Dnes aktuálne slovenský humorista Milan Kupecký

Narodil sa Kristus pán, veseľme sa…Na rozveselenie  čitateľom Humorikonu prinášame aj za priehrštie vtipov, veď sa blíži koniec roka – SILVESTER. A to je dvojnásobná príležitosť na radosť…

VTIPY nielen sviatočné

Chlapík sedí v krčme a po každom vypití poldeci borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám dosť!

Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem a bola by rada ak by ju pomiloval. On sa ale nemal k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo jej vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janka otázka nezaskočila a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…

Mravec si vykračuje po ceste, keď tu zrazu padne na neho kravské lajno (kláp). Keď sa mu asi po hodine podarí z neho vyhrabať sa, zahreší a povie: -Dočerta, akurát do oka!

Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši.
-Chlapi, a ako je to tu u vás s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
– Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, nuž máme naporúdzi ovečku…
Bača sa s odpoveďou upokojil a keď to po čase prišlo na neho, začal naháňať jednu z nich. Všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre, ibaže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…

Malý Janko, ktorý je na kúpalisku s rodičmi, postrehol, že niektorí ujovia majú v plavkách toho viacej, iní menej. Nuž a tak pribehol k mamičke a pýta sa jej: -Mami, prečo niektorí ujovia toho majú v plavkách viac, a iní menej?
-Vieš Janko, tí čo tam toho majú viac, sú múdrejší-vynašla sa pohotovo matka.
Po chvíli Janko opäť dobehne celý zadychčaný za mamičkou a už z diaľky kričí:-Mami, mami, oco sa rozpráva s jednou peknou tetou a stále je múdrejší a múdrejší…

Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát, čo sa neobišlo bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť nevyberanými nadávkami.
Pedant, čo vykonával potrebu mu naspäť pohoršene vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A on mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…

Rus, Američan a Angličan sa hádajú, kto skôr dopestuje zemiaky.
Američan: – My dopestujeme zemiaky za pol roka. Použijeme pesticídy, modernú technológiu, ošetrenie a môžeme po dvanástich mesiacoch zemiaky vyberať zo zeme a konzumovať. Japonec na to:-To my dokážeme tiež a za tak krátky čas. Rus im na to: -To, čo vy páni tu tvrdíte, to my dokážeme zo dňa na deň. Jeden deň zemiaky zasadíme a na druhý deň ich vykopávame.
-To nie je možné, žasnú Američan s Japoncom.
-Ale, je! Vy neviete čo je to hlad…

Jeden z totality:
Novinár, reportér kladie otázku výhercovi desaťtisícovej sumy:
-Ak sa môžem spýtať, ako naložíte s výhrou?
-Pôjdem na zájazd do Sovietskeho zväzu.
-A keby ste vyhrali tridsaťtisíc?
-Pôjdem na zjazd do Sovietskeho zväzu.
-Prosím vás, a čo vy iný štát nepoznáte ako Sovietsky zväz?
-Čoby nie, ale vás nepoznám!…

Horí dom. Zo skrine počuť výkriky zabudnutého milenca: – Zachráňte nábytok! Zachráňte nábytok!
Alebo, vraví manželka manželovi: Drahý, musíme kúpiť novú skriňu. Tá stará má vyšľapané dno…

Chlapík chová tchora a vedie si ho na motúziku mestom. Priatelia ho udivene zastavujú a on im vysvetľuje:
-Nuž čo, niekto má psa, iný škrečka, ďalší kanárika…
-Dobre, – kladie mu jeden zo známych otázku:- Ale kde mávaš toho tchora v byte cez noc?
-Nuž, spí s nami v posteli!
-A čo ten smrad?
-Tchor si už zvykol.

Za totality, na prednáške o kádrovej politike hovorí inštruktor k zúčastnením:
-Viete, súdruhovia, aby som vám to čo najzrozumiteľnejšie vysvetlil, a aby ste to čo najskôr a najlepšie pochopili, s kádrovou politikou je to tak. Predstavte si sud naplnený vodou v ktorom plávajú ryby. Sud sa otáča a raz sú ryby dolu, raz hore. A tak je to aj s nami, s našimi funkciami. Je niečo niekomu nejasné?
Po chvíli sa z kúta nesmelo prihlási ustráchaný účastník prednášky s otázkou:-Prosím vás, mne je predsa len niečo nejasné…rád by som vedel, ako sa dostať do toho suda…

U lekára.
K lekárovi prišla pohľadná dáma, ktorej lekár prikázal vyzliecť sa. Ona mu vraví:
-Viete, pán doktor, keď ja som veľmi hanblivá, nesmelá…
Lekár zatiahne záclony a keď nastane takmer úplná tma, pacientka sa opýta:
– Pán doktor a kde si mám dať šaty?
-Hneď vedľa mojich,-vraví pohotovo rozrušený lekár.

