Spisovateľ a humorista Ján Grešák sa narodil v roku 1953 v Nesluši, okres Kysucké Nové Mesto. Po maturite na Strednej všeobecnovzdelávacej škole v Kysuckom Novom Meste a absolvovaní Vysokej školy poľnohospodárskej v Nitre pracoval v Pôdohospodárskom projektovom ústave v Žiline ako projektant až do roku 1996, keď nastúpil do štátnej správy, v ktorej pracoval až do odchodu na dôchodok. V súčasnosti žije a tvorí v Žiline.
Literárnej tvorbe a publicistike sa venuje od mladosti. Popri poézii a próze píše krátke humoristické útvary – aforizmy, sentencie, epigramy, úvahy a fejtóny. Doposiaľ knižne vydal zbierku krátkych poviedok Ozveny hôr (2009), knižky o rodnej obci Nesluša Neslušské osady kedysi a dnes (2012) a Dedinka pod Žiarom (2014), knižku príbehov zo života V kvapke rosy (2013), zbierku básní Dýchanie duše (2015), ako aj humoristickú knižku Potvorstvá koruny tvorstva alebo smiechom proti hriechom (2017).
Okrem regionálnych novín publikuje časopisecky v Literárnom týždenníku, Slovenských pohľadoch, Romboide, Kultúre, Pútniku svätovojtešskom, Krásach Slovenska, TELE pluse, Bumerangu i v internetových novinách (Nové slovo, Humorikon, PriestorNet a i.).
K bohatej nádielke humoru, na úvod trocha duchovnej nábožnej poézie od nášho popredného autora
Bolesť v očiach
Apokalypsa
Chceli sme mať blízko nebo
a vidieť ďalej ako videl Boh
a bolo to len vypuklé
polguľové zrkadlo
Kyklopi a nahí králi
zavýskali na svoj obraz
ktorý ohňom maľovali
rozum a slobodná vôľa
zakiaľ všetky zmysly spali
a bolesť z očí krvácala
do Kristových rán
Kde?
Kde si bol, Pane,
keď sme ťa vzývali,
keď sme trpeli,
keď sme umierali?
Bol som pri vás,
keď ste ma vzývali,
keď ste trpeli,
trpel som s vami,
umieral som s vami,
keď ste umierali.
Epigram
Čo nás čaká a neminie
Pred voľbami a krátko po voľbách
Nuž takto rozhodli
naši voliči:
nemenia sa voly,
ale kŕmiči.
Humoreska
DOTÁCIE
(Podobnosť so žiadosťou tvorcov Humorikonu o grant zaslaný na Ministerstvo kultúry je takmer čisto náhodná!)
„Dobrý deň, som tu správne, tu zasadá komisia, ktorá rozhoduje o prideľovaní dotácií na podporu umenia?“ „Áno, správne, o čo ide?“ odvrkne bruchoplecitý muž, zahniezdiac sa v kresle za vrchstolom, zrejme predseda komisie. Ostatní páni, sediaci po oboch jeho stranách, unudene zívajú a podriemkavajú.
„Som redaktor humoristických novín a nedávno sme podali žiadosť o poskytnutie…“ „No a čo má byť; ako sa volajú tie vaše noviny?“
„Ľudia okolo nás, prosím, už piatykrát podávame žiadosť, no doposiaľ nám nebol pridelený jediný cent.“ „Ľudia okolo nás… Prosím vás, na takéto noviny chcete dotáciu? Schválne sme si prelistovali jedno vydanie, a tuhľa, hneď na prvej strane sú fóry o mne: Jediné, čo ho dokázalo naplniť, bola fľaša slivovice…Hoci mal už tretiu manželku, milenku mal tú istú…Najradšej zachraňoval tých, čo sa topili v peniazoch…A na ďalšej strane o kolegovi po mojej pravici: Aj keď nebýval práceneschopný, neschopným v práci bol stále…Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch…Ďalej sú tu fóry o mojej svokre a o mojej manželke:
Bola vychýrenou krajčírkou. Na kohokoľvek dokázala ušiť búdu…Aj napriek tvrdeniu, že všetci muži sú rovnakí, často ich striedala…Dovtedy nebola vo svojej koži, kým jej milenec nekúpil nový kožuch…A o ostatných kolegoch: Jediné, čo vedel poriadne chytiť do rúk, bola výplata…Ťažko sa dal podplatiť. Len málokto mal totiž toľko peňazí…Poctivo dokázal v živote vykonávať len jediné: brať úplatky…Nikdy sa nedal opiť rožkom. Iba borovičkou…Nechýbajú ani fóry o vláde, o ktorej sa bude písať, hľa: Namiesto pomoci kultúre vyplatila vláda sviniam podporu vo výške štyritisícpäťsto eur na každú sviňu…Nuž a takto by som mohol pokračovať rad za radom. A to ešte nevravím o ostatných politikoch, karikatúrach a kresbách!“ „Nie, pán predseda, mýlite sa, to nie je o vás, ani o vašich príbuzných či kolegoch. Je to o všeobecných ľudských neduhoch, kváriacich našu spoločnosť, na ktoré chceme upozorniť; neberte to, prosím, osobne…“ „Akože to nie je o mne a o mojich kolegoch, všetci sme tu opísaní! Ja najlepšie viem, aký som a dobre poznám aj kolegov, že vám nie je hanba o takých stupídnostiach písať, a ešte na to žiadať podporu z nášho fondu. Von! Nech vás tu viac nevidím!“ O niekoľko dní bolo do redakcie doručené rozhodnutie: Kvôli nízkej, až stupídnej úrovni novín Ľudia okolo nás nebudú na ich vydávanie poskytnuté žiadne dotácie. Voči tomuto rozhodnutiu nie je prípustné odvolanie…
AFORIZMY
O korune tvorstva
Človek má zo všetkých tvorov najdokonalejšie vyvinutý zmysel pre nezmysly.
O vývoji
Najvyšším vývojovým stupňom každej spoločnosti je morálny úpadok.
O dôkaze
O tom, že má aj hlavu, presvedčil sa až po fláme.
O náleznom
Za nález Ústavného súdu dostal primerané nálezné.
O výkone
Jediným výkonom, ku ktorému sa dokázal vypnúť, bol výkon trestu.
O vstupe do seba
Chcel vstúpiť do seba, no natrafil tam na neoblomného tupca.
O prevencii
Len čo sa dočítal o škodlivosti fajčenia, prestal čítať.
O alternatíve
Aj manželstvo môže urobiť z býka vola.
O módnom trende
S hlúposťou, ktorá je práve v móde, si neporadí nijaký rozum.
O pravde
Vždy mu dali za pravdu. Nikdy však neprezradil koľko.
O hrdinstve
Hoci bol odhodlaný umrieť za pravdu, položil život za obyčajnú lož.
O pokoji v duši
Aby dosiahol pokoj v duši, stačilo, že si vymenil pneumatiky.
O paradoxe
Aj nečestný človek môže získať čestný doktorát.
O slušnosti v politike
Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.
O chémii v morálke
Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch.
SLOVO DO PITKY
Pivná pitka
Pivopitka.
Pitka na kare
Pietna pitka.
Pitka pri výčape
Bleskopitka.
Pitka v dopravnom prostriedku
Cestopitka.
Abstinentská pitka
Vodopitka.
Hudobnícka pitka
Pitka na mol.
Pitka v ateliéri
Pitka pod obraz.
Historická pitka
Pitka pri Lipanoch.
Vysokohorská pitka
Pitka na Štrbskom Plese.
Úradnícka pitka
Pitka ex offo.
Slávnostná pitka
Pripitka.
Pitka do posledného centa
Prepitka.
Pitka našich predkov
Prapitka.
Pitka s mierou
Polopitka.
Tajná pitka
Strachopitka.
Vyprovokovaná pitka
Slovo do pitky.
Humoreska
SENZÁCIA
Tak toto bude tutovka, toto bude trhák, úžasná správa, famózne! Náš bulvárny časopis prinesie ohromnú senzáciu. Pôjde na dračku. Vysoký štátny činiteľ, dosiaľ slobodný a bezúhonný, pristihnutý s príťažlivou blondínou. Akú krásnu kyticu jej venoval…
Sledujem párik dôkladne, nespúšťam ho z očú ani na tisícinku sekundy. Palcové titulky ozdobia zajtrajšie vydanie, šéf mi dá odmenu ako hrom. Takáto senzácia! Dnes mám teda super deň. Všetko zaznamenávam, tajne fotografujem, nakrúcam na video. Ako sa k sebe túlia, držia za ručičky, ako sadajú do lesklej limuzíny, štartujú… Som im v pätách, len ich, preboha, nestratiť z dohľadu.
Panebože, kam si to mieria?! Veď zastali pred radnicou. Držiac sa pod pazuchy kráčajú po schodoch. Strácam dych. Preboha, veď vchádzajú do sobášnej siene! Svadba? Dofrasa, to je čaj, nič famózne, žiaden veľký trhák. Dočerta, ušli mi z lopaty! Koho dnes zaujíma nejaká poctivo uzavretá svadba?!
SENTENCIE
Jestvujú dve skupiny ľudí: jedni si myslia, že sú na svete kvôli iným, druhí zasa, že iní sú na svete kvôli nim.
Aj na ten najhorší charakter si možno zvyknúť. Najmä ak je vlastný.
Boh stvoril svet, a predsa si ho nenechal pre seba. Asi vedel prečo.
Horší od smrti môže byť len život.
Mnohí ľudia sa živia slovom. Dobrým slovom sa však neuživí nik.
Aj pričasto opakovaná pravda môže pôsobiť ako lož.
Ako dobre by bolo na svete, keby sa všetci ostatní polepšili.
V osemnástich je každý nesmrteľný.
Nenáviď blížneho svojho ako seba samého.
Okrem Boha všetko mu bolo sväté.
Koľko pekla na tomto svete narobíš, toľko si ho vezmeš na onen svet.
Vďaka Jánošíkovi majú Slováci nielen zbojnícku minulosť, ale aj súčasnosť.
Všade tam, kde ide o blaho všetkých, najviac trpí človek.
Najťažšie sa hľadá teplé miestečko v pekle.
Aj najvyspelejšia demokracia dokáže urobiť z ľudí otrokov.
Z poslušného baránka sa ľahko stane obetný baránok.
Mýliť sa je ľudské. A nič ľudské nám nemôže byť cudzie.
Najvyšším vývojovým stupňom každej spoločnosti je morálny úpadok.
Aj z najväčšej kopy šťastia sa ľahko stane kôpka kremačného popola.
Žiaden politik nie je pri moci tak dlho, aby sa mu oplatilo kradnúť v malom.
O tom, že má aj hlavu, presvedčil sa až po fláme.
Účelnejšie by bolo, keby ľudia v zrkadle namiesto svojho zovňajšku videli svoj charakter.
Funkcia ministra mu sedela ako uliata. Ulieval sa v nej až do volieb.
Až keď mu postavili bustu, zistil, kde má hlavu.
HOSTINA
„Tak na zdraví, hoši!“ núkal prípitkom svojich starých kamarátov, bývalých spolužiakov Imra a Pištu, s neskrývanou radosťou Zdeněk. Usadil ich v noblesnom altánku na kraji záhrady medzi voňavými jabloňami. Ako aperitív vypili myslivekú a s chuťou sa pustili do slepačej polievky, grilovanej kuracinky i pečenej teľacinky s pikantným zeleninovým šalátom. Dobroty zapíjali prvotriednym moravským vínkom.
„A teď vám nabídnu vlastní specialitu“, poznamenal pyšne hostiteľ a už aj kládol na stôl plnú misu dočervena vypečených voňavých fašírok. „Nechte si chutnat a jezte, kolik zvládnete!“ kričal odchádzajúc do kuchyne.
Imro a Pišta, hoci mali už plné bruchá, okoštovali. Fašírky boli fantastické.
„Čo povieš Pišta, z čoho môžu byť?“ opýtal sa Imro polohlasom.
„Pravdepodobne z králikov“, podotkol Pišta s plnými ústami a obaja sa zahľadeli na neďalekú králikáreň, v ktorej sa cez pletivo mihotali snehobiele králiky. Pochutili si do prasknutia a zasa popíjali vínko. To už v spoločnosti Zdeňka i jeho manželky, ktorí ponúkali a nalievali. Slovenskí hostia popíjali ako bohovia na Olympe. Majstra kuchára si nevedeli vynachváliť.
„Zdenko, prosím ťa, prezraď nám recept na svoju fantastickú špecialitu. Radi ho vyskúšame“, naliehal Pišta pred rozlúčkou. Po tejto nečakanej lichôtke sa Zdeněk víťazoslávne napriamil, navidomoči podrástol, vypäl hruď a s úprimným, nefalšovaným úsmevom vyhlásil: „To byl pejsánek, hoši!“
ÚVAHY
Keď čert vystrie kopytá, neznamená to, že sa pobral na onen svet.
Človek sa nenaučí žiť, ani čo by žil stokrát.
Ani erotické salóny neobišiel technický pokrok. Počítadlá lásky nahradili registračné pokladnice.
Každá lož má svojich poslucháčov.
Klamať je síce podlé a neetické, no nič lepšie pre politikov zatiaľ nikto nevymyslel.
Ešte nebolo na Slovensku tak zle, aby sme si nemohli zvoliť zmenu k horšiemu.
Genialita niektorých politikov je v ich genitáliách.
Krátka pamäť voličov umožňuje politikom dlhé zotrvanie vo svojich funkciách.
Hoci s ňou rozviazali pracovný pomer, pomer s riaditeľom mala naďalej.
Diery v zákonoch spôsobujú (e)mentálne postihnutí zákonodarcovia.
Umrieť dokáže každý. Žiť len málokto.
Štatistika je lož zahalená pravdou.
Zvýšili dane zo psov. Zase bude psina.
Najhlučnejší bývajú tichí spoločníci.
Kúpil si auto, aby spoznal druhý svet.
Mnohí politici sú ako cyklisti. Majú dušu, zvonček a brzdy.
Kominár mu priniesol šťastie. Odišla mu s ním manželka.
Málo volov v poli, veľa v politike.
Bol veľkým milovníkom zvierat. Najviac zbožňoval americké zlaté teľa.
Hoci sa nevedel postaviť na vlastné nohy, vždy stál na čele.
Nikdy sa nedal opiť rožkom. Vždy len borovičkou.
Poctivo vedel v živote robiť len jediné: brať úplatky.
Hoci žil na voľnej nohe, stále bol jednou nohou v base.
Aj čert môže občas vidieť všetkých svätých.
Pri razení zásady „tri razy a dosť“ sa dostal do rozporu s manželkou.
Nemal mu kto poradiť, pretože bol najmúdrejší zo všetkých.
Doteraz tancoval tak, ako mu hrali. Odteraz hrá tak, ako tancujú.
Keby Boh nedal človeku slobodnú vôľu, nebolo by na svete zlo.
Epigramy
Paradox
Do výšin sa často dvíha
deva, ktorá rada líha.
Fraktúra
Nekopla ju múza.
Pristihla s ňou muža.
Úspešná lotéria
Dnes mu sype
po tom tipe.
Od úsvitu
až do mrku
chlípe, chlípe.
Pasák
Pásol kozu nohatú,
ktorá nemá rohy,
rozhodol sa predať ju,
prišli kupci mnohí.
O imidži
Výzor často klame,
skutočnosť je iná:
vyzerá sťa anjel,
no je veľká sviňa.
O podnikaní
Zaručený zemský raj
priniesol jej kupleraj.
Prosba
Pane Bože uznaj
moju prosbu skromnú:
keď si mi dal úrad,
tak mi daj aj rozum.
Telesex
Sex po telefóne.
Capí dialóg
Jeden o kozách, druhý o voze.
Sexdiléma
Milovali sa, či smilnili.
HLAV(Ň)OLAMY
Hlavňová priorita
Hlavne hlavne.
Hlavňovač
Hlavňový vyjednávač.
Hlavňová príčina
Padol na hlaveň.
Hlavňové rozhodnutie
Nechal si to prejsť hlavňou.
Hlavňové umenie
Hlavňou preraziť múr.
Hlavňové hobby
Vyhodiť si z hlavne.
Hlavňový prejav
Dostať hlavňové slovo.
Hlavňový šok
Nešlo mu to do hlavne.
Hlavňová diagnóza
Bol chorý na hlaveň.
Hlavňové IQ
Všetko má v hlavni.
Hlavňový flegmatik
Vypustil to z hlavne.
Hlavňová istota
Nikdy nestratiť hlaveň.
Hlavňová inteligencia
Otvorená hlaveň.
Hlavňová rozvaha
Zachovať si chladnú hlaveň.
Hlavňová ostražitosť
Mať hlaveň na krku.
Hlavňový štváč
Štváč s holou hlavňou.
AFÉRIZMY
Od totality k demokracii
Za totality bol celý národ vo väzení. V súčasnosti je celý národ v blázinci.
Ideálna veštica
Vie vyveštiť nielen budúcnosť, ale sklerotikom aj minulosť.
O nevyhnutnom opatrení
V rámci úsporných opatrení musíme šetriť aj zdravým rozumom.
Politická antigravitácia
Najťažšie padá vláda padnutá na hlavu.
Ťažká diagnóza
Najviac postihnutými krajinami sú krajiny s chorou hlavou štátu.
O stave republiky
Slovenská vláda nepatrí do blázinca. Ona už v ňom je.
O priorite vlády
Prioritou Matovičovej vlády nebolo riešiť problémy občanov, ale občanov zabávať.
Politická astronómia
Vďaka zastropovaniu cien energií budeme častejšie pozorovať zatmenie Slnka.
Dôsledok
Šetrenie energiami postihlo aj politikov. Zatemnilo im mozgy.
Primát primáta
Človek je jediný živý tvor, ktorý nie je imúnny voči hlúposti.
Kapitalistická proporcionalita
Každému toľko, koľko si ukradne.
Genetický zákon v politike
Sviňa zostane sviňou, aj keď ju posadíte na trón.
Riskantná rotácia
Zem sa neprestáva točiť okolo osi zla.
Kritický povzdych
Nebyť politiky, život by bol celkom znesiteľný.
Povolebná dezilúzia
Namiesto záchranného lana slučka na krku.
Vojenská priama úmera
Čím viac podlých, tým viac padlých.
Ján Grešák, Karikartúry Ľubo Kotrha
Myšlienky sú duchaplné z dobrej hlavy.
Každý je dobrý.
Vlado