Prinášame aktuálne humoristicko – satirické príspevky, ktoré si nikde, v žiadnej dnešnej bulvárnej, spolitizovanej a priekupníckej tlače nenájdete. Vďaka Vám v mene tvorcov, prispievateľov a čitateľov Humorikonu, pán majster Ján Grešák!
Ministerka kultúry Slovenska Natália Milanová: „Demokracia potrebuje slobodné médiá…“
DOTÁCIE
„Dobrý deň, som tu správne, tu zasadá komisia, ktorá rozhoduje o prideľovaní dotácií na podporu umenia?“ „Áno, správne, o čo ide?“ odvrkne bruchoplecitý muž, zahniezdiac sa v kresle za vrchstolom, zrejme predseda komisie. Ostatní páni, sediaci po oboch jeho stranách, unudene zívajú a podriemkavajú.
„Som redaktor humoristických novín a nedávno sme podali žiadosť o poskytnutie…“ „No a čo má byť; ako sa volajú tie vaše noviny?“
„Ľudia okolo nás, prosím, už piatykrát podávame žiadosť, no doposiaľ nám nebol pridelený jediný cent.“ „Ľudia okolo nás… Prosím vás, na takéto noviny chcete dotáciu? Schválne sme si prelistovali jedno vydanie, a tuhľa, hneď na prvej strane sú fóry o mne: Jediné, čo ho dokázalo naplniť, bola fľaša slivovice…Hoci mal už tretiu manželku, milenku mal tú istú…Najradšej zachraňoval tých, čo sa topili v peniazoch…A na ďalšej strane o kolegovi po mojej pravici: Aj keď nebýval práceneschopný, neschopným v práci bol stále…Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch…Ďalej sú tu fóry o mojej svokre a o mojej manželke:
Bola vychýrenou krajčírkou. Na kohokoľvek dokázala ušiť búdu…Aj napriek tvrdeniu, že všetci muži sú rovnakí, často ich striedala…Dovtedy nebola vo svojej koži, kým jej milenec nekúpil nový kožuch…A o ostatných kolegoch: Jediné, čo vedel poriadne chytiť do rúk, bola výplata…Ťažko sa dal podplatiť. Len málokto mal totiž toľko peňazí…Poctivo dokázal v živote vykonávať len jediné: brať úplatky…Nikdy sa nedal opiť rožkom. Iba borovičkou…Nechýbajú ani fóry o vláde, o ktorej sa bude písať, hľa: Namiesto pomoci kultúre vyplatila vláda sviniam podporu vo výške štyritisícpäťsto eur na každú sviňu…Nuž a takto by som mohol pokračovať rad za radom. A to ešte nevravím o ostatných politikoch, karikatúrach a kresbách!“ „Nie, pán predseda, mýlite sa, to nie je o vás, ani o vašich príbuzných či kolegoch. Je to o všeobecných ľudských neduhoch, kváriacich našu spoločnosť, na ktoré chceme upozorniť; neberte to, prosím, osobne…“ „Akože to nie je o mne a o mojich kolegoch, všetci sme tu opísaní! Ja najlepšie viem, aký som a dobre poznám aj kolegov, že vám nie je hanba o takých stupídnostiach písať, a ešte na to žiadať podporu z nášho fondu. Von! Nech vás tu viac nevidím!“ O niekoľko dní bolo do redakcie doručené rozhodnutie: Kvôli nízkej, až stupídnej úrovni novín Ľudia okolo nás nebudú na ich vydávanie poskytnuté žiadne dotácie. Voči tomuto rozhodnutiu nie je prípustné odvolanie…
ZÁDRAPKY
O pravde
Holú pravdu dnes nenájdete ani na nudistickej pláži.
O vynaliezavosti
Dokázal vymyslieť čokoľvek, len nikdy nevedel, na čo by sa to dalo použiť.
O nezávislosti
Aj keď bol nezávislým poslancom, veľa od neho záviselo.
O lezení
Vliezol šéfovi do zadku, no nenašiel cestu späť.
O polyteizme
Aj veľký počet bohov môže byť príčinou zla.
O dostatočnosti
Jediné čo dokázal poriadne chytiť do rúk, bola výplata.
O zhodnotení
Človeka dokážu po smrti najdokonalejšie ohodnotiť ľudožrúti.
Záujmová
Bol ochotný kedykoľvek priložiť ruku k delu.
O čestnosti
U politikov nie je čestná už ani stráž.
Účelová
Účel svätí prostriedky. Povedal si čert a vošiel do kostola.
Sekulárna
Aj keď bol ateistom, občas videl všetkých svätých.
(Ne)priateľská
Ťažšie premôcť nepriateľstvo ako nepriateľa.
Záchranná
V peniazoch sa ešte nikto neutopil. Vždy sa našiel obetavý záchranca.