Bugárovský (menšinový)

Dvaja Maďari, zo slovenského juhu sú na dovolenke v Tatrách. Keďže Maďari nemajú v abecede „CH“ a mnohí ho nevedia ani vysloviť, vznikol medzi nimi tento dialóg:
-Aha, Feri, Hopok!
-To nie je Hopok, ale Chopok, ty huj!

Dedko s babkou si kúpili omladovací prášok, pretože pochopiteľne, chceli omladnúť.
Ráno, po prebudení babka riekne:
-Starý, tak sa cítim, ako šestnásťročná!
Dedko na to: -Ja som sa zasa pokakal ako dvojročný chlapec…

Chlapík sa chválil medzi kamarátmi, že vie uhádnuť, ktorá žena má menzes. Po stávke
si náhodne vybrali neďaleký vežiak. Zastavia sa pri jednom z vchodov, a zazvonia. Dvere otvorí robustný, bradatý chlap a pýta sa čo si želajú.
-Ak dovolíte iba takú malú otázočku, – má vaša manželka menzes?
Domáci chlapík zaskočený otázkou zostal ako zarezaný a… odpovedá otázkou:
-Prosím vás, a vidieť mi to na brade?!

Matka, po prvý raz večer púšťa svoju šestnásťročnú dcéru na rande s priateľom. Samozrejme, dáva jej výstražné pokyny a ponaučenia, aby na seba dávala pozor.
Keď sa v neskorších hodinách vráti dcéra domov, nedočkavá matka sa jej zvedavo vypytuje, čo s priateľom robili. Dcéra celá vzrušená informuje matku:
-Mamička, neviem čo sme s Ferkom robili. Neviem čo to bolo, ale bolo to velice fajn, a odteraz to bude mojim koníčkom…

Námorníci na ďalekej plavbe v šírom mori, nemali jedinú ženu, mali na palube iba kozu. Každý kto však bude mať s ňou pomer, musí dať do spoločnej kasy korunu. V opačnom prípade mu hrozí obesenie. Tak znel rozkaz kapitána a ten je zákonom.
Po mesiaci keď sa robilo zúčtovanie, zistili, že jeden z pasažierov sa vyhol platbe a nedal do kasy korunu. Aj vypátrali kto to bol, a napokon aj on sa sám sa k tomu priznal. Keď ho viedli na popravisko, položili mu otázku:
-Jano, prečo si nedal do kasy tú korunu, veď to nie tak veľa?!
Jano sa takmer rozplakal a vraví:-Viete, vy ste z tej kozy urobili šľapku, no ja som ju mál rád…

-Vie vaša manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sprosťák ju to naučil.

-Mami, pôjdeme aj tento rok v máji do lesa?
-Áno synak. Možno aj o niečo skôr, pretože zdražel toaletný papier.

-Oco, kúp mi mapu Slovenska.
-Vyčkaj ešte synu nejaký čas, pokým existuje SMK, uvidíme ako sa to vyvinie.

-Oco vraj si aj ty slúžil v zahraničnej armáde?
-Áno, synu. V Komárne.

Odsúdenca vedie kat na popravište. Počasie je pod psa. Padajú krúpy a fúka silný, studený vietor.
Odsúdený si mrmle nahnevane popod nos:
-Dočerta, takéto hnusné, psie počasie a ešte ma aj popravia!
-Vám je hej,-vraví mu na to vedľa neho kráčajúci kat, -lenže ja musím ísť ešte aj späť…

Traja priatelia, idúc z krčmy sa hádajú, kto má najškaredšiu manželku.
-To ja keď idem po ulici, všetci si nás obzerajú, taká je škaredá,-vraví prvý.
-To ja zasa nemôžem s ňou nikam ísť, taká je škaredá, -vraví druhý.
-Chlapi, to je nič, škaredosť mojej starej, tá sa nedá opísať, to chce vidieť.
-A kde ju máš?-pýtajú sa ho.
-Nuž kde?-Schovanú v pivnici.
Kamarát pootvorí dvere pivnice a zakričí:-Mara, pod sem hore! Ale neber si masku. Nebudeme sa milovať, chcem ťa iba ukázať…

Farmár vyjde ráno na dvor a hodí sliepkam za hrsť žita . Vtom postrehol ako kohút, ktorý predtým bežal za sliepkou, nechal ju a rozutekal sa zobať zrno. Farmár si vydýchol a tichým hlasom riekol: – Dočerta, tak hladný som ešte nikdy nebol…

-Kde si bol vlani na dovolenke?
-V Čiernom Balogu.
-A ako tam bolo?
-Ani sa nepýtaj. Chuligáni ma zbili a manželku znásilnili.
-A kam sa chystáš tento rok?
-Do Čierneho Balogu.
-Ale, vravíš, že ťa tam zmlátili…
-Áno. Ale manželke sa tam zapáčilo.

