Mottovidlá
▪ Ľudia bez chrbtice sa právom dožadujú podpory na každom kroku.
▪ Keby sa stvorenie sveta malo odohrať v plánovanom termíne, podnes by sa neuskutočnilo.
▪ Všetci sme nenahraditeľní. Aspoň sami pre seba.
▪ Riadime sa inštinktmi, ale pýšime sa myšlienkami.
▪ Poníženosť nevymizla, ale zvyšuje si svoju úroveň.
▪ Nemastní-neslaní ľudia majú perspektívu. Veď sú diétni!
▪ Narcistický typ každú bodku za svojou vetou pokladá za kulminačný bod.
▪ Veľké životné rozhodnutia robíme preto, aby sa pred nami otvorili nové možnosti. Lenže pred nami sa otvárajú nové, originálne nemožnosti!
▪ Pri pohľade na vzorných hasičov málokto skúma, či hadice nie sú napojené na benzínovú cisternu.
▪ Koľko máme práce s naháňaním iných ľudí do práce!
▪ Pre červotoča každá doska znamená svet.
▪ Pre záchranu lode blúdiacej v hmle netreba zapáliť hneď celý prístav.
▪ Som pripravený! Veď som celý život premárnil na prípravu.
▪ Predovšetkým do snov treba zaviesť viac bdelosti!
▪ Nejeden významný životný krok sa časom javí ako prešľap.
▪ Pri vyplácaní prémií je každé naše pracovisko samá kapacita.
▪ Z vyhriatej psej búdy sa vlci zdajú byť skrehnutí a malátni.
▪ Kdejaká kačica s mikrofónom si namýšľa, že bez nej by nebolo žurnalistiky.
▪ Nezboriteľný múr je iba múr predsudkov.
▪ Obdĺžniky veria, že jedine v nich môžu primitívne štvorce nájsť dokonalosť dvojrozmernosti.
Epigramáž
EPITAF PRE ZELENÝCH
Poslúžili ste
v nežnej jeseni.
Dnes doslúžili,
chlapci zelení!
SÚKROMNÝ MAJITEĽ LESA
S rozhľadom pštrosa v piesku
nivočí smrek i liesku.
Vyčíňa ako baskervillské psisko.
Na konto konta rastie rúbanisko.
DEDIČSTVO
Kam sa pozrieš – rúbaň.
Víchor nimi vanie.
Kde ste lesy krásne?
Lesy zbrožované…
PÍŠE A PÁŠE
Je to pravda, namojveru!
Strašnú lesnú kalamitu
iba kvôli svojmu hitu
páše autor bestselleru.
OLOVENÝ EPIGRAM
Máme plány grandiózne,
kocúrkovské doslova!
Ovocný sad pri diaľnici,
stromy ako z olova.
HUMORESKA
Väčšina pozostalých bola v čiernom
Bol to akýsi čudný pohreb. Manželka a príbuzní zosnulého boli síce v čiernom, ale v ich tvárach nebolo ani stopy po zúfalstve. Nikomu z nich sa ani len v kútiku oka nezaligotala osamelá slza. Naopak, v ich tvárach sa zračila amatérsky zastieraná cynická radosť z toho, čo sa tu práve deje. No najstrašnejší bol strýko Cyril, ktorý stál pred skupinkou pozostalých ako hasičský veliteľ pred záložníkmi. Zdalo sa, že je tu pracovne. Mal na sebe škoricový sveter a svetlosivé nohavice, v ruke držal bachratý, ohyzdný, staromódny vak. Pôsobil nechutným dojmom.
Nebohého sa smrť dotkla iba letmo, dalo by sa povedať, že diletantsky. Bola to prekrásna, mladistvá mŕtvola prekypujúca životom. Zdalo sa, že odmieta odísť. Zdalo sa, že sa ironicky usmieva. Predčasne zostarnutej pani Hasprovej z technického archívu sa zdalo, že trochu dýcha. Bolo to dojímavé a v rukách administratívnej časti firmy sa zachvievali vreckovky.
