Nájdete nás na: HUMORIKON.SK
Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA
(Čítanie na víkend)
Členovia Redakčnej rady: Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz, Andrej Mišanek a Štefan Švec
Namiesto úvodníka
Schránkový Matovičov plátok
V Slovenskej republike vychádza denne v printovej verzii 7 celoštátnych denníkov a 2 regionálne. Do rúk čitateľov sa dostáva 16 tlačených týždenníkov, 21 časopisov a magazínov s mesačnou periodicitou. V slovenskom éteri vysiela 9 rozhlasových staníc verejnoprávneho vysielateľa a rovnaký počet multiregionálnych súkromných rádií. Podtatranský ľud si môže na svojich obrazovkách prepínať v ponuke 4 televíznych spoločností s licenciou slovenského vysielateľa. O stovke zahraničných nehovoriac. Žiaľ, opäť sa nespomínajú žiadne časopisy, ani satiricko-humoristické noviny Humorikon. Ministerský predseda Igor Matovič im – aj desiatkam webových portálov – vyjadruje nedôveru. Nepovažuje ich zjavne za dostatočnú ani garantovanú paletu informačného zdroja vhodného pre formovanie „správnych“ názorov občanov. Preto ide do vládnych novín, ktorých tlač a rozvoz bude zo štátnej kasy, presnejšie z „prázdnej Ficovej a Pellegriniho špajzy“, vyťahovať státisíce eur. Ktovie kedy, prečo a čím inšpirovali Matoviča práve diktátori typu Nicolae Ceaucescu alebo Kim Čong-un? Zrejme preto, že jeho povolebný nápad zriadiť Štátny fond na podporu investigatívnych novinárov, do ktorého by nalial 10 miliónov eur z verejných zdrojov, sa nestretol s pochopením novinárov, odborníkov ani koaličných partnerov. Od zámeru teda upustil, no do vládneho programu presadil štátne noviny. Zmyslom má byť pravidelné informovanie ľudí na mesačnej báze o tom, ako a na čo štát míňa peniaze a čo ministerstvá za posledný mesiac urobili.
Štátne noviny, ktoré majú vychádzať mesačne v dvojmiliónovom náklade, chcú spustiť do 90 dní. Zaujímavé, no o verejnom konkurze na šéfredaktora tejto Matovičovej „hlásnej trúby“ som nezachytil ani len slovko. Samozrejme, veď čo ak by sa (čisto teoreticky) do konkurzu prihlásili Lenka Mayerová, Izabela Pažítková, Libuša Sabová, Eleonóra Bujačková alebo Emil Polák, Gustáv Murín, Roman Michelko, či Ľudovít Števko? To si radšej Igor z Trnavy bude popri premiérskom plate vyplácať transparentne sám sebe príplatky aj za post hovorcu vlády i za pôsobenie šéf editora svojho klebetníka. Veď propagandu liberálneho fašizmu a novo nastupujúcej totalitnej moci prevezmú z našich daní na svoje plecia avizované Matovičove vládne noviny. Do poštových schránok nám „ZMATOVNÍK“ bude (namiesto 13. dôchodku) „zadarmo“ vhadzovať starostlivo vybraný „náš človek“ – neobyčajne obyčajný kuriér…
Štefan Nižňanský (Slovenský pohľad – skrátené)
Vedia hlasisti, kto sú hlasisti?
Keď dnes už niekdajší premiér za stranu Smer – sociálna demokracia predstavil názov a logo svojho nového politického subjektu Hlas – sociálna demokracia, hneď som si položil otázku, či čerství hlasisti vôbec tušia, k čomu sa nevdojak historicky hlásia. Hlas bol mesačník pre literatúru, politiku a sociálne otázky, ktorý vychádzal v rokoch 1898 – 1904 a jeho prispievatelia i prívrženci dostali skupinové meno hlasisti. Kriticky vystupovali proti tomu, čo reprezentoval Martin v slovenskom národnom živote i v slovenskej kultúre. Negatívny postoj zaujali aj k štúrovskému pokoleniu. Dominujúcou bola pre nich československá orientácia rozličných odtieňov až po popieranie existencie samobytného slovenského národa a presvedčenie o zbytočnosti slovenčiny ako spisovného jazyka. Pravdaže nejde o prvé ani posledné používanie názvu s celkom odlišnými historickými súvislosťami. Napríklad populárna hudobná skupina Prúdy (tiež pravdepodobne nevedomky) prevzala pomenovanie časopisu, ktorý vyhádzal v obdobiach 1909 – 1914 a 1922 – 1938 s podtitulom Revue mladého Slovenska. Mimochodom – periodikum sa hlásilo k odkazu spomínaného Hlasu a k československej orientácii. Aby sme neuviazli v nekonečnom vymenúvaní zhodných či veľmi podobných názvov, uveďme už len fakt, že aj meno strany Smer sa nápadne ponáša na titul časopisu Slovenské smery umelecké a kritické, ktorý vychádzal mesačne (od septembra do júna) ako orgán Spolku slovenských spisovateľov v intervale 1933 – 1938. Samostatnou kapitolou je logo zakladanej strany Hlas, ktoré má očividne podobu známej bubliny, aká sa uplatňuje na prezentáciu obmedzených textových zložiek v komiksoch, teda detinských kreslených príbehoch zväčša komického a dobrodružného charakteru. To možno tiež veľa hovorí o profesionalite, kompetentnosti a intelektuálnych predpokladoch predstaviteľov vznikajúceho politického subjektu a s nimi spolupracujúceho kreatívneho tímu. Či sa to niekomu páči, alebo nie, ide o výrazný prejav schopnosti vnímať a chápať symboliku používanú v komunikácii s verejnosťou vrátane skutočnosti, že každá bublina raz spľasne.
Pavol Janík
(Mimochodom, kedysi Hlas ľudu bol aj názov krajského denníka)
ĽUBO KOTRHA
Mravec si vykračuje po ceste, keď tu zrazu padne na neho kravské lajno (kláp). Keď sa mu asi po hodine podarí z neho vyhrabať sa, zahreší a povie: -Dočerta, akurát do oka!
xxxxx
Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši.
-Chlapi, a ako je to tu u vás s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
– Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, nuž máme naporúdzi ovečku…
Bača sa s odpoveďou upokojil a keď to po čase prišlo na neho, začal naháňať jednu z nich. Všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre, ibaže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…
(internet)
PRÍPITOK
Vypime si naposledy
na ten skok do veľkej biedy
otvárajme fľaše
na bolesti naše!
Odkrojme si balevasu
obavou sa ruky trasú
balevas aj slanina
čoskoro to začína!
Ak ťa niekto cigou núka
daj si posledného šluka
viac nebude, rátaj s tým
modrý s cigarety dym.
Čučo, vajgle, sem – tam pivo
bude naše lébensnivó.
Ján Heinrich
Ľubo Kotrha
NA TENKOM ĽADE
Na ceste z krčmy máme u nás rybník. Taký echt, dedinský. Vedľa, bohvie prečo, tabuľa. Vraj, zákaz kúpania. Nikto už nevie kedy, ani prečo ju tam dali . Aj tak na to kašleme a v lete sa v ňom špľachoceme. Teraz ale mrazy udreli a rybník zamrzol.
I.
Skúsme, reku, cestu si skrátiť – navrhol som kumpánom. Ošívali sa, vraj, čo ak nás to neudrží, veď len toť sa poriadna zima začala.
Nebojte sa, sám to vyskúšam, – ponúkol som sa – veď keby aj, voda je tu plytká.
Kráčam pomaly, z kroka na krok hrúbku ľadu opačujem. Až som takto do samého stredu došiel.
Poďte, – kričím a mávam na ostatných – udrží nás to. Poslúchli . Ani ku mne nedošli, keď to pod nami sprašťalo…
II.
O týždeň sme šli tadiaľ znova. Mrzlo furt. Čo takto, znova to skúsiť, – štenkeroval ktosi.
Mišo nech ide, ten je najťažší. Keď jeho udrží, udrží aj nás – rozhodla väčšina.
Mišo, že nie je žiaden sráč, pobral sa krížom. O chvíľu sa kúpal.
Nejde to, poďme naokolo …
III.
O ďalší týždeň sme si povedali, že už nebudeme hľadať obetných baránkov. Mrzne, nakoniec, statočne, takže, pôjdeme všetci. Naraz a spolu.
Kráčame, nohami šmýkame, pohľadmi i slovami chlapskými sa navzájom posmeľujeme. Až sme sa šťastlivo, suchou nohou, na druhú stranu dostali.
Hľa, v jednote je sila!
Ján Žilinský
Ľubomír Kotrha
Spravodlivosť je slepá, lebo jej pravda oči vyklala.
Svedomie, ktoré šteká, nehryzie!
Prestup: Z tieňa podozrenia do chládku obvinenia.
Ortodoxní ľavičiari vraj neuznávajú ani pravý uhol.
Kanibali zbožňujú politikov, lebo nemajú chrbtovú kosť.
Drzosť je, keď si z vás vystrelia a ešte vás chcú nabiť.
Rozkoš je ako strom – vrchol je stále vyššie.
Túžite po diskrétnom prostredí? Milujte sa v slepej uličke.
Ján Heinrich
Ján Misiho
Chlapík sedí v krčme a po každom vypití poldeci borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám dosť!
Ľubo Kotrha
Epigramy
SPISOVATEĽ“
Ten, čo chce brať tučnú rentu
a zapiť život šampanským.
Nosí všade malý notebook –
a píše: Kto… Čo… Kedy… S kým…
POREZAL SOM SA
PRI HOLENÍ
Hoc sa mi krv prúdom rinie
veselo sa zatvárim:
– Veď to značí, že mám ešte
dáku kožu na tvári…
KRESŤANSKÉ SLOVENSKO
– Odzvonilo ateistom –
poviem stroho.
– Každý sa tu tvári
že je Bohom…
SLOVENSKÉ ZDRAVOTNÍCTVO
Unikátny rezort.
Neverili by ste!
Uzdraviť nás skúša
ťažko chorý systém…
ČÍSLA A ČÍSLA
IQ 150
to je skvelé číslo!
Ale 90-60-90
jej predsa viac prišlo…
ZBIERKA ZÁKONOV
Skúmam
ako sme na tom.
V Zbierke mi chýba
Morálny zákon…
RYBOLOV
Sme lídrami v rybolove!
Priam svetoví hráči…
U nás každá drobnosť
má nejaký háčik…
OTROCTVO
Dávno bolo zrušené.
Vedia to aj hlúpi.
Napriek tomu ľudia sa
dajú stále kúpiť…
Akupunktúra
po slovensky
Každý Slovák povedať
o nej toľko môže:
Do chrbátov si vrážame
miesto ihiel nože.
Milan Hodál
Vlado Pavlík
Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem a bola by rada ak by ju pomiloval. On sa ale nemal k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo jej vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janka otázka nezaskočila a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…
Ľubo Kotrha
Príspevok do pripravovanej knihy
Curricuum vitae
Slovenský humorista Štefan Švec vyrastal v dedinke Malá Maňa v okrese Nové Zámky v údolí rieky Žitavy. Od roku 1969 žije v metropole severozápadného Slovenska, v Žiline. Tu pracoval ako pedagóg a popri tom zasvätil svoj život športu. V mladosti bol aktívnym športovcom nielen vo futbale, ale i v rôznych športových disciplínach. Ako 20 ročný prestúpil do ZVL Žilina, kde hneď po prestupe odohral niekoľko zápasov v prvej celoštátnej lige. Po skončení účinkovania na Slovensku ešte dva roky hrával v Nemecku. Neskôr popri zamestnaní trénoval niekoľko klubov v nižších súťažiach. A aj teraz ako dôchodca zaúča do tajov futbalu dve skupiny chlapcov vo futbalovej prípravke MŠK Žilina. V profesnom živote vyše tridsaťpäť rokov pracoval v školstve, z toho 11 rokov ako učiteľ, dva roky ako zástupca riaditeľa, 18 rokov ako riaditeľ školy a 5 rokov bol školským inšpektorom. Popri futbale a školstve, keďže mal humor v krvi, prispieval ako dopisovateľ do rôznych periodík. Spolupracoval so 16 novinami a časopismi, v ktorých publikoval vyše 800 aforizmov, rozprávok, fejtónov a bájok. Najviac príspevkov mal v bývalom Roháči, teraz prispieva do viacerých printových a internetových novín, vrátane Humorikonu.
Aforizmy
Ak si budú občania naivne myslieť, že je kráľ oblečený, napokon nahí zostanú oni.
Žurnalistika by mala byť službou verejnosti a nie slúžkou oligarchov.
Osobnú zodpovednosť dokáže vyvodiť iba skutočný politik. Politický hochštapler to nedokáže nikdy.
To je zaujímavé, že najviac nahrabú zvyčajne tí, ktorí nikdy nekosili.
Neakceptovateľné je, keď politik uprednostní moc, pred odsúdením podvodu.
Programové vyhlásenie vlády údajne vyšlo v niekoľko tisícovom náklade preto, lebo môže v núdzovom stave kvalitne nahradiť toaletný papier.
Klamem, teda som – úspešný politik.
Pravda zvíťazí zvyčajne vtedy, keď klamstvo nemá o víťazstvo záujem.
Ak dostane politik, ktorý má malý mozog, moc veľkú moc, potom nastanú moc veľké problémy.
Odvolali ich z funkcie pre drzosť. Dovolili si byť z inej politickej strane.
Najdôležitejším kritériom odbornosti, býva často správne stranícke tričko.
Ak politik hovorí, že robil čo mohol, bolo by lepšie, keby mohol robiť, čo vie.
Keď politik niečo sľúbi, minimálne dvakrát to nesplní!
Strop kariéry niektorých politikov začína a končí na dne.
Kde vietor, tam politický plášť.
Čistky v politike robia najčastejšie ľudia s nečistými úmyslami.
Najviac kravín vie vyprodukovať iba politický vôl!
Ešte donedávna sme si odkladali peniaze na horšie časy, teraz si ich odkladáme na časy lepšie.
Ak sa niekto opije mocou, výška promile závisí od výšky jeho postavenia.
Problémom našej politickej scény je fakt, že válov je iba jeden, ale svíň je neúrekom.
Viacerí poslanci sa cítia v parlamente ako ryba vo vode – otrávene.
Niektorí naši politici sú ako bambus. Dutí a natvrdlí.
Vystúpenia mnohých poslancov v parlamente dokazujú, že hlúposťou sa predávkovať nedá.
Je to paradox, keď sa ľavicoví politici hrajú na svätých.
Viacerí politici začínajú politickú kariéru od nuly, t.j. od seba.
Keby myslenie bolelo, mnohí naši poslanci by celé volebné obdobie prežili bezbolestne.
Bol to advokát na nezaplatenie. Nikto ho totiž nedokázal zaplatiť.
Tak sa zdá, že na našej politickej scéne vyrastajú čím ďalej, tým zdatnejší – diletanti.
Práca kvapná, často trápna.
Prekrúcať dejiny dokážu najmä tí, ktorí sa do nich nikdy nezapíšu.
Zdá sa, že čím viac reforiem sme v školstve urobili, tým viac sme ho zdeformovali.
Rozdiel medzi vodníkom a podvodníkom je ten, že vodník býva väčšinou pod vodou a podvodník je väčšinou už dávno za vodou.
Bol na dovolenke snov. Celú ju prespal.
Angličtina sa dá údajne naučiť už za niekoľko dní. Je to možné, ale iba vtedy, keď hovoríme o dňoch polárnych.
Zemeguľa je nepochybne najlepšia cestovná kancelária, ktorá ponúka pre všetkých obyvateľov Zeme neodolateľnú ponuku: Ročný bezplatný zájazd okolo Slnka.
Prednášal históriu. Hovoril o korektnej politickej kultúre na Slovensku.
Veľa ľudí tvrdo pracuje na tom, aby nemuseli pracovať vôbec.
Nie všetky é-čka sú škodlivé. Napríklad eurá.
Ten, kto sa opíja životom, býva zvyčajne najtriezvejší.
Život je jedinečný tým, že z neho nikto nevyviazne živý.
Keďže v živote má každý vymedzený svoj čas, je len na ňom, koľko si ho pridelí pre seba.
Láska na celý život, je láska k sebe samému.
Každý človek by mal v živote zachrániť aspoň jeden život. Prinajhoršom ten svoj.
Ak máte nepriateľov, nežili ste nadarmo a niečo ste v živote dokázali.
Život je to najdôležitejšie, o čo máme v živote bojovať.
Ideálnym obdobím na prežitie mladosti, by bolo nepochybne obdobie dôchodku.
Plnohodnotný a radostný život žije ten, kto sa teší aj z maličkostí.
Je to paradox, keď niekto hľadá zmysel života v nezmysloch.
Sú ľudia, ktorí život intenzívne prežívajú a iní ho zas intenzívne prežúvajú.
Dnes sa už nominanti do štátnych funkcií nedelia na našich a vašich, ale na našich od našich.
Ak sa o niektorom politikovi tvrdí, že je chorý na mozog, nie je to pravda. Nemôže ochorieť na niečo, čo nikdy nemal.
Naša vládna politická scéna pripomína hereckú nielen obsadením, ale aj výkonom.
Niektorí politici zbohatnú v zmysle zákonov – mafiánskych.
Politici robia kompromisy najmä preto,aby mohli spolu jesť z plnej misy.
Naše zdravotníctvo bude až vtedy na úrovni, keď budeme zomierať úplne zdraví.
Čím viac poslaneckých hláv je pokope, tým je počuť väčšie dunenie.
Mnohí politici dokážu preraziť iba politické dno.
Je celkom logické, že na Súmračnej, slniečkárov radi nemajú.
Vládna koalícia ťahá za jeden povraz. Každá na svoju stranu.
Opasky si nebudeme musieť uťahovať iba vtedy, keď začneme nosiť traky.
Niektoré ženy sa neodvážia ani odvážiť.
Muži nad 65 rokov, čo sa týka sexu, najviac používajú jazyk. Už o ňom totiž, väčšinou iba rozprávajú.
Je to paradox, ale slušný zisk sa dá získať aj založením neziskovky.
Zarábať peniaze vedia najlepšie tí, ktorí vedia nimi narábať.
Už z názvu manažér, je evidentné, že nielen plat, ale aj stravu majú božskú.
Kto sa zamiluje sám do seba, prežíva lásku na celý život.
Sen pištoľníka: Prezumpcia deviny!
Sociálna poisťovňa bude zisková až vtedy, keď sa bude zvyšovať dôchodkový vek a znižovať vek dožitia.
Humorista sa svojou tvorbou presadí až vtedy, keď ho čitatelia začnú brať vážne.
Najväčšie a najvzácnejšie bohatstvo sa neskrýva v trezoroch, ale v ľudských srdciach.