Opitému v električke prišlo nevoľno, „hodil šabľu“ a pošpinil tak kabát vedľa stojacej dáme. Pochopiteľne, že tá sa na neho osopila. Zakričala na plné hrdlo: -Vy sviňa!
Opitý sa na ňu uprene zahľadel a so stoickým pokojom koktajúc vyriekol:- Ja že som sviňa? Pozrite sa láskavo na seba…

Manželka odchádza do kúpeľov, vlak sa pohýna, manžel poklusom sprevádza vlak a volá na manželku:
-Buď mi verná!
Ona: -Nepočujem!
Keď sa to viac razy neúspešne opakuje a manžel napokon vrazí do elektrického kandelábra zúfalo, rezignujúc zareve: -Nech sa s tebou hoc aj celé kúpele vyspia!

U lekára.
-Pán doktor, ako dlho budem žiť?
-Neviem vám to presne povedať, no odporúčam vám, pre istotu nečítajte román na pokračovanie…

Lakár radí babičke: -Babička, prikladajte si každé ráno kus zeme na hrudník.
-A to pomôže, pán doktor?
-Nie. Ale ste vo veku, keď si musíte zvykať…

Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď sa mu zrazu podarí stopnúť trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že nás chce predbehnúť.

Pýta sa učiteľ žiaka:
-Janko, prečo si nebol včera v škole?
-Ale, zomrel mi starý otec.
-Prečo klameš, veď som ho videl, ako som išiel povedľa vás, v okne.
-Môže byť, vraví Janko. Otec ho tam vyložil kvôli poštárovi, ktorý mu práve včera priniesol dôchodok.

Starec a starenka sedia na lavičke v parku a spomínajú:
-Dedo, mohli by sme sa teraz na starosť úprimne pozhovárať. Koľko razy si ma v živote oklamal?
Dedo sa okúňa, veľmi sa mu na túto tému nechce hovoriť, no napokon privolil a vyšiel s farbou von. Rozhodol si však priznať iba jeden prehrešok.
-Iba raz? -osopí sa na neho starká a dá mu silnú facku:
-Vidíš, ty starý somár, ako by sa nám to teraz zišlo!

Reklama na ruské hodinky: -Sú najlepšie, a najmä najrýchlejšie…

Do výskumného jazykového ústavu prišiel list s otázkou:
-Prosím vás, vysvetlite mi význam slova „vatórium?!“
Z ústavu, keďže neporozumeli otázke, žiadali bližšie vysvetlenie.
Občan poslal obratom list, v ktorom píše:
Prečítal som si na neďalekej budove nápis OBSERVATÓRIUM. Viem čo je obser, ale neviem čo je to vatórium.

Do redakcie prišiel list do čitateľskej rubriky, Radí psychológ. Otázka znela:
Poraďte, čo mám robiť. Nedávno som prišiel o niečo skôr z práce domov a našiel som manželku in flagranti.
Odpoveď redakcie. Dodržiavajte pracovný čas!

Poľovníci sa usadili v noci v lese, s úmyslom poľovať na tigre. Noc však bola tmavá, zradná a tak sa rozhodli nevychádzať vôbec von a dali sa popíjať rum. Onedlho však jeden z potrundžených sa vydal na cestu
nebezpečia. Lenže…v skutočnosti aj on mal strach, a dostal ho najmä potom, čo ho začal skutočne prenasledovať tiger a on sa dal na útek späť do chaty. Pritom reval na ratu. Keď poľovníci začuli podozrivý rev, otvorili chatu a tiger doskočil medzi nich. Vystrašený poľovník však nestratil duchaprítomnosť a vraví: -Tak, tu ho máte, zabite ho a oderte, idem po ďalšieho…

Zaujímavý paradox: Aj s predvolebným gulášom možno opiť.
Keďže ľudia chcú byť stále klamaní, aj na to slúži predvolebná kampaň..

Nosiči stoja na štvrtom poschodí paneláku a snažia sa pohnúť s klavírom. Keď sa to dlho nedarí, jeden z nich vraví:
-Zdá sa, že ho do bytu nedostaneme.
-Do bytu? – čuduje sa druhý.
– Ja som si myslel, že ho vynášame von.

Poštár kričí cez celú ulicu na babku:
-Babka, nesiem vám leteckú poštu!
Babka sa čuduje:
-Natárajte, veď ste na bicykli!

-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.

Otec hovorí svojmu synovi:
-Synak, z teba by bol ideálny politik.
-Prečo, otec?
-Vieš klamať rovno do očí.