Prvý predstaviteľ z vedenia firmy zdôraznil vo svojom pietnom referáte, že zosnulý bol pracovitý, svedomitý a solidárny človek. Druhý predstaviteľ z vedenia firmy vcelku súhlasil s prvým, kládol však svedomitosť pred pracovitosť. Pridal elektronickú gramotnosť, vynaliezavosť a zodpovednosť. Tretí predstaviteľ z vedenia firmy zasa pridal skromnosť, obľúbenosť a impulz pre ostatných. Štvrtý predstaviteľ z vedenia firmy rozšíril pamiatku o inšpiráciu, originalitu a popularitu bez náznakov populizmu. Piaty predstaviteľ z vedenia firmy pridal celoslovenský význam a minimálne stredoeurópsky dosah. Šiesty predstaviteľ z vedenia firmy kladne zhodnotil slová predrečníkov a obohatil charakteristiku nebohého o dochvíľnosť a nenahraditeľnosť. Potom sa všetci odmlčali. Zdalo sa, že najmä poznámka o nenahraditeľnosti vyvolala v prítomných hlboký dojem. Potom sa stalo čosi nezabudnuteľné…
Nebohý sa zrazu vztýčil, pohodlne sa usadil v truhle a zaďakoval za vyslovenú dôveru. A strýc Cyril vypol starý, no funkčný a citlivý magnetofón ukrytý v ohyzdnom vaku.
Vízie bez provízie
▪ Istý vedec chemik, ktorý sa chystá kandidovať na prezidenta, úspešne predal svoju firmu svetovej megafirme. Mám obavy, že v role nášho prezidenta by sa mu podarilo úspešne predať celé Slovensko supermegafirme s názvom USA!
▪ Mladý Šimečka so svojimi preferenciami a starý Ducháček aj bez preferencií to všetko zariadia, takže sa budeme všetci mať ako v raji. Kamarátom vravím: Ako prasatá v žite!
▪ Len aby sme sa po predčasných voľbách nevydali po vynútenej ceste progresívno paralytického Slovenska!
▪ Istý narkomanský progresívec v narkomanskom tranze vidí okolo seba rôzne fašistické chiméry a po vytriezvení pred týmito duchmi varuje svojich straníkov i voličov.
▪ Slovensko na svätého Valentína začalo rozdávať stíhačky.
▪ Slovensko je politicky rozdelené na dva tábory. Ten provokatívny by najradšej daroval Ukrajincom rovno útočné bombardéry, ten uvážlivý a zodpovedný zasa Ukrajinkám bombardiaky.
▪ Baskervillský kapitalizmus jasá a brúsi si na nás zuby, lebo dve frakcie sociálnej demokracie sa nedokážu dohodnúť na povolebnej spolupráci.
▪ Leopard je neskrotná, nevyspytateľná, problematická šelma – a podobnou môže časom byť aj železný leopard zo zbrojárskej džungle.
▪ Čo nám vnucujú ako pravé do našej budúcnosti? Všetko stredopravé!
▪ Česi sa vraj o nás boja – že nebudeme takými vazalmi Západu, na akých sa vypracovali oni sami, no nie s nami.
▪ Svet začína šalieť! Jeden slovanský národ napadol druhý slovanský národ, ktorý má svojho židovského prezidenta – a pritom na poštových známkach i v sochách oslavuje svojho nacistického hrdloreza z čias druhej svetovej vojny.
▪ So Stepanom Banderom nemeckí nacistickí pohlavári narábali nedôstojne, ako sa im kedy hodilo. Raz ho zavreli do koncentračného tábora, inokedy ho obliekli do nacistickej dôstojníckej uniformy.
▪ Predstava o tom, že po predčasných voľbách dôjde ku zmiereniu protichodných politických síl na Slovensku na prospech jeho rozvoja sa rovná predstave, že zrazu Slnko začne obiehať okolo Zeme.
▪ Prípadné povolebné spojenie našich sociálnodemokratických sekcií s antisociálnym monštrom menom Sulík by ohrozilo až zadusilo akýkoľvek rozvoj sociálneho progresu na Slovensku.
▪ Prečo sú v predvolebnej kampani politických strán údery pod pás také rozšírené? Lebo naši politickí trpaslíci vyššie nedočiahnu!
▪ Veľké politické rozhodnutia robia lídri preto, aby sa pred nami občanmi otvorili nové možnosti. Lenže pred nami občanmi sa takto otvárajú nové nemožnosti.
▪ Chcete vykonať veľa pre normálne meno Slovenska vo svete? Zrieknite sa poslaneckej kariéry!
▪ Odkaz istému trnavskému mysliteľovi: Pre záchranu lode blúdiacej v hmle netreba zapíliť hneď celý prístav!