Keď ťa opustí priateľ, nezúfaj. Nepriateľov ti zostane neúrekom.
Štefan Švec
Ján Dulka
D E D I Č S T V O
Dostal som predvolanie k notárovi. Vraj vo veci dedičstva, stálo na pozvánke . Srdce mi podskočilo, vidina nečakaného šťastia ma opantala. To by iste každého, ale mňa zvlášť, lebo som dlhodobo švorc.
Čo ma čakalo u notára, to sa nedá nazvať ani prekvapením. Šok to bol a to je ešte slabý výraz. Lebo a teraz sa podržte, hriech som podedil po akýchsi predkoch vzdialených. Ako keby nestačilo, že jeden som už pri narodení do vena dostal a teraz ešte toto. To viete, všakovako som sa krútil, ale som vraj jediný dedič. Nikto iný sa k tomu nehlási. A čo takto v prospech štátu sa toho dedičstva vzdať, skúšal som chabo. Iba čo som toho notára rozosmial. Ako keby štát toho nemal aj tak neúrekom na rováši.
Nuž čo, podpísal som, dedičskú daň zaplatil a hriech bol môj.
Nebyť tej dane hriešnej, zbavím sa ho cestou, ale peňazí mi ľúto prišlo.
Doma som ho na stôl postavil a dumal. No hnusný bol na pohľad. Ale poznáte to, keď už človek za niečo peniaze vyhodí, hneď sa na vec ináč pozerá. Aj ja tak.
Najskôr som ho, teda ten hriech starý, pooprašoval. Nech viem, čo je zač. A veru, hneď bol onakvejší. Povystieral som, čo bolo pokrkvané, preleštil zabrýzgané, ponaprával, prikrášlil …
Ajhľa, to čo hriechom bývalo sa viac na hriech nepodobalo. Na cnosť sa moje dedičstvo zmenilo.
Okolo mňa sa od tej chvíle začali motkať všakovakí ľudkovia.
Vraj vzdialení príbuzní .
Ján Žilinský
Dušan Kostovčík
Senzácia: Havaroval triezvy policajt!
U nás, kto prvý pretrhne cieľovú pásku, dostane ju k náhrade.
Posledný súd sa zaobíde bez utajených svedkov.
Manžel je bezdomovec s trvalým pobytom.
Na niektoré veci treba mať žalúdok, na väčšinu postačí konečník.
Príjemné rozptýlenie vám poskytneme v háji za krematóriom.
Ján Heinrich
Andrej Mišanek
Malý Janko, ktorý je na kúpalisku s rodičmi, postrehol, že niektorí ujovia majú v plavkách toho viacej, iní menej. Nuž a tak pribehol k mamičke a pýta sa jej: -Mami, prečo niektorí ujovia toho majú v plavkách viac, a iní menej?
-Vieš Janko, tí čo tam toho majú viac, sú múdrejší-vynašla sa pohotovo matka.
Po chvíli Janko opäť dobehne celý zadychčaný za mamičkou a už z diaľky kričí:-Mami, mami, oco sa rozpráva s jednou peknou tetou a stále je múdrejší a múdrejší…
xxxxx
Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát, čo sa neobišlo bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť nevyberanými nadávkami.
Pedant, čo vykonával potrebu mu naspäť pohoršene vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A on mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…
Miro Ďurža
NA HRANICI
Naša dedina leží neďaleko hraníc. Len pár metrov, toť za humnami, nachádza sa hranica zákona. A za ňou hneď susedná dedina. My sme Horňanania, oni zasa Dolňania. Navštevovali sme sa, ako keby tam žiadna hranica nebola. Nikde stráže, zátarasy, ba ani ani obyčajné závory. …
Ono to ale asi nebude len tak. Niekedy, vraj veľmi dávno to bolo, panoval ma jednej strane zákon. Na ktorej, to už dnes presne nikto nevie. Ale to je fuk, lebo po zákone dnes nezostalo ani stopy.
Ale tá hranica, tá bola pre náš kraj hotové požehnanie. Je síce len taká, symbolická, ale chosen prinášala priam zázračný. Hneď to vysvetlím.
Ten náš kraj je totiž niečo na spôsob daňových rajov, bezcolných pásiem, či legálnou zónou hazardu. Taký Hong – kong štepený Monte Carlom a Bangkokom. Len tu to má oveľa väčší šmrnc.
Majú tu sídla firmy, banky, monopoly, medzinárodné korporácie, darí sa aj nebankovým subjektom bez štátnej licencie.
Zákony, keďže už žiadne nejestvujú, obchádzať a prekračovať netreba. Ale nachádzať sa na hranici zákona, balancovať na nej, to má niečo do seba. Utešene rástla cena našich pozemkov.
To sa však akosi Dolňanonom pozdávať prestalo. Vraj tá hranica nie je správna, posunúť je načim. Ani my sme sa len tak nedali. Nastal harmatanec, padli prvé facky, kopance, neskoršie výstrely. Nebolo zákona, nebolo ani súdov a tak nemal kto náš spor po dobrom rozriešiť.
Netrvalo dlho a prileteli lietadlá, vrtuľníky, výsadkári obsadili hranicu sváru nášho.
A na dobré kšefty, na tie môžeme už len spomínať.
Ján Heinrich
Peter Gossányi
PODOBA
Jesto u nás strana taká
podoba tá priamo láka
má dve tváre, jak boh Jánus:
Jednu milú, druhú na hnus!
Ján Žilinský
Koloman Leššo
Naša ekonomika je v plienkach. A niet toho, kto by ich vymenil.
Nádej nemožno pochovať, lebo umiera posledná.
Podmienka. Keď odstúpiš, dostaneš odstupné.
Ján Heinrich
(internet)
Rus, Američan a Angličan sa hádajú, kto skôr dopestuje zemiaky.
Američan: – My dopestujeme zemiaky za pol roka. Použijeme pesticídy, modernú technológiu, ošetrenie a môžeme po dvanástich mesiacoch zemiaky vyberať zo zeme a konzumovať. Japonec na to:-To my dokážeme tiež a za tak krátky čas. Rus im na to: -To, čo vy páni tu tvrdíte, to my dokážeme zo dňa na deň. Jeden deň zemiaky zasadíme a na druhý deň ich vykopávame.
-To nie je možné, žasnú Američan s Japoncom.
-Ale, je! Vy neviete čo je to hlad…
Vlado Pavlík
POKRIVENÉ PRÍSLOVIE
Príslovie nás sklamalo
a iný stav nastal:
Aj koza zostala celá
a aj vlk sa nasral.
CENA
Vyhral pobyt na Floride.
Je to smutná cena.
Čo z pobytu v takej diaľke
keď na cestu nemá.
ŽIHADLOGRAM
Nesadnú si dlhšiu dobu
ona, ani jej milý.
Keď si v lese užívali
tak sa včely rojili.
RADA
Ak chceš odísť z krčmy domov
aj bez vlastných gatí
navštív takú, v ktorej majú
hracie automaty.
COPPERFIELD
Raz mesačne mi to vydá
zahrať sa na Copperfielda.
Za inkaso a za na hlad záplatu
nechám zmiznúť výplatu.
PRIVATIZÁCIA
Jedni hrabú
hmotné statky
druhí majú
holé zadky.
POHODLIE
Radšej ako s manželkou
vylihuje pred telkou.
Dáky pohyb? Ani zdanie
má diaľkové ovládanie.
RADA
„Ak chceš kašľať na peniaze“
vravela mi mať
„musíš, synak, najskôr
vždy nejaké mať.“
PÁDNY DÔVOD
Že ho nechá, je už isté
roznieslo sa v meste
pretože vraj natvrdlý je
na nesprávnom mieste.
VYNALIEZAVÝ
V hračkárstve je všetko drahé
no nechodí plačky
a vymýšľa deťom
aspoň slovné hračky.
NECELÁ PRAVDA
Že vo víne pravda je
nie je pravda celá.
Je síce vo víne
ale utopená.
RADA ZA VŠETKY DROBNÉ
Že všetko zdraželo?
Len nehorekujte
ale jednoducho
všetko nekupujte!
PRACOVITÝ
Vysúkal si rukávy,
hrdo zdvihol hlavu.
A s vervou sa pustil
do…prejavu.
ANCIÁŠA JEHO
Tým, čo majú fixné platy
jeho Ancijáša
aj mlátenie prázdnej slamy
dosť často vynáša.
TVRDÁ PRAVDA
Táto tvrdá pravda
žije bezo zmeny.
Najmenej vždy pohoria
najviac namočení.
LOGIKA
Kydajúci na tých druhých
kopy špiny, hnoja
uznáte, len vtedy môžu
keď v ňom sami stoja.
SKÚSENOSŤ
Lepšie ako
teplé spodky
proti zime
fľaška vodky.
NEPLATIČI
U NÁS DANE NEPLATÍME
ROBÍME TAK DÁVNO
LEBO NAŠA DANA DÁ
KAŽDÉMU ZADARMO.
VÝCHODNIARSKA MALÁ ZMENA
V prísloví len malá zmena
ale platí, ta ňe?
Aj kozy ostanú celé
aj ďecko še naje.
NEPLECHA
Rodina je základ štátu.
Je však veľká neplecha
keď cez strechu na základy
v jednom kuse zateká.
ROZHODNUTIE
Už s ním nemá trpezlivosť
skončí to a hotovo!
Veď na každom rande
chytal ju len za slovo.
SPORY
Pre márnivú ženu
tým najväčším problémom
bývajú vždy spory
so sporivým manželom.
HARMÓNIA
Harmonické manželstvo
také u nás letí
čo má veľké dlžoby
a maličké deti.
VÝHODA
Plešiví sú vo výhode
v nebezpečnom stave
lebo sa im nedá skriviť
ani vlas na hlave.
POSUDOK
Dnes nepije. Pevná vôľa?
Taký môžbyť posudok.
Alebo má po včerajšku
pokazený žalúdok?
VÝSTRAHA
Kto sa stále ponáhľa
nevie kráčať zvoľna
ľahko sa mu môže stať
že stúpi do hovna.
MELA
Ich vzťah skončil
veľkou melou.
Manžel prišiel
skôr z kúpeľov.
FILANTROP
Lásku pred peniazmi
má stále v poradí.
Tí, čo ich nemajú
ho môžu mať radi.
PLURALITA
S pluralitou od seba
začal celkom sám.
To, keď vstúpil odrazu
do viacerých strán.
KABÁTNIK
Prezenčkami mával
na Prvého mája.
Už je zase v správnej strane
má ma za chumaja.
STROSKOTANIE
Všetci sme na jednej lodi.
Vieme, čo sa stane
keď budeme všetci
len na jednej strane?!
ŽRAVOSŤ
Vďaka tomu pudu
kým sú svine pri válovoch
menšie už nebudú.
PO BITKE JE KAŽDÝ GENERÁL
Skúsenosť má ľudstvo
a nie veľmi kladnú:
Ostatní v tej bitke
zvyčajne vždy padnú.
VYCHÝLENIE
Zastaviť koleso dejín
to sa nedá veru.
Ale dá sa vychýliť
zo správneho smeru.
VÝZVA
„Slováci na nohy!“
skríkol ktosi v krčme
„borovička sa minula“
výčapníka stlčme!“
Ľudo Majer
(internet)
Jeden z totality
Novinár, reportér kladie otázku výhercovi desaťtisícovej sumy:
-Ak sa môžem spýtať, ako naložíte s výhrou?
-Pôjdem na zájazd do Sovietskeho zväzu.
-A keby ste vyhrali tridsaťtisíc?
-Pôjdem na zjazd do Sovietskeho zväzu.
-Prosím vás, a čo vy iný štát nepoznáte ako Sovietsky zväz?
-Čoby nie, ale vás nepoznám!…
xxxxx
Horí dom. Zo skrine počuť výkriky zabudnutého milenca: – Zachráňte nábytok! Zachráňte nábytok!
Alebo, vraví manželka manželovi: Drahý, musíme kúpiť novú skriňu. Tá stará má vyšľapané dno…
Paradox je prehajdákať ťažké prachy s ľahkými ženštinami.
Ľubo Kotrha
KAMPANE
Pivo, víno, hojnosť moku
hurhaj ako na jarmoku
párky s chrenom
slanina, kampaň sa nám
začína opekané klobásy
začal sa boj o hlasy.
Staré tváre stánky nové
znova chcú byť pri válove
núkajú na všetky strany
sľuby – tovar preležaný.
Kúpte ľudia, kúpte lacno
padli sme až kamsi na dno
dajte hlasy, bude raj
posezónny výpredaj.
Vyberú sa potom na lov
ako devy ľahkých mravov:
Pristavia vás pri bráne
zašvitoria – Kam pane?
PIESEŇ
Znie pieseň táto zmätená
čo slávu zašlú spomína
keď každý mal čo jesť…
Dnes bohatý, kto keťasí
na chudáka sa každý vytasí
zostala nám len holá…česť!
Z práce, z tej sa stala, skrátka
pokroku slobodná matka
by bolo na krajec chleba
ponížiť sa veru treba
hrozná to ver´ predstava:
Na trhu sa predáva!
Ján Heinrich
Ľubo Kotrha
O čo má lož kratšie nohy, o to má dlhšie ruky.
Vydatú ženu poznáte podľa obrúčky na prste, muža a troch detí na krku.
Najväčšia potupa pre skína je, keď ho prichytia pri cigánstve.
Svini sa aj v žite o kukurici sníva.
Ján Žilinský
Vasile Dumitrescu
Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.
xxxxx
Za totality, na prednáške o kádrovej politike hovorí inštruktor k zúčastnením:
-Viete, súdruhovia, aby som vám to čo najzrozumiteľnejšie vysvetlil, a aby ste to čo najskôr a najlepšie pochopili, s kádrovou politikou je to tak. Predstavte si sud naplnený vodou v ktorom plávajú ryby. Sud sa otáča a raz sú ryby dolu, raz hore. A tak je to aj s nami, s našimi funkciami. Je ničo niekomu nejasné?
Po chvíli sa z kúta nesmelo prihlási ustráchaný účastník prednášky s otázkou:-Prosím vás, mne je predsa len niečo nejasné…rád by som vedel, ako sa dostať do toho suda…
Vlado Pavlík
ZDROJ INŠPIRÁCIE
Každého nás občas pochytí tvorivá kríza. Ako ju zahnať ? To je už chronicky obligátna otázka rozhovorov s nami, autormi. Keď to čítam, teda tie ich odpovede, musím sa smiať. Ako si tí len vymýšľajú a klamú!
Chodia sa vraj inšpirovať do prírody, tvorivú miazgu im nalievajú krásne ženy, relaxujú pri športe, odvážnejší sa priznajú k hltu dobrého vínka…Len pravdu, tú nik nenapíše.
Ja sa priznám a nehanbím sa za to. Keď to na mňa príde a som ako vygumovaný, zájdem si len k najbližšiemu bankomatu. Vložím kartičku, vyťukám PIN a pozriem zostatok na mojom účte. Oči mi zvlhnú a ponáhľam sa domov.
Sadnem k počítaču a píše mi to jedna radosť…
Ján Heinrich
Miro Ďurža
OBČAN STOJÍ BOKOM
Politická scéna naša
na mravenisko sa ponáša
pohyb v zmätku zaniká
zdá sa, že to panika.
Spravo vľavo, viac do stredu
súperi si lepšie vedú
po sokovi zapchať dieru
všetky sily pre kariéru
dušuje sa ďalší, vraví
on jediný superľavý
predvádzajú prázdne gestá
pritom nepohnú sa z miesta.
Neladia dohromady.
Predvolebné rošády, v predvolebnom boji
občan bokom stojí…
Ján Heno
Hubert Lehoczký
U lekára.
K lekárovi prišla pohľadná dáma, ktorej lekár prikázal vyzliecť sa. Ona mu vraví:
-Viete, pán doktor, keď ja som veľmi hanblivá, nesmelá…
Lekár zatiahne záclony a keď nastane takmer úplná tma, pacientka sa opýta:
– Pán doktor a kde si mám dať šaty?
-Hneď vedľa mojich,-vraví pohotovo rozrušený lekár.
xxxxx
Bugárovský (menšinový)
Dvaja Maďari, zo slovenského juhu sú na dovolenke v Tatrách. Keďže Maďari nemajú v abecede „CH“ a mnohí ho nevedia ani vysloviť, vznikol medzi nimi tento dialóg:
-Aha, Feri, Hopok!
-To nie je Hopok, ale Chopok, ty huj!
Fero Bojničan
Možno je to tak
Výška sto päťdesiat cm
To bol nápad chlapci
prisámvačku
k meninám mi darovať
predlžovačku.
Operácia sa podarila
Plastický chirurg bol taký majster
že dôchodkyňu, do obchodu
pustili len s mladými po dvanástej.
Čo je horšie?
Len sedliacky rozum
žiadne veda
koronu prežiť môžeš
ale hlad sa nedá.
Nedocenení
Národné ocenenia
aj tituly, „hrdinom “ padli
na rozdiel od Jánošíka
veľmi dlho kradli.
Predvolebná rovnosť
Zatiaľ sme si všetci rovní
v predvolebnom preši
uvidíme koho po nich
vyplatia víťazi na dereši.
Pánboh pomáhaj
V kostoloch je stále viac tých
čo veria v Boha
a v parlamentných laviciach
celý mesiac ani noha.
Čisté svedomie
Vývoj sa zjavne uberá
tým smerom
že čisté svedomie
má iba politik s alzheimerom.
Vyviazol s podmienkou
Uviedol
vo svojom doznaní
že predával iba orgány
činné v trestnom konaní.
Nečakáme zázraky
Potom, keď bude treba
predvolebné sľuby plniť
buďte k nám, prosím
,aspoň trochu ohľaduplní.
Ale to trvalo!
Oplatilo sa mi čakať
na reštitučný nález
pradedovi zobrali les
a mne vrátili prales.
Jaguár na Slovensku
Investovali sme dobre
každý meter, každý ár
dokonca aj v kalendári
bude mesiac jaguár.
Nová kultúra 2020
Nebudeme starú
podporovať už ani deň
veď nová, v jogurte
sa vytvorí už za týždeň.
Noviny sú nebezpečné
Výsledok pokusu je známy,
atómovú haváriu šváby prežijú,
ale zabiješ ich novinami.
Všetci šijú rúška
Čo sa originality týka,
každý chce mať dnes rúško,
minimálne od básnika.
Je to ťažké
Musíme sa naučiť
svojou hlavou veci riadiť,
Kočner z basy, nám
už nič dobré neporadí.
Eva Jarábková Chabadová
Fero Bojničan
Dedko s babkou si kúpili omladovací prášok, pretože pochopiteľne, chceli omladnúť.