Ide krásna sexi silne nadržaná žena po pustatine a hľadá nejakého muža, aby ukojila svoje túžby. Tu zbadá dobre stavaného muža, pribehne k nemu, hodí sa mu do náručia a hovorí:
-Rob si so mnou čo chceš!
A ľudožrút ju zjedol.

Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly myslíte, viete niečo čo vám ide rýchlo?
-Áno, rýchlo sa unavím.

Alenka hovorí po troch mesiacoch Petrovi:
Kedy mi konečne predstavíš svoju rodinu?
-Teraz to nejde, deti sú u babky a manželka je na školení.

Kohút vojde do Mc Donalda, pozerá na grilované kurčatá a hovorí:
-Samé solárko, samé kolotoče a vonku nie je do čoho pichnúť!

Včera večer som ťa zúfalo hľadala, chcela som ťa cítiť na celom tele celú noc. Nakoniec som musela smutná zaspať bez teba. Kde si???Tvoja špinavá pyžama!

Zapnite si prosím, vaše mozgové závity. Bolo zistené, že ich veľmi zriedka používate. Váš operátor.

-Zvonku je to chlpaté a znútra plné semena. Čo je to?
– KIWI.

Priateľ hovorí priateľovi:
-Mám pre teba zlú správu. Niekto nám spáva s tvojou ženou.

Suseda, váš galgan mi povedal, že som stará krava!
-Prepáčte, strelím mu zaucho. Viete, vždy som mu hovorila, že sa ľudia nemajú posudzovať podľa výzoru.

-Vysvetľuje Japonec americkým turistom, čo je to kamikadze a vraví:
-Pozerajte sa prosím pozorne, ukážem to iba raz.

-Chodí to po námestí a je to čierne a má niečo biele na chrbte. Čo je to?
-Krtko s kozmodiskom.

-Aký je rozdiel medzi cigaretou a pluhom?
– No, cigaretu ťahá jeden vôl a pluh dvaja.

Príde domov Jožko a pýta sa otca:
-Oci, prečo sa volá náš jazyk materinský?
– Lebo my otcovia sa nikdy nedostaneme k slovu.

Na dovolenke ste pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava?
– Ale čoby, každý deň som fúkal matrace.¬

Muž vraví predavačke:
-Nie sú tie huby náhodou jedovaté?
-Sú, preto ich aj predávame lacnejšie.

Otázka pre Rádio Jerevan:
-Môžu hlupáci riadiť štát?-
Odpoveď:
-Nemôžu, ale riadia.

-Vie tvoja manželka po francúzsky?
-Áno. Nejaký sviniar ju to naučil.

Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…

Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.

Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.

Na policajnej stanici dostali nový písací elektrický stroj. Nikto ho však nevedel spustiť a tak zavolali náčelníka a poprosili ho, aby stoj spustil. Náčelník vzal nožnice prestrihol farbiacu pásku a povedal:
-A týmto som stroj spustil slávnostne do prevádzky.

-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?

-Pozri sa Adam. V novinách píšu o narodení nášho pätnásteho dieťaťa.
-No a čo? Dnes je to bežné.
-Dobre, ale prečo práve v rubrike šport?

Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.

Generál si dal nastúpiť rotu a vydal rozkaz:
-Vojak v tej červenej čiapke, nech urobí dva kroky vpred!
-Pán veliteľ, veď to je hydrant.
-Na jeho meno som sa nepýtal, nech uposlúchne rozkaz.

-Anička, už sme sa dva roky nevideli, čo robí tvoj Jožko?
-Veľmi sa zmenil. Dokonca natoľko, že sa volá Ferko.

Vodička narazí do stromu. Príde policajt vyšetrovať nehodu a blondínka mu vraví:
-Pán policajt verte mi, že som trúbila…

Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hocakú somarinu.

-Vidíš Jano to okno?
-Vidím.
-Kedysi som tam posielal tisíc bozkov
-A čo teraz?
-Teraz tam posielam pre zmenu tisíc korún výživné.

-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.

-Dušan, je podľa teba na mesiaci život?
-Podľa mňa áno. Napríklad moja manželka išla vlani na mesiac do kúpeľov a prišla odtiaľ tehotná.

Recept, ako mať po celý deň dobrú náladu. Čítajte napríklad Roháča. Verte, oplatí sa smiať a tešiť sa. Ono vám to síce nepomôže vyriešiť vaše každodenné problémy, ale stojí to za to. Viete koľko tým naštvete ľudí, ktorí vás stretnú?!

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!

Rozprávajú sa dve blchy:
-Kde si bola včera?
-V zadku?
-A ako tam bolo?
-Nijako. Nedostala som sa dnu, pretože ma zrazilo hnedé Porsche.

Policajti majú previerky v teste. Skúšajúci kladie policajtovi otázku z matematiky:
-Viete, koľko je 32 plus 12 ?
Skúšaný odpovedá: – Ojojój!
Skúšajúci na to:
-Nemohli by ste povedať presnejšie.

Opitý vracajúci sa zo silvestrovskej zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.

Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič. Zastavia ho policajti a pýtajú sa ho:
-Kedy ste sa tak opili?
-Ajajaj, to bolo dávno. Ešte vlani.

Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil, tak by si ešte pil a fajčil.“

Príde had do obchodu a kupuje bicykel:
-Načo je vám bicykel, keď nemáte nohy? – pýta sa predavač.
-To je pre syna, -odpovie had.

Na súde.
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas silvestrovskej zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.

Zhovárajú sa dvaja policajti:
-Jano, prečo si dnes taký smutný?
-Ale, včera som sa zúčastnil na vedomostnej súťaži a hoci som bol sám, skončil som tretí.

K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.

Lamentuje jedna prostitútka:
– Mne nič život nedaroval. Ja som si musela všetko vyšľapat alebo vyplakať.

Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho podozrenie?

Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.

-Chcel by som na Vianoce kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.

Mladá dáma tlačí zo všetkých síl auto. Celá udychčaná osloví okoloidúceho muža:
-Pane, mohli by ste mi pomôcť?
On jej na to:
-Nie. Ja sa do aut nerozumiem.

-Ten Ferko mal v živote veľké šťastie v láske.
-Áno. Najmä preto, že s mu podarilo zostať starým mládencom.

-Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…

Farár pribíja kladivom na faru nejaké oznámenie a zároveň sa prizerajúceho sa chlapčeka pýta:
-Chcel by si vedieť, čo je na tom lístku napísané?
-Nie,-hovorí chlapča. Iba čakám, čo poviete, ak si buchnete po prstoch.

Inštruktor na skúškach v autoškole:
-Pani vodička, čo urobíte, ak vám počas jazdy zlyhajú brzdy?
-Nuž čo, budem sa snažiť aby som vrazila do niečoho lacnejšieho.

Okoloidúci sa na salaši pýta baču:
-Čo stojí ten pes?
-A či ja viem prečo s nesadne.
-Ja myslím, že koľko stojí?
-Už si dve hodiny.

Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…

-Ocko, má hrozienko nohy?
-Nie.
-Tak potom som zjedol plošticu.

Vraví policajt kolegovi:
-Ten Rogalo je strašne silný vták. Musel som do neho vystrieľať celý zásobník, pokým pustil toho chlapa.

Rozhovor zo záhrobia:
-Pani Kenedyová, viete aké boli vaše posledné slová, ktoré ste povedali vtedy svojmu synovi Johnovi?
-Áno, dobre si to pamätám. Povedala som mu: -Dosť bolo výhovoriek synu, krátky výlet do Dallasu ťa predsa nezabije!…

-Slečna, bozk od vás by ma pripravil o rozum?
-A nepobozkala som vás ja už niekedy?!
Občania Leningradu sa opýtali svojho vodcu,- čo je to blahobyt?
Ten im odpovedal:
-Neviem. Ale tí, čo ste prežili blokádu mesta, iste prežijete aj blahobyt.

Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.

-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.

Babka v električke podáva mladému chlapcovi, feťákovi cestovný lístok slovami:
-Mladý pánko, nože mi ho predierkujte, prosím vás.
Feťák zoberie lístok a posunie ho vedľa stojacemu vojakovi slovami:
-Vojačik, prosím ťa, predierkuj starkej lístok.
-Ja nie som vojak, ale námorník!-odpovie vojak.
Feťák sa otočí k babke a vraví:
-Babka, zle je, sme na lodi.

Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene pozeráš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to nepozdáva…

Policajti zastavia vodiča, ktorý prekročil rýchlosť:
-Vážený nevideli ste dopravnú značku?
-Videl.
Tak prečo ste neznížili rýchlosť?
-Pretože vás som nevidel.

Zhovárajú sa dve blondínky:
-Včera som bola na tehotenskom teste.
-A čo, boli ťažké otázky?…

Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čipky do zadku.
Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja vodou. Keď čipky nezaberajú, príde opäť k lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čipky nezaberajú, naopak stav sa vám zhoršuje! Čo tie čipky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!

Silvestrovský horoskop na dnešný deň pre vás:
„Celý deň vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Nuž čo, pohreb je už taký.“

Jeden sadistický, z mínového poľa: „Deti behajú po mínovom poli a rozhadzujú ručičkami. Niektoré až tridsať metrov od seba.“

Príde policajt za náčelníkom a žiada o povýšenie:
-Pán kapitán, objavil som v sebe mimoriadne schopnosti.
-Aké?
-Kúpil som si lego, na ktorom bolo napísané: Od troch do 5 rokov a ja som ho zložil za rok.

-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doránaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.

Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
-Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
-A čo máš na mysli?
-No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa zoberieš a odídeš.

Na lavičke v parku sedí milujúci sa párik. Prisadne si k nim nesmelo chlap a začne hladiť ženu po ruke.
-Čo si to dovoľujete?-pýta sa rozhorčený mladík, ktorý drží v náručí ženu.
-Nehnevajte sa, -vraví nesmelo muž, ktorý si prisadol. Chcem iba , aby mi manželka dala kľúče od bytu.

Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.

-Suseda, kto to včera tak nadával a hrešil u vás?
-Ale, manžel nemohol nájsť modlitebnú knižku.

-Otec mi vravel, že na medvede treba ísť opatrne.
-On je poľovník?
-Nie. Zoofil.

Odsúdený na popravu stojí pred tribunálom. Sudca mu kladie poslednú otázku:
-Koľko máte rokov?
-Zajtra budem mať 25.
Sudca na to:
-Nebudete!

-Anča, máš AIDS?
-Nie. Ale možno ho zohnať.

Od čoho máte také zranenia na hlave?
-Manžel ma udrel vreckovkou.
-To predsa nie je možné, aby vám spôsobil také tržné rany.
-Ale áno. Práve vtedy opravoval auto a vo vreckovke držal francúzsky kľúč.

-Mami, ak mi dáš peniaze na zmrzlinu, prezradím ti nejakú tajnosť o otcovi.
-Nuž tak, vysyp to zo seba.
-Mami, oco robí s našou susedou také isté veci, ako ty s našim susedom.

Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste mi zničili pneumatiku!…

-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia nohy.

-Ocko, prečo si sa oženil s mamičkou?
-Vidíš stará, ani to dieťa to nevie pochopiť.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.

Syn indiána sa pýta otca:
-Prečo sa môj brat volá Zelený strom?
-Pretože bol počatý pred zeleným stromom.
-A setra Mesačný svit?
Tiež preto, lebo bola počatá pri mesačnom svite. A už toľko neotravuj, ty Prasknutá guma.

Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!

-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.

Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nanariekaj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ak tvoje auto.

Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu vraví:
Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.

Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.

Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?

V posteli leží umierajúci dedko a vedľa neho stojaca starká mu drží nôž na krku. Vo dverách sa zrazu objaví smrtka s kosou. Babka jej vraví:
-Kde sa toľko flákate. Človek aby si dnes robil všetko sám!

Pozmenený Archimedov zákon:
– Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.

-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.

-S tými muchami je to cez leto ťažké.
-Prečo?
-Zabiješ jednu a vzápätí ich priletí ďalších päť na jej pohreb.

-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa pohádam so ženou, odložím si do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.

Sťažuje sa jeden chlap druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov nás čaká šialená krava.

Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.

Na policajnej akadémii rozoberajú či je to orálny sex. Nikto samozrejme nevie a tak to prednášajúci vysvetľuje :
-Je to taký sex, keď bozkávate tam, kde cikáte.
Na to reaguje jeden z policajtov otázkou:
-A stačí iba misa, alebo treba aj dookola kachličky.

Inštruktor učí mladú študentku plávať. Tá sa ho po chvíli pýta:
-Pán inštruktor, a to skutočne vytečie voda zo mňa a utopím sa, keď vytiahnete ten prst zo mňa von?…

-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Dvaja policajti našli na ulici tuleňa a prišli s ním za veliteľom, ktorý im vraví:
-Choďte s ním do ZO.
Na druhý deň ich veliteľ stretne oboch ako sa prechádzajú s tuleňom po ulici a pýta sa ich:
-Boli ste v tom Zoo?
-Boli. A dnes ideme spolu do kina.

Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka: Kupujte, kým mu chutí.

Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.

-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?

Hovorí priateľka priateľke:
-Najkrajší deň môjho života som prežila v noci.

Chlapec sedí pri žumpe a narieka:
– Tá moja nešťastná matka.
Ide okolo policajt a skočí do žumpy. Keď sa vynorí vraví:
-Tvoja matka tam nie je.
-A kto vám povedal o moje matke? Do žumpy mi padla matka zo šrouba.

Dvaja policajti udivene pozerajú ako prebehol pes s dáždnikom cez križovatku. Jeden z nich so samozrejmosťou vraví:
-Nuž čo je na tom divné, veď prší.

V ordinácii sa pýta lekár pacienta, ktorý ma zaťatú sekeru v hlave:
-A bolí vás to?
-Nie. Iba keď sa smejem.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím dvesto kilometrovou rýchlosťou.
Druhý na to:
-Preboha. Ja tak rýchlo ani klamať neviem.

Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?

Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dieťaťa a hlupák, bral mi krv…

Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.

Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.

Uprostred noci budí rozospatá manželka manžela v kempingovom prívese:
-Fero, vstávaj, rýchlo! Niekto nás ukradol.

Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.

Na WC visí nápis:
„Toaleťák je na zadok, uterák na ruky!“

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.

-Je vaša manželka šetrná?
-Niekedy áno. Pri svojich 4O narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem nosiť po celý život?
-Prečo nie? Veď kanáriky to tak robia.

-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.

-Na prechádzku, na prechádzku?
-Nie. S manželkou.

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U mňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.

Vraví matka synovi:
-Jožko plávaj otvoriť, konečne prišiel inštalatér.

-Obžalovaný, tak vaše posledné slovo je nie?
Áno!

-Ako najlepšie spoznáte optimistického slovenského žobráka?
-Tak, že má ružové slepecké okuliare a je v ružovej nálade.

-Pán politológ, prečo podľa vás koalícia pôsobí občanom na uši a opozícia na oči?
-Pretože koalícia sľubuje a opozícia v podobe katastrofických scenárov maľuje čerta na stenu.

-Môže náš dôchodca rozhadzovať peniaze?
-Áno. Ak mu je dôchodok vyplatený v desaťhaliernikoch.

Sedí pacient u sexuológa a odpovedá na otázky:
-Unavuje vás sex?
-Áno, je to strašná drina.
-Robíte to s manželkou často?
-Áno, takmer denne.
-Tak s čím vlastne nie ste spokojný?
– S tým, že ju hrobár zakopal príliš hlboko a jej každodenné vykopávanie a zahrabávanie, je hrozné.

Známy slovenský politik leží v nemocnici. Predseda parlamentu mu zasiela telegram:
“ Členovia parlamentu ti v pomere 80 za a 30 proti želajú skoré uzdravenie!“

-Čo robí tvoj strýko ako poslanec v parlamente?
-Pripája sa súhlasne vždy k názorom väčšiny.

Zhovárajú sa dvaja poslanci:
-Ja sa cítim v parlamente ako doma.
-Ja tiež. Len čo zasadnem do kresla, už podriemkávam.

Riaditeľ firmy prijíma novú sekretárku a pýta sa jej:
-Aký plat ste mali na predchádzajúcom pracovisku?
-Päťtisíc mesačne.
-Ták, ja vám dám s potešením šesťtisíc.
-S potešením to bude osem, – vraví sekretárka.

-Rata! Svokra sa mi obesila! Ešte tam visí…
-A prečo ste ju nezvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.

Vraví jedna prostitútka druhej:
-Anča, keby sme dávali iba chudobným, dopadli by sme ako Jánošík.

Za totality:
-Fero, počul si, Američania  sú na mesiaci!…
-A všetci?…

-Viete, aké to má dnešný muž ťažké?
-Nie.
-Keď ide od krčmy, má slintačku, keď ide domov z krčmy má krívačku, a navyše doma ho čaká šialená krava.

-Jano, kde teraz robí tvoja Arana?
-Niekde v bratislavskej továrni na obuv. Práve včera mi napísala v liste, že s kamarátkou robia šľapky.

-Karol, vieš aký rozdiel je medzi politikom a spevákom?
-Žiadny. Obaja sa boja, že stratia hlas.

Nezamestnaný strýko Jano študuje v novinách inzeráty. Číta: – Prijmeme mužov kovoobrábačov a ženy krajčírky. Po chvíli sa zamyslí a iba tak, pre seba, rečie: – Ja by som skôr pristal na profesiu obrábač krajčírok.

Žobrák sedí so širákom v ruke na frekventovanej ulici a zrazu si uľaví. Potom si potichu pomyslí:- Keby ľudia vedeli, že som si uľavil od kaviáru, šunky a šampanského, nevhodili by mi do širáka ani vindru.

Príde babka na spoveď a vyznáva sa velebnému, že zhrešila. Velebný sa jej pýta:
-A kedy to bolo babka?
-Tak, asi pred štyridsiatimi rokmi.
-A prečo sa z tohto prehrešku spovedáte až teraz?
-Viete, pán farár, keď ja tak rada na to spomínam…

-Fero, kde si sa vybral?
-Ponáhľam sa na prednášku na tému – Ako si predĺžiť život?
-Márne. Aj ja som tam chcel pôvodne ísť, no práve pred chvíľou som sa dozvedel, že prednášajúci zomrel.

-Martin, môj otec slúžil v cudzineckej légii!
-A kde?
-V Komárne.

Vraví manželka manželovi:
-Som pre teba už ako tie tvoje obľúbené noviny Nový deň.
-A to už prečo?
Zoberieš ich do rúk, prelistuješ, zanadávaš si a hneď na to zaspíš…

Vytýka istý poslanec kolegovi:
-Fero, ty si nepolepšiteľný. Musíš byť vždy v každom zadku.
-Pomýlil si sa, kolega. Nie v každom, ale v každom druhom.

Učiteľka chváli matke syna, že aký je výborný zo zemepisu. Matka na to:
-Bodaj by aj nie, keď už dlhšie zháňame otca kvôli alimentom po celej republike.

-Miško, je to pravda, že lož má krátke nohy?
-Ale kdeže,-vraví mu otec. -Ak by to bola pravda, niektorí naši politici by už boli trpaslíkmi.

Zubár vraví pacientovi:
-Tie zuby musia ísť von!
Pacient rýchle a prestrašene vyskočil z kresla a vraví:
-Dobre, pán doktor, ale ja idem s nimi…

Doktor prezerá rôngenový snímok a vraví pacientovi:
-Človeče, ako takto môžete vôbec žiť, veď vy máte v hlave zarazený klinec?
-Áno, pán doktor, už viem? -Preto na mňa manželka každé ráno kričí a hreší ma, že jej vždy potrhám posteľnú bielizeň.

Istý politik sľúbil jednému z troch Rómov pečenú hus, keď presne zdôvodní, že prečo vstúpil do ich politickej strany.
Prvý vraví: – Preto, lebo nám premiér sľúbil dvojnásobné platy.
Druhý hovorí: -Preto som vstúpil do tejto strany, pretože vymýšľa pre nás také zákony, ktoré nám pomáhajú a chránia nás.
A ten tretí vraví: -Ja som preto vstúpil, lebo chcem tú pečenú hus.

Svätý Peter sa pýta slovenského ministra financií, ako sa dostal do neba?
-Po stúpajúcich cenách, – vraví minister.
-A ako zídete teraz späť, dole? Pretože sem, do neba, nepatríte…
-Nuž, po klesajúcich platoch,-vraví minister.
-No, vtedy je načase, aby vás občania poslali do pekla, k čertovi!…

-Chudák,-ľutuje pani Eva žobráka. – Je hrozné, že ste chromý, ale ešte horšie by bolo, keby ste boli aj slepý.
-Máte pravdu, milostivá pani. – vraví žobrák. – Bol som už aj slepý, a vtedy mi ľudia hádzali do širáka iba staré mince.

Ide mládenec po lese a zrazu stretne babku s pištoľou v ruke. Mládenec, celý vystrašený jej vraví:
-Babka, schovajte tú pištoľ, ja vás nechcem znásilniť. Babka na to:
-Nechceš, nechceš, ale budeš musieť!…

-Je tvoja manželka dobrá kuchárka?
-Nie.
-Vie šiť?
-Nie.
-Tak prečo si si ju zobral?
-Vie pekne spievať.
-A nezdá sa ti, že kanárik by bol lacnejší?

Vraví okoloidúci žobrákovi:
-Tu máte desať korún, ale nie aby ste ich prepili?
-Nie, – ubezpečuje pána žobrák. – Obetujem ich na fond výstavby protialkoholickej liečebne.

Ide Fero po dedine a nesie pod pazuchou sliepku. Stretne ho sused, ktorý sa práve vracia z krčmy a pýta sa ho:
-Fero, a koľkože znesie tá sliepka? On mu na to:
-A čo ja viem? Hádam dva deci bieleho by jej neuškodilo…

Neskoro večer klope žobrák majiteľovi na dvere bytu. Ten vyjde rozhorčený von a pýta sa žobráka, či nevie koľko je hodín. Žobrák mu na to:
-Viem, ale predstavte si, že ľudia sú čoraz skúpejší a chudobnejší, a tak musím robiť presčasy.

Stretnú sa dve na hladko učesané dedinské dievky. Jedna hovorí druhej:
-Mara, aká si dnes vylízaná… Mara jej prekvapene na to:
– Anča, a to už aj cez sukne vidieť?…

Manžel podnikateľ, ktorého podozrieva manželka z návštevy erotického salóna, sa bráni:
-Drahá, čo si to o mne myslíš? – Nevieš, že sa riadim heslom, že – načo chodiť susedom po mlieko, keď mám kravu doma?!

Na úrade práce.
Vraví Róm tamojšej úradníčke:
-Pani, nemýľte si pojmy s dojmami. Neponúkajte mi robotu. Ja som sa prišiel k vám prihlásiť kvôli sociálnej podpore.

-Anča, som rada, že mi manžela vybrali rodičia.
-A to už prečo?
-Pretože pri myšlienke, že takéhoto idiota som si vybrala sama, by ma trafil šľak.

Havária, keď auto narazí do konského poťahu. Kôň je natoľko vážne zranený, že ho musí privolaný policajt na mieste utratiť, čiže zastreliť. Po tomto čine sa policajt obráti na ostatných účastníkov autohavárie a pýta sa:
-Je z vás ešte niekto vážne zranený?!

-Viete prečo sme vás zadržali? – pýta sa policajