Takmer roháčovské nápady

Omrvinky z bývalého Roháča

Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly myslíte, viete
niečo čo vám ide rýchlo?
-Áno, rýchlo sa unavím.

Alenka hovorí po troch mesiacoch Petrovi: Kedy mi
konečne predstavíš svoju rodinu? -Teraz to nejde, deti
sú u babky a manželka je na školení.

Sentencie
Dá sa vyžiť aj z ilúzií. Ak ich výhodne speňažíte.
V moderných dejinách križovatky nahradili nadjazdy a
podjazdy.
Nomenklatúra sa mení, kádre zostávajú.
Svedomie je ako pes: Alebo sa ozýva, alebo hryzie.
Pozor na verejnú mienku! Dokáže nakaziť húfy ľudí.
Muži! Nevyzliekajte ženy, ktoré si netrúfate šatiť!
Smäd po živote čučom neuhasíš.
Vernosť je vlastnosť, ktorú ľudia odkukali od psov.
Ján Heinrich

POZDRAV
Pozdravujem vás, lesy, hory…
Akýs´ upír vetrí, snorí
nie však vôňu živice a ihličia…
Chamtivosť, závisť, všetko poničia.
Rúbať chce pahltník dravý
tam kde zurčia horské riavy
a srdečnosť kde vládla odveká
dohola zmýti, vyseká.
Taľafatky, bájky tára
vraj chce robiť hospodára
pritom ale cieľ má nízky:
Veľké kšefty, z dreva zisky.
Takého radšej vezmi ďas!
Z tej duše pozdravujem vás…
Ján Heinrich

Kohút vojde do Mc Donalda, pozerá na grilované
kurčatá a hovorí:
-Samé solárko, samé kolotoče a vonku nie je do čoho
pichnúť!

Včera večer som ťa zúfalo hľadala, chcela som ťa cítiť
na celom tele celú noc. Nakoniec som musela smutná
zaspať bez teba. Kde si? Tvoja špinavá pyžama!

Zapnite si prosím, vaše mozgové závity. Bolo zistené,
že ich veľmi zriedka používate. Váš operátor.
-Zvonku je to chlpaté a znútra plné semena. Čo je to?
– KIWI.

Priateľ hovorí priateľovi:
-Mám pre teba zlú správu. Niekto nám spáva s tvojou
ženou.

Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!
-Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu
hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa
výzoru.

-Vysvetľuje Japonec americkým turistom, čo je to
kamikadze a vraví:
-Pozerajte sa prosím pozorne, ukážem to iba raz.

Života budiče
+ Nik nepredvádza pakľúč, s ktorým sa dostal do
kľúčovej pozície.
+ Miluje všetky zvieratá – pokiaľ sú grilované.
+ Máme školy, ktoré vychovávajú talenty, no nemáme
školy, ktoré by vychovávali sponzorov.
+ Len čo sa človek prestane učiť, začne poúčať.
+ Za chyby sa niekedy platí, za úspechy vždy.
+ Prvé štipendiá na Slovensku vyplácal študentom sám
Jánošík.
+ Jedzte strukoviny, zdolali aj Jánošíka!
+ Pri Napoleonovi mohol byť každý ambiciózny
človek čímsi – pokiaľ‘ nechcel byť práve
Napoleonom.
+ Možností je vždy menej ako vymožeností.
+ Viem, čo chcem, žiaľ‘, chce to aj mnoho iných.
+ Ten, koho dlho vodili za ruku, dostáva chuť vodiť
niekoho za nos.
+ Pravý Angličan by mal na smrteľnej posteli
skomentovať počasie za celý svoj život.
+ Donášanie vždy nejako vynáša.
+ Muž by mal v záujme vlastnej kariéry vyberať
manželke milencov sám.
+ Pre kata je každý samovrah úbohý amatér. + Keď
21
chceš prehovoriť do duše – nekrič! – Koľko
neschopných je uznášania schopných!
+ Žaby na prameni sa vždy tvária ako nenahraditeľná
súčasť fontány.
+ Podaktorí aspoň na poľovačke nehovoria do vetra.
+ Ľudia nevedia, s koľkými kópiami treba odovzdávať
udania.
+ Ťažké je písať scenáre v časoch, keď diváci
očakávajú neočakávané zakončenie.
+ Sú ľudia, ktorých by sa oplatilo predčasne poslať do
penzie, keby už dávno nebolo neskoro.
+ Riaditeľ sa potešil: Bola to síce slabá školská trieda,
zato však silná z triedneho hľadiska.
+ V škole života prepadávame ponajviac alkoholu.
Milan Kenda

-Chodí to po námestí a je to čierne a má niečo biele na
chrbte. Čo je to?
-Krtko s kozmodiskom.

-Aký je rozdiel medzi cigaretou a pluhom?
– No, cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja.
Príde domov Jožko a pýta sa otca:
-Oci, prečo sa volá náš jazyk materinský?
– Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu.

ČENČ
Z holí už chlad vanul, trávička už len taká, bez šťavy,
valasi začínali ohrady rozoberať a batohy baliť. Na
salaši sa chýlilo ku koncu sezóny. O pár dní aj zo
stádom šibnú do dediny.
V stáde však nespokojnosť vládla. Starý baran, vodca
stáda sa do nemilosti dostal. Vraj sezóna za nič nestála.
A za všetko môže on, starigáň neschopný.
Na dobrú pašu čuch stratil, po uvädnutej stádo vláči.
Stáva sa často, že i poblúdi, orientáciu stráca. S
mladšími baranmi keď sa na rohy zráža, viac prehráva,
než vyhráva. Aj ovce hovoria, že to už nie je, ako
kedysi.
Skrátka a dobre, postavili starého barana pred hotovú
vec. Alebo sa stiahne z funkcie a mladšieho pustí,
alebo od stáda odísť musí. Čo by pri jeho veku
znamenalo istú smrť.
Ani sa veľmi neštorcoval, keď zistil, koľká bije.
Konečne, – povedali bačovie psi Zahraj a Rafo, – inak
by sme museli zakročiť.
A ponáhľali sa ihneď a svorne za vlkom, aby mu tú
zvesť oznámili.
Ján Žilinský

ŠTART
Začiatok len ťažkej rallye
cesta dlhá, čaká v cieli
ak dôjdeme zdraví – fit
vytúžený blahobyt.
Nech to stojí za to
nevadí nám blato
zatáča do frasa
čudne nám tá trasa.
Slabšie nátury priam nutká
do prava zákruta prudká
motor nám to azda urve…
Achtung! Achtung! Rechte Kurve!
Modlime sa, pre Pána!
Nie zákruta, šikana!
Opatrne! Platí heslo:
Aby nás to nevynieslo!
Ján Žilinský
EN – TEN – TÝKY
Čo ich spája? Nie sú iní
zbiehajú sa v ústach sliny
zostalo tam predsa dosť:
Mastná privatizačná kosť.
Podelia sa podľa práva
väčšia berie, menšia dáva
pre mňa mäsko, pre teba
kúsok špiku na chleba
no a tebe brate môj
spravodlivo kosť a loj.
Tebe, milý občane
prázdna miska zostane!
Ján Heinrich

Na dovolenke ste pribrali, máte také tučné líca, bola
tam taká dobrá strava?
– Ale čoby, každý deň som fúkal matrace.

Muž vraví predavačke:
-Nie sú tie huby náhodou jedovaté?
-Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.
Otázka pre Rádio Jerevan:
-Môžu hlupáci riadiť štát?
Odpoveď:
-Nemôžu, ale riadia.

Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú
bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…

Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.
Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému
vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.

Na policajnej stanici dostali nový pisací elektrický
stroj. Nikto ho však nevedel spustiť a tak zavolali
náčelníka a poprosili ho, aby stoj spustil. Náčelník vzal
nožnice prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne do prevádzky.
-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?

-Pozri sa Adam. V novinách píšu o narodení nášho
pätnásteho dieťaťa.
-No a čo? Dnes je to bežné.
-Dobre, ale prečo práve v rubrike šport?
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok
do zadku. Čo to robíš? – pýta sa ho. -Ale, zubár mi
prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.

Generál si dal nastúpiť rotu a vydal rozkaz:
-Vojak v tej červenej čiapke, nech urobí dva kroky
vpred!
-Pán veliteľ, veď to je hydrant.
-Na jeho meno som sa nepýtal, nech uposluchne
rozkaz.

HLADOMORŇA
V pivnici nášho starého činžiaku sa čosi búralo. Kvôli
plynu, tuším. Vtedy narazili na akúsi priečku.
Prebúrali ju, lebo zavadzala. A tam, div sa svete,
miestnosť. To by nebolo až také čudné, ale v šere tej
plesnivej komory ľudia kvočali, do svetla sliepňali.
Hladomorňa – napadlo nás v prvej chvíli.
Jasné, že vypytovaniu nebolo konca – kraja. Prišli od
novín, z rozhlasu aj z telky. Prízvuk mali čudný, tí čo
sme ich objavili, ale našinci sa nezapreli. Vysvitlo, že
už zopár storočí o hlade a smäde v tej kobke akýmsi
zázrakom prežívajú. No senzácia!
To však nebol koniec. Chceli sme ich samozrejme, na
svetlo božie dostať, prvú pomoc poskytnúť. Ale oni
nie! Vraj, čo je za storočie, aký rok, kto je pri moci.
Keď sme im to po pravde vyjavili, len sa po sebe
pozerali, smutne hlavami pokyvkávali.
Priečku sme nanovo, na ich výslovné želanie,
zamurovali. A riadne hlinou zamaskovali, tak ako si
žiadali. Tak teraz nevieme…

Odrobinky
Každá krava môže povedať, že začínala na zelenej
lúke.
Veľkými písmenami sa do dejín zapisujú tí, ktorí
počítajú s krátkozrakosťou ostatných.
Každý skupáň sa sporivosťou oháňa.
Nápis na náhrobku diabetika: Spi sladko! Teraz už
môžeš.
Ján Heinrich

-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj
Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.

Vodička narazí do stromu. Príde policajt vyšetrovať
nehodu a blondínka mu vraví:
-Pán policajt verte mi, že som trúbila…

Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a
krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci
akú somarinu.

-Vidíš Jano to okno?
-Vidím.
-Kedysi som tam posielal tisíc bozkov.
-A čo teraz?
-Teraz tam posielam pre zmenu tisíc korún výživné.

-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý
mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.

-Dušan, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani
na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná.
Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte
napríklad Humorikon. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa.
Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné
problémy, ale stojí to za to. Viete koľko tým naštvete
ľudí, ktorí vás stretnú?!

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s
konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú
nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí.

Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a
vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!
Rozprávajú sa dve blchy:
-Kde si bola včera?
-V zadku?
-A ako tam bolo?
-Nijako. Nedostala som sa dnu, pretože ma zrazilo
hnedé Porsche.

Jednohubka
Láska na prvý pohľad býva najčastejšie slepá.
Niektorí dúchajú do pahreby len preto, aby ju mohli
neskôr ocikať.
Milan Kenda

Humoreska
SUSED ODNAPROTI
Nezdá sa mi sused odnaproti. Do krčmy nechodí, na
pozdrav sotva odmrmle. Z domu takmer nevychádza.
Nehuláka po nociach. Baby ani chlapov si nevodí.
Taký odľud je to.
Toto, reku, nebude s kostolným riadom. Ten niečo
chystá !
Zvolal som všetkých do sušiarne. Susedia, hovorím,
treba nám konať ! Pekne, preventívne, po papuli mu
nahádzať. Lebo, ináč, nechcem strašiť, zle – nedobre s
nami ! Kto je za, nech ruku zdvihne!
Nikto ani len prst nezodvihol. A vraj, nech sa do
svojich vecí starám.
Keď vy takto, zoberiem ja spravodlivosť do svojich
rúk.
Dal som si riadne, na guráž a poďho, konať !
Otvoril mi, potvora zákerná, ale hneď mal jednu
ubalenú. Nestačil sa spamätať a bol na zemi. Tam to
schytal. Čo nestihli päste, kopance dokonali. Byt som
naruby obrátil. Nech tam bolo čokoľvek, proti nám to
viac nepoužije.
Ešte v ten večer bola schôdza v sušiarni. S jediným
bodom programu – schválenie aktu prevencie.
Jednomyseľne mi to udobrili. A zvolili ma za
náčelníka domobrany.
Aj sused odnaproti zdvihol za mňa ruku. Ľavú. Pravú
mal zlomenú.
Ján Heinrich
Do vetra
Historici falšujú minulosť, politici budúcnosť.
Koalícia snáď vydrží. Len aby aj občania.
Blcha sa veľkých zvierat nebojí.
Ožrani lezú na nervy po štyroch.
Svine netušia, o čom sa ľuďom sníva.
Proti semenu nenávisti zlyháva každá antikoncepcia.
Ján Heinrich

DEDOVIZEŇ
Drevenicu som bol po prarodičoch podedil. Takú
chajdu zhnitú v zapadákove na konci sveta. Hrady
červotočom prevŕtané, okná povytĺkané, šindel
opadaný.
Zapadákov ako zapadákov, ale tá krajina navôkol.
Lesom sa vetrík v korunách pohráva a kôra vonia
živicou. Bohatstvom dreva, zveri a plodov lesných
oplývajú. Potoky zurčia, kamene preskakujú, v
krištáľovej vode sa raky a pstruhy hemžia . Na
čistinách lúky kvetenou obsypané včielky obletujú.
Rozchýrilo sa to, ani neviem ako a hneď sa aj kupci
núkali. Domáci aj spoza hraníc. Vraj, nech predám,
dobre zaplatia.
Zamyslel som sa. Dedovizeň je dedovizeň, načim ju
pre detné deti zachovať. Tak obyčaj káže. Nuž, dal
som sa do opravy. Najal som si odborníkov a začala sa
moja kalvária.
Tam bolo treba podšprajcovať, inde zasa injektovať.
Podpíliť a zaizolovať. Drevo namoriť. Pri latríne
mohutnú čističku vybudovať. Spracovať a schváliť
plán požiarnej ochrany.
Horko – ťažko, po čase nekonečne dlhom, stála
drevenica na obraz predpisov, noriem a platných
nariadení . Na prvý pohľad taká, ako odpradávna.
Ale … Tých obmedzení ! Dnu som mohol len
podzemným tunelom, špeciálne na ten účel
vybudovaným. Okná sa otvárať nesmeli, vetrať môžem
prieduchmi v streche. Aby to bolo úplné, moje
drevenicu môžem navštevovať len v párne dni, ak
padnú na prvú stredu v mesiaci. Nechápem síce prečo,
ale také sú pravidlá. U nás v rezervácii.
Radšej som mohol počkať, kým to celé úplne nezhnije
a nespadne.
A začať pekne odznova.
Ján Žilinský

Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie
policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.

Opitý vracajúci sa zo silvestrovskej zábavy sa dá
zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.

Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič.
Zastavia ho policajti a pýtajú sa ho:
-Kedy ste sa tak opili?
-Ajajaj, to bolo dávno. Ešte vlani.

Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil,
tak by si ešte pil a fajčil.“

Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa
predavač.
-To je pre syna, – odpovie had.
Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a
hoci som bol sám, skončil som tretí.
K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u
lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje
udalosť ješitný lekár.

Lamentuje jedna prostitútka:
– Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko
vyšľapať alebo vyplakať.
Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil
syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho
podozrenie?

Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu
čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.
-Chcel by som kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku
účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.

Mladá dáma tlačí zo všetkých síl auto. Celá udychčaná
osloví okoloidúceho muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.
-Ten Ferko mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo zostať starým
mládencom.

–Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať
rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…
Farár pribíja kladivom na faru nejaké oznámenie a
zároveň sa prizerajúceho sa chlapčeka pýta:
-Chcel by si vedieť, čo je na tom lístku napísané?
-Nie,-hovorí chlapča. Iba čakám, čo poviete, ak si
buchnete po prstoch.

Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú
brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho
lacnejšieho.
Okoloidúci sa na salaši pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo s nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už si dve hodiny.

Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom
fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…
-Ocko, má hrozienko nohy?
-Nie.
-Tak potom som zjedol plošticu.

Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho
vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.

Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kennedyová, viete aké boli vaše posledné slová,
ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť
bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa
predsa nezabije!…

-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!

Občania Leningradu sa opýtali svojho vodcu,- čo je to
blahobyt? Ten im odpovedal:
-Neviem. Ale tí, čo ste prežili blokádu mesta, iste
prežijete aj blahobyt.

Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.

-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím
mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.

Babka v električke podáva mladému chlapcovi,
feťákovi cestovný lístok slovami:
-Mladý pánko, nože mi ho predierkujte, prosím vás.
Feťák zoberie lístok a posunie ho vedľa stojacemu
vojakovi slovami:
-Vojačik, prosím ťa, predierkuj starkej lístok.
-Ja nie som vojak, ale námorník!-odpovie vojak.
Feťák sa otočí k babke a vraví:
-Babka, zle je, sme na lodi.

Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene pozeráš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to
nepozdáva…

Policajti zastavia vodiča, ktorý prekročil rýchlosť:
-Vážený nevideli ste dopravnú značku?
-Videl.
Tak prečo ste neznížili rýchlosť?
-Pretože vás som nevidel.

Zhovárajú sa dve blondínky:
-Včera som bola na tehotenskom teste.
-A čo, boli ťažké otázky?…

Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čípky do
zadku.
Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja
vodou. Keď čípky nezaberajú, príde opäť k lekárovi,
ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čípky nezaberajú, naopak stav sa
vám zhoršuje! Čo tie čípky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!

Horoskop na dnešný deň pre vás:
„Celý deň vás budú ospevovať, vynášať do nebies a
obsypávať kvetmi. Nuž čo, pohreb je už taký.“
Jeden sadistický, z mínového poľa: „Deti behajú po
mínovom poli a rozhadzujú ručičkami. Niektoré až
tridsať metrov od seba.“

Príde policajt za náčelníkom a žiada o povýšenie:
-Pán kapitán, objavil som v sebe mimoriadne
schopnosti.
-Aké?
-Kúpil som si lego, na ktorom bolo napísané: Od troch
do 5 rokov a ja som ho zložil za rok.

-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doráňaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.

Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
-Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
-A čo máš na mysli?
-No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa
zoberieš a odídeš.

Na lavičke v parku sedí milujúci sa párik. Prisadne si k
nim nesmelo chlap a začne hladiť ženu po ruke.
-Čo si to dovoľujete?-pýta sa rozhorčený mladík, ktorý
drží v náručí ženu.
-Nehnevajte sa, -vraví nesmelo muž, ktorý si prisadol.
Chcem iba , aby mi manželka dala kľúče od bytu.

Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho
roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.

-Suseda, kto to včera tak nadával a hrešil u vás?
-Ale, manžel nemohol nájsť modlitebnú knižku.

-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník?
-Nie. Zoofil.

Odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu
kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať 25.
Sudca na to:
-Nebudete!

-Anča, máš AIDS?
-Nie. Ale možno ho zohnať.
– Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To predsa nie je možné, aby vám spôsobil také tržné
rany.
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke
držal francúzsky kľúč.

-Mami, ak mi dáš peniaze na zmrzlinu, prezradím ti
nejakú tajnosť o otcovi.
-Nuž tak, vysyp to zo seba.
-Mami, oco robí s našou susedou také isté veci, ako ty
s našim susedom.

Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a
osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste
mi zničili pneumatiku!…

-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia
nohy.

-Ocko, prečo si sa oženil s mamičkou?
-Vidíš stará, ani to dieťa to nevie pochopiť.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som
iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.

Syn indiána sa pýta otca:
-Prečo sa môj brat volá Zelený strom?
-Pretože bol počatý pred zeleným stromom.
-A sestra Mesačný svit?
Tiež preto, lebo bola počatá pri mesačnom svite. A už
toľko neotravuj, ty Prasknutá guma.

Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to,
že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to
ma naštvalo!
-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.

Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nenariekaj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ako tvoje
auto.
Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu
vraví:
– Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel
oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.

-Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.
Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?

V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca
starká mu drží nôž na krku. Vo dverách sa zrazu objaví
smrťka s kosou. Babka jej vraví:
-Kde sa toľko flákate. Človek aby si dnes robil všetko
sám!

Pozmenený Archimedov zákon:
– Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený
silou účtov, ktoré má zaplatiť.

-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď
som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.

-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa
pohádam so ženou, odložím si do domácej
pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.

Sťažuje sa jeden chlap
druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme
slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov
nás čaká šialená krava.
Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera
pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.

Na policajnej akadémii rozoberajú či je to orálny sex.
Nikto samozrejme nevie a tak to prednášajúci
vysvetľuje :
-Je to taký sex, keď bozkávate tam, kde cikáte.
Na to reaguje jeden z policajtov otázkou:
-A stačí iba misa, alebo treba aj dookola kachličky.

-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Dvaja policajti našli na ulici tuleňa a prišli s ním za
veliteľom, ktorý im vraví:
-Choďte s ním do zoologickej záhrady!
Na druhý deň ich veliteľ stretne oboch ako sa
prechádzajú s tuleňom po ulici a pýta sa ich:
-Boli ste v tom ZOO?
-Boli. A dnes ideme spolu do kina.

Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka:
Kupujte, kým mu chutí.

Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.
-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?

Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.
Chlapec sedí pri žumpe a narieka:
– Tá moja nešťastná matka.
Ide okolo policajt a skočí do žumpy. Keď sa vynorí
vraví:
-Tvoja matka tam nie je.
-A kto vám povedal o moje matke? Do žumpy mi
padla matka zo šrouba.

Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s
dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so
samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.
V ordinácii sa pýta lekár pacienta, ktorý ma zaťatú
sekeru v hlave:
-A bolí vás to?
-Nie. Iba keď sa smejem.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím dvesto kilometrovou rýchlosťou.
Druhý na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.
Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa
vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?

Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych
policajtoch, skúsme o doktoroch.
– Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo
dieťaťa a hlupák, bral mi krv…
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.

Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v
zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.
Uprostred noci budí rozospatá manželka manžela v
kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.

Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste Moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.
Na WC visí nápis:
„Toaleťák je na zadok, uterák na ruky!“

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.
-Je vaša manželka šetrná?
-Niekedy áno. Pri svojich 40 narodeninách dala do
torty iba 25 sviečok.
-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k
nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem
nosiť po celý život?
-Prečo nie? Veď kanárici to tak robia.
-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.
-Na prechádzku, na prechádzku?
-Nie. S manželkou.

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U mňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.

-Obžalovaný, tak vaše posledné slovo je nie? -Áno!
-Ako najlepšie spoznáte optimistického slovenského
žobráka?
-Tak, že má ružové slepecké okuliare a je v ružovej
nálade.

-Pán politológ, prečo podľa vás koalícia pôsobí
občanom na uši a opozícia na oči?
-Pretože koalícia sľubuje a opozícia v podobe
katastrofických scenárov maľuje čerta na stenu.
-Môže náš dôchodca rozhadzovať peniaze?
-Áno. Ak mu je dôchodok vyplatený v
desaťhaliernikoch.

Sedí pacient u sexuológa a odpovedá na otázky:
-Unavuje vás sex?
-Áno, je to strašná drina.
-Robíte to s manželkou často?
-Áno, takmer denne.
-Tak s čím vlastne nie ste spokojný?
– S tým, že ju hrobár zakopal príliš hlboko a jej
každodenné vykopávanie a zahrabávanie, je hrozné.

Známy slovenský politik leží v nemocnici. Predseda
parlamentu mu zasiela telegram:
“ Členovia parlamentu ti v pomere 80 za a 30 proti
želajú skoré uzdravenie!“

-Čo robí tvoj strýko ako poslanec v parlamente?
-Pripája sa súhlasne vždy k názorom väčšiny.

Zhovárajú sa dvaja poslanci:
-Ja sa cítim v parlamente ako doma.
-Ja tiež. Len čo zasadnem do kresla, už podriemkávam.

Riaditeľ firmy prijíma novú sekretárku a pýta sa jej:
-Aký plat ste mali na predchádzajúcom pracovisku?
-Päťtisíc mesačne.
-Ták, ja vám dám s potešením šesťtisíc.
-S potešením to bude osem, – vraví sekretárka.
-Rata! Svokra sa mi obesila! Ešte tam visí…
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.

Dnes:
-Fero, počul si, Američania sú zasa v kozme, na
Marse!…
-A všetci?…
-Viete, aké to má dnešný muž ťažké?
-Nie.
-Keď ide od krčmy, má slintačku, keď ide domov z
krčmy má krívačku, a navyše doma ho čaká šialená
krava.

-Jano, kde teraz robí tvoja Arana?
-Niekde v bratislavskej továrni na obuv. Práve včera
mi napísala v liste, že s kamarátkou robia šľapky.
-Karol, vieš aký rozdiel je medzi politikom a
spevákom?
-Žiadny. Obaja sa boja, že stratia hlas.
Nezamestnaný strýko Jano študuje v novinách
inzeráty. Číta: – Príjmeme mužov kovoobrábačov a
ženy krajčírky. Po chvíli sa zamyslí a iba tak, pre seba,
rečie: – Ja by som skôr pristal na profesiu obrábač
krajčírok.

Žobrák sedí so širákom v ruke na frekventovanej ulici
a zrazu si uľaví. Potom si potichu pomyslí:- Keby
ľudia vedeli, že som si uľavil od kaviáru, šunky a
šampanského, nevhodili by mi do širáka ani vindru.

Príde babka na spoveď a vyznáva sa velebnému, že
zhrešila. Velebný sa jej pýta:
-A kedy to bolo babka?
-Tak, asi pred štyridsiatimi rokmi.
-A prečo sa z tohto prehrešku spovedáte až teraz?
-Viete, pán farár, keď ja tak rada na to spomínam…

-Fero, kde si sa vybral?
-Ponáhľam sa na prednášku na tému – Ako si predĺžiť
život?
-Márne. Aj ja som tam chcel pôvodne ísť, no práve
pred chvíľou som sa dozvedel, že prednášajúci zomrel.
-Martin, môj otec slúžil v cudzineckej légii!
-A kde?
-V Komárne.

Vraví manželka manželovi:
-Som pre teba už ako tie tvoje obľúbené noviny Nový
deň.
-A to už prečo?
Zoberieš ich do rúk, prelistuješ, zanadávaš si a hneď
na to zaspíš…

Vytýka istý poslanec kolegovi:
-Fero, ty si nepolepšiteľný. Musíš byť vždy v každom
zadku.
-Pomýlil si sa, kolega. Nie v každom, ale v každom
druhom.

Učiteľka chváli matke syna, že aký je výborný zo
zemepisu. Matka na to:
-Bodaj by aj nie, keď už dlhšie zháňame otca kvôli
alimentom po celej republike.
-Miško, je to pravda, že lož má krátke nohy?
-Ale kdeže,-vraví mu otec. -Ak by to bola pravda,
niektorí naši politici by už boli trpaslíkmi.

Zubár vraví pacientovi:
-Tie zuby musia ísť von!
Pacient rýchle a prestrašene vyskočil z kresla a vraví:
-Dobre, pán doktor, ale ja idem s nimi…
Doktor prezerá rontgenový snímok a vraví pacientovi:
-Človeče, ako takto môžete vôbec žiť, veď vy máte v
hlave zarazený klinec?
-Áno, pán doktor, už viem? -Preto na mňa manželka
každé ráno kričí a hreší ma, že jej vždy potrhám
posteľnú bielizeň.

Istý politik sľúbil jednému z troch Rómov pečenú hus,
keď presne zdôvodní, že prečo vstúpil do ich politickej
strany.
Prvý vraví: – Preto, lebo nám premiér sľúbil
dvojnásobné platy.
Druhý hovorí: -Preto som vstúpil do tejto strany,
pretože vymýšľa pre nás také zákony, ktoré nám
pomáhajú a chránia nás.
A ten tretí vraví: -Ja som preto vstúpil, lebo chcem tú
pečenú hus.
Svätý Peter sa pýta slovenského ministra financií, ako
sa dostal do neba?
-Po stúpajúcich cenách, – vraví minister.
-A ako zídete teraz späť, dole? Pretože sem, do neba,
nepatríte…
-Nuž, po klesajúcich platoch,-vraví minister.
-No, vtedy je načase, aby vás občania poslali do pekla,
k čertovi!…
-Chudák,-ľutuje pani Eva žobráka. – Je hrozné, že ste
chromý, ale ešte horšie by bolo, keby ste boli aj slepý.
-Máte pravdu, milostivá pani. – vraví žobrák. – Bol
som už aj slepý, a vtedy mi ľudia hádzali do širáka iba
staré mince.
Ide mládenec po lese a zrazu stretne babku s pištoľou v
ruke. Mládenec, celý vystrašený jej vraví:
-Babka, schovajte tú pištoľ, ja vás nechcem znásilniť.
Babka na to:
-Nechceš, nechceš, ale budeš musieť!…
-Je tvoja manželka dobrá kuchárka?
-Nie.
-Vie šiť?
-Nie.
-Tak prečo si si ju zobral?
-Vie pekne spievať.
-A nezdá sa ti, že kanárik by bol lacnejší?

Vraví okoloidúci žobrákovi:
-Tu máte desať korún, ale nie aby ste ich prepili?
-Nie, – ubezpečuje pána žobrák. – Obetujem ich na
fond výstavby protialkoholickej liečebne.
Ide Fero po dedine a nesie pod pazuchou sliepku.
Stretne ho sused, ktorý sa práve vracia z krčmy a pýta
sa ho:
-Fero, a koľkože znesie tá sliepka? On mu na to:
-A čo ja viem? Hádam dva deci bieleho by jej
neuškodilo…

Neskoro večer klope žobrák majiteľovi na dvere bytu.
Ten vyjde rozhorčený von a pýta sa žobráka, či nevie
koľko je hodín. Žobrák mu na to:
-Viem, ale predstavte si, že ľudia sú čoraz skúpejší a
chudobnejší, a tak musím robiť prezčasy.

Stretnú sa dve na hladko učesané dedinské dievky.
Jedna hovorí druhej:
-Mara, aká si dnes vylízaná…Mara jej prekvapene na
to:
– Anča, a to už aj cez sukne vidieť?…
Manžel podnikateľ, ktorého podozrieva manželka z
návštevy erotického salóna, sa bráni:
-Drahá, čo si to o mne myslíš? – Nevieš, že sa riadim
heslom, že – načo chodiť susedom po mlieko, keď
mám kravu doma?!

Na úrade práce:
Vraví Róm tamojšej úradníčke:
-Pani, nemýľte si pojmy s dojmami. Neponúkajte mi
robotu. Ja som sa prišiel k vám prihlásiť kvôli
sociálnej podpore.
-Anča, som rada, že mi manžela vybrali rodičia.
-A to už prečo?
-Pretože pri myšlienke, že takého idiota som si vybrala
sama, by ma trafil šľak.

Havária, keď auto narazí do konského poťahu. Kôň je
natoľko vážne zranený, že ho musí privolaný policajt
na mieste utratiť, čiže zastreliť. Po tomto čine sa
policajt obráti na ostatných účastníkov autohavárie a
pýta sa:
-Je z vás ešte niekto vážne zranený?!

-Viete prečo sme vás zadržali? – pýta sa policajt
cigáňa.
-Áno, vraví cigáň: – Pretože už neviem tak rýchlo
bežať ako kedysi…

V Škótsku:
-Vraj Mc Donald prispel dobrovoľným príspevkom na
nové kúpalisko.
-Ten Škót? A to už ako?
-Pohárom vody.

– Mami, v našej záhrade sa pasie susedova krava.
-No a na čo čumíš? Choď a podoj ju!

-Miki, prečo si sa stal nudistom?
-Ale, niekto mi ukradol plavky.
V parku prepadli gangstri nič netušiaceho občana:
-Život, alebo navaľ tisícku!
-Tu máte päťstovku, nevidíte, že som už takmer
polomŕtvy?!

V parku večer pribehne k policajtovi rozrušená pekná
mladá dievčina:
-Bola som znásilnená, robte prosím vás niečo. Policajt
jej na to:
-A to vám jedno znásilnenie nestačilo?

Stretnú sa dvaja priatelia na Mallorke:
-Čo tu robíš?
-Som tu na svadobnej ceste.
-A kde máš manželku?
-Ona tu bola za slobodna.

-Jano, bol by som veľmi šťastný, keby som sa niekedy
niekomu mohol posťažovať.
-Pokiaľ viem, máš ženu a tri dcéry.
-Veď práve preto.

Pán doktor, prosím vás, poraďte mi v jednej veľmi
chúlostivej situácii. Keď mám s manželkou pomer, raz
mi je veľmi teplo a druhý raz veľmi zima.
-A koľkokrát ste spolu s manželkou?
-Dva razy. V lete a v zime.

-Pán doktor, čo mám robiť, každé ráno o siedmej mám
stolicu?
-To je výborné! Taká pravidelnosť vo vašom, veku!…
-Dobre, pán doktor, lenže ja sa každé ráno budím o
ôsmej.

Pacient sa preberá z narkózy a vraví:
-Pán doktor, keď ste ma začali operovať nemali ste
bradu.
-To je pravda, vážený. Ibaže ja nie som doktor, ale
Svätý Peter.

Chvascú sa dve sliepky, ktorá znáša väčšie vajcia.
Zrazu nahnevane vraví jedna druhej:
-Hádam si nemyslíš, že si kvôli tomu, že majiteľ predá
na trhu vajce drahšie o korunu, nechám si zadok
natrhnúť?!

-Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré už nejazdí?
-Predajú ho tvojmu otcovi.
Vodič zastaví stopárke a vraví jej:
-Slečna, viete, že za znásilnenie hrozí až desať rokov
nepodmienečne?
-Prečo mi to vravíte?
-Aby ste vopred vedeli, že ako riskujem.

Sťažuje sa stonožka:
-Tak rada by som si zalyžovala. Ale kým si nasadím
lyže, zima je preč…

Opitý spadol z piateho poschodia činžiaku. Zbiehajú sa
ľudia, prišiel aj policajt, ktorý sa pýta:
-Čo sa tu deje?
-Neviem, odpovie opitý. -Len teraz som sem dopadol.

-Slečna, vy ste po tom koňaku úžasná.
-Dovoľte, ja som žiadny koňak nepila!
-Vy nie, ale ja áno.

Opitý muž idúc po ceste narazí do pouličného stĺpa.
Keď sa tak stane po piaty raz posadí sa na zem a vraví:
-Trochu si oddýchnem, kým prejdú všetci štrajkujúci.
-Dnes som akosi veľa vypil, pán hlavný. Nemáte niečo
na vytriezvenie?
-Áno. Hneď prinesiem účet.

-Mária, nebojíš sa s chlapcami chodiť v sobotu na
chatu, na motorke?
-Prečo aj, veď mám prilbu.

Predseda KDH navštívil lekára a sťažuje sa mu:
-Pán doktor, v ostatnom čase cítim pekelné muky.
-Preboha, už teraz, za živa?-čuduje sa lekár.

-Viliam, vieš aký rozdiel je medzi podvodom,
napríklad nebankových subjektov a politikou?
-Nie.
-Nuž, keď ťa okradnú a oklamú súkromní
podnikatelia, to je podvod. A keď poslanec, tak to je
politika.

-Mara, prečo sa nevydáš?
-Pretože môj snúbenec je ako niektorí naši politici. Iba
sľubuje a sľubuje…

Počas návštevy Izraela sa náš pán prezident zúčastnil
potajme na spovedi. Okrem toho, že spomenul hriechy
komunizmu, opýtal sa:
-Je veľký hriech oklamať Žida? Spovedajúci mu na to
odpovedal: – To nie je hriech, to by bol zázrak.
Slovenský pesimista dnes:
– Horšie to už u nás ani nemôže byť. Optimista mu na
to:
– Ale, môže! Môže….

-Jano, prečo nechodíš z práce rovno domov?
-Pretože som bezdomovec a bývam pod mostom.

-Dušanko, čo sa ti najviac páčilo v ZOO?
-Ten opitý ujo, čo vyplazoval jazyk na opice.

Šofér vezie stopárku. Po chvíli zastaví, otvorí kufor, a
v ňom – mŕtva žena.
-Toho si nevšímajte, – upokojuje vodič stopárku. -To
je rezerva.

Starší pán sa prechádza v parku so psom. Okoloidúci
sa mu prihovára:
-Ako sa volá ten váš psík?
-Privatizér.
-Privatizér? To je ale čudné meno pre psa.
-To áno, ale viete aké je to zábavné. Keď na neho
zakričím – privatizér! Viete koľko ľudí sa zrazu za
mnou otočí…

Rozčúlený občan volá na políciu:
-Vykradli ma!
-A čo vám zobrali? – pýta sa policajt.
– Patentný zámok, strážneho psa a najmodernejšie
poplašné zariadenie…

Viete, čo je falošný rezeň?
-Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedove
zablatené prasa.

-Čo si taký smutný?
-Ale, nastavil som pascu na myš a žalujú ma príbuzní
bezdomovca.
-Vrátil som Kozmodisk, pretože sa mi neosvedčil.
-Ako to?
-Zistil som, že nemám chrbtovú kosť.

Afohrizmy
OTRAMENT
Otravný atrament.
PÔVABNÉ INTRIGY
Úhľadné úklady.
BOH 1
Základ bohatstva.
BOH 2
Máme ho jedného,
či troch?
BOH 3
Komu dal Boh úrad,
tomu dal aj rozum,
komu dal ministerstvo kultúry,
tomu dal aj talent.
FAKT
Diabol
je pôvodným povolaním
anjel.
PRAVDA
Niet úniku
pred zánikom.
ČREVÍK
Črevný červík.
OTÁZKA 1
Je život platidlo,
ak sa ním dá zaplatiť?
OTÁZKA 2
Môže mať krt krst?
POLITICKÉ REALITY 1
Honba za nehnuteľnosťami.
POLITICKÉ REALITY 2
Čo budete voliť,
to si budete môcť dovoliť.
POLITICKÉ REALITY 3
Pracujúci majú dovolenku,
nezamestnaní prácenku.
POLITICKÉ REALITY 4
Východ vychádza z módy.
Západ zapadá prachom.
POLITICKÉ REALITY 5
Únikový východ
môže byť na západe.
KORUPČNÁ INVERZIA
Podplatení sú občania,
politici sú nadplatení.
MEDÚZY
Medové motúzy médií.
NA SLOVENSKU
Televízia bráni rozhľadu.
TELEVÍZNA ZÁBAVA
Účty hodné úcty.
RELATIVITA
Kvalita televíznych relácií.
ŠÉFRETRAKTOR
Šéfredaktor, ktorý dobre ťahá.
OPATRNÉ OPATRENIE
Redukcia redakcie.
KORIDOR
Skoro skorodoval.
ŽELÁME VÁM DOBRÉ MÉDIÁ
Buenos (me)dias.
IMAGE MAKER
Dojmorodec.
VYMÝVANIE MOZGOV
Kokakola dookola.
PAPPUCINO
Cappuccino pre muža pod papučou.
REKLAMA NA MASLO 1
Lásku ti vyslovím
chlebíkom maslovým.
REKLAMA NA MASLO 2
Z masla mať slasť.
AUTOMOBIL
Múdrejší nastúpi!
HNIEZDOSTAV
Podnik na výstavbu hniezd.
RUKU NA TO
Doručenie zaručené.
KREDITON
Žiť znamená vložiť.
KLAMY REKLAMY
Silné jedlá
– slabé ceny.
ČERPACÍ OPORTUNISTA
Ako mu hrajú,
tak tankuje.
NEMECKÝ MACDONALD
Šmakdonald.
DEMÄNOVKA 1
Nápoj proti demäncii.
DEMÄNOVKA 2
Nápoj na demäntovanie
zlých správ.
PROSPERUJÚCI PODNIK
Mona Leasing.
DEVALVÁCIA HODNÔT 1
Namiesto zlatej mládeže
máme pozlátený dorast.
DEVALVÁCIA HODNÔT 2
Olympijské blato.
DÔSLEDOK POPMUSIC
Ticho má zvuk.
HITSTÓRIA
História hitu.
HITARA
Gitara na hranie hitov.
LÁSKA 1
Ženie k žene.
LÁSKA 2
Čo si môžeš viacej želať,
ako pri nej pekne ležať?
AUTOR PORNOGRAFIE
Schwanz Kafka.
POLITICKÍ TRANSVESTITI
Ľudia, ktorí menia
stranícku príslušnosť.
HORMÓNIA
Harmónia hormónov.
ÚCHILLES
Úchylný Achilles.
ŽELANIE MLADOMANŽELOM
Úprimnú súslasť.

PRAAČINORODÝ
Činorodý v oblasti prasacín.
STELESNENÁ ŽENA
Vysnívané telo.
CHCE NA DRUHÚ
Túžba matematika.
CHORYTNAČKA
Chorá korytnačka.
HOVÄDZÍ POVZDYCH
Bolí ma celé teľa.
HOVADSKÝ POVZDYCH
Bolí ma víno v hlave.
STAROBNÝ POVZDYCH
Prokletá léta.
DUCHOVNÝ POVZDYCH
Za duchaplnosťou
je prázdnota ducha.
TLUPIČI
Tlupa lupičov.
ZÁMERYKY
Zámery z Ameriky.
STRATÉGIA
Strata ega.
SVETISKO
Svetové smetisko.
GLOBALIZÁCIA PO SLOVENSKY
Svetizácia.
SOVIETSKA DOMINANCIA
Jednosmerný internacionalizmus.
AMERICKÁ DOMINANCIA
Jednosmerná globalizácia.
TURBOFÍZEĽ
Útvar zrýchleného vyšetrovania.
MASTURBO DIESEL
Technika samoľúbosti.
PEKELNE PEKNE
Mládež čerstvá
stvára čertstvá.
Ján Grešák

-Miško, čo si taký utrápený?
-Ale, doteraz neviem, komu mám priznať análny
odpad?
-Nedávno som išiel okolo stáda pasúcich sa kráv.
-No a čo?
-Zrazu všetky zastali a hľadeli na mňa nie ako teľa na
nové vráta, ale ako na vola. Doteraz mi nejde od hlavy,
ako ma spoznali?!

Dežo sa prehrabáva v kontajneri a sem-tam čosi podá
malému Dežkovi stojacemu vedľa neho. Ten všetky
veci hádže nabok, vedľa kontajnera. Keď to Dežo
senior spozoruje, vytne malému Dežkovi poriadnu po
papuli s poznámkou:
-Dilino sprostý, od blahobytu už nevie, čo by chcel?…
-Predstav si, včera som listoval v inzertných novinách
a prečítal som si v nich tento oznam:
„Príjmeme slimáka do práce. Zn. Pošta a
Telekomunkácie.“

-Pani poslankyňa, ako ste s pokojná so svojim
asistentom? – pýta sa redaktorka.
-Nič moc. Predstavovala som si, že bude oveľa
výkonnejší ako môj manžel.

-V parlamente vraj schválili novelu zákona, podľa
ktorej sa majú vyrábať smetné kontajnery, ktorých
výška má byť o meter nižšia ako doposiaľ.
-A to už prečo?
-Aby sa v nich ľahšie bezdomovcom manipulovalo a
do nich vchádzalo.

– Prečo Rómovia zberajú z polí zemiaky?
-Pretože ich gadžovia nedokážu počas roka
skonzumovať.

-Aká doprava bude na Slovensku najlacnejšia?
-Letecká. Musia však každému občanovi narásť krídla.
-Ktorí občania sa budú mať na Slovensku v najbližších
dňoch najlepšie?
-Tí, čo zomrú.

-Prečo sa likviduje Matica slovenská?
-Pretože sa po vzniku Veľkého Maďarska už s jej
činnosťou neráta.

– Má podľa vás dostatočný priestor v televízii
prezident?
-Áno. Prezident policajného zboru.

– Čo môže urobiť najlepšie vždy slovenský premiér
pre občanov?
-Odpoveď je jednoduchá. Odísť.

-Muž, čo sa týka sexu, je v mladosti borec, v strednom
veku preborník a napokon, na staré kolená,
olympionik.
-A to už prečo?
-Pretože vrcholný výkon je schopný podať iba raz za
štyri roky.

-V starobe je najkrajšou časťou dňa obed.
-Ako to s takou istotou môžeš tvrdiť?
-Pretože nočné a ranné bolesti už ustúpili a večerné
ešte len prídu.

-Ľúto mi je kohúta, ktorému sa až po viacerých
pokusoch podarí vzlietnuť na strechu domu.
-A to už prečo?
-Je prekvapený ak zistí, že sliepka je z plechu.

Bavia sa dvaja poslanci v parlamente:
-Včera som našiel desaťtisíc eur a odovzdal som ich na
polícii. Čo by si urobil ty v takej situácii?
-To isté čo ty. Klamal by som.

-Jožo, vieš prečo naša ekonomika tak hlboko poklesla?
-Nie.
-Preto, že je oveľa ľahšie tárať, ak rátať.

-Juro, vieš, kto je najväčším partnerom nášho
zdravotníctva?
-Nie.
-Nuž, pohrabníctvo.

-Ako sa dá dnes prežiť na Slovensku?
-Jedine zo spomienok. Pretože zo sociálnej podpory a
dôchodku to nejde.

-Prečo sa niektorí slovenskí politici pred televíznou
kamerou tak usmievajú?
-Čo sa divíš! Keby si bral aj ty taký vysoký plat a
odmeny ako oni, tiež by ti bolo namiesto plaču do
smiechu.

-Tentoraz si musíme na Slovensku za prezidenta zvoliť
kuchára.
-A to už prečo?
-Pretože už sme mali kováča i šustra a konečne by sme
sa už mohli poriadne aj najesť…

-Aký je najväčší sen bezdomovca?
-Bývať pod kanálom La manche.
-Pán generál, viete, že na Slovensku máme až dve
armády?
-Viem, ibaže tá väčšia armáda je armáda
nezamestnaných…

Na námestí sa malý Dežko pýta otca:
-Oco, som Róm, alebo Žid?
-Prečo sa pýtaš?
-Pretože neviem, čí ten bicykel čo je opretý pri krčme
mám ukradnúť, alebo predať?

-Čo možno komunistom najviac vyčítať?
-To, že vybudovali iba tak málo, čo sa stihlo za tak
krátky čas rozkradnúť.

Odpoveďna

Fero, čo je rozhodujúce v súvislosti s prasaťom a
politikom?
-To, či je v koryte, alebo pri koryte.
Čo sa každej vláde podarí za štyri roky vládnutia?
-Veľa. Napríklad presvedčiť občanov, že sa majú
dobre.
Jano, do akej politickej strany sa oplatí vstúpiť. Do
malej, alebo do veľkej?
-Do malej. Pretože tam máš šancu stať sa hneď jej
predsedom i poslancom.
Niektorá politická strana je ako jadrový odpad.
A to už ako?
-Doma žiaria a vonku, za hranicami, ich nechcú.
Prečo je lepšie v Raji ako na Zemi?
-Pretože v Raji nie sú politické strany.
Hovorí poslanec poslancovi počas parlamentnej
schôdze:
-Jano, prestaň hovoriť konečne do vetra a začni do
mikrofónu…
Vieš, že na Slovensko má tesne pred voľbami
pricestovať pápež?
-Nie, a to už prečo?
Aby dal komunistom vo vláde posledné pomazanie.
Igor, vieš že sa vynašiel špeciálny kľúč na otváranie
dverí?
Nie. Aký?
-Semtex.
Miro, vieš čo by sa stalo, ak by ku koncu volebného
obdobia vybuchla nálož v parlamente?
-Áno. Odniesla by to upratovačka. Pretože v tom čase
tam z poslancov nie je ani noha.
Mara, vieš prečo volebné preferencie kresťanským
stranám vždy klesnú na konci ich vládnutia?
-Nie.
-Pretože voličov počas ostatných rokov dokážu
presvedčiť, že na Slovensku už nepomôže ani len
modliť sa.
Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a
politickou opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po
celý rok.
Fero, vieš prečo niektoré ženy nechcú odísť ani po
viacerých rokoch z politiky?
-Prečo?
-Pretože každá kura chce byť raz dobre zazobaná.
Človeče, nehanbíte sa, celý deň presedieť v bufete?
Čo ste nezamestnaný?
-Ale kdeže, poslanec.
Z ohlasu diváka:
Neviem, prečo Slovenská televízia sa nám vždy
ospravedlňuje iba za poruchy a nie za program?!
Ignác, uveď prosím ťa nejaký príklad na to, že na
Slovensku je skutočne demokracia.
-Uvediem. Napríklad to, že nik nás nenúti chodiť po
žobraní a prehrabávať sa v kontajneroch.
-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a
revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.
Otec dohovára synovi:
-Janko, v škole nesmieš klamať. Škola to nie je
parlament…
-Anča, počula si o tom, že Slovensko sa má
premenovať na MAROKO.
-Nie, a to už prečo?
-Nuž, v skratke to znamená, že nám vládnu MAďari,
RÓmovia a KOmunisti.
-Karol, počul si, že premiér dostáva čoraz viac
príležitostí v médiách?
-Áno. A nevieš prečo?
-Pretože, aby ľuďom stihol pred voľbami porozprávať
rozprávky o lepšej budúcnosti.
Hovorí na mítingu politik politikovi:
-Ivan, len vrav smelo voličom čo máš na jazyku! Veď
nie sme ešte stále na Slovensku takí chudobní, aby sme
im nemohli toho čo najviac nasľubovať!…
-Sergej, vieš prečo majú ľudia na Slovensku dlhé
nosy?
-Nie.
-Nuž preto, že doteraz ich každá vláda ťahala zaň.
-Arana, vieš prečo istého maďarského politika vylúčili
zo strany?
-Nie.
-Pretože, vraj chová psa, slovenského čuvača.
V obchode si Fero pred sviatkami so zaujatím prezerá
police s alkoholom. Po chvíli si vzdychne a rečie:
– A vraveli nám, že najdrahšou tekutinou je krv…
-Anča, poraď mi, aký darček mám manželovi kúpiť k
narodeninám?
-Kúp mu knihu.
-Knihu už má.
-Starý otec, čo máte radšej – Vianoce, alebo sex?
-Pochopiteľne, že Vianoce. Tie bývajú častejšie…
Dedko z domova dôchodcov posiela pohľadnicu
rodine do mesta s textom. „Všetko najlepšie k
sviatkom! Dajte prosím pohľadnicu kolovať všetkým
príbuzným…“
-Predstav si, Jožo na silvestrovskej zábave zbil pred
všetkými hosťami manželku.
-A nik mu v tom z prítomných nezabránil?
-Nie. Všetci si mysleli, že je to nejaký nový druh
tanca.
Vracajú sa dvaja podnapití zo zábavy. Keď podídu k
autu, hovorí jeden druhému:
-Jožo, ty budeš riadiť. Si veľmi opitý na to, aby si
spieval…
-Čo dostaneš k narodeninám od manželky? -Asi nič, pretože po celý rok sa mi vyhráža, že nikdy mi nič nedaruje!
Zhovárajú sa dvaja počas sviatkov. Jeden hovorí druhému: Ja som ti vždy na Vianoce akýsi na mäkko a naopak, na Silvestra vždy úplne tvrdý!
-Prečo piješ postojačky? Čo si nesadneš?
-Ale, manželke som sľúbil, že nebudem už viac
vysedávať v krčme.
-Janka, predstav si, včera som našla na radiátore
pohodený kondóm.
-Prosím ťa, najskôr mi ale povedz, čo je to radiátor…
Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra.
Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého
zamestnávateľa?
–Mám. Aby som si hľadal nové miesto.
-Fero, čo chceš tým dosiahnuť, že cvičíš od rána do
neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.
-Miláčik, ak sa zoberieme, bude ti stačiť môj
desaťtisícový mesačný plat?
–Mne áno. Ale z čoho budeš žiť ty?
-Čo sa stalo susedovi Kropáčkovi?
-Otrávil sa alkoholom.
-Dočerta, prečo pije otrávený alkohol?!
-Pán hlavný to má byť šalát pre dve osoby?
–Áno.
-Tak prečo je tam iba jeden slimák?!
Natešený čašník uteká k hosťovskému stolu: Mali ste pravdu.
Nebola to polievka, ale mokrý tanier.
Ruská zima v roku 1991. Stretne vlk zajaca a vraví:
-Zajac, ja ťa zožeriem. Zajac mu na to:
-A lístok na mäso máš?
Slovenský podnikateľ šepká vo švajčiarskej banke:
-Mohol by som si u vás uložiť milión korún?
-Samozrejme, – vraví pracovníčka banky. -Nemusíte
však kvôli tomu šepkať. Veď byť chudobným nie je
žiadna hanba!
-Ja mám svokru ako lusk. Zachovalú, neotravuje…
-Ako sa ti to podarilo?
-Nuž pravdu povediac bola to drina, kým sa mi ju
podarilo vlákať do mrazničky.
Manžel prichytí manželku in flagranti s černochom a
vraví:
-Tak a rozvediem sa s tebou. Tentoraz to neodtajíš,
mám to čierne na bielom.
Vraví jeden lekár druhému na cintoríne:
-Tak čo kolega, aj vy robíte inventúru?!
Hádajú sa manželia
On: – Ak ty zomrieš, budeš mať na kameni vyryté: –
Studená ako žaba!
Ona: – A tebe dám zasa ja vyriť na náhrobný kameň
nápis – Konečne tvrdý!
Manželka sa vrtí pred zrkadlom bez podprsenky a pýta
sa manžela:
-Vyzerám hore bez lepšie?
-Určite. Vyrovnalo ti to vrásky na tvári…
Turisti vidia ako sa húpa domorodec na liane. Pýtajú
sa jedného z okoloidúcich:
-To je Tarzan?
-Neviem ako sa volal predtým, ako sa obesil…
Rodina sa pri posteli umierajúceho dohaduje aký
pohreb mu vystroja. V tom sa umierajúci z posledných
síl nadvihne a ozve:
-Nehádajte sa! Rozhodol som sa, že pôjdem na cintorín
pešo…
Dvaja cestujúci vlakom popíjajú domácu slivovicu. V
čase keď prechádzajú cez tunel, jeden z nich sa ozve:
-Fero, nepime už! Od tej pálenky som oslepol!
U psychiatra:
-Pán doktor, je to s mojim synom v poriadku? Stále sa
hrá v piesku.
-Prečo nie, veď si tým cibrí šikovnosť a predstavivosť.
-No vidíte, a manželka sa chce s ním rozviesť.
Hovorí starká malému Jurkovi, ktorý v neskorších
večerných hodinách pozerá erotický program:
-Jurko, Choď už spať aj ty. Nevidíš, že už aj tie tety sa
vyzliekajú a idú do postele…
Vraví lekár pacientovi:
-Žiadne ženy, žiaden alkohol, žiadne cigarety…
-Pán doktor a čo mi z tých mužských záležitostí
zostane?
-Holenie.
Slovák, stroskotanec, žije už dlhší čas na opustenom
ostrove. Keď pristane pri brehu zaoceánsky parník
vystúpi z neho na breh dôstojník, podá Slovákovi
čerstvé noviny a vraví mu:
-Pán kapitán vám odkazuje, aby ste si najskôr prečítali
dnešné noviny a až potom sa rozhodli, či sa chcete
definitívne vrátiť domov, na Slovensko.
Lekár k pacientovi:
-Ešte stále vás bolí tá noha?
-Už nie!
-Veď práve preto sme vám ju amputovali.
Zhovárajú sa dvaja bezdomovci:
-Fero, aké je tvoje denné životné minimum?
Dve pivá denne.
Do sociálnej poisťovne vkročí jej riaditeľ so
samopalom a začne strieľať, komentujúc to slovami:
-Vážení, toto sú vaše posledné dávky…
Policajti vyplňujú dotazník. Po skončení ich náčelník
kára:
-Vážení kolegovia, rubriku POHLAVIE ste mali
vyplniť paličkovým písmom a nie nakresliť.
Otec sa vráti z práce domov a na plné hrdlo kričí pri
vchádzaní do dverí:
-Som hladný ako vlk!
Vtom sa ozve synátor a vraví:
-Nuž, tak zožer babičku.
V televízii začína kriminálka. Manželka vlamača volá:
-Deti, poďte sa pozerať, začína vysielanie pre školy!
Rata! Svokra sa mi obesila. Ešte tam visí.
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.
Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Človeče, čo by si robil, keby si mal taký plat, ako náš
premiér?
-Mňa by skôr zaujímalo, čo by robil on, keby mal taký
príjem ako ja…
-Fero počul si, že sa už nebudú vyrábať postele?
-A to už prečo?
-Nuž, politici spia na vavrínoch, vláda má na ružiach
ustlané, občania driemu, armáda stojí na stráži a
kriminálnici buď bežia, alebo sedia.
Otec vraví svojmu synovi:
-Synu, zapamätaj si, že na zemi sme preto, aby sme
pracovali.
Synátor na to:
-Tak vieš čo otec, ja pôjdem k námorníkom.
Školáčik Ferko vracajúc sa domov nesie na rukách
malé bábätko.
-Preboha, Ferko, koho to nesieš? -pýta sa vydesená
mama.
-Ale, vymenil som ho za kolieskové korčule.
-Vaše povolanie?
-Umelec.
-Akým druhom umenia sa ráčite zaoberať?
-Som dôchodca.
-A to tiež patrí do umenia?
-Samozrejme. Veď skúste vyžiť dnes z dôchodku!
Bezdomovec zvoní pri dverách bytu a vraví:
-Gazdiná, nenašiel by sa u vás kúsok torty?
-Prečo práve torty, kúsok chleba by vám nestačil?
-Stačil, ale práve dnes mám narodeniny.
–V našej rodine to funguje ako v demokratickom a
právnom štáte.
-Ako to?
-Nuž manželka je ministerkou financií, svokra
ministerkou obrany, dcéra ministerkou zahraničných
vecí a ja zastupujem obyčajných ľudí a ako občan,
daňový poplatník, všetko platím.
-Vážený, taký silný chlap a nehanbíte sa chodiť po
žobraní? Mali by ste pracovať.
-Veď ja aj pracujem. Žobrať chodím po pracovnom
čase, pretože dnes sa z jedného platu vyžiť nedá.
-Čo sa podľa teba zmenilo od nežnej revolúcie, Anča?
-Veľa. Politika sa dostala do kostolov, v parlamente
samé vulgarizmy a v domácnostiach sa musíme
modliť, aby sme prežili.
Holič si pýta od holohlavého za strihanie sto korún.
Ten sa ohradil:
-Toľko peňazí za strihanie, veď mám na hlave zopár
vlasov.
-To nie je za strihanie,-vraví holič. -To je za hľadanie.
Hovorí bývalá ministerka kultúry, súčasnej:
-Nuž, povedz, ktoré kultúrne zariadenia fungujú počas
tvojho ministrovania?
-Krčmy.
Riaditeľ ZOO sa pýta nového pracovníka:
-A viete kŕmiť veľké zvieratá?
-Samozrejme, veď dva roky som bol čašníkom v
parlamente.
-Pán doktor, povedzte mi konečne pravdu, aké sú moje
vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.
Veštkyňa vraví istému poslancovi KDH:
-Pán poslanec mám pre vás dve správy, ktoré som
vyveštila z tejto sklenej guly.
-Nuž vravte, som veľmi zvedavý.
-Jedna je veľmi dobrá a tá druhá, naopak, veľmi zlá.
-Nuž teda, začnite tou prvou.
-Po smrti sa dostanete do neba a budete hrať futbal za
nebeské futbalové mužstvo.
-A tá druhá?
-Nuž, tá je pre vás veľmi nepriaznivá. Zajtra hráte prvý
zápas!
-Jano, čím, sa živíš?
-Nuž, každé ráno keď vstanem, prezriem si na
internete zoznam päťdesiatich najbohatších ľudí v
Európe a keď nie som medzi nimi, idem do roboty!
Vraví lekár pacientke:
-Napísal som vám výborný recept.
Pacientka sa ho nechápavo pýta:
-Pán doktor, a čo aj vy varíte?
V krčme:
-Pán hlavný, čo môžem u vás dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, -vraví pohotovo krčmár.
-Pán policajt, stratila sa mi manželka. Nemohli by ste
mi ju pomôcť nájsť?
-A kedy sa vám stratila?
-Asi pred piatimi rokmi.
-A prečo ju hľadáte až teraz?
-Viete, možno mi neuveríte, ale doteraz som tomu
nechcel uveriť.
Hovorí lekár pacientovi:
-Pán Krupička, nemajte obavy, onedlho vás pustíme.
-A kedy to bude?
-Akonáhle príde pohrebná služba.
-Anča, ten môj snúbenec Viliam má holubičiu povahu.
-A to už prečo?
-Všetkého čoho sa chytí, tak to poserie!
-Peter, vieš čo ma najviac štve? Že od nového roku
zdraží aj benzín.
-No, teba by to malo čo najmenej mrzieť. Veď nemáš
auto, ani motorku…
-To áno, ale mám zapaľovač.
Hovorí minister financií svojmu asistentovi:
-Na chodníku vidím tancovať dôchodcu. Prosím vás,
opýtajte sa ho, či tancuje od radosti nad našou
ekonomickou reformou, alebo od zimy. Ak od zimy,
tak mu dajte stovku, nech si dá pol deci s pivom.
-Milan, vieš kedy dievčatá najviac spomínajú na máj,
mesiac lásky?
-Nie.
-Nuž predsa v januári. Vtedy ich je plná pôrodnica.
Hovorí upratovačka istého finančného ústavu:
-Pán riaditeľ, nemohli by ste mi dať kľúče od trezoru?
Pretože vždy keď ho upratujem, musím ho odomykať
so sponkou…
–Tak sme sa konečne dočkali slobody! Môžeme
podnikať, pašovať, kradnúť, vraždiť…
-To je pekné, – komentuje tieto slová iný človek.-
Lenže kedy budú mať takúto slobodu ako zločinci aj
slušní ľudia?…
-Jožko, od nového roku všetko zdraží a tak budeš
musieť viac šetriť!
-Ako a čím mám prosím ťa ešte šetriť?
-Napríklad, vždy keď otvoríš chladničku, tak sa v nej
svieti…

Sťažuje sa starý ženáč mladému:
-Moje žena mi stále odporuje. Prvý raz a naposledy so
mnou súhlasila, keď som ju požiadal o ruku.

-Anča, vieš čo je najusilovnejšie na svete?
-Kurie oko. Po celý čas, vo dne i v noci je na nohách.
Turisti sa zvedavo pýtajú baču na salaši či vie aj to,
aké bude zajtra počasie. Keď im ho bača povie, s
údivom sa ho pýtajú, ako to tak presne vie.
-Dnes ráno to hlásili v rozhlase,-odpovie lakonicky
bača.
-Marienka, čoho sa viac obávaš, AIDS-u, alebo
rakoviny?
-To záleží od toho, čo práve fajčím…
Po poľovačke:
-To je krásny zajac! Toho ste zastrelili vy?
-Ale kdeže. Strieľali po ňom viacerí, no ja som k nemu
pribehol ako prvý…
Policajt vypočúva vreckárku, zlodejku:
-Tak povedzte konečne koho všetko ste okradli?
-Prosím vás, – vraví vreckár. – Mňa zaujímali iba
peniaze a nie doklady.
Na protestnom zhromaždení pokrikuje jeden z
prítomných:
-Menštruácia, demonštrácia!
-Prosím vás, – napomína ho jeden z demonštrujúcich.-
Veď demonštrácia a menštruácia sú dve rozdielne veci.
-Mňa to nezaujíma. Hlavne, že tečie krv!
-Turista sa pýta domorodca, orientujúc sa na mape:
-Podľa mapy, malo byť na tomto mieste jazero, –
vraví.
-Máte pravdu, ale práve včera tu havaroval kamión s
pamperskami…
-Fero, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a hracím
automatom?
-Nie.
-Nuž taký, že do oboch pcháš peniaze, no z automatu
sa ti občas pár koruniek vráti.
Manželka sa pýta manžela:
-Čo by si robil keby som zomrela?
-Asi by som sa zbláznil.
-A neoženil by si sa znova?
-Nuž, až natoľko by som sa určite nezbláznil.
-Predstav si Dušan, že už dlhší čas sypem proso
papagájovi a ten nie a nie žrať.
-Prosím ťa, a ty si si nevšimol, že ten tvoj papagáj je
vypchatý?!
Mladý nádejný zať sa sťažuje budúcemu svokrovi:
-Otec, neviem čo stále proti mne máte? Nefajčím,
nepijem, nechodím za druhými ženami…
-Práve to je chyba. Ak by sme ťa prijali do rodiny,
dávali by mi ta stále za príklad.
-V hľadisku bude sedieť aj svokra, ten disk musím
hodiť čo najďalej.
-Nenamáhaj sa, tak ďaleko zasa nedohodíš!
-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa
občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na
náš futbal…
Športový dopisovateľ sa urazil a rozhodne vyriekol:
-Do redakcie nepošlem už ani riadok, kúpim si kôš a
budem si písať sám pre seba.
-Hovorí jeden fanúšik druhému počas futbalového
zápasu:
-Všimol si si, že to krídlo prebieha počas hry stále z
jednej strany na druhú?
-Čo sa čuduješ? Presne tak, ako naši politici.
Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta
medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu
dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho
dávali vlani.
-Sestrička, zobrali ste tomu pacientovi z trojky krv?-
Áno. Bolo jej presne tri a pol litra.
-Fero, vieš aký rozdiel je medzi demokraciou na
západe a u nás?
-Nie.
-Nuž, taký ako medzi kreslom a elektrickým kreslom.
-Jožo, vieš, že inzeráty sú veľmi účinné?
-A to už prečo?Manžel požičal manželke novučičké auto. Keď sa dlho
nevracala išiel ju hľadať, keď tu stretne priateľa:
-Nevidel si náhodou moju manželku?
-Ale áno. Zbiera na stráni popri jarku nejaké staré
železo…
-Nuž, podal som si nedávno inzerát, že kúpim
strážneho psa…a hneď na druhý deň ma vykradli.
-Karol, že si mal dnes na raňajky praženicu?
-Ako si to uhádol? Videl si mi to na očiach?
-Nie na očiach, ale na kravate.

VÝPREDAJ
Navôkol všade beží vraj
svedomí veľký výpredaj.
Nové a čisté, veru tak
hromady starých samý fľak…
Tovar takto vystavený
núkajú za smiešne ceny
interes masa stratila
hoc´ za šesták ho dostať na kilá.
Nie je v móde, ba že až
39
skôr je všetkým na príťaž
zdá sa, ľuďom, nechcú, či chcú
plní funkciu apendixu.
Ján Heinrich

Kto je ten človek, čo hľadí stále akoby do prázdna?
-To je pokladník našej telovýchovnej jednoty.
Prosím vás, stojí tento autobus na Letnej ulici?
-Áno, lenže musíte vystúpiť pri Zimnom štadióne.
Neviete prečo Krupičku vylúčili zo spolku turistov?
-Viem. Pristihli ho ako sa vezie výťahom na druhé
poschodie vežiaka.
Už nikdy by som si nevzal za manželku hádzanárku!
-Prečo?
-Pretože čokoľvek po mne hodí, vždy trafí.
Kde si si zlomil ruku?
– Pri jazde na koni. Kôň zastal a ja som išiel ďalej.
Futbalový rozhodca odpískal faul a hráč sa rozčuľuje: –
Pán rozhodca, čo ste slepý?!
– Povedali ste niečo?! – pýta sa prísne rozhodca. –
Kristepane! – lamentuje hráč, – on je ešte k tomu aj
hluchý!
-Prečo ten rozhodca píska zápas na prstoch?
-Je zo Škótska.
Dohovára pani Konopásková manželovi. – Nechápem,
prečo musíš každú nedeľu rozhodovať zápasy! Tých
pár faciek môžeš dostať aj doma…
-Oco, oco! – prečo rozhodca nezakročí proti tej kôpke
hráčov na ihrisku?
-Nemôže, on je naspodku.
PARALELA
V politike ako v športe prestupy
pred sezónou ktože hráča nekúpi.
Menia dresy aj adresy
nové šance za pačesy
za judášske money
opúšťajú strany
starú vieru za kariéru.
Veľkoklubom srdce plesá
na každý post zo tri esá…
Diváka však takýto šport nebaví
ktože je na zapredancov zvedavý
dvíhajú im len žalúdky
politické prostitútky.
Otázka sa natíska:
Budú prázdne hľadiská?
Snáď ich divák vypíska!
Ján Žilinský

KONEČNE!
Vstúpiť do dejín bol odjakživa môj sen. Medzi
velikánov, samozrejme. Mať miesto v encyklopédiach
a učebniciach dejepisu, ulice a námestia po mne
pomenované, sochy a busty , ktoré by sa vynímali na
miestach najčestnejších. Stať sa legendou, pýchou
národa.
Viem, nevynikám bystrým umom, športovec tiež nie
som bohvieaký. Talentom hereckým ani
spisovateľským sa hrdiť nemôžem. Bojko som, odvaha
mi chýba, takže, sláva reka, či bohatiera udatného ma
tiež nečaká. Bolesti sa bojím, martýr zo mňa tiež
nebude. O charaktere škoda hovoriť. Slovo dodržať
neviem, klamem bez mihnutia oka. Pre peniaze som
schopný každé svinstvo vykonať. Dokonca aj tak o
mne vravia, že som kus chrapúňa. Ťažko ma druhým
za vzor dávať.
Našťastie, takých ako ja je viac. Viem o nich, pozor
dávam. Oni vždy šancu zaňuchajú. Ožijú, aktivitou
hýria. A ja, ja sa vtedy medzi nich priplichtím.
Aj nedávno tak bolo. Sľubovali hory – doly. Sľuboval
som aj ja. Bili sa v prsia, dušovali. Ja tiež. Opíjali
národ pálenkou a výmysľami.
Pridal som sa. Lakte pekne naširoko, tak ako oni, dral
som sa kamsi. Za nimi, skúsenými.
Zdá sa, že tento krát to vyšlo. Zrazu sme sa ocitli ako
keby v inom svete. Ja a celá tá tlupa. Okolo nás samé
známe tváre. Čo kscicht, to osobnosť. Síce povesti nie
valnej, ale …
Opýtam sa ja, veď ma to nič nestojí.
Reku, vstúpili sme my už do tých dejín, či nie ?
Vstúpili, vstúpili, mrmlali starousadlíci. Ste práve na
ich smetisku…
Ján Heinrich

Výzva na záver
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Vždy pod ten – ktorý príspevok! Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžete tak urobiť prevodným príkazom na
účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Slovenskí priaznivci humoru a satiry, dovoľte radostné konštatovanie: V týchto dňoch sme dosiahli už vyše 21 000 tisíc (dvadsať jeden tisíc) návštev Humorikonu.

Pripravil: Milan Kupecký