Ráno, po prebudení babka riekne:
-Starý, tak sa cítim, ako šestnásťročná!
Dedko na to: -Ja som sa zasa pokakal ako dvojročný chlapec…
Vlado Pavlík
JEDNOTNÍ
Kritika sa taká dvíha
parlament, že často zlyhá
na poslancov nemá nik
robia z neho holubník.
Prípad ale, jeden z mála
plná rokovacia sála
tušíte už správne asi
k čomu naraz tie ich hlasy.
Žiadna hádka, výčitka
stisnú správne tlačítka
vyjde to na prvý krát
keď si treba zvýšiť plat.
Aby mýlka zas nebola
jednotne zmietli zo stola
zákon taký, pre pletku
o pôvode majetku.
Ján Heinrich
Ľubo Radena
Z MÔJHO SKICÁRA
NA SMIECH
V ostatnom čase si ma ľudia akosi viac všímajú. Aspoň tak sa mi to zdá. Idem po ulici, obzerajú sa po mne. Prídem do spoločnosti a hneď sa pošťuchávajú, prstom si na mňa ukazujú. Stáva sa, že sa i pochechtávajú. Až tak ďaleko to zašlo, že ma už i na ulici pristavujú a pýtajú odo mňa autogram.
Nechce mi to ísť do hlavy. Niekoho im asi pripomínam, na niekoho známeho sa podobám. Skúmam svoju tvár v zrkadle, dumám, premýšľam .
Znova sa poberám medzi ľudí a sledujem tú homogénnu, uniformovanú masu. Jeden ako druhý. Tucťáci. Ako vyklonovaní. Rovnaké ksichty, rovnaké pohyby, rovnaké gestá.
Potom mi to došlo, ťuťmákovi neprispôsobivému, prečo som ja všetkým na smiech. Na nikoho sa ja veru nepodobám.
To som len sám sebou zostal.
Ján Žilinský
Fero Bojničan
Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že vie uhádnuť, ktorá žena má menzes. Po stávke
si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný, bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako zarezaný a…odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!
xxxxx
Matka, po prvý raz večer púšťa svoju šestnásťročnú dcéru na rande s priateľom. Samozrejme, dáva jej výstražné pokyny a ponaučenia, aby na seba dávala pozor.
Keď sa v neskorších hodinách vráti dcéra domov, nedočkavá matka sa jej zvedavo vypytuje, čo s priateľom robili. Dcéra celá vzrušená informuje matku:
-Mamička, neviem čo sme s Ferkom robili. Neviem čo to bolo, ale bolo to velice fajn, a odteraz to bude mojim koníčkom…
Vasile Dumitrescu
Námorníci na ďalekej plavbe v šírom mori, nemali jedinú ženu, mali na palube iba kozu. Každý kto však bude mať s ňou pomer, musí dať do spoločnej kasy korunu. V opačnom prípade mu hrozí obesenie. Tak znel rozkaz kapitána a ten je zákonom.
Po mesiaci keď sa robilo zúčtovanie, zistili, že jeden z pasažierov sa vyhol platbe a nedal do kasy korunu. Aj vypátrali kto to bol, a napokon aj on sa sám sa k tomu priznal. Keď ho viedli na popravisko, položili mu otázku:
-Jano, prečo si nedal do kasy tú korunu, veď to nie tak veľa?!
Jano sa takmer rozplakal a vraví:-Viete, vy ste z tej kozy urobili šľapku, no ja som ju mál rád…
Ľubo Kotrha
Trpaslík zostane trpaslíkom aj v nadživotnej veľkosti.
Zahraničný kapitál k nám vstupuje bez klopania.
S dnešnou dobou treba držať svinský krok.
Vo financiách rozhodujú nuly.
Na Slovensku dochádza k stretu nezáujmov.
Pesimisti hovoria o stagnácii. Optimisti, že sa nám podarilo udržať doterajšiu úroveň.
Od oka najčastejšie merajú krátkozrakí.
Najťažšie sa triezvie, ak vás opijú rožkom.
Neverte takým, ktorí sľubujú oko prižmúriť. To vás len chcú mať na muške.
Čím plytší intelekt – tým hlbší výstrih.
Ján Heinrich
Ľubo Kotrha
-Vie vaša manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sprosťák ju to naučil.
xxxxx
-Mami, pôjdeme aj tento rok v máji do lesa?
-Áno synak. Možno aj o niečo skôr, pretože zdražel toaletný papier.
Vlado Pavlík
DRÍSTY
Vravia o nich, to ich zlostí:
Sú vraj bez chrbtovej kosti!
Príklad skoro ten istý:
Podobní sú na hlísty!
Zábavu majú aj inú:
Cudziu rozbabrávať špinu.
Rozmazávať blato
pričom, čistí zostať
pred voličom!
Občan ale, ten to tuší:
Všetci sú v tom, až po uši!
Ján Žilinský
Ľubo Kotrha
Slovenské euro možno zmeniť v kurze prvej pomoci.
Karol Marx – finančný poradca.
Z tichej podpory sa nedá veľmi vykrikovať.
Politická vôľa – unaví aj vola!
Dobrej povesti sa u nás naposledy tešil Pavol Dobšinský.
Fakt, že mnohí žijú pod hranicou duševnej chudoby, nikoho nevzrušuje.
Keď horí, česť sa zachraňuje až nakoniec!
Ak chcete manžela, ktorý seká dobrotu, vydajte sa za mäsiara.
Zásadám netreba byť verný. Tie nežiarlia.
Ľudská tvár nerobí človeka.
Úprimnému úsmevu falošný chrup neublíži.
Ján Heinrich
(internet)
-Oco, kúp mi mapu Slovenska.
-Vyčkaj ešte synu nejaký čas, pokým existuje SMK, uvidíme ako sa to vyvinie.
-Oco vraj si aj ty slúžil v zahraničnej armáde?
-Áno, synu. V Komárne.
Odsúdenca vedie kat na popravište. Počasie je pod psa. Padajú krúpy a fúka silný, studený vietor.
Odsúdený si mrmle nahnevane popod nos:
-Dočerta, takéto hnusné, psie počasie a ešte ma aj popravia!
-Vám je hej,-vraví mu na to vedľa neho kráčajúci kat, -lenže ja musím ísť ešte aj späť..
POLITICKÁ MOZAIKA
– Myšlienkové pochody niektorých politikov, pripomínajú preteky slimákov.
– Mnohí politici, ktorí nemajú na výkon svojej funkcie príslušné vzdelanie, majú aspoň vysoké sebavedomie.
– Politické strany by mali byť solidárne a mali by odovzdať štátu minimálne tridsať percent z peňazí, ktoré dostanú za volebné výsledky.
– Mám rád čestných, spravodlivých a poctivých politikov. Dúfam, že do konca života aspoň jedného takého stretnem.
– MAKOSUKI – skratka vládnej koalície po japonsky.
– Vlci lovia korisť vo svorkách a politici v koalícii.
– U nás máme údajne aj orgány, vinné v trestnom konaní.
– Politici si pri rokovaniach nepozerajú do očí, ale na prsty.
MANŽELSTVO TROCHU INAK
– Keď manželia oslávia striebornú svadbu v láske a pohode, zaslúžia si obaja zlatú medailu.
– Manželstvo z rozumu sa uzatvoriť nedá. Veď, ktorý rozumný muž by sa oženil.
– Manželský trojuholník vzniká zvyčajne vtedy, keď je zanedbávaný kosoštvorec.
– Keď si zoberie muž ženu, tak sa ožení. Keď si zoberie muž muža, tak sa ochlapí?
– Manželstvo je pre ženu lotéria údajne preto, lebo nevie, akého lotra si berie.
– Mnohé manželstvá sa uzatvárajú výlučne z lásky – k peniazom.
– Ženy majú v manželstve vždy posledné slovo preto, lebo žijú dlhšie ako muži.
– Niekedy sa spoločné spolužitie manželov, premení na spoločné spolubitie.
– Žili dlhú dobu šťastne až dovtedy, pokiaľ sa nezobrali.
– Manželstvo je veľakrát boj dobra proti zlu, akurát sa manželia nevedia zhodnúť na tom, kto je ten zlý.
MIXFÓRIZMY
– Ak bolo na počiatku slovo, tak bude na konci, bez slov.
– Sláva víťazom, rýchlu záchrannú pomoc, porazeným.
– Ak ryby plávajú hore bruchom, sú buď otrávené alebo plávajú znak.
– Keď žena po tridsať ročnom manželstve tvrdí, že bola manželovi vždy verná, nevieme, či sa chváli alebo si sťažuje.
– Ak chceš vstúpiť do rieky, ktorú nepoznáš, pusti do nej najskôr svojich nepriateľov.
– Musela prísť korona, aby mnohí ľudia pochopili, čo je to pokora.
– Keď hlupák neustále kričí, múdry ho mlčaním zničí.
– Niektorým sudcom treba poďakovať, za dobre podvedenú prácu.
– Kto chce pomôcť, hľadá spôsob, kto chce uškodiť, nájde dôvod.
– Ako chutí moc? Moc!
Štefan Švec
Fero Bojničan
Traja priatelia, idúc z krčmy sa hádajú, kto má najškaredšiu manželku.
-To ja keď idem po ulici, všetci si nás obzerajú, taká je škaredá,-vraví prvý.
-To ja zasa nemôžem s ňou nikam ísť, taká je škaredá, -vraví druhý.
-Chlapi, to je nič, škaredosť mojej starej, tá sa nedá opísať, to chce vidieť.
-A kde ju máš?-pýtajú sa ho.
-Nuž kde?-Schovanú v pivnici.
Kamarát pootvorí dvere pivnice a zakričí:-Mara, pod sem hore! Ale neber si masku. Nebudeme sa milovať, chcem ťa iba ukázať…
Marián Kamenský
Teplo domova je s pribúdajúcimi rokmi čoraz drahšie.
Stará presolila polievku. Asi napíšem do Strassburgu.
Autobus bol taký natrieskaný, že stáli aj školáci.
Sami sme si to pohnojili, teraz budú na nás orať.
Globalizácia znamená voľný pohyb za hranice chudoby.
Alkohol je metla ľudstva a vysávač peňazí.
Politici, ktorí už splnili svoju hysterickú úlohu, zmizli zo scény.
Archeológ sa najskôr zaľúbi do „ starej vykopávky “.
Mávam také dni, kedy si myslím, že môj anjel strážny ba mal fúkať do detekčnej trubičky.
Ján Heinrich
Pavol Švancár
HOR ´ SA !
Spoločnosť kde páchne zhnitá
nečakaná nádej svitá
na pomery naše choré
nová strana na obzore.
Hor´ sa všetci ukrivdení
mladí, starí, muži, ženy
ak ste prišli aj o gate
tu sa práva dovoláte.
Odškodniť nás musí štát
k minulosti to návrat
už je to tu brate môj
hotuj sa na triedny boj!
Vďaka takej reklame
my tie voľby vyhráme!
UHRY
Povzdychol si jeden známy
nostalgicky za Uhrami
Tatra, Mátra, Fatra
po histórii pátra.
Duna, Tisza, Dráva, Sáva
siahajú na naše práva
rozjatrujú ranu onú
nezhojenú z Trianonu.
Nastáva čas odvety
Benešove dekréty
Uhor, ten to pochopí
nepatria do Európy.
Iný šmrnc má azsapád
aj ten slávny Visegrád
presmerujte si Vé – štvorku
z Pešťbudína do Prešporku.
Ján Žilinský
(iternet)
Farmár vyjde ráno na dvor a hodí sliepkam za hrsť žita . Vtom postrehol ako kohút, ktorý predtým bežal za sliepkou, nechal ju a rozutekal sa zobať zrno. Farmár si vydýchol a tichým hlasom riekol: – Dočerta, tak hladný som ešte nikdy nebol…
xxxxx
-Kde si bol vlani na dovolenke?
-V Čiernom Balogu.
-A ako tam bolo?
-Ani sa nepýtaj. Chuligáni ma zbili a manželku znásilnili.
-A kam sa chystáš tento rok?
-Do Čierneho Balogu.
-Ale, vravíš, že ťa tam zmlátili…
-Áno. Ale manželke sa tam zapáčilo.
Vladimír Hadomský
Opitému v električke prišlo nevoľno, „hodil šabľu“ a pošpinil tak kabát vedľa stojacej dáme. Pochopiteľne, že tá sa na neho osopila. Zakričala na plné hrdlo: -Vy sviňa!
Opitý sa na ňu uprene zahľadel a so stoickým pokojom koktajúc vyriekol:- Ja že som sviňa? Pozrite sa láskavo na seba…
xxxxx
Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýňa, manžel poklusom doprevádza vlak a volá na manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo, rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele vyspia!
Peter Zifčák
MYŠLIENKA
Sedel som len tak, v krčme. Sám pri stole a sŕkal pivo z krígľa. A že bola nuda, s myšlienku som sa pohrával. Odo mňa tá myšlienka pochádzala, lebo, aj keď na to nevyzerám, občas sa mi nejaká v hlave zrodí. Ležala tam, na fľakatom obruse, medzi nedopitým pivom a popolníkom.
Nutkanie ma na vecko vyhnalo. Zanechal som myšlienku tam, kde bola. Veď ktože by už také myšlienky, s prepáčením, na hajzel vláčil.
Lenže, vrátim sa, pozerám, myšlienky nikde. Niekto sa na ňu ulakomil a šlohol ju. Nie, že by mi bolo za ňou bohvie ako ľúto, ale chcel som toho darebáka potrestať. Po papuli mu tresnúť. To som ešte netušil, že tá myšlienka bola nákazlivá. Ako koronavírus. Šíriť sa ta pliaga začala.
Netrvalo dlho a bola jej plná krčma. Ako amok posadla všetkých, čo tam so mnou sedeli. Vyrojili sa do ulíc. Zaplavili mesto. Šírili to svinstvo, až ho bola plná krajina. Aj von by sa to bolo dostalo, ale stihli včas hranice uzavrieť.
Ja sám, ako to už pri takých nákazach býva, bol som, ako sa zvykne hovoriť, imúnny.
Nezdieľal som preto nadšenie okolia. Tak som stal podozrivým. Všímať si ma začali. A do mňa. Prečo reku, pre spoločnú myšlienku nehorlím. Bol by som, veru, zle skončil, keby nie toho šaškovania, že ako súhlasím s ostatnými.
Na chvíľu mi dali pokoj.
To ale nemohli tušiť, že sa už tajne s novou myšlienkou pohrávam…
Ján Heinrich
Józef Benzdiecha
SORRY !
Už to frčí s novým snehom
hore brehom, dolu brehom
prosperita je náš cieľ
brzdou bola SDĽ.
Je tu však aj názor iný
všade ležia vlastné míny
pred voľbami tak býva
politika ľúbivá.
Pravda krutá oči kole
občan na mínové pole
čo prežijú, raz už darmo
nasadia im konské jarmo.
Premôžeme hladu obra
modrá tá je predsa dobrá!
Ján Heinrich
Fero Bojničan
U lekára.
-Pán doktor, ako dlho budem žiť?
-Neviem vám to presne povedať, no odporúčam vám, pre istotu nečítajte román na pokračovanie…
xxxxx
Lekár radí babičke: -Babička, prikladajte si každé ráno kus zeme na hrudník.
-A to pomôže, pán doktor?
-Nie. Ale ste vo veku, keď si musíte zvykať…
Vlado Javorský
Za hrsť drobných…
+ Obludárium je forma deštrukcie času, ktorú dokáže urobiť aj podpriemerný človek bez inteligencie.
+ Vlajkou revolúcie býva zvyčajne tá najviac došliapaná.
+ Prešvihol som Deň bez podprsenky. Verím, že bude repríza…
+ Rodíme sa malí. A mnohí zúfalo bojujú po celý život, aby si ich ako malých aj zapamätali.
+ Je diskutabilné, či veriť prsiam bez medailí.
+ Po celý život niečo hľadáme. Keby sme vedeli čo, asi by sme to dávno našli.
+ Nečakajte, až vás úspech nakopne. Najskôr ho musíte predbehnúť.
+ Je múdre hľadať mimozemské civilizácie. Niekto musí konečne túto planétu oddĺžiť!
+ Ak starejší mlčia, možno nezabudli, ale iba nás svojím poznaním nechcú vystrašiť.
+ Nuž, treba mať na pamäti, že hriešne inšpirácie sú tie najmocnejšie.
+ Ľudia sú vážne sebci. Majú hromadu „depiek“, a nepodelia sa s nami.
+ Pri mlčaní sa tvárte neutrálne. Inak je mlčanie veľavravné!
+ I napriek tomu, že tiene minulosti sa za nami iba vlečú, príde čas, že nás predbehnú.
+ Nové šaty si možno vymodliť, alebo vyplakať. Najlepšie na mužskej hrudi.
+ Nič tak neosvieži pamäť ako argument, že nikto iný sa to nedozvie.
+ Vodka sa neznečisťuje. Ešte som nepočul o čističke vodky…!
+ Ak sa ti nepáčia vlastné prsia, skús sa ich opýtať, či sa páčiš ty im!
+ Niekedy stačí iba nespadnúť – a ovládne nás slastný pocit víťazstva.
+ Aj v tej najtichšej domácnosti občas počuť zaškrípanie zubov.
+ Čas vraj nejestvuje. Tak čo potom hojí naše rany…?
Vlado Javorský
Stano (Stenlly) Remeselník
Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď sa mu zrazu podarí stopnúť trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že nás chce predbehnúť.
xxxxx
Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ma tam vyložil kvôli poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.
Pavol Švancár
TVRĎAS
Pozrime ho, na tvrďasa
jak sa duje, jak sa kasá
náturu má, vravia, tvrdú
grázli strachom zmierať budú.
Spustil a to s veľkým krikom
svätú vojnu výpaľníkom
mafie, gangy, CBS
jedna banda, jeden pes.
Načo ten gvalt, nech len vyčká
v stopách Dedka Večerníčka
nie je správna cesta
iba slová, gestá.
Priveľmi sa nelíši
fúkať musia poliši.
Občan pomôcť musí sám
môže fúkať, viete kam…
CESTA
Nič ver´ na tom nezmeníme
chlieb a hry, jak v starom Ríme.
Keď niet chleba, úspech treba!
Danka a Žaneta letí to do sveta
ako vo Fed – cupe:
Mladosť dnes víťazí
staré kľaká, kape…
Nebojme sa, iste sa nám oplatí
nech si skúsia, chytiť do rúk opraty!
Ján Žilinský
Fero Bojničan
Pre niektoré rezorty sú dotácie ako voda na veterný mlyn.
Morálka je stena, na ktorú ľudia najskôr špinia a potom sa za ňu ukrývajú.