Paradoxná
Najväčší únik mozgov spôsobujú prázdne hlavy.
Historická
Aj keď nebol bezdomovcom, neprestával sa hrabať v smetisku dejín.
Perzekučná
Obvinuli ho z rasizmu, pretože vždy trafil do čierneho.
Humoreska
FÚZY
„Dobrý deň, pán Tvrdoň, dlho na mňa čakáte? Prepáčte, trochu som sa zdržal na obede, ale hneď to napravím. Nech sa páči, ráčte vstúpiť,“ oslovujem na chodbe pred mojou kanceláriou čakajúceho pána, s ktorým som sa spoznal vďaka jeho častým návštevám tunajšieho úradu. Riešili sme spolu totiž viacero jeho sťažností a zdravili sme sa už aj na ulici. Teraz však pán Tvrdoň ledabolo fľochne po mne okom a pomedzi zuby precedí: „Ďakujem, čakám na vášho kolegu; informovali ma, že by sa mal každú chvíľu vrátiť z obedňajšej prestávky.“
Odomknem kanceláriu sadnem za stôl a zahĺbim sa do práce. Asi po polhodine mám chuť na kávu. Vyjdem na chodbu a vchádzam do kuchynky. Pán Tvrdoň stále sedí na lavičke, akosi zvláštne na mňa hľadí, no mlčky vyčkáva. Urobím si kávičku, vchádzam do kancelárie a pokračujem v práci. Čoskoro sa vracia z obeda môj kolega. Usadí sa za stolom, chvíľku si vydýchne a začne sa prehrabávať v hromade spisov. Po niekoľkých desiatkach minút vstane, vyjde na chodbu, no hneď sa vráti a hovorí: „Počúvaj, na chodbe už dlhší čas sedí akýsi pán, nečaká náhodou na teba?“ „Na mňa určite nie; tvrdil mi, že čaká na kolegu, a keď neprišiel za tebou, určite čaká na niektorého kolegu z vedľajšej kancelárie – veď dnes som už trikrát šiel okolo neho,“ argumentujem. „Ale kolegovia vo vedľajšej kancelárii sú všetci. Už dlho vracali sme sa predsa spolu,“ – zdôraznil.
Nato prudko otvorím dvere, pozriem na pána Tvrdoňa, ktorý už takmer zaspával, a rázne sa ho pýtam:
„Na ktorého z mojich kolegov to vlastne čakáte? Veď sme tu všetci už vyše hodiny!“
„Prosím vás, neviete či príde ešte dnes do práce pán Pokorný? Už dobrú hodinu naňho čakám. Asi budem musieť podať ďalšiu sťažnosť“ odpovie, utierajúc si z čela pot.
Zostal som ako obarený, no rýchlo sa spamätávam: „A čo, my sa už nepoznáme, pán Tvrdoň, veď ja som Pokorný. Toľkokrát sme sa stretli, a vy neviete, kto som?“
Pán Tvrdoň na mňa chvíľu nemo hľadí, akoby som doletel z Marsu, no potom sa z neho vyderie: „No… No… To áno, ale vždy sta mali fúzy, a odrazu nemáte nič…“
Vtedy som si uvedomil, že len pred pár dňami som si oholil fúzy.
SENTENCIE
Milionári nie sú bohatí. Majú len veľa peňazí.
Ľahko sa stať neviditeľným medzi slepými.
Beda takej spoločnosti, v ktorej nad všetkými zákonmi stoja peniaze.
Najhoršie sa žehlí pokrivený charakter.
Pravde do očí sa najlepšie pozerá ružovými okuliarmi.
Hlúposť nikdy nespácha samovraždu.
Politika je vraj pre ľudstvo nevyhnutná. Nikto však nevie, na čo.
Aj bezzubému neraz klapnú zuby naprázdno.
Nejestvujú špinavé peniaze. Špinaví sú len ich majitelia.
Aj napriek tomu, že pravda vždy zvíťazí, lož nikdy neprehrá.
Pre mnohých je strata rozumu tou najmenšou stratou.
Aj pri klamaní treba vynaložiť kus svedomitej práce.
Nikdy sa nevzdával svojich snov. Spal ďalej.
Rozum zatiaľ ešte nikomu nechýbal, zatiaľ čo peniaze chýbajú každému.
Bol ochotný postaviť sa za kohokoľvek, len aby nebol nikomu na očiach.
Neradno hrať mŕtveho chrobáka pred nenásytným zobákom.
Myslenie je najťažšia práca, ktorá nezaručuje žiadnu odmenu.
Neexistujú šťastní ľudia. Existujú len ľudia, ktorí hovoria, že sú šťastní.
Etika má v politike taký istý význam ako v erotickom salóne.
Najviac obmedzencov sa nachádza v krajinách neobmedzených možností.
Keby sa dalo vykúpiť zo smrti, miliardári by boli večne živí.
Aj mlčanie môže byť prejavom inteligencie.
Dobrých ľudí sa všade veľa zmestí; najviac však na cintorín.
Všetci vieme, že raz zomrieme, no len niektorí vedia, čo majú dovtedy robiť.
Humoreska
VÝJAZD
„Hasičom zdar a ohňu zmar!“ zasalutuje náčelník hasičského zboru kapitán Vyhorelec po vstupe do služobnej miestnosti pohotovostnej jednotky hasičského a záchranného zboru. Hasiči povyskakujú do pozoru a so zatajeným dychom počúvajú rozkaz svojho nadriadeného. „Len pokoj, zachovajte pokoj, vážení,“ pokračuje požiarny predák. „Dajte si pohov a neprepadajte zbytočnej panike. V pohode dopíjajte kávičku, tí, ktorí si ju ešte nestačili pripraviť, nech tak urobia, a vy, čo ste ešte nedojedli desiatu či obed, pomaly dojedajte, prípadne si odskočte do náprotivného bufetu.“ „Rozumieme, pán kapitán a čo nás čaká potom?“ opýta sa zvedavo jeden z príslušníkov zboru. „Nuž, asi pred polhodinou volali, že hen za rohom horí daňový úrad. Budeme mať výjazd…“
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Nabrúsená ostrovanka
Britká Britka.
Mlčiaca spoločníčka
Nemá Nemka.
Akčná aktérka
Holá Holanďanka.
Duplicitná blamáž
Flámujúca Flámka.
Hýrivé plemeno
Mulatujúca mulatka.
Podvodná severanka
Ponorená Nórka.
Rozkošné vyčíňanie
Činná Číňanka.
Africký trpaslík
Malý z Mali.
Super zľava Made in Maroko
Rabat v Rabate.
Balkánske bochníky
Bosniaky Bosniakov.
Severský brloh
Nórska nora.
Zaručená kvalita
Malta z Malty.
Plavidlo s koktavou osádkou
Jachtavá jachta.
Ministarstvo
Prestarnuté ministerstvo.
Mrakozdrap
Mrakodrap po teroristickom útoku.
Akciový nákup
Skúpa kúpa.
HADÍM JAZYKOM
Vojenské stratégie
Plány oplanov.
Neverejný boss
Tajný partajný.
Krutovláda
Ruka drúka.
Podnetná kreácia
Akty aktivistu.
Super flámy
Flámy Flámov.
Pijanská kondícia
Motorika notorika.
Pijanská komunikácia
Rétorika notorika.
Utajené prianie
Nález zalez.
Prázdna duchaplnosť
Bruchá bez ducha.
Cesta k prosperite
Túry konjunktúry.
Erotické hole
Martinské holé.
Lotrovská peleš
Kmotor lotor,
tetka štetka.
Tučná klebetnica
Hrubá trúba.
Zálohuj sex na disk
Ulož súlož.
Tanec teroristu
Vrtí sa okolo smrti.
Extra potencia
Geniálne genitálie.
PICHĽAVÝM JAZYKOM
Graviditácia
Stav, keď príťažlivosť vystrieda gravidita.
Rómsky kúpeľ
Rumo kombi.
Nevraživnosť
Živnosť na nevraživosť.
Reštitučný (d)efekt
Vráťte statky, budú zmätky.
Erotická tragédia
Nášho Pepka klepla pipka.
Parlamentná diskusia
Šou šašov.
Odpočúvacie aféry
Nafúknuté ploštice.
Prispanka
Oneskorená prespanka.
Somaritán
Naivný samaritán.
Výnosná klientela
Klient tela.
O grantoch a grandoch
Vďaka grantom stal sa grandom.
Super opica
Ožratý žralok.
Rómska výstraha
Memento more.
Delírium v ZOO
Opitá opica.
Výnosné zderstvo
Odratý drak.
Ľudské prehrešky
Potvorstvá koruny tvorstva.
PSÍM JAZYKOM
Psia súdržnosť
Pes psa pozná.
Psia rovnosť
Väčší pes berie.
Psia tolerancia
Pes psovi chvost neuhryzne.
Psia voľnosť
Pes s náhubkom.
Psia prognóza
Príde na psa mráz.
Psia penzia
Psí tridsiatok.
Psia reality šou
Psie kusy.
Psia inovácia
Nebude zo psa slanina, ale guláš.
Psie sídliská
Psince.
Rozprávky psej matere
Pes, najlepší priateľ človeka.
Psia realita
Život pod psa.
Psia logika
Pes, ktorý šteká, nehryzie.
Psia výstraha
Pozor, zlý človek!
Psí nekrológ
Ani pes po ňom neštekol.
Psí potomok
Sukin syn.
Psia diskusia
Každý pes ináč breše.
Ján Grešák
Unikátne príspevky.