Dnešný Humorikon obohatil rôznymi aktuálnymi drobnými literárnymi humoristickými príspevkami slovenský spisovateľ a humorista JÁN GREŠÁK. Z nášho pohľadu ľudí, ktorí máme zmysel pre humor a recesiu je to obohacujúca práca autora adresovaná pre našu čitateľskú i autorskú obec. Takúto profesionálnu tvorivú prácu by bolo načim treba nielen morálne ale i finančne ohodnotiť. Žiaľ, okrem iného, chýba nám na Slovensku najmä ministerstvo kultúry. Pre čitateľov a priaznivcov slovenskej humoristickej tvorby zaradené príspevky sú, verme že obohatením čitateľov prostredníctvom Humorikonu, čitateľov, ktorých počet, súdiac podľa počtu každodenných vstupov, pribúda. Predovšetkým autorovi za to poďakujme!
NÁDEJNÁ BUDÚCNOSŤ
„Dobrý deň, pán doktor.“
„Dobrý, dobrý, pán Tackavý, prišli ste si po výsledky röntgenu pečene, však? Človeče, veď vy máte pečeň ako kameň! Tá už musela čosi prefiltrovať!“
„Veru, prefiltrovala, pán doktor…“
„Nežartujte! Situácia je taká, že okamžite musíte zregulovať svoju životosprávu! Prečo ste neprišli za mnou oveľa skôr?“
„Skôr? To by sa vám ľahko ordinovalo! Teraz ukážte, čo viete!“
„Nevtipkujte na úkor vlastného zdravia, dobre! Ako lekár i znalec ľudskej duše vám hovorím, že chyba je ukrytá kdesi hlboko vo vás.“
„To je celkom možné, pán doktor, každý máme svoje! Vaše lekárske chyby sú zase ukryté hlboko pod zemou!“
„Nebuďte sarkastický, ide o vaše zdravie. Vaša choroba väzí v zlej sebadisciplíne.“
„Uznávam, pán doktor, robil som chybu za chybou! Už pri prvej robote načierno, keď som bol evidovaný ako nezamestnaný, som po niekoľkohodinovej práci pýtal na osvieženie minerálku! Pozerali na mňa ako na šialenca a viac ma nevolali! Pri ďalšej robote som to zmenil na džús, ale všetci z partie sa na tom tak rehotali, až sa chytali za bruchá – vraj mám vycibrený vkus pre humor! No a keď som riaditeľovi úradu práce na stavbe jeho domu na otázku, čo si vypijeme, povedal, že najradšej chladené mlieko, zhodil ma z lešenia.“
„Neuveriteľné skúsenosti, pán Tackavý.“
„Neuveriteľné? To ešte nebolo všetko. Spolupracovníci mi začali nedôverovať. Vraj vychytený murár, a po šichte v krčme pije kofolu! Zverovali mi tie najhoršie roboty a ako narušiteľovi kolektívneho života mi majster dával najnižšiu výplatu. Vraj načo, keď aj tak neprepijem.“
„Nehovorte mi, pán Tackavý, že ešte dnes sa niečo také stáva!“
„Ale hovorím! Ja nie som na hlavu padnutý, mám rodinu, ktorú potrebujem živiť! Tak som začal piť.“
„To vás ľutujem.“
„Nemusíte, doktorko! Naučiť sa to nebolo až také ťažké. Keď som si dal prvé deci vína, kolegovia otvorili oči. Keď som porozumel vodke, pochopili, že mám charakter. A len čo som prišiel na chuť borovičke a rumu, bol som ich. No a keď som nadobudol ten hlboko precítený, ľudský vzťah k pravidelnému pitiu šarišskej dvanástky, a to nielen v pracovnom čase, ale aj po ňom v krčme, mal som zas osud vo vlastných rukách. Uznajte, pán doktor, čo je smiešna stvrdnutá pečeň proti nádejnej budúcnosti normálneho slovenského chlapa? Trt!“
VTIPKÁREŇ
Rozprávajú sa dvaja hluchí rybári:
– Kam ideš, na ryby?
– Ale nie, idem na ryby.
– Ach tak, myslel som si, že ideš na ryby.
Dežo naháňa Araňu po dvore a mláti ju. Ide okolo farár a kričí:
– Dežo, ako sa opovažuješ takto tĺcť vlastnú ženu?! Veď je to hriech!
– Na nezabili by ste ju pán farár, nechce ísť do kostola! – vynájde sa Dežo.
Mladý začínajúci sudca má vymerať výšku trestu mužovi, ktorý pálil načierno slivovicu.
Príde sa poradiť so svojím starším kolegom:
– Zajtra mám jednanie s človekom, čo pálil slivovicu. Čo myslíš, koľko mu mám dať?
– Vieš čo, viac ako šesť eur za liter mu nedávaj, – radí kolega.
Učiteľ sa pýta žiakov:
– Kto z vás mi vie vysvetliť, prečo pri búrke vidíme najprv blesk a až potom počujeme
hrmenie?
Prihlási sa Fero:
– Pán učiteľ to je preto, že oči máme vpredu a uši až za nimi.
Dvaja kamaráti hľadia na oblohu:
– Pozri, letí helikoptér.
– Nie helikoptér, ale helikoptéra.
– Človeče, ty máš teda oči.
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Žurnalistoka
Stoka žurnalistiky.
Démonverzia
Diabolská demoverzia.
Koloborant
Kolujúci kolaborant.
Gaydoš
Gajdoš homosexuál.
Inšparácia
Špárajúca inšpirácia.
Hladomier
Mier v čase hladomoru.
Graviditácia
Stav, keď príťažlivosť vystrieda gravidita.
Nevraživnosť
Živnosť na nevraživosť.
Prispanka
Oneskorená prespanka.
Somaritán
Naivný samaritán.
HADÍM JAZYKOM
Aj keď to bolo manželstvo z rozumu, správali sa ako idioti.
Bola naozaj jeho najdrahšou. Stala ho celý majetok.
Vážiť si ju začal až vtedy, keď si kúpila váhu.
Len čo odmietol sobáš, hneď sa všetci čerti ženili.
Najprv ju opaľoval, potom ju poslal k vode.
Obliekala sa síce na úver, no vyzliekala sa za hotové.
Len čo jej klesla teplota, zachvátila ju nákupná horúčka.
Bola taká neskúsená, že aj alimenty vymáhala od bociana.
Láska je večná. Menia sa len partneri.
Radšej odhaľovala svoj zovňajšok ako svoje vnútro.
Viacej ako koncepcia zaujímala ju antikoncepcia.
Slovo robí chlapa. Mlčanie manžela.
Najprv s ňou lyžoval, potom ju vysánkoval.
Bola naozaj jeho najväčšou láskou. Merala 190 centimetrov.
Len vdovec môže povedať, že jeho manželka je anjel.
Po medových týždňoch prichádzajú spravidla psie časy.
Bola vychýrenou krajčírkou. Na kohokoľvek dokázala ušiť búdu.
Spočiatku ho nosila v srdci, potom jej ležal v žalúdku.
Stala sa praktickou kozmetičkou. Mazaná bola všetkými masťami.
Zlomil jej nielen srdce, ale aj rebrá.
Dovtedy nebola vo svojej koži, kým jej nekúpil nový kožuch.
Postihla ju smola. Vydala sa z lásky.
Nepomohlo, že si nechal vybrať mandle. Manželka mu ich zodvihla tak či tak.
Milenci mávajú vždy čosi do seba.
Nielen bieda, ale aj peniaze dokážu vyzliecť donaha.
Keď mala štrnásť, hnali ju večer do postele. Keď mala osemnásť, zakazovali jej ta liezť.
Aj ľahké ženy mávajú veľkú váhu.
Aj napriek tvrdeniu, že všetci muži sú rovnakí, často ich striedala.
Dovtedy sa sťažovala na zlú látkovú výmenu, kým jej manžel nezačal pravidelne kupovať nové šaty.
Nebo nemôže byť nebom, ak tam budú aj ženy.
Dovtedy jej pil krv, kým nezomrel na aids.
Bola ako Snehulienka. Mala už sedem trpaslíkov.
Pri vymáhaní pohľadávok nemusela nosiť kolt. Postačil jej dekolt.
Bol mimoriadne poverčivý na číslo trinásť. Okrem trinásteho platu.
Vďaka svojim kozám často lízala smotánku.
Stane sa, že aj pochlebovači majú občas po chlebe.
Na ministra nemal hlavu. Iba pečeň.
Všetko mal v malíčku. Škoda, že nie v hlave.
Aj keď nebol homosexuál, každému liezol do zadku.
Bol naozajstným pokladom. Potrebovali ho len nájsť a vykopať.
Každý brankár má radšej na konte milióny ako nulu.
Odkedy zistil, čo sa skrýva v jeho vnútri, prestal sa mu miešať do vnútorných záležitostí.
Hrobové ticho lieči najdokonalejšie.
Najviac generálov býva v žabomyších vojnách.
Zo všetkých terapií najúčinnejšia preňho bola finančná injekcia .
Dokonale sa rozptýlil až vtedy, keď ho spopolnili.
Ľahké je prežívať druhú mladosť. Ale skúste prežiť druhú starobu.
Najviac sa vyfarbil vtedy, keď si vzal štetku.
Historická nehoda: skončil pod kolesom dejín.
SATIRIKON
O najakútnejšej vakcíne
Najakútnejšou vakcínou je v súčasnosti vakcína proti politickej besnote.
Po očiste
Orgány činné v trestnom konaní sa zmenili na orgány trestné v činnom konaní.
Cieľ dôchodkovej reformy
Skôr sa dožiť hrobu ako dôchodku.
Garancia demokrata
Každý môže slobodne vysloviť môj názor.
Hororový vládca
Vymýšľa také nariadenia, že z nich dupkom vstávajú vlasy aj na plešatých hlavách.
Očistec
Najviac špiny do justície vnáša očista súdnictva politikmi.
O liberalizácii
V liberálnej spoločnosti je ľudská hlúposť nadradená zdravému rozumu.
O špičkovom klamárovi
Lož sa nestala len jeho pracovnou metódou, ale aj základnou životnou potrebou.
O reforma školstva
Aj nevzdelanosť je užitočná. Veď kto by volil čelných predstaviteľov, keby nebolo hlupákov?
O koaličnej súdržnosti
Koaliční partneri ťahajú za jeden povraz zakončený slučkou.
O nebezpečenstve hoaxov
Najnebezpečnejšie hoaxy šíri súčasná vláda.
Chvála humoru
Život bez humoru je ako politik bez rozumu.
O super demokracii
Na Slovensku má demokraticky zvolená vláda dovolené používať aj fašistické metódy.
Matematický paradox
Najvyššiu hodnotu majú u nás politické nuly.
Zákon zachovania príčiny
Príčinou politických šarvátok bývajú spravidla odlišné predstavy o klamaní voličov.
O obmäkčení
Jediné, čo ho dokázalo obmäkčiť, boli tvrdé drogy.
O rekvalifikačnom efekte
Hlupák sa môže rekvalifikovať na génia vstupom do politiky.
O inšpiračnom zdroji
Naši predkovia boli studnicou múdrosti. My sme studnicu hlúposti.
O dôvode
Kabáty prezliekal výlučne z dôvodu zmeny módneho trendu.
O práve a spravodlivosti
Na Slovensku funguje právo a spravodlivosť na základe výpovedí zločincov.
Paradox
Najčastejšou príčinou zvýšeného počtu politických mŕtvol býva zdravá kritika.
O rekonštrukcii vlády
Rekonštrukcia súčasnej vlády je dôkazom toho, že aj hlupáci majú skryté rezervy.
O kvalifikačnom predpoklade
Aj idiot musí byť gramotný, pretože inak by sa nedostal medzi normálnych ľudí.
O nevhodnosti
Politická sviňa nie je vhodná ani do konzervy pre psy.
O utópii
V demokratickom parlamente je hlasovania podľa vlastného vedomia a svedomia utópiou.
O hybnej sile
Hybnou silou ľudstva je v súčasnosti láska k peniazom.
O politickej zmene
Politici odchádzajú, politici prichádzajú, len lož ostáva tá istá.
O prázdnych hlavách
Plešaté hlavy súčasných ministrov pôsobia dojmom, akoby boli vygľancované aj zvnútra.
O hlupákoch v politike
Hlúpych politikov nie je veľa, ibaže sú vo všetkých funkciách.
O vážnej výzve
Hoci bol všetkým na smiech, neprestajne vyzýval, aby ho brali vážne.
O slobodných voľbách
Aj voliči môžu zneužiť volebné právo. Tým, že zvolia darebákov.
Symbol maskovanej demokracie
Kukla kukláča.
Morálno-politická devalvácia
Z politika sa stane človek len výnimočne. Z človeka politik – kedykoľvek.
Ján Grešák