Policajti pri výsluchoch jednajú v rukavičkách, aby nezanechali odtlačky.
Krpáň zostane krpáňom, aj keď žije na vysokej nohe.
Bol to starý kmeť, ktorý ešte bezplatné školstvo a zdravotníctvo pamätal.
V sporoch o otcovstvo nestačí dokázať, že ste v tom nemali prsty.
Nádej umiera posledná, lebo musí pochovať pozostalých.
Pokrytci poštové známky spredu oblizujú a zozadu na ne pľujú.
Ján Heinrich
Marcel Krištofovič
Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von. Rozhodol si však priznať iba jeden prehrešok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku:
-Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!
Reklama na ruské hodinky: -Sú najlepšie, a najmä najrýchlejšie…
Do výskumného jazykového ústavu prišiel list s otázkou:
-Prosím vás, vysvetlite mi význam slova „vatórium?!“
Z ústavu, keďže neporozumeli otázke, žiadali bližšie vysvetlenie.
Občan poslal obratom list, v ktorom píše:
Prečítal som si na neďalekej budove nápis OBSERVATÓRIUM. Viem čo je obser, ale neviem čo je to vatórium.
Ivan Kostovčík
Do redakcie prišiel list do čitateľskej rubriky, Radí psychológ. Otázka znela:
Poraďte, čo mám robiť. Nedávno som prišiel o niečo skôr z práce domov a našiel som manželku in flagranti.
Odpoveď redakcie. Dodržiavajte pracovný čas!
RECEPT
Zdravotníctvo ktoré
zdá sa ťažko choré
situácia nie tak hrozná
pán minister recept pozná.
Koniec rečiam, treba činy
biznis ako každý iný.
Nová doba, nové mravy
cáluj, ak chceš prežiť zdravý
za tú strechu nad hlavou
za posteľ aj so stravou
cenník príma, až to láka
dve tisícky za slepáka
desať tisíc, ber ho ďas
kto by nedal za bajpas…
K tomu pacient ešte dar má:
Keď to kiksne – funus zdarma.
Ján Heinrich
Vlado Mach
U nás je spravodlivosť na striedačku. Najskôr platí občan, potom zákon.
Paradox : Čím štíhlejší štátny aparát, tým viac si musíme uťahovať opasky.
Žiť ako idealista, to dnes stojí ťažké peniaze.
Pred spravodlivosťou sa netreba ukrývať. Veď je slepá!
Manžel je odvesna v manželskom trojuholníku.
Klimaktérium je u žien obdobie, kedy stvárajú veci, ktoré nestihli v puberte.
Ján Žilinský
Pavol Švancár
VÝKUPNÉ
Mal som taký obludný sen, až mnou rozpaky lomcujú, či je vôbec etické o tom písať. Snáď pod vplyvom posledných udalostí vo svete, možno psychika, čo ja viem…
Snívalo sa mi, že po zuby ozbrojená skupina teroristov vtrhla do budovy nášho parlamentu. Samopaly, granáty, na tvárach masky. Žiadne politické požiadavky, výkupné žiadali. A poriadne mastné. Ak ho do stanoveného termínu nedostanú, bude bum – bác. Začnú poslankyne a poslancov pekne po rade strieľať.
Ministri silových rezortov okamžite vylúčili zásah zvonku. Veď by to bol hazard zo životmi tribúnov ľudu! A tak sa vláda urýchlene zišla na mimoriadnom zasadnutí. Príslušný minister apeloval na kolegov, aby opätovne zvážili svoje požiadavky. A div sa svete – peniaze sa našli, parlament odhlasoval zmenu jednomyseľne !
Potom už udalosti dostali rýchly spád. Stačilo zopár kompetentných podpisov a opancierované auto doviezlo požadovanú sumu v zlatých tehličkách. Zakuklenci pár krát vystrelili do luftu a kým sa vydesené panstvo spamätalo, odfrčali aj s pokladom.
Pot mi stekal cícerkom, lebo následky toho prepadu boli nad slnko jasné. To výkupné musia predsa nazad do kasy vrátiť. Ťažké – preťažké časy nás čakajú.
Už v takom polospánku – polobdení som si pomyslel, že ich tam mohli radšej…
Ale, ako hovorím, až sa hanbím za takýto sen.
Ján Heinrich
Miro Ďurža
Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho však jeden z potrundžených sa vydal na cestu
nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne prenasledovať tiger a on sa dal na útek späť do chaty. Pritom reval na ratu. Keď poľovníci začuli podozrivý rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich. Vystrašený poľovník však nestratil duchaprítomnosť a vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po ďalšieho…
xxxxx
Zaujímavý paradox: Aj s predvolebným gulášom možno opiť.
Keďže ľudia chcú byť stále klamaní, aj na to slúži predvolebná kampaň…
Fero Bojničan
Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jeden z nich vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.
xxxxx
Poštár kričí cez celú ulicu na babku:
-Babka, nesiem vám leteckú poštu!
Babka sa čuduje:
-Natárajte, veď ste na bicykli!
Fero Bojničan
Krivý charakter nezakryje ani na mieru šitá funkcia.
Najväčšie umenie je ponížiť sa pred trpaslíkom.
Nový štátny rozpočet pripomína daňové priznanie bezdomovca.
Srdečný pozdrav z kardiochirurgie.
Ján Heinrich
Miro Ďurža
BALADA NAOPAK
V našom kraji zbojník šarapatí. A nie taký, hoci aký. Zvláštny je ten gauner, lebo on, div sa svete, chudobným berie a bohatým dáva. Jánošík naopak, dalo by sa povedať.
Tu sa medzi bezdomovcov vmiesi, čo sa práve na litrík po korunke vyžobranej pozbierali, tam zasa za výpalníka prestrojený, sociálky od chudákov vymámi. Nič mu nie je hanba, pred ničím sa nezastaví. Takto nahonobené peniažky, pekne, korunku ku korunke, na tučné kontá boháčov ukladá.
Prostý ľud ho nevelebí, nechráni. Prístrešie, jedlo a úkryt mu neposkytuje, balady o ňom neskladá, piesne nespieva.
A boháči? Mlčky sa tomu prizerali.
Až keď to vzburou hrozilo, odmenu za jeho polapenie vypísali. Celý milión, za živého, či za mŕtveho.
Začala sa štvanica. Raz ho videli tam, druhý raz onam. Žandárov na jeho stopu ostošesť navádzali, tá sa však vždy stratila. Aj tak sa stalo, že ho spútaného pred vrchnosť predviedli, ale div sa svete, vždy zdupkal. A keby len to. Naďalej chudákov obabráva, vydriduchom mešce plní.
Nuž čože. Asi to začína byť u nás tradícia. Veď už jeden taký, čo predchádzajúcim pánom takto slúžil, vďaky sa nedočkal. V lochu sedí.
Aj tak sa u nás rodia balady…
Ján Žilinský
Ján Farkaš
-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.
xxxxx
Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.
Vlado Javorský
Ide krásna sexi silne nadržaná žena po pustatine a hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa mu do náručia a hovorí:
-Rob si so mnou čo chceš!
A ľudožrút ju zjedol.
xxxxx
Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly myslíte, viete niečo čo vám ide rýchlo?
-Áno, rýchlo sa unavím.
Fero Bojničan
Alenka hovorí po troch mesiacoch Petrovi:
Kedy mi konečne predstavíš svoju rodinu?
-Teraz to nejde, deti sú u babky a manželka je na školení.
(internet)
Dá sa vyžiť aj z ilúzií. Ak ich výhodne speňažíte.
V moderných dejinách križovatky nahradili nadjazdy a podjazdy.
Nomenklatúra sa mení, kádre zostávajú.
Svedomie je ako pes: Alebo sa ozýva, alebo hryzie.
Pozor na verejnú mienku! Dokáže nakaziť húfy ľudí.
Muži! Nevyzliekajte ženy, ktoré si netrúfate šatiť!
Smäd po živote čučom neuhasíš.
Vernosť je vlastnosť, ktorú ľudia odkukali od psov.
Ján Heinrich
Miro Ďurža
POZDRAV
Pozdravujem vás, lesy, hory…
Akýs´ upír vetrí, snorí
nie však vôňu živice a ihličia…
Chamtivosť, závisť, všetko poničia.
Rúbať chce pahltník dravý
tam kde zurčia horské riavy
a srdečnosť kde vládla odveká
dohola zmýti, vyseká.
Taľafatky, bájky tára
vraj chce robiť hospodára
pritom ale cieľ má nízky:
Veľké kšefty, z dreva zisky.
Takého radšej vezmi ďas!
Z tej duše pozdravujem vás…
Ján Heinrich
(internet)
Kohút vojde do Mc Donalda, pozerá na grilované kurčatá a hovorí:
-Samé solárko, samé kolotoče a vonku nie je do čoho pichnúť!
Včera večer som ťa zúfalo hľadala, chcela som ťa cítiť na celom tele celú noc. Nakoniec som musela smutná zaspať bez teba. Kde si? Tvoja špinavá pyžama!
Zapnite si prosím, vaše mozgové závity. Bolo zistené, že ich veľmi zriedka používate. Váš operátor.
Fero Bojničan
-Zvonku je to chlpaté a znútra plné semena. Čo je to?
– KIWI.
Priateľ hovorí priateľovi:
-Mám pre teba zlú správu. Niekto nám spáva s tvojou ženou.
Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!
-Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa výzoru.
-Vysvetľuje Japonec americkým turistom, čo je to kamikadze a vraví:
-Pozerajte sa prosím pozorne, ukážem to iba raz.
Vlado Pavlík
+ Nik nepredvádza pakľúč, s ktorým sa dostal do kľúčovej pozície.
+ Miluje všetky zvieratá – pokiaľ sú grilované.
+ Máme školy, ktoré vychovávajú talenty, no nemáme školy, ktoré by vychovávali sponzorov.
+ Len čo sa človek prestane učiť, začne poúčať.
+ Za chyby sa niekedy platí, za úspechy vždy.
+ Prvé štipendiá na Slovensku vyplácal študentom sám Jánošík.
+ Jedzte strukoviny, zdolali aj Jánošíka!
+ Pri Napoleonovi mohol byť každý ambiciózny človek čímsi – pokiaľ‘ nechcel byť práve Napoleonom.
+ Možností je vždy menej ako vymožeností.
+ Viem, čo chcem, žiaľ‘, chce to aj mnoho iných.
+ Ten, koho dlho vodili za ruku, dostáva chuť vodiť niekoho za nos.
+ Pravý Angličan by mal na smrteľnej posteli skomentovať počasie za celý svoj život.
+ Donášanie vždy nejako vynáša.
+ Muž by mal v záujme vlastnej kariéry vyberať manželke milencov sám.
+ Pre kata je každý samovrah úbohý amatér. + Keď chceš prehovoriť do duše – nekrič! – Koľko neschopných je uznášania schopných!
+ Žaby na prameni sa vždy tvária ako nenahraditeľná súčasť fontány.
+ Podaktorí aspoň na poľovačke nehovoria do vetra.
+ Ľudia nevedia, s koľkými kópiami treba odovzdávať udania.
+ Ťažké je písať scenáre v časoch, keď diváci očakávajú neočakávané zakončenie.
+ Sú ľudia, ktorých by sa oplatilo predčasne poslať do penzie, keby už dávno nebolo neskoro.
+ Riaditeľ sa potešil: Bola to síce slabá školská trieda, zato však silná z triedneho hľadiska.
+ V škole života prepadávame ponajviac alkoholu.
Milan Kenda
Fero Bojničan
-Chodí to po námestí a je to čierne a má niečo biele na chrbáte. Čo je to?
-Krtko s kozmodiskom.
xxxxx
-Aký je rozdiel medzi cigaretou a pluhom?
– No, cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja.
Fero Bojničan
Príde domov Jožko a pýta sa otca:
-Oci, prečo sa volá náš jazyk materinský?
– Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu.
Viktor Kubal
ČENČ
Z holí už chlad vanul, trávička už len taká, bez šťavy, valasi začínali ohrady rozoberať a batohy baliť. Na salaši sa chýlilo ku koncu sezóny. O pár dní aj zo stádom šibnú do dediny.
V stáde však nespokojnosť vládla. Starý baran, vodca stáda sa do nemilosti dostal. Vraj sezóna za nič nestála. A za všetko môže on, starigáň neschopný.
Na dobrú pašu čuch stratil, po uvädnutej stádo vláči. Stáva sa často, že i poblúdi, orientáciu stráca. S mladšími baranmi keď sa na rohy zráža, viac prehráva, než vyhráva. Aj ovce hovoria, že to už nie je, ako kedysi.
Skrátka a dobre, postavili starého barana pred hotovú vec. Alebo sa stiahne z funkcie a mladšieho pustí, alebo od stáda odísť musí. Čo by pri jeho veku znamenalo istú smrť.
Ani sa veľmi neštorcoval, keď zistil, koľká bije.
Konečne, – povedali bačovie psi Zahraj a Rafo, – inak by sme museli zakročiť.
A ponáhľali sa ihneď a svorne za vlkom, aby mu tú zvesť oznámili.
Ján Žilinský
Bruno Horecký
ŠTART
Začiatok len ťažkej rallye
cesta dlhá, čaká v cieli
ak dôjdeme zdraví – fit
vytúžený blahobyt.
Nech to stojí za to
nevadí nám blato
zatáča do frasa
čudne nám tá trasa.
Slabšie nátury priam nutká
do prava zákruta prudká
motor nám to azda urve…
Achtung! Achtung! Rechte Kurve!
Modlime sa, pre Pána!
Nie zákruta, šikana!
Opatrne! Platí heslo:
Aby nás to nevynieslo!
Ján Žilinský
Peter Gossányi
EN – TEN – TÝKY
Čo ich spája? Nie sú iní
zbiehajú sa v ústach sliny
zostalo tam predsa dosť:
Mastná privatizačná kosť.
Podelia sa podľa práva
väčšia berie, menšia dáva
pre mňa mäsko, pre teba
kúsok špiku na chleba
no a tebe brate môj
spravodlivo kosť a loj.
Tebe, milý občane
prázdna miska zostane!
Ján Heinrich
Bruno Horecký
Na dovolenke ste pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava?
– Ale čoby, každý deň som fúkal matrace.
xxxxx
Muž vraví predavačke:
-Nie sú tie huby náhodou jedovaté?
-Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.
(internet)
Otázka pre Rádio Jerevan:
-Môžu hlupáci riadiť štát?
Odpoveď:
-Nemôžu, ale riadia.
(internet)
Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…
xxxxx
Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.
Peter Kriššák
Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.
xxxxx
Na policajnej stanici dostali nový pisací elektrický stroj. Nikto ho však nevedel spustiť a tak zavolali náčelníka a poprosili ho, aby stoj spustil. Náčelník vzal nožnice prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne do prevádzky.
(internet)
-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?
xxxxx
-Pozri sa Adam. V novinách píšu o narodení nášho pätnásteho dieťaťa.
-No a čo? Dnes je to bežné.
-Dobre, ale prečo práve v rubrike šport?
(internet)
Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.
xxxxx
Generál si dal nastúpiť rotu a vydal rozkaz:
-Vojak v tej červenej čiapke, nech urobí dva kroky vpred!
-Pán veliteľ, veď to je hydrant.
-Na jeho meno som sa nepýtal, nech uposluchne rozkaz.
Bruno Horecký
HLADOMORŇA
V pivnici nášho starého činžiaku sa čosi búralo. Kvôli plynu, tuším. Vtedy narazili na akúsi priečku. Prebúrali ju, lebo zavadzala. A tam, div sa svete, miestnosť. To by nebolo až také čudné, ale v šere tej plesnivej komory ľudia kvočali, do svetla sliepňali. Hladomorňa – napadlo nás v prvej chvíli.
Jasné, že vypytovaniu nebolo konca – kraja. Prišli od novín, z rozhlasu aj z telky. Prízvuk mali čudný, tí čo sme ich objavili, ale našinci sa nezapreli. Vysvitlo, že už zopár storočí o hlade a smäde v tej kobke akýmsi zázrakom prežívajú. No senzácia!
To však nebol koniec. Chceli sme ich samozrejme, na svetlo božie dostať, prvú pomoc poskytnúť. Ale oni nie! Vraj, čo je za storočie, aký rok, kto je pri moci. Keď sme im to po pravde vyjavili, len sa po sebe pozerali, smutne hlavami pokyvkávali.
Priečku sme nanovo, na ich výslovné želanie, zamurovali. A riadne hlinou zamaskovali, tak ako si žiadali.
Tak teraz nevieme…
Ján Žilinský
(internet)
Každá krava môže povedať, že začínala na zelenej lúke.
Veľkými písmenami sa do dejín zapisujú tí, ktorí počítajú s krátkozrakosťou ostatných.
Každý skupáň sa sporivosťou oháňa.
Nápis na náhrobku diabetika: Spi sladko! Teraz už môžeš.
Ján Heinrich
Ľubo Juhás
-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.
xxxxx
Vodička narazí do stromu. Príde policajt vyšetrovať nehodu a blondínka mu vraví:
-Pán policajt verte mi, že som trúbila…
Fero Bojničan
Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci akú somarinu.
xxxxx
-Vidíš Jano to okno?
-Vidím.
-Kedysi som tam posielal tisíc bozkov.
-A čo teraz?
-Teraz tam posielam pre zmenu tisíc korún výživné.
Miro Ďurža
-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.
xxxxx
-Dušan, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná.
Ľubo Kotrha
Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte napríklad Humorikon. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa. Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné problémy, ale stojí to za to. Viete koľko tým naštvete ľudí, ktorí vás stretnú?!
Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!
Rozprávajú sa dve blchy:
-Kde si bola včera?
-V zadku?
-A ako tam bolo?
-Nijako. Nedostala som sa dnu, pretože ma zrazilo hnedé Porsche.
(internet)
Láska na prvý pohľad býva najčastejšie slepá.
Niektorí dúchajú do pahreby len preto, aby ju mohli neskôr ocikať.
SUSED ODNAPROTI
Nezdá sa mi sused odnaproti. Do krčmy nechodí, na pozdrav sotva odmrmle. Z domu takmer nevychádza. Nehuláka po nociach. Baby ani chlapov si nevodí. Taký odľud je to.
Toto, reku, nebude s kostolným riadom. Ten niečo chystá !
Zvolal som všetkých do sušiarne. Susedia, hovorím, treba nám konať ! Pekne, preventívne, po papuli mu nahádzať. Lebo, ináč, nechcem strašiť, zle – nedobre s nami ! Kto je za, nech ruku zdvihne!
Nikto ani len prst nezodvihol. A vraj, nech sa do svojich vecí starám.
Keď vy takto, zoberiem ja spravodlivosť do svojich rúk.
Dal som si riadne, na guráž a poďho, konať !
Otvoril mi, potvora zákerná, ale hneď mal jednu ubalenú. Nestačil sa spamätať a bol na zemi. Tam to schytal. Čo nestihli päste, kopance dokonali. Byt som naruby obrátil. Nech tam bolo čokoľvek, proti nám to viac nepoužije.
Ešte v ten večer bola schôdza v sušiarni. S jediným bodom programu – schválenie aktu prevencie.
Jednomyseľne mi to udobrili. A zvolili ma za náčelníka domobrany.
Aj sused odnaproti zdvihol za mňa ruku. Ľavú. Pravú mal zlomenú.
Ján Heinrich
Ľubo Radena
Historici falšujú minulosť, politici budúcnosť.
Koalícia snáď vydrží. Len aby aj občania.
Blcha sa veľkých zvierat nebojí.
Ožrani lezú na nervy po štyroch.
Svine netušia, o čom sa ľuďom sníva.
Proti semenu nenávisti zlyháva každá antikoncepcia.
Ján Heinrich
Hubert Lehoczký
DEDOVIZEŇ
Drevenicu som bol po prarodičoch podedil. Takú chajdu zhnitú v zapadákove na konci sveta. Hrady červotočom prevŕtané, okná povytĺkané, šindel opadaný.
Zapadákov ako zapadákov, ale tá krajina navôkol. Lesom sa vetrík v korunách pohráva a kôra vonia živicou. Bohatstvom dreva, zveri a plodov lesných oplývajú. Potoky zurčia, kamene preskakujú, v krištáľovej vode sa raky a pstruhy hemžia . Na čistinách lúky kvetenou obsypané včielky obletujú.
Rozchýrilo sa to, ani neviem ako a hneď sa aj kupci núkali. Domáci aj spoza hraníc. Vraj, nech predám, dobre zaplatia.
Zamyslel som sa. Dedovizeň je dedovizeň, načim ju pre detné deti zachovať. Tak obyčaj káže. Nuž, dal som sa do opravy. Najal som si odborníkov a začala sa moja kalvária.
Tam bolo treba podšprajcovať, inde zasa injektovať. Podpíliť a zaizolovať. Drevo namoriť. Pri latríne mohutnú čističku vybudovať. Spracovať a schváliť plán požiarnej ochrany.
Horko – ťažko, po čase nekonečne dlhom, stála drevenica na obraz predpisov, noriem a platných nariadení . Na prvý pohľad taká, ako odpradávna.
Ale … Tých obmedzení ! Dnu som mohol len podzemným tunelom, špeciálne na ten účel vybudovaným. Okná sa otvárať nesmeli, vetrať môžem prieduchmi v streche. Aby to bolo úplné, moje drevenicu môžem navštevovať len v párne dni, ak padnú na prvú stredu v mesiaci. Nechápem síce prečo, ale také sú pravidlá. U nás v rezervácii.
Radšej som mohol počkať, kým to celé úplne nezhnije a nespadne.
A začať pekne odznova.
Ján Žilinský
Vlado Javorský
Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.
xxxxx
Opitý vracajúci sa zo silvestrovskej zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.
(internet)
Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič. Zastavia ho policajti a pýtajú sa ho:
-Kedy ste sa tak opili?
-Ajajaj, to bolo dávno. Ešte vlani.
Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil, tak by si ešte pil a fajčil.“
Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa predavač.
-To je pre syna, – odpovie had.
Na súde:
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.
xxxxx
Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.
Viktor Kubal
K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.
xxxxx
Lamentuje jedna prostitútka:
– Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko vyšľpať alebo vyplakať.
(internet)
Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho podozrenie?
xxxxx
Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.
Andrej Mišanek
-Chcel by som kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.
xxxxx
Mladá dáma tlačí zo všetkých síl auto. Celá udychčaná osloví okoloidúceho muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.
(internet)
-Ten Ferko mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo zostať starým mládencom.
xxxxx
-Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…
Miroslav Barvičák
Farár pribíja kladivom na faru nejaké oznámenie a zároveň sa prizerajúceho sa chlapčeka pýta:
-Chcel by si vedieť, čo je na tom lístku napísané?
-Nie,-hovorí chlapča. Iba čakám, čo poviete, ak si buchnete po prstoch.
xxxxx
Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.
Ľubo Kotrha
Okoloidúci sa na salaši pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo s nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už si dve hodiny.
xxxxx
Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…
Andrej Mišanek
-Ocko, má hrozienko nohy?
-Nie.
-Tak potom som zjedol plošticu.
xxxxx
Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.
Pavol Švancár
Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kennedyová, viete aké boli vaše posledné slová, ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa predsa nezabije!…
-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!
Občania Leningradu sa opýtali svojho vodcu,- čo je to blahobyt?
Ten im odpovedal:
-Neviem. Ale tí, čo ste prežili blokádu mesta, iste prežijete aj blahobyt.
Vasile Dumitrescu
Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.
xxxxx
-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.
Ľubo Kotrha
Babka v električke podáva mladému chlapcovi, feťákovi cestovný lístok slovami:
-Mladý pánko, nože mi ho predierkujte, prosím vás.
Feťák zoberie lístok a posunie ho vedľa stojacemu vojakovi slovami:
-Vojačik, prosím ťa, predierkuj starkej lístok.
-Ja nie som vojak, ale námorník!-odpovie vojak.
Feťák sa otočí k babke a vraví:
-Babka, zle je, sme na lodi.
xxxxx
Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene pozeráš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to nepozdáva…
(internet)
Policajti zastavia vodiča, ktorý prekročil rýchlosť:
-Vážený nevideli ste dopravnú značku?
-Videl.
Tak prečo ste neznížili rýchlosť?
-Pretože vás som nevidel.
xxxxx
Zhovárajú sa dve blondínky:
-Včera som bola na tehotenskom teste.
-A čo, boli ťažké otázky?…
Fero Bojničan
Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čípky do zadku.
Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja vodou. Keď čípky nezaberajú, príde opäť k lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čípky nezaberajú, naopak stav sa vám zhoršuje! Čo tie čípky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!
xxxxx
Horoskop na dnešný deň pre vás:
„Celý deň vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Nuž čo, pohreb je už taký.“
Vlado Mach
Jeden sadistický, z mínového poľa: „Deti behajú po mínovom poli a rozhadzujú ručičkami. Niektoré až tridsať metrov od seba.“
xxxxx
Príde policajt za náčelníkom a žiada o povýšenie:
-Pán kapitán, objavil som v sebe mimoriadne schopnosti.
-Aké?
-Kúpil som si lego, na ktorom bolo napísané: Od troch do 5 rokov a ja som ho zložil za rok.
Fero Bojničan
-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doránaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.
xxxxx
Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
-Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
-A čo máš na mysli?
-No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa zoberieš a odídeš.
Marián Hájek
Na lavičke v parku sedí milujúci sa párik. Prisadne si k nim nesmelo chlap a začne hladiť ženu po ruke.
-Čo si to dovoľujete?-pýta sa rozhorčený mladík, ktorý drží v náručí ženu.
-Nehnevajte sa, -vraví nesmelo muž, ktorý si prisadol. Chcem iba , aby mi manželka dala kľúče od bytu.
xxxxx
Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.
P. M. Kubiš
-Suseda, kto to včera tak nadával a hrešil u vás?
-Ale, manžel nemohol nájsť modlitebnú knižku.
xxxxx
-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník?
-Nie. Zoofil.
Ľubo Kotrha
Odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať 25.
Sudca na to:
-Nebudete!
xxxxx
-Anča, máš AIDS?
-Nie. Ale možno ho zohnať.
Vlado Pavlík
– Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To predsa nie je možné, aby vám spôsobil také tržné rany.
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke držal francúzsky kľúč.
xxxxx
-Mami, ak mi dáš peniaze na zmrzlinu, prezradím ti nejakú tajnosť o otcovi.
-Nuž tak, vysyp to zo seba.
-Mami, oco robí s našou susedou také isté veci, ako ty s našim susedom.
Bruno Horecký
Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste mi zničili pneumatiku!…
xxxxx
-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia nohy.
Laco Belica
-Ocko, prečo si sa oženil s mamičkou?
-Vidíš stará, ani to dieťa to nevie pochopiť.
xxxxx
Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.
(neznámy autor)
Syn indiána sa pýta otca:
-Prečo sa môj brat volá Zelený strom?
-Pretože bol počatý pred zeleným stromom.
-A sestra Mesačný svit?
Tiež preto, lebo bola počatá pri mesačnom svite. A už toľko neotravuj, ty Prasknutá guma.
xxxxxx
Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!
Karol Kadzielawa
-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.
xxxxx
Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nenariekaj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ako tvoje auto.
Robert Mallaschitz
Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu vraví:
– Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.
xxxxx
-Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.
Fero Bojničan
Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?
xxxxx
V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca starká mu drží nôž na krku. Vo dverách sa zrazu objaví smrťka s kosou. Babka jej vraví:
-Kde sa toľko flákate. Človek aby si dnes robil všetko sám!
Marcel Krištofovič
Pozmenený Archimedov zákon:
– Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.
xxxxx
-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.
Bruno Horecký
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.
-S tými muchami je to cez leto ťažké.
-Prečo?
-Zabiješ jednu a vzápätí ich priletí ďalších päť na jej pohreb.
xxxxx
-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa pohádam so ženou, odložím si do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.
P. M. Kubiš
Sťažuje sa jeden chlap druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov nás čaká šialená krava.
xxxxx
Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.
Andrej Mišanek
Na policajnej akadémii rozoberajú či je to orálny sex. Nikto samozrejme nevie a tak to prednášajúci vysvetľuje :
-Je to taký sex, keď bozkávate tam, kde cikáte.
Na to reaguje jeden z policajtov otázkou:
-A stačí iba misa, alebo treba aj dookola kachličky.
xxxxx
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Tá sa ho po chvíli pýta:
-Pán inštruktor, a to skutočne vytečie voda zo mňa a utopím sa, keď vytiahnete ten prst zo mňa von?…
P. M. Kubiš
-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.
xxxxx
Dvaja policajti našli na ulici tuleňa a prišli s ním za veliteľom, ktorý im vraví:
-Choďte s ním do zoologickej záhrady!
Na druhý deň ich veliteľ stretne oboch ako sa prechádzajú s tuleňom po ulici a pýta sa ich:
-Boli ste v tom ZOO?
-Boli. A dnes ideme spolu do kina.
Peter Gossányi
Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka: Kupujte, kým mu chutí.
xxxxx
Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.
Ľubo Radena
-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?
xxxxx
Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.
Peter Gossányi
Chlapec sedí pri žumpe a narieka:
– Tá moja nešťastná matka.
Ide okolo policajt a skočí do žumpy. Keď sa vynorí vraví:
-Tvoja matka tam nie je.
-A kto vám povedal o moje matke? Do žumpy mi padla matka zo šrouba.
xxxxx
Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.
Viktor Kubal
V ordinácii sa pýta lekár pacienta, ktorý ma zaťatú sekeru v hlave:
-A bolí vás to?
-Nie. Iba keď sa smejem.
xxxxx
Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím dvestokilometrovou rýchlosťou.
Druhý na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.
Peter Zifčák
Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?
xxxxx
Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
– Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dieťaťa a hlupák, bral mi krv…
Karol Weiner
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
xxxxx
Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.
Bruno Horecký
Uprostred noci budí rozospatá manželka manžela v kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.
xxxxx
Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste Moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.
Ľubo Kotrha
Na WC visí nápis:
„Toaleťák je na zadok, uterák na ruky!“
-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.
-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.
Bruno Horecký
-Je vaša manželka šetrná?
-Niekdy áno. Pri svojich 40 narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.
-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.
-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.
Miro Ďurža
-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.
xxxxx
-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem nosiť po celý život?
-Prečo nie? Veď kanárici to tak robia.
Jakub J. Suchý
-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.
xxxxx
-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.
Fero Mráz
-Na prechádzku, na prechádzku?
-Nie. S manželkou.
-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U ňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.
Vraví matka synovi:
-Jožko plávaj otvoriť, konečne prišiel inštalatér.
-Obžalovaný, tak vaše posledné slovo je nie?
Áno!
-Ako najlepšie spoznáte optimistického slovenského žobráka?
-Tak, že má ružové slepecké okuliare a je v ružovej nálade.
-Pán politológ, prečo podľa vás koalícia pôsobí občanom na uši a opozícia na oči?
-Pretože koalícia sľubuje a opozícia v podobe katastrofických scenárov maľuje čerta na stenu.
-Môže náš dôchodca rozhadzovať peniaze?
-Áno. Ak mu je dôchodok vyplatený v desaťhaliernikoch.
xxxxx
Sedí pacient u sexuológa a odpovedá na otázky:
-Unavuje vás sex?
-Áno, je to strašná drina.
-Robíte to s manželkou často?
-Áno, takmer denne.
-Tak s čím vlastne nie ste spokojný?
– S tým, že ju hrobár zakopal príliš hlboko a jej každodenné vykopávanie a zahrabávanie, je hrozné.
Známy slovenský politik leží v nemocnici. Predseda parlamentu mu zasiela telegram:
“ Členovia parlamentu ti v pomere 80 za a 30 proti želajú skoré uzdravenie!“
xxxxx
-Čo robí tvoj strýko ako poslanec v parlamente?
-Pripája sa súhlasne vždy k názorom väčšiny.
Zhovárajú sa dvaja poslanci:
-Ja sa cítim v parlamente ako doma.
-Ja tiež. Len čo zasadnem do kresla, už podriemkávam.
xxxxx
Riaditeľ firmy prijíma novú sekretárku a pýta sa jej:
-Aký plat ste mali na predchádzajúcom pracovisku?
-Päťtisíc mesačne.
-Ták, ja vám dám s potešením šesťtisíc.
-S potešením to bude osem, – vraví sekretárka.
-Rata! Svokra sa mi obesila! Ešte tam visí…
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.
xxxxx
Vraví jedna prostitútka druhej:
-Anča, keby sme dávali iba chudobným, dopadli by sme ako Jánošík.
Dnes:
-Fero, počul si, Američania sú zasa v kozme, na Marse!…
-A všetci?…
xxxxx
-Viete, aké to má dnešný muž ťažké?
-Nie.
-Keď ide od krčmy, má slintačku, keď ide domov z krčmy má krívačku, a navyše doma ho čaká šialená krava.
-Jano, kde teraz robí tvoja Arana?
-Niekde v bratislavskej továrni na obuv. Práve včera mi napísala v liste, že s kamarátkou robia šľapky.
xxxxx
-Karol, vieš aký rozdiel je medzi politikom a spevákom?
-Žiadny. Obaja sa boja, že stratia hlas.
Nezamestnaný strýko Jano študuje v novinách inzeráty. Číta: – Príjmeme mužov kovoobrábačov a ženy krajčírky. Po chvíli sa zamyslí a iba tak, pre seba, rečie: – Ja by som skôr pristal na profesiu obrábač krajčírok.
xxxxx
Žobrák sedí so širákom v ruke na frekventovanej ulici a zrazu si uľaví. Potom si potichu pomyslí:- Keby ľudia vedeli, že som si uľavil od kaviáru, šunky a šampanského, nevhodili by mi do širáka ani vindru.
Príde babka na spoveď a vyznáva sa velebnému, že zhrešila. Velebný sa jej pýta:
-A kedy to bolo babka?
-Tak, asi pred štyridsiatimi rokmi.
-A prečo sa z tohto prehrešku spovedáte až teraz?
-Viete, pán farár, keď ja tak rada na to spomínam…
-Fero, kde si sa vybral?
-Ponáhľam sa na prednášku na tému – Ako si predĺžiť život?
-Márne. Aj ja som tam chcel pôvodne ísť, no práve pred chvíľou som sa dozvedel, že prednášajúci zomrel.
-Martin, môj otec slúžil v cudzineckej légii!
-A kde?
-V Komárne.
Vraví manželka manželovi:
-Som pre teba už ako tie tvoje obľúbené noviny Nový deň.
-A to už prečo?
Zoberieš ich do rúk, prelistuješ, zanadávaš si a hneď na to zaspíš…
xxxxx
Vytýka istý poslanec kolegovi:
-Fero, ty si nepolepšiteľný. Musíš byť vždy v každom zadku.
-Pomýlil si sa, kolega. Nie v každom, ale v každom druhom.
Učiteľka chváli matke syna, že aký je výborný zo zemepisu. Matka na to:
-Bodaj by aj nie, keď už dlhšie zháňame otca kvôli alimentom po celej republike.
xxxxx
-Miško, je to pravda, že lož má krátke nohy?
-Ale kdeže,-vraví mu otec. -Ak by to bola pravda, niektorí naši politici by už boli trpaslíkmi.
Zubár vraví pacientovi:
-Tie zuby musia ísť von!
Pacient rýchle a prestrašene vyskočil z kresla a vraví:
-Dobre, pán doktor, ale ja idem s nimi…
xxxxx
Doktor prezerá rôngenový snímok a vraví pacientovi:
-Človeče, ako takto môžete vôbec žiť, veď vy máte v hlave zarazený kliniec?
-Áno, pán doktor, už viem? -Preto na mňa manželka každé ráno kričí a hreší ma, že jej vždy potrhám posteľnú bielizeň.
Vojto Haring
Istý politik sľúbil jednému z troch Rómov pečenú hus, keď presne zdôvodní, že prečo vstúpil do ich politickej strany.
Prvý vraví: – Preto, lebo nám premiér sľúbil dvojnásobné platy.
Druhý hovorí: -Preto som vstúpil do tejto strany, pretože vymýšľa pre nás také zákony, ktoré nám pomáhajú a chránia nás.
A ten tretí vraví: -Ja som preto vstúpil, lebo chcem tú pečenú hus.
xxxxx
Svätý Peter sa pýta slovenského ministra financií, ako sa dostal do neba?
-Po stúpajúcich cenách, – vraví minister.
-A ako zídete teraz späť, dole? Pretože sem, do neba, nepatríte…
-Nuž, po klesajúcich platoch,-vraví minister.
-No, vtedy je načase, aby vás občania poslali do pekla, k čertovi!…
Peter Zifčák
-Chudák,-ľutuje pani Eva žobráka. – Je hrozné, že ste chromý, ale ešte horšie by bolo, keby ste boli aj slepý.
-Máte pravdu, milostivá pani. – vraví žobrák. – Bol som už aj slepý, a vtedy mi ľudia hádzali do širáka iba staré mince.
xxxxx
Ide mládenec po lese a zrazu stretne babku s pištoľou v ruke. Mládenec, celý vystrašený jej vraví:
-Babka, schovajte tú pištoľ, ja vás nechcem znásilniť. Babka na to:
-Nechceš, nechceš, ale budeš musieť!…
Jozef Szolczan
-Je tvoja manželka dobrá kuchárka?
-Nie.
-Vie šiť?
-Nie.
-Tak prečo si si ju zobral?
-Vie pekne spievať.
-A nezdá sa ti, že kanárik by bol lacnejší?
Viktor Kubal
Vraví okoloidúci žobrákovi:
-Tu máte desať korún, ale nie aby ste ich prepili?
-Nie, – ubezpečuje pána žobrák. – Obetujem ich na fond výstavby protialkoholickej liečebne.
xxxxx
Ide Fero po dedine a nesie pod pazuchou sliepku. Stretne ho sused, ktorý sa práve vracia z krčmy a pýta sa ho:
-Fero, a koľkože znesie tá sliepka? On mu na to:
-A čo ja viem? Hádam dva deci bieleho by jej neuškodilo…
Andrej Mišanek
Neskoro večer klope žobrák majiteľovi na dvere bytu. Ten vyjde rozhorčený von a pýta sa žobráka, či nevie koľko je hodín. Žobrák mu na to:
-Viem, ale predstavte si, že ľudia sú čoraz skúpejši a chudobnejší, a tak musím robiť prezčasy.
xxxxx
Stretnú sa dve na hladko učesané dedinské dievky. Jedna hovorí druhej:
-Mara, aká si dnes vylízaná…Mara jej prekvapene na to:
– Anča, a to už aj cez sukne vidieť?…
Ján Schuster
Manžel podnikateľ, ktorého podozrieva manželka z návštevy erotického salóna, sa bráni:
-Drahá, čo si to o mne myslíš? – Nevieš, že sa riadim heslom, že – načo chodiť susedom po mlieko, keď mám kravu doma?!
xxxxx
Na úrade práce:
Vraví Róm tamojšej úradníčke:
-Pani, nemýľte si pojmy s dojmami. Neponúkajte mi robotu. Ja som sa prišiel k vám prihlásiť kvôli sociálnej podpore.
P. M. Kubiš
-Anča, som rada, že mi manžela vybrali rodičia.
-A to už prečo?
-Pretože pri myšlienke, že takého idiota som si vybrala sama, by ma trafil šľak.
xxxxx
Havária, keď auto narazí do konského poťahu. Kôň je natoľko vážne zranený, že ho musí privolaný policajt na mieste utratiť, čiže zastreliť. Po tomto čine sa policajt obráti na ostatných účastníkov autohavárie a pýta sa:
-Je z vás ešte niekto vážne zranený?!
Peter Zifčák
-Viete prečo sme vás zadržali? – pýta sa policajt cigáňa.
-Áno, vraví cigáň: – Pretože už neviem tak rýchlo bežať ako kedysi…
xxxxx
V Škótsku:
-Vraj Mc Donald prispel dobrovoľným príspevkom na nové kúpalisko.
-Ten Škót? A to už ako?
-Pohárom vody.
– Mami, v našej záhrade sa pasie susedova krava.
-No a na čo čumíš? Choď a podoj ju!
xxxxx
-Miki, prečo si sa stal nudistom?
-Ale, niekto mi ukradol plavky.
V parku prepadli gangstri nič netušiaceho občana:
-Život, alebo navaľ tisícku!
-Tu máte päťstovku, nevidíte, že som už takmer polomŕtvy?!
xxxxx
V parku večer pribehne k policajtovi rozrušená pekná mladá dievčina:
-Bola som znásilnená, robte prosím vás niečo. Policajt jej na to:
-A to vám jedno znásilnenie nestačilo?
Stretnú sa dvaja priatelia na Mallorke:
-Čo tu robíš?
-Som tu na svadobnej ceste.
-A kde máš manželku?
-Ona tu bola za slobodna.
xxxxx
-Jano, bol by som veľmi šťastný, keby som sa niekedy niekomu mohol posťažovať.
-Pokiaľ viem, máš ženu a tri dcéry.
-Veď práve preto.
Pán doktor, prosím vás, poraďte mi v jednej veľmi chúlostivej situácii. Keď mám s manželkou pomer, raz mi je veľmi teplo a druhý raz veľmi zima.
-A koľkokrát ste spolu s manželkou?
-Dva razy. V lete a v zime.
xxxxx
-Pán doktor, čo mám robiť, každé ráno o siedmej mám stolicu?
-To je výborné! Taká pravidelnosť vo vašom, veku!…
-Dobre, pán doktor, lenže ja sa každé ráno budím o ôsmej.
Viktor Kubal
Pacient sa preberá z narkózy a vraví:
-Pán doktor, keď ste ma začali operovať nemali ste bradu.
-To je pravda, vážený. Ibaže ja nie som doktor, ale Svätý Peter.
xxxxx
Chvascú sa dve sliepky, ktorá znáša väčšie vajcia. Zrazu nahnevane vraví jedna druhej:
-Hádam si nemyslíš, že si kvôli tomu, že majiteľ predá na trhu vajce drahšie o korunu, nechám si zadok natrhnúť?!
-Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré už nejazdí?
-Predajú ho tvojmu otcovi.
xxxxx
Vodič zastaví stopárke a vraví jej:
-Slečna, viete, že za znásilnenie hrozí až desať rokov nepodmienečne?
-Prečo mi to vravíte?
-Aby ste vopred vedeli, že ako riskujem.
Sťažuje sa stonožka:
-Tak rada by som si zalyžovala. Ale kým si nasadím lyže, zima je preč…
Opitý spadol z piateho poschodia činžiaku. Zbiehajú sa ľudia, prišiel aj policajt, ktorý sa pýta:
-Čo sa tu deje?
-Neviem, odpovie opitý. -Len teraz som sem dopadol.
-Slečna, vy ste po tom koňaku úžasná.
-Dovoľte, ja som žiadny koňak nepila!
-Vy nie, ale ja áno.
Opitý muž idúc po ceste narazí do pouličného stĺpa. Keď sa tak stane po piaty raz posadí sa na zem a vraví: -Trochu si oddýchnem, kým prejdu všetci štrajkujúci.
-Dnes som akosi veľa vypil, pán hlavný. Nemáte niečo na vytriezvenie?
-Áno. Hneď prinesiem účet.
-Mária, nebojíš sa s chlapcami chodiť v sobotu na chatu, na motorke?
-Prečo aj, veď mám prilbu.
Predseda KDH navštívil lekára a sťažuje sa mu:
-Pán doktor, v ostatnom čase cítim pekelné muky.
-Preboha, už teraz, za živa?-čuduje sa lekár.
xxxxxx
-Viliam, vieš aký rozdiel je medzi podvodom, napríklad nebankových subjektov a politikou?
-Nie.
-Nuž, keď ťa okradnú a oklamú súkromní podnikatelia, to je podvod. A keď poslanec, tak to je politika.
(internet)
-Mara, prečo sa nevydáš?
-Pretože môj snúbenec je ako niektorí naši politici. Iba sľubuje a sľubuje…
Počas návštevy Izraela sa náš pán prezident zúčastnil potajme na spovedi. Okrem toho, že spomenul hriechy komunizmu, opýtal sa:
-Je veľký hriech oklamať Žida? Spovedajúci mu na to odpovedal: – To nie je hriech, to by bol zázrak.
Slovenský pesimista dnes:
– Horšie to už u nás ani nemôže byť. Optimista mu na to:
– Ale, môže! Môže….
-Jano, prečo nechodíš z práce rovno domov?
-Pretože som bezdomovec a bývam pod mostom.
xxxxx
-Dušanko, čo sa ti najviac páčilo v ZOO?
-Ten opitý ujo, čo vyplazoval jazyk na opice.
(internet)
Šofér vezie stopárku. Po chvíli zastaví, otvorí kufor, a v ňom – mŕtva žena.
-Toho si nevšímajte, – upokojuje vodič stopárku. -To je rezerva.
Starší pán sa prechádza v parku so psom. Okoloidúci sa mu prihovára:
-Ako sa volá ten váš psík?
-Privatizér.
-Privatizér? To je ale čudné meno pre psa.
-To áno, ale viete aké je to zábavné. Keď na neho zakričím – privatizér! Viete koľko ľudí sa zrazu za mnou otočí?…
Rozčúlený občan volá na políciu:
-Vykradli ma!
-A čo vám zobrali? – pýta sa policajt.
– Patentný zámok, strážneho psa a najmodernejšie poplašné zariadenie…
xxxxxx
Viete, čo je falošný rezeň?
-Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedove zablatené prasa.
Jakub J. Suchý
-Čo si taký smutný?
-Ale, nastavil som pascu na myš a žalujú ma príbuzní bezdomovca.
xxxxx
-Vrátil som Kozmodisk, pretože sa mi neosvedčil.
-Ako to?
-Zistil som, že nemám chrbtovú kosť.
Ľubo Kotrha
Aforizmy
OTRAMENT
Otravný atrament.
PÔVABNÉ INTRIGY
Úhľadné úklady.
BOH 1
Základ bohatstva.
BOH 2
Máme ho jedného,
či troch?
BOH 3
Komu dal Boh úrad,
tomu dal aj rozum,
komu dal ministerstvo kultúry,
tomu dal aj talent.
FAKT
Diabol
je pôvodným povolaním
anjel.
PRAVDA
Niet úniku
pred zánikom.
ČREVÍK
Črevný červík.
OTÁZKA 1
Je život platidlo,
ak sa ním dá zaplatiť?
OTÁZKA 2
Môže mať krt krst?
POLITICKÉ REALITY 1
Honba za nehnuteľnosťami.
POLITICKÉ REALITY 2
Čo budete voliť,
to si budete môcť dovoliť.
POLITICKÉ REALITY 3
Pracujúci majú dovolenku,
nezamestnaní prácenku.
POLITICKÉ REALITY 4
Východ vychádza z módy.
Západ zapadá prachom.
POLITICKÉ REALITY 5
Únikový východ
môže byť na západe.
KORUPČNÁ INVERZIA
Podplatení sú občania,
politici sú nadplatení.
MEDÚZY
Medové motúzy médií.
NA SLOVENSKU
Televízia bráni rozhľadu.
TELEVÍZNA ZÁBAVA
Účty hodné úcty.
RELATIVITA
Kvalita televíznych relácií.
ŠÉFRETRAKTOR
Šéfredaktor, ktorý dobre ťahá.
OPATRNÉ OPATRENIE
Redukcia redakcie.
KORIDOR
Skoro skorodoval.
ŽELÁME VÁM DOBRÉ MÉDIÁ
Buenos (me)dias.
IMAGE MAKER
Dojmorodec.
VYMÝVANIE MOZGOV
Kokakola dookola.
PAPPUCINO
Cappuccino pre muža pod papučou.
REKLAMA NA MASLO 1
Lásku ti vyslovím
chlebíkom maslovým.
REKLAMA NA MASLO 2
Z masla mať slasť.
AUTOMOBIL
Múdrejší nastúpi!
HNIEZDOSTAV
Podnik na výstavbu hniezd.
RUKU NA TO
Doručenie zaručené.
KREDITON
Žiť znamená vložiť.
KLAMY REKLAMY
Silné jedlá
– slabé ceny.
ČERPACÍ OPORTUNISTA
Ako mu hrajú,
tak tankuje.
NEMECKÝ MACDONALD
Šmakdonald.
DEMÄNOVKA 1
Nápoj proti demäncii.
DEMÄNOVKA 2
Nápoj na demäntovanie
zlých správ.
PROSPERUJÚCI PODNIK
Mona Leasing.
DEVALVÁCIA HODNÔT 1
Namiesto zlatej mládeže
máme pozlátený dorast.
DEVALVÁCIA HODNÔT 2
Olympijské blato.
DÔSLEDOK POPMUSIC
Ticho má zvuk.
HITSTÓRIA
História hitu.
HITARA
Gitara na hranie hitov.
LÁSKA 1
Ženie k žene.
LÁSKA 2
Čo si môžeš viacej želať,
ako pri nej pekne ležať?
AUTOR PORNOGRAFIE
Schwanz Kafka.
POLITICKÍ TRANSVESTITI
Ľudia, ktorí menia
stranícku príslušnosť.
HORMÓNIA
Harmónia hormónov.
ÚCHILLES
Úchylný Achilles.
ŽELANIE MLADOMANŽELOM
Úprimnú súslasť.
PRASAČINORODÝ
Činorodý v oblasti prasacín.
STELESNENÁ ŽENA
Vysnívané telo.
CHCE NA DRUHÚ
Túžba matematika.
CHORYTNAČKA
Chorá korytnačka.
HOVÄDZÍ POVZDYCH
Bolí ma celé teľa.
HOVADSKÝ POVZDYCH
Bolí ma víno v hlave.
STAROBNÝ POVZDYCH
Prokletá léta.
DUCHOVNÝ POVZDYCH
Za duchaplnosťou
je prázdnota ducha.
TLUPIČI
Tlupa lupičov.
ZÁMERYKY
Zámery z Ameriky.
STRATÉGIA
Strata ega.
SVETISKO
Svetové smetisko.
GLOBALIZÁCIA PO SLOVENSKY
Svetizácia.
SOVIETSKA DOMINANCIA
Jednosmerný internacionalizmus.
AMERICKÁ DOMINANCIA
Jednosmerná globalizácia.
TURBOFÍZEĽ
Útvar zrýchleného vyšetrovania.
MASTURBO DIESEL
Technika samoľúbosti.
PEKELNE PEKNE
Mládež čerstvá
stvára čertstvá.
Pavol Janík
Vladimír Renčín
-Miško, čo si taký utrápený?
-Ale, doteraz neviem, komu mám priznať análny odpad?
xxxxx
-Nedávno som išiel okolo stáda pasúcich sa kráv.
-No a čo?
-Zrazu všetky zastali a hľadeli na mňa nie ako teľa na nové vráta, ale ako na vola. Doteraz mi nejde od hlavy, ako ma spoznali?!
Vladimír Renčín
Dežo sa prehrabáva v kontajneri a sem-tam čosi podá malému Dežkovi stojacemu vedľa neho. Ten všetky veci hádže nabok, vedľa kontajnera. Keď to Dežo senior spozoruje, vytne malému Dežkovi poriadnu po papuli s poznámkou:
-Dilino sprostý, od blahobytu už nevie, čo by chcel?…
xxxxx
-Predstav si, včera som listoval v inzertných novinách a prečítal som si v nich tento oznam:
„Príjmeme slimáka do práce. Zn. Pošta a Telekomunkácie.“
(inernet)
-Pani poslankyňa, ako ste s pokojná so svojim asistentom? – pýta sa redaktorka.
-Nič moc. Predstavovala som si, že bude oveľa výkonnejší ako môj manžel.
xxxxx
-V parlamente vraj schválili novelu zákona, podľa ktorej sa majú vyrábať smetné kontajnery, ktorých výška má byť o meter nižšia ako doposiaľ.
-A to už prečo?
-Aby sa v nich ľahšie bezdomovcom manipulovalo a do nich vchádzalo.
Peter Zifčák
– Prečo Rómovia zberajú z polí zemiaky?
-Pretože ich gadžovia nedokážu počas roka skonzumovať.
xxxxx
-Aká doprava bude na Slovensku najlacnejšia?
-Letecká. Musia však každému občanovi narásť krídla.
Peter Zifčák
-Ktorí občania sa budú mať na Slovensku v najbližších dňoch najlepšie?
-Tí, čo zomrú.
xxxxx
-Prečo sa likviduje Matica slovenská?
-Pretože sa po vzniku Veľkého Maďarska už s jej činnosťou neráta.
(internet)
– Má podľa vás dostatočný priestor v televízii prezident?
-Áno. Prezident policajného zboru.
xxxxx
– Čo môže urobiť najlepšie vždy slovenský premiér pre občanov?
-Odpoveď je jednoduchá. Odísť.
Ernest Svrček
-Muž, čo sa týka sexu, je v mladosti borec, v strednom veku preborník a napokon, na staré kolená, olympionik.
-A to už prečo?
-Pretože vrcholný výkon je schopný podať iba raz za štyri roky.
xxxxx
-V starobe je najkrajšou časťou dňa obed.
-Ako to s takou istotou môžeš tvrdiť?
-Pretože nočné a ranné bolesti už ustúpili a večerné ešte len prídu.
(internet)
-Ľúto mi je kohúta, ktorému sa až po viacerých pokusoch podarí vzlietnuť na strechu domu.
-A to už prečo?
-Je prekvapený ak zistí, že sliepka je z plechu.
xxxxx
Bavia sa dvaja poslanci v parlamente:
-Včera som našiel desaťtisíc eur a odovzdal som ich na polícii. Čo by si urobil ty v takej situácii?
-To isté čo ty. Klamal by som.
Ľubo Juhás
-Jožo, vieš prečo naša ekonomika tak hlboko poklesla?
-Nie.
-Preto, že je oveľa ľahšie tárať, ak rátať.
-Juro, vieš, kto je najväčším partnerom nášho zdravotníctva?
-Nie.
-Nuž, pohrabníctvo.
-Ako sa dá dnes prežiť na Slovensku?
-Jedine zo spomienok. Pretože zo sociálnej podpory a dôchodku to nejde.
Bruno Horecký
-Prečo sa niektorí slovenskí politici pred televíznou kamerou tak usmievajú?
-Čo sa divíš! Keby si bral aj ty taký vysoký plat a odmeny ako oni, tiež by ti bolo namiesto plaču do smiechu.
xxxxx
-Tentoraz si musíme na Slovensku za prezidenta zvoliť kuchára.
-A to už prečo?
-Pretože už sme mali kováča i šustra a konečne by sme sa už mohli poriadne aj najesť…
Vladimír Hadomský
-Aký je najväčší sen bezdomovca?
-Bývať pod kanálom La manche.
xxxxx
-Pán generál, viete, že na Slovensku máme až dve armády?
-Viem, ibaže tá väčšia armáda je armáda nezamestnaných…
Viktor Kubal
Na námestí sa malý Dežko pýta otca:
-Oco, som Róm, alebo Žid?
-Prečo sa pýtaš?
-Pretože neviem, čí ten bicykel čo je opretý pri krčme mám ukradnúť, alebo predať?
xxxxx
-Čo možno komunistom najviac vyčítať?
-To, že vybudovali iba tak málo, čo sa stihlo za tak krátky čas rozkradnúť.
(internet )
-Fero, čo je rozhodujúce v súvislosti s prasaťom a politikom?
-To, či je v koryte, alebo pri koryte.
xxxxx
-Čo sa každej vláde podarí za štyri roky vládnutia?
-Veľa. Napríklad presvedčiť občanov, že sa majú dobre.
(internet)
-Jano, do akej politickej strany sa oplatí vstúpiť. Do malej, alebo do veľkej?
-Do malej. Pretože tam máš šancu stať sa hneď jej predsedom i poslancom.
xxxxx
-Niektorá politická strana je ako jadrový odpad.
-A to už ako?
-Doma žiaria a vonku, za hranicami, ich nechcú.
(internet)
Hovorí manželka financmajstra Mikloša:
-Ivan, je to pravda, čo vravia ľudia o tebe? Vraj si dostal za istú privatizáciu všimné dve miliardy?
-Kdeže! Ty veríš ľudským rečiam? Tí toho natárajú toľko, že vždy najmenej polovica z toho je pravda…
xxxxx
-Prečo je lepšie v Raji ako na Zemi?
-Pretože v Raji nie sú politické strany.
(internet)
Hovorí poslanec poslancovi počas parlamentnej schôdze:
-Jano, prestaň hovoriť konečne do vetra a začni do mikrofónu…
xxxxx
-Vieš, že na Slovensko má tesne pred voľbami pricestovať pápež?
-Nie, a to už prečo?
-Aby dal komunistom vo vláde posledné pomazanie.
Vlado Pavlík
-Igor, vieš že sa vynašiel špeciálny kľúč na otváranie dverí?
-Nie. Aký?
-Semtex.
xxxxx
-Miro, vieš čo by sa stalo, ak by ku koncu volebného obdobia vybuchla nálož v parlamente?
-Áno. Odniesla by to upratovačka. Pretože v tom čase tam z poslancov nie je ani noha.
Vlado Pavlík
-Mara, vieš prečo volebné preferencie kresťanským stranám vždy klesnú na konci ich vládnutia?
-Nie.
-Pretože voličov počas ostatných rokov dokážu presvedčiť, že na Slovensku už nepomôže ani len modliť sa.
xxxxx
-Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a politickou opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po celý rok.
Vlado Pavlík
-Fero, vieš prečo niektoré ženy nechcú odísť ani po viacerých rokoch z politiky?
-Prečo?
-Pretože každá kura chce byť raz dobre zazobaná.
xxxxx
-Človeče, nehanbíte sa, celý deň presedieť v bufete? Čo ste nezamestnaný?
-Ale kdeže, poslanec.
Ľubo Kotrha
Z ohlasu diváka:
-Neviem, prečo Slovenská televízia sa nám vždy ospravedlňuje iba za poruchy a nie za program?!
xxxxx
-Ignác, uveď prosím ťa nejaký príklad na to, že na Slovensku je skutočne demokracia.
-Uvediem. Napríklad to, že nik nás nenúti chodiť po žobraní a prehrabávať sa v kontajneroch.
Ľubo Kotrha
-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.
xxxxx
Otec dohovára synovi:
-Janko, v škole nesmieš klamať. Škola to nie je parlament…
Jakub J. Suchý
-Anča, počula si o tom, že Slovensko sa má premenovať na MAROKO.
-Nie, a to už prečo?
-Nuž, v skratke to znamená, že nám vládnu MAďari, RÓmovia a KOmunisti.
xxxxx
-Karol, počul si, že premiér dostáva čoraz viac príležitostí v médiách?
-Áno. A nevieš prečo?
-Pretože, aby ľuďom stihol pred voľbami porozprávať rozprávky o lepšej budúcnosti.
Stanislav (Stenlly) Remeselník
Hovorí na mítingu politik politikovi:
-Ivan, len vrav smelo voličom čo máš na jazyku! Veď nie sme ešte stále na Slovensku takí chudobní, aby sme im nemohli toho čo najviac nasľubovať!…
xxxxx
-Sergej, vieš prečo majú ľudia na Slovensku dlhé nosy?
-Nie.
-Nuž preto, že doteraz ich každá vláda ťahala zaň.
Vlado Javorský
-Arana, vieš prečo istého maďarského politika vylúčili zo strany?
-Nie.
-Pretože, vraj chová psa, slovenského čuvača.
xxxxx
V obchode si Fero pred sviatkami so zaujatím prezerá police s alkoholom. Po chvíli si vzdychne a rečie:
– A vraveli nám, že najdrahšou tekutinou je krv…
-Anča, poraď mi, aký darček mám manželovi kúpiť k narodeninám?
-Kúp mu knihu.
-Knihu už má.
xxxxx
-Starý otec, čo máte radšej – Vianoce, alebo sex?
-Pochopiteľne, že Vianoce. Tie bývajú častejšie…
Dedko z domova dôchodcov posiela pohľadnicu rodine do mesta s textom. „Všetko najlepšie k sviatkom! Dajte prosím pohľadnicu kolovať všetkým príbuzným…“
xxxxx
-Predstav si, Jožo na silvestrovskej zábave zbil pred všetkými hosťami manželku.
-A nik mu v tom z prítomných nezabránil?
-Nie. Všetci si mysleli, že je to nejaký nový druh tanca.
Vracajú sa dvaja podnapití zo zábavy. Keď podídu k autu, hovorí jeden druhému:
-Jožo, ty budeš riadiť. Si veľmi opitý na to, aby si spieval…
-Čo dostaneš k narodeninám od manželky?
-Asi nič, pretože po celý rok sa mi vyhráža, že nikdy mi nič nedaruje!
Zhovárajú sa dvaja počas sviatkov. Jeden hovorí druhému: Ja som ti vždy na Vianoce akýsi na mäkko a naopak, na Silvestra vždy úplne tvrdý!
Hovorí Mišo Ďurovi v krčme:
-Prečo piješ postojačky? Čo si nesadneš?
-Ale, manželke som sľúbil, že nebudem už viac vysedávať v krčme.
xxxxx
-Janka, predstav si, včera som našla na radiátore pohodený kondóm.
-Prosím ťa, najskôr mi ale povedz, čo je to radiátor…
Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra. Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého zamestnávateľa?
-Mám. Aby som si hľadal nové miesto.
xxxxx
-Fero, čo chceš tým dosiahnuť, že cvičíš od rána do neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.
-Miláčik, ak sa zoberieme, bude ti stačiť môj desaťtisícový mesačný plat?
-Mne áno. Ale z čoho budeš žiť ty?
xxxxx
-Čo sa stalo susedovi Kropáčkovi?
-Otrávil sa alkoholom.
-Dočerta, prečo pije otrávený alkohol?!
-Pán hlavný to má byť šalát pre dve osoby?
-Áno.
-Tak prečo je tam iba jeden slimák?!
xxxxx
Natešený čašník uteká k hosťovskému stolu:
-Nesiem vám radostnú novinu. Mali ste pravdu. Nebola to polievka, ale mokrý tanier.
Ruská zima v roku 1991. Stretne vlk zajaca a vraví:
-Zajac, ja ťa zožeriem. Zajac mu na to:
-A lístok na mäso máš?
xxxxx
Slovenský podnikateľ šepká vo švajčiarskej banke:
-Mohol by som si u vás uložiť milión korún?
-Samozrejme, – vraví pracovníčka banky. -Nemusíte však kvôli tomu šepkať. Veď byť chudobným nie je žiadna hanba!
-Ja mám svokru ako lusk. Zachovalú, neotravuje…
-Ako sa ti to podarilo?
-Nuž pravdu povediac bola to drina, kým sa mi ju podarilo vlákať do mrazničky.
xxxxx
Manžel prichytí manželku in flagranti s černochom a vraví:
-Tak a rozvediem sa s tebou. Tentoraz to neodtajíš, mám to čierne na bielom.
Vraví jeden lekár druhému na cintoríne:
-Tak čo kolega, aj vy robíte inventúru?!
xxxxx
Hádajú sa manželia
On: – Ak ty zomrieš, budeš mať na kameni vyryté: – Studená ako žaba!
Ona: – A tebe dám zasa ja vyriť na náhrobný kameň nápis – Konečne tvrdý!
Manželka sa vrtí pred zrkadlom bez podprsenky a pýta sa manžela:
-Vyzerám hore bez lepšie?
-Určite. Vyrovnalo ti to vrásky na tvári…
xxxxx
Turisti vidia ako sa húpe domorodec na liane. Pýtajú sa jedného z okoloidúcich:
-To je Tarzan?
-Neviem ako sa volal predtým, ako sa obesil…
Rodina sa pri posteli umierajúceho dohaduje aký pohreb mu vystroja. V tom sa umierajúci z posledných síl nadvihne a ozve:
-Nehádajte sa! Rozhodol som sa, že pôjdem na cintorín pešo…
xxxxx
Dvaja cestujúci vlakom popíjajú domácu slivovicu. V čase keď prechádzajú cez tunel, jeden z nich sa ozve:
-Fero, nepime už! Od tej pálenky som oslepol!
U psychiatra:
-Pán doktor, je to s mojim synom v poriadku? Stále sa hrá v piesku.
-Prečo nie, veď si tým cibrí šikovnosť a predstavivosť.
-No vidíte, a manželka sa chce s ním rozviesť.
xxxxx
Hovorí starká malému Jurkovi, ktorý v neskorších večerných hodinách pozerá erotický program:
-Jurko, Choď už spať aj ty. Nevidíš, že už aj tie tety sa vyzliekajú a idú do postele…
Vraví lekár pacientovi:
-Žiadne ženy, žiaden alkohol, žiadne cigarety…
-Pán doktor a čo mi z tých mužských záležitostí zostane?
-Holenie.
xxxxx
Slovák, stroskotanec, žije už dlhší čas na opustenom ostrove. Keď pristane pri brehu zaoceánsky parník vystúpi z neho na breh dôstojník, podá Slovákovi čerstvé noviny a vraví mu:
-Pán kapitán vám odkazuje, aby ste si najskôr prečítali dnešné noviny a až potom sa rozhodli, či sa chcete definitívne vrátiť domov, na Slovensko.
Lekár k pacientovi:
-Ešte stále vás bolí tá noha?
-Už nie!
-Veď práve preto sme vám ju amputovali.
xxxxx
Zhovárajú sa dvaja bezdomovci:
-Fero, aké je tvoje denné životné minimum?
Dve pivá denne.
Do sociálnej poisťovne vkročí jej riaditeľ so samopalom a začne strieľať, komentujúc to slovami:
-Vážení, toto sú vaše posledné dávky…
xxxxx
Policajti vyplňujú dotazník. Po skončení ich náčelník kára:
-Vážení kolegovia, rubriku POHLAVIE ste mali vyplniť paličkovým písmom a nie nakresliť.
Otec sa vráti z práce domov a na plné hrdlo kričí pri vchádzaní do dverí:
-Som hladný ako vlk!
Vtom sa ozve synátor a vraví:
-Nuž, tak zožer babičku.
xxxxx
V televízii začína kriminálka. Manželka vlamača volá:
-Deti, poďte sa pozerať, začína vysielanie pre školy!
Rata! Svokra sa mi obesila. Ešte tam visí.
-A prečo ste ju neodvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.
xxxxx
Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Človeče, čo by si robil, keby si mal taký plat, ako náš premiér?
-Mňa by skôr zaujímalo, čo by robil on, keby mal taký príjem ako ja…
-Fero počul si, že sa už nebudú vyrábať postele?
-A to už prečo?
-Nuž, politici spia na vavrínoch, vláda má na ružiach ustlané, občania driemu, armáda stojí na stráži a kriminálnici buď bežia, alebo sedia.
Otec vraví svojmu synovi:
-Synu, zapamätaj si, že na zemi sme preto, aby sme pracovali.
Synátor na to:
-Tak vieš čo otec, ja pôjdem k námorníkom.
Školáčik Ferko vracajúc sa domov nesie na rukách malé bábätko.
-Preboha, Ferko, koho to nesieš? -pýta sa vydesená mama.
-Ale, vymenil som ho za kolieskové korčule.
-Vaše povolanie?
-Umelec.
-Akým druhom umenia sa ráčite zaoberať?
-Som dôchodca.
-A to tiež patrí do umenia?
-Samozrejme. Veď skúste vyžiť dnes z dôchodku!
xxxxx
Bezdomovec zvoní pri dverách bytu a vraví:
-Gazdiná, nenašiel by sa u vás kúsok torty?
-Prečo práve torty, kúsok chleba by vám nestačil?
-Stačil, ale práve dnes mám narodeniny.
-V našej rodine to funguje ako v demokratickom a právnom štáte.
-Ako to?
-Nuž manželka je ministerkou financií, svokra ministerkou obrany, dcéra ministerkou zahraničných vecí a ja zastupujem obyčajných ľudí a ako občan, daňový poplatník, všetko platím.
xxxxx
-Vážený, taký silný chlap a nehanbíte sa chodiť po žobraní? Mali by ste pracovať.
-Veď ja aj pracujem. Žobrať chodím po pracovnom čase, pretože dnes sa z jedného platu vyžiť nedá.
-Čo sa podľa teba zmenilo od nežnej revolúcie, Anča?
-Veľa. Politika sa dostala do kostolov, v parlamente samé vulgarizmy a v domácnostiach sa musíme modliť, aby sme prežili.
xxxxx
Holič si pýta od holohlavého za strihanie sto korún. Ten sa ohradil:
-Toľko peňazí za strihanie, veď mám na hlave zopár vlasov.
-To nie je za strihanie,-vraví holič. -To je za hľadanie.
Hovorí bývalý minister kultúry, súčasnému:
-Nuž, povedz Janko, ktoré kultúrne zariadenia fungujú počas tvojho ministrovania?
-Krčmy.
xxxxx
Riaditeľ ZOO sa pýta nového pracovníka:
-A viete kŕmiť veľké zvieratá?
-Samozrejme, veď dva roky som bol čašníkom v parlamente.
-Pán doktor, povedzte mi konečne pravdu, aké sú moje vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.
xxxxx
Veštkyňa vraví istému poslancovi:
-Pán poslanec mám pre vás dve správy, ktoré som vyveštila z tejto sklenej guly.
-Nuž vravte, som veľmi zvedavý.
-Jedna je veľmi dobrá a tá druhá, naopak, veľmi zlá.
-Nuž teda, začnite tou prvou.
-Po smrti sa dostanete do neba a budete hrať futbal za nebeské futbalové mužstvo.
-A tá druhá?
-Nuž, tá je pre vás veľmi nepriaznivá. Zajtra hráte prvý zápas!
-Jano, čím, sa živíš?
-Nuž, každé ráno keď vstanem, prezriem si na internete zoznam päťdesiatich najbohatších ľudí v Európe a keď nie som medzi nimi, idem do roboty!
xxxxx
Vraví lekár pacientke:
-Napísal som vám výborný recept.
Pacientka sa ho nechápavo pýta:
-Pán doktor, a čo aj vy varíte?
V krčme:
-Pán hlavný, čo môžem u vás dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, -vraví pohotovo krčmár.
xxxxx
-Pán policajt, stratila sa mi manželka. Nemohli by ste mi ju pomôcť nájsť?
-A kedy sa vám stratila?
-Asi pred piatimi rokmi.
-A prečo ju hľadáte až teraz?
-Viete, možno mi neuveríte, ale doteraz som tomu nechcel uveriť.
Hovorí lekár pacientovi:
-Pán Krupička, nemajte obavy, onedlho vás pustíme.
-A kedy to bude?
-Akonáhle príde pohrebná služba.
xxxxx
-Anča, ten môj snúbenec Viliam má holubičiu povahu.
-A to už prečo?
-Všetkého čoho sa chytí, tak to poserie!
-Peter, vieš čo ma najviac štve? Že od nového roku zdraží aj benzín.
-No, teba by to malo čo najmenej mrzieť. Veď nemáš auto, ani motorku…
-To áno, ale mám zapaľovač.
xxxxx
Hovorí minister financií svojmu asistentovi:
-Na chodníku vidím tancovať dôchodcu. Prosím vás, opýtajte sa ho, či tancuje od radosti nad našou ekonomickou reformou, alebo od zimy. Ak od zimy, tak mu dajte stovku, nech si dá pol deci s pivom.
-Milan, vieš kedy dievčatá najviac spomínajú na máj, mesiac lásky?
-Nie.
-Nuž predsa v januári. Vtedy ich je plná pôrodnica.
xxxxx
Hovorí upratovačka istého finančného ústavu:
-Pán riaditeľ, nemohli by ste mi dať kľúče od trezoru? Pretože vždy keď ho upratujem, musím ho odomykať so sponkou…
-Tak sme sa konečne dočkali slobody! Môžeme podnikať, pašovať, kradnúť, vraždiť…
-To je pekné, – komentuje tieto slová iný človek.-Lenže kedy budú mať takúto slobodu ako zločinci aj slušní ľudia?…
xxxxx
-Jožko, od nového roku všetko zdraží a tak budeš musieť viac šetriť!
-Ako a čím mám prosím ťa ešte šetriť?
-Napríklad, vždy keď otvoríš chladničku, tak sa v nej svieti…
Sťažuje sa starý ženáč mladému:
-Moje žena mi stále odporuje. Prvý raz a naposledy so mnou súhlasila, keď som ju požiadal o ruku.
xxxxx
-Anča, vieš čo je najusilovnejšie na svete?
-Kurie oko. Po celý čas, vo dne i v noci je na nohách.
Turisti sa zvedavo pýtajú baču na salaši či vie aj to, aké bude zajtra počasie. Keď im ho bača povie, s údivom sa ho pýtajú, ako to tak presne vie.
-Dnes ráno to hlásili v rozhlase,-odpovie lakonicky bača.
xxxxx
-Marienka, čoho sa viac obávaš, AIDS-u, alebo rakoviny?
-To záleží od toho, čo práve fajčím…
Po poľovačke:
-To je krásny zajac! Toho ste zastrelili vy?
-Ale kdeže. Strieľali po ňom viacerí, no ja som k nemu pribehol ako prvý…
xxxxx
Policajt vypočúva vreckárku, zlodejku:
-Tak povedzte konečne koho všetko ste okradli?
-Prosím vás, – vraví vreckár. – Mňa zaujímali iba peniaze a nie doklady.
Vlado Pavlík
Na protestnom zhromaždení pokrikuje jeden z prítomných:
-Menštruácia, demonštrácia!
-Prosím vás, – napomína ho jeden z demonštrujúcich.-Veď demonštrácia a menštruácia sú dve rozdielne veci.
-Mňa to nezaujíma. Hlavne, že tečie krv!
xxxxx
-Turista sa pýta domorodca, orientujúc sa na mape:
-Podľa mapy, malo byť na tomto mieste jazero, – vraví.
-Máte pravdu, ale práve včera tu havaroval kamión s pemperskami…
Andrej Mišanek
-Fero, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a hracím automatom?
-Nie.
-Nuž taký, že do oboch pcháš peniaze, no z automatu sa ti občas pár koruniek vráti.
xxxxx
Manželka sa pýta manžela:
-Čo by si robil keby som zomrela?
-Asi by som sa zbláznil.
-A neoženil by si sa znova?
-Nuž, až natoľko by som sa určite nezbláznil.
Vlado Mach
-Predstav si Dušan, že už dlhší čas sypem proso papagájovi a ten nie a nie žrať.
-Prosím ťa, a ty si si nevšimol, že ten tvoj papagáj je vypchatý?!
xxxxx
Mladý nádejný zať sa sťažuje budúcemu svokrovi:
-Otec, neviem čo stále proti mne máte? Nefajčím, nepijem, nechodím za druhými ženami…
-Práve to je chyba. Ak by sme ťa prijali do rodiny, dávali by mi ta stále za príklad.
Ľubo Kotrha
-V hľadisku bude sedieť aj svokra, ten disk musím hodiť čo najďalej.
-Nenamáhaj sa, tak ďaleko zasa nedohodíš!
xxxxx
-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…
Ľubo Kotrha
Športový dopisovateľ sa urazil a rozhodne vyriekol:
-Do redakcie nepošlem už ani riadok, kúpim si kôš a budem si písať sám pre seba.
xxxxx
-Hovorí jeden fanúšik druhému počas futbalového zápasu:
-Všimol si si, že to krídlo prebieha počas hry stále z jednej strany na druhú?
-Čo sa čuduješ? Presne tak, ako naši politici.
Ľubo Kotrha
Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho dávali vlani.
xxxxx
-Sestrička, zobrali ste tomu pacientovi z trojky krv?-Áno. Bolo jej presne tri a pol litra.
Ľubo Kotrha
-Fero, vieš aký rozdiel je medzi demokraciou na západe a u nás?
-Nie.
-Nuž, taký ako medzi kreslom a elektrickým kreslom.
xxxxx
Manžel požičal manželke novučičké auto. Keď sa dlho nevracala išiel ju hľadať, keď tu stretne priateľa:
-Nevidel si náhodou moju manželku?
-Ale áno. Zbiera na stráni popri jarku nejaké staré železo…
Ľubo Kotrha
-Jožo, vieš, že inzeráty sú veľmi účinné?
-A to už prečo?
-Nuž, podal som si nedávno inzerát, že kúpim strážneho psa…a hneď na druhý deň ma vykradli.
xxxxx
-Karol, že si mal dnes na raňajky praženicu?
-Ako si to uhádol? Videl si mi to na očiach?
-Nie na očiach, ale na kravate.
Ľubo Kotrha
VÝPREDAJ
Navôkol všade beží vraj
svedomí veľký výpredaj.
Nové a čisté, veru tak
hromady starých samý fľak…
Tovar takto vystavený
núkajú za smiešne ceny
interes masa stratila
hoc´ za šesták ho dostať na kilá.
Nie je v móde, ba že až
skôr je všetkým na príťaž
zdá sa, ľuďom, nechcú, či chcú
plní funkciu apendixu.
Ján Heinrich
Tibor Fiala
Kto je ten človek, čo hľadí stále akoby do prázdna?
-To je pokladník našej telovýchovnej jednoty.
xxxxx
-Prosím vás, stojí tento autobus na Letnej ulici?
-Áno, lenže musíte vystúpiť pri Zimnom štadióne.
Miro Ďurža
-Neviete prečo Krupičku vylúčili zo spolku turistov?
-Viem. Pristihli ho ako sa vezie výťahom na druhé poschodie vežiaka.
xxxxx
-Už nikdy by som si nevzal za manželku hádzanárku!
-Prečo?
-Pretože čokoľvek po mne hodí, vždy trafí.
Ľubo Radena
-Kde si si zlomil ruku?
– Pri jazde na koni. Kôň zastal a ja som išiel ďalej.
xxxxx
Futbalový rozhodca odpískal faul a hráč sa rozčuľuje: -Pán rozhodca, čo ste slepý?!
– Povedali ste niečo?! – pýta sa prísne rozhodca. -Kristepane! – lamentuje hráč, – on je ešte k tomu aj hluchý!
Marie Plotěná
-Prečo ten rozhodca píska zápas na prstoch?
-Je zo Škótska.
Curriculum vitae Milana Kupeckého
Zmysel pre humor objavil v sebe až po skončení základnej vojenskej služby. Nezainteresovane, keď začul v rozhlasovej zábavnej relácii otázku Čo je to cirkus? Na ktorú bolo treba vymyslieť vtipnú odpoveď. A keďže bol aktívnym futbalistom v rodných Šuranoch pohotovo zareagoval:.. “Keď idú hrať šurianski futbalisti von, tak to je ale cirkus!“ Alebo v čase, keď zorali šurianske futbalové ihrisko ako podklad na vysadenie trávy, takto to okomentoval: „Konečne sa splnil šurianskym fanúšikom sen. Zorali futbalové ihrisko…“ A potom to už išlo ako po masle. Popri humore bol najskôr aktívnym dopisovateľom do zábavných relácií a okrem rôznych súťaží posielal do redakcií aj drobné literárne útvary – myšlienky, zvané aforizmy, ale i poviedky a humoresky a to na rôznu tematiku, vrátane športovej, a to nielen do printových, ale i do elektronických médií. Vďaka tejto dopisovateľskej aktivite pracoval niekoľko rokov v rôznych redakciách. Najskôr ako športový redaktor v okresných novinách, potom ako dlhoročný vysunutý redaktor krajského denníka Hlas ľudu a neskôr v Roľníckych novinách. Po tzv. „Nežnej“ mu ponúkli prácu v Novom Roháči, kde bol krátky čas aj šéfredaktorom. A keďže časopis, respektíve tento titul skrachoval. Ako známy humorista, verný „roháčovec“, sa pokúsil ho zachrániť a tak sa pokúsil o nemožné, keď začal vydávať časopis pod názvom Extra Roháč na vlastné náklady, spolu s niekoľkými poprednými slovenskými píšucimi i kresliacimi humoristami, tiež fanatikmi. Tento dlhoročný profesionálny celoslovenský satiricko-humoristický časopis, do ktorého dlhé roky prispieval, následne definitívne zanikol. Ako v aktívnom autorovi zostali v autorovi Milanovi Kupeckom už iba nostalgické spomienky a kopa vlastných satirických myšlienok, ktoré teraz na sklonku kariéry vydal knižne. Sú to predovšetkým aforizmy osvedčené, rozdelené do jednotlivých kapitol v obsiahlej knihe s názvom Čo vŕta Milanovi Kupeckému v hlave a Tak si tu žijeme, vrátane knihy so športovou tématikou, keďže bol dlhoročným aktívnym i rekreačným futbalistom, s názvom Spoza čiary. Štvrtou bola dvojkniha, ktorú vydal s v spoluautorstve s Vladimírom Pavlíkom, mimochodom slovenským rekordérom v rýchlokreslení karikatúr s názvom Sme nielen za priateľské ovzdušie, ktoré sa zaoberá aktuálnou témou životného prostredia. Milan Kupecký napísal text (aforizmy ) a karikaturista Vladimír Pavlík obrázky (bez slov) na túto tému. Je to vlastne pohľad očami dvoch humoristov na životné prostredie. Vydanie kníh podporili – Literárny fond a podnikateľ Zoltán Černák. Piatou, vraj ako vraví autor poslednou jeho knihou je kniha s názvom Ako sme „válčili“ za socializmu, ktorá je bohato ilustrovaná karikatúrami Františka Mráza a jej obsahom sú autorove zážitky humorne ladené, ktoré zozbieral za roky pôsobenia, ako redaktor. V súčasnosti vydáva satiricko-humoristické internetové noviny Humorikon, ktoré práve pozeráte.
Aforizmy
Načo je nám Európska únia? Nato, že vďaka nej sme v NATO!
Otvorili sme sa príliš svetu a až pandémia nás presviedča, že všade dobre doma najlepšie!
Čo sa týka prijímania migrantov, z rámci V4 sme dopadli na päťku.
Nič horšie nás nemohlo postihnúť: Korunavírus a nová vláda!
Všetko sa deje premyslene. Vírus od nás pomaly odchádza a americkí bratia v uniformách k nám nebadane prichádzajú.
Ktovie, z koho nám na Slovensku hrozí väčšie nebezpečie. Z pandémie, alebo z novej vlády?!
Nastavil som pascu na myš. Žalujú ma príbuzní bezdomovca.
Závet je niekedy jediná možnosť, ako prinútiť deti na návštevu rodičov.
Aj medzi kanibalmi môže cestovateľ vydržať dlho. Keď ho zakonzervujú.
Dnešná doba je učiteľkou matematiky. Naučila nás rátať so všetkým.
Hlavy pomazané, starú prax nahradili formy nové, na hlavy sa dostáva maslo nátierkové.
Do hlavy stúpajúca sláva vytláča mozog.
Nevera je vlastne láska na druhý pohľad.
Podľa EÚ sme národ farmárov. Veď každý z nás má doma nejakú tú kravu.
Keď už tzv. slovenská cesta je fuč, máme aspoň zbojnícke chodníčky.
Bohatí profitujú z predaja plynu, chudobným postačí plynnosť z vetrov.
Ako vidieť, aj Slovensko, ako suchozemský štát môže mať more problémov.
Priviate vetrom
Pravda je len jedna. Možno preto ju tak ťažko nájsť.
Keď žene chýba muž a mužovi rozum, vznikne manželstvo.
Proti satire sa netreba brániť nepriestrelnou vestou.
Najťažšie speňažiť duševný majetok.
Nachytali ma na hruškách. Predával som jablká.
Najotvorenejšie dialógy sa dejú za zatvorenými dverami.
U nás je ťažko byť nielen prorokom, ale i premiérom, alebo prezidentom.
Život beží ďalej bez ohľadu na tom, či zasadá parlament alebo nie.
Ten, kto zneužije svoje postavenie mal by sedieť.
Proti výpalníkom by mali zasiahnuť predovšetkým požiarnici.
Nektoré politické strany vedia osloviť voliča iba predvolebným gulášom.
Pri súčasnej kriminalite nám nehrozí preľudnenie.
Dnes sa už obchoduje zo všetkým. Aj so svedomím.
Niektorí naši chlebodarcovia by mali dostať po chlebe!
Na likvidáciu Mečiara a Fica sa išlo sotisfikovanejšie. Nie jednoducho ako na Jánošíka – hrachom.
Človeka si najviac vážime, keď to už najmenej potrebuje. Po jeho smrti.
Na Slovensku sa neblýska, ale hrmí na lepšie časy.
Žiaľ, potápačov máme oveľa menej ako podvodníkov.
Veľa vojnových konfliktov začína túžbou po mieri.
Na našich komunikáciách sa nedá autom jazdiť vysokou rýchlosťou. Iba ak letieť.
V snahe podnikať bez peňazí môže si tak našinec otvoriť iba ak ústa.
Niektoré naše plavkyne sú ako sekretárky. Víťazia iba o prsia.
Naši ústavní činitelia sa neučia na chybách, ale na počítačoch.
Človek dnes nehľadá človeka, ale sponzora.
Jeden zo spôsobov boja s nedostatkami. Netreba si ich všímať.
Politická krátkozrakosť je korigovaná raz za štyri roky.
Udržať pokope vládnu koalíciu bude oveľa ťažšie ako rozdeliť Siamské dvojčatá.
Zbohatlíci – top spoločnosť, chudoba – trop spoločnosť.
Naši politici ťažko odstupujú. Skôr odskočia – od riešenia problémov.
Súčasnú vládu sme volili z lásky. Určite nie s rozumu.
Zle je, ak nám chodí mráz už aj po rebrách domácich radiátorov.
Mnohých poslancov nezaujíma za koho v parlamente bojujú, ale za koľko.
Niektoré kanály plavci preplávajú, v iných bezdomovci prespávajú.
Existuje aj taký uhol pohľadu, nabaliť sa a zmiznúť z dohľadu.
Keď sa topíte v dlhoch, záchranné koleso vám nepomôže.
Za krátky čas sme schopní vymeniť a postaviť novú vládu. Dúfam, že nie na kolená.
Môj šéf je akýsi úchylný. Namiesto sekretárky si berie na koberec vždy mňa.
Beriem a dávam úplatky, teda som!
Odvážnemu šťastie praje. Najmä ak za ním stojí niekto silnejší.
Zo športu: Bolo nás jedenásť už nás je len desať. Niektorý z hráčov dostal červenú kartu.
Hluk škodí. Okrem sirény, ktorá nám oznamuje obedňajšiu prestávku, alebo koniec pracovného času.
Každá líška svoj chvosť chváli. Pokým sa neocitne na krku nejakej dámy.
Pozmenené porekadlo: Reči sa robia a chlieb sa hádže do kontajnerov.
Oko za oko, úplatok za nedostatkový tovar.
Obyčajne ten kto nemá v hlave, má niekoho vplyvného hore.
Kamaráti buďme, úplatky si plaťme!
Ja pán, ty pán a kto bude schody umývať? No domovník!
Čo na srdci, to na zdravotnej kartotéke v počítači.
Sedemdesiat sukieň mala a predsa sa nevydala. Na rozdeľ od tej, čo nosila minisukňu.
Reči sa robia a chlieb sa hádže do odpadových košov.
Vlk vlkovi človekom!
Česť porazeným, sláva a peniaze víťazom.
Sú ľudia,ktorých viac zdobí slovo, ako šaty.
Opakovanie je matkou múdrosti, alebo vydratá gramoplatňa.
Nehádžte flintu do žita. Mohli by ste ju nájsť v zapečenom chlebe.
Ukáž mi svoju výplatnú pásku a ja ti poviem kto si.
Vraj spí na vavrínoch, nikdy pritom neštartoval.
Hlavou panel neprebiješ!
Strelil capa. Jelene boli určené na odstrel cudzincom.
Kedysi si ženy trhali vlasy, dnes obočie.
Som zaťažený minulosťou. Najmä čo sa týka úverov a nesplatených pôžičiek.
Mýliť sa je ľudské, pokým ste poslancom, alebo politikom.
Niektorí Kresťania sa správajú tak, akoby nemali ani Boha pri sebe.
Koalícia a opozícia vznikla preto, aby sa politici mohli hašteriť a robiť si napriek.
Nastal čas, keď treba urobiť závažný ekologický krok. Nahradiť traktory koňmi.
Farári sú tiež podozriví zo spolupráce s Štb a tajnými službami. Veď tiež v spovedelnici iba načúvajú a načúvajú.
Vraj sme srdcom Európy. Áno, ale súcim na infarkt.
Životná úroveň na Slovensku sa natoľko zvýšila, že na ňu obyčajní ľudia jednoducho nedočiahnu
Najlepšou medicínou na staré kolená sú mladé kolienka.
Pravda je len jedna. Možno preto ju tak ťažko nájsť.
Keď žene chýba muž a mužovi rozum, vznikne manželstvo.
Dobrých ľudí sa všade veľa zmestí. Asi preto, že je ich tak málo.
Zaujímavý poznatok: Lopata je jednoduchý nástroj, a aké zložité je si naň privykať!
Lož je najčastejším prostriedkom dorozumenia človeka s človekom.
Pred voľbami boli najživšie politické mŕtvoly.
Aj po voľbách by si mali politici uvedomovať, že slovo volič nie je odvodené od slova vôl.
Najťažší prechod je z dobre vykonanej práce na dobre zaplatenú prácu.
Dôležité je vedieť postaviť na vlastné nohy. Najmä po opici.
Politická krátkozrakosť je korigovaná raz za štyri roky.
Zbohatlíci – top spoločnosť, chudoba – trop spoločnosť.
Naši politici ťažko odstupujú. Skôr odskočia – od riešenia problémov.
Súčasnú vládu sme volili z lásky. Určite nie s rozumu.
Milan Kupecký
Dohovára pani Konopásková manželovi. – Nechápem, prečo musíš každú nedeľu rozhodovať zápasy! Tých pár faciek môžeš dostať aj doma…
xxx
-Oco, oco! – prečo rozhodca nezakročí proti tej kôpke hráčov na ihrisku?
-Nemôže, on je naspodku.
Andrej Mišanek
-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…
xxxxx
Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kandou? Veď ho dávali vlani.
Andrej Mišanek
PARALELA
V politike ako v športe prestupy
pred sezónou ktože hráča nekúpi.
Menia dresy aj adresy
nové šance za pačesy
za judášske money
opúšťajú strany
starú vieru za kariéru.
Veľkoklubom srdce plesá
na každý post zo tri esá…
Diváka však takýto šport nebaví
ktože je na zapredancov zvedavý
dvíhajú im len žalúdky
politické prostitútky.
Otázka sa natíska:
Budú prázdne hľadiská?
Snáď ich divák vypíska!
Ján Žilinský
Oleksy Kustevsky
KONEČNE!
Vstúpiť do dejín bol odjakživa môj sen. Medzi velikánov, samozrejme. Mať miesto v encyklopédiach a učebniciach dejepisu, ulice a námestia po mne pomenované, sochy a busty , ktoré by sa vynímali na miestach najčestnejších. Stať sa legendou, pýchou národa.
Viem, nevynikám bystrým umom, športovec tiež nie som bohvieaký. Talentom hereckým ani spisovateľským sa hrdiť nemôžem. Bojko som, odvaha mi chýba, takže, sláva reka, či bohatiera udatného ma tiež nečaká. Bolesti sa bojím, martýr zo mňa tiež nebude. O charaktere škoda hovoriť. Slovo dodržať neviem, klamem bez mihnutia oka. Pre peniaze som schopný každé svinstvo vykonať. Dokonca aj tak o mne vravia, že som kus chrapúňa. Ťažko ma druhým za vzor dávať.
Našťastie, takých ako ja je viac. Viem o nich, pozor dávam. Oni vždy šancu zaňuchajú. Ožijú, aktivitou hýria. A ja, ja sa vtedy medzi nich priplichtím.
Aj nedávno tak bolo. Sľubovali hory – doly. Sľuboval som aj ja. Bili sa v prsia, dušovali. Ja tiež. Opíjali národ pálenkou a výmysľami.
Pridal som sa. Lakte pekne naširoko, tak ako oni, dral som sa kamsi. Za nimi, skúsenými.
Zdá sa, že tento krát to vyšlo. Zrazu sme sa ocitli ako keby v inom svete. Ja a celá tá tlupa. Okolo nás samé známe tváre. Čo kscicht, to osobnosť. Síce povesti nie valnej, ale …
Opýtam sa ja, veď ma to nič nestojí.
Reku, vstúpili sme my už do tých dejín, či nie ?
Vstúpili, vstúpili, mrmlali starousadlíci. Ste práve na ich smetisku…
Ján Heinrich
Fero Bojničan
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Vždy pod ten – ktorý príspevok! Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Slovenskí priaznivci humoru a satiry, dovoľte radostné konštatovanie: V týchto dňoch sme dosiahli už rekordných 19 000 vstupov !!!
Príjemné čítanie!