▪ Nejeden pôvodný významný politický krok sa po dlhšom čase javí ako prešľap.
▪ Heslo koaličníkov dočasne poverených: Objavovať! Objavovať! Objavovať! Jednu Ameriku denne!
▪ Lídri s klesajúcou potenciou sa utešujú stúpajúcou kompetenciou.
▪ Čitáreň najinteligentnejších je medzi riadkami novín vládneho prúdu.
▪ Ruky si možno umývať aj na klávesnici počítača.
▪ Škola z vás môže urobiť človeka, ale krajčír priam suveréna.
▪ Môže úspešný politik mať v škole neúspešné dieťa?
Epigramáž
VČERA I DNES
Pri dynamickom manažmente,
ako aj za čias súdruhov,
riešime v našom inštitúte
jednu krížovku za druhou.
RECEPT NA ÚSPECH
Chceš mať zo života
vždy lukulské hody?
Stoj si za tým slovom,
čo sa práve hodí!
PODNIKATEĽOVI
Riziko ťa rozochvelo,
pobledol si v líci?
Kožu na trh nosia smelo
iba kožušníci!
TIEŽOCHRANCOVIA
Pevnosť altruizmu,
roje silných hesiel.
Zelené chodníčky
do vysokých kresiel.
ÚSKALIA EKOREVOLÚCIE
Tento úkaz zákonitý
nepripisuj náhode:
Ľahšie revať na ulici
ako konať v prírode.
HUMORESKA
Pomsta reklamného agenta
Šéf reklamného oddelenia firmy Rocky Mountains Star s nedôverou zízal na uchádzača o uvoľnené miesto reklamného agenta v ich firme. Vypočul si jeho životný príbeh a zareagoval naň zamatovým hlasom, napodobujúcim hlas populárneho televízneho pastora:
„Mladý muž, museli ste si vymyslieť až takú hlúpu historku na ospravedlnenie vášho neúspechu vo firme Dentoideal? Tvrdíte, že vás vyhodili preto, lebo máte pekný, zdravý chrup? Vraj vás vysánkovali preto, lebo ste odmietli dať si nasadiť do svojej sánky ich zubné protézy? To mám zhltnúť?“
„Dajte mi príležitosť, pane!“ srdnato odvetil mladý muž, ktorý údajne uchránil svoj chrup a zaručene stratil džob.
Šéf sa hlboko zamyslel so zasneným pohľadom upretým na portrét zakladateľa ich firmy, visiaci na stene. Marilo sa mu, že hlava na obraze prikývla.
„Tak dobre, dostanete príležitosť. Naša firma ponúka a prenajíma rekreačné objekty v horách. Hoci sme vlastne vrchári, povedzme si to na rovinu: Práve sa začína letná sezóna a všetko sa to sype k moru. Ale more nie je náš biznis. My máme hory. Dokážte nemožné: prilákať masu rekreantov do našich horských bungalovov! Trebárs so sloganom: Lovy z bungalovov! Veď búchačku má u nás každý, nielen psychopati!“
„Dajte mi na to týždeň. Znechutím ľuďom more.“
„Máte týždeň. Budete na pláži?“
„Áno, tam tvrdo zapracujem… Výlohy platíte?“
„V prípade pozitívneho výsledku. Kde začnete?“
„V prímorskom stredisku Santa Monica.“
„Ste blázon, ale dávam vám príležitosť.“
„Príďte sa do Moniky pozrieť koncom týždňa. Uvidíte na vlastné oči, koho stratila firma Dentoideal.“
V jastrabom hniezde dravej reklamy dni ubiehajú v šialenom tempe. Šéf by bol istotne zabudol na sľúbenú obhliadku, no sekretárka mu ju pripomenula. Zašiel si teda pozrieť výsledok vlastnej ľudomilnosti a zúfalé úsilie reklamného červa. Vyhnanec z Dentoidealu ho už na pláži netrpezlivo čakal.
„Pozrite sa tam!“ vyzval šéfa muž, ktorý odmietol obetovať Dentoidealu vlastný chrup. A teraz ukazoval na more. Tam asi dvesto metrov od príbojovej čiary poletovala na hladine obrovská bója s nápisom POBYT V HORÁCH – POBYT BEZ RIZIKA. Ale Boh horskej reklamy neskrýval svoje sklamanie:
„Hlúpy slogan! Chýba mu dôkaz. Strašne drahé divadlo. Čo stojí denná prevádzka mechanizmu, ktorý vlečie bóju?“
„Čo stojí? To nestojí za reč! Vydržte chvíľu a uvidíte.“
Ubehlo niekoľko nekonečných minút, keď napokon rozťala hladinu veľká trojuholníková plutva a zároveň s ňou sa zjavilo lano napäté medzi plutvou a bójou. Hneď nato sa na okamih zablysol lesklý chrbát parádne veľkého žraloka. Dravec sa vzápätí prudko ponoril švihnúc chvostom nad hladinou.
„Nechutné!“ uľavil si šéf.
„Ale účinné!“ oponoval mladý muž.
„Nebezpečné! Čo keď roztrhá nejakých rekreantov? Právnici pozostalých nás roztrhajú na kusy a reči našich obhajcov o záľube v adrenalínových športoch nikoho nedojmú, tobôž nie sudcov. A navyše stratíme priazeň verejnosti. Mám chuť šmariť vás do vody k tej zubatej beštii!“
Mladý muž pohotovo podal šéfovi hrubou červenou linkou orámované oznámenie v miestnych novinách. A šéf čítal:
Dovoľujeme si vás upozorniť, že žralok, ktorého sme vybrali s cieľom rozšíriť dôležitú informáciu zverejnenú na bóji, je celkom neškodný! Má vytrhané pôvodné zuby. Aby sme však nenarušili jeho prirodzený vzhľad, vsadili sme mu dokonale neškodný a rozpadavý umelý chrup značky Dentoideal.
Milan Kenda
Echo Humorikonu
Ocitáme sa ako žiaci v škole. „Zazvonilo“, a možno aj odzvonilo a koná sa malá, alebo i veľká prestávka. Pani profesorka Radičová nedávno v televízii, okrem iného povedala: „Kde nie je satira, nie je ani demokracia.“ No žiaľ iba konštatovala. Keďže hráme s otvorenými kartami, a podľa vyjadrenia FPU, ktoré patrí pod ministerstvo kultúry, má Humorikon kolísavú úroveň. Teda nevidíme v blízkej budúcnosti ako nezisková organizácia žiadne pozitívne riešenie a akúkoľvek pomoc. Niektorí autori tvoria a realizujú sa, a vďačne entuziazmom tvoria Humorikon čiže zadarmo, na úkor svojho voľného času, vrátane administrácie. Po tri razy sme márne oficiálne žiadali od vlády, respektíve ministra kultúry a Fondu na podporu kultúry finančnú (aspoň malú) podporu, no bezvýsledne. Nastal teda kritický čas, – hoci sa nám doteraz „žobraním“, zľutovaním a presviedčaním, a dobrosrdečnosťou zopár dobrodincov podarilo vydať niekoľko humoristických kníh a z vlastného dôchodkového fondu udržať Humorikon – ako tak pri živote, – no životné okolnosti nás nútia spomaliť, alebo zabrzdiť. Keďže s vydávaním, okrem umeleckej, duševnej a iných aktivít treba platiť aj drobnejšie výdavky za prácu technickú, bez akýchkoľvek finančných príspevkov to jednoducho nejde. Mnohí, humoristi, či nehumoristi horiaci závisťou sa možno potešia že padáme na hubu a naopak mnohí nás presviedčajú, že peniaze nie sú všetko…že treba pokračovať. Proste, napokon už sme viac razy pretraktovali naše problémy preto je škoda sa k tomu vracať, vysvetľovať a rozpisovať. Možno by pomohli predčasné voľby, ale to by nesmeli byť zmanipulované a museli by sme mať šťastie, a vo voľbách vsadiť na kandidátov, ktorí to myslia so Slovenskom vážne, dobre a úprimne. A nepovšimnuté by u nich nebolo ani kultúrne bohatstvo.
ŽIVOT NA SLOVENSKU
Nežije sa dobre
len sa dobre žobre.
Ján Grešák
Poníženosť nevymizla, ale zvyšuje si svoju úroveň. Milan Kenda
Podporte nás….účet nášho OZ Chýrnik – noviny tolerantnosti – Humorikon je na nule. Ak nás niekto podporí, budeme pokračovať. IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499.
Milan Kupecký, predseda OZ a koordinátor Humorikonu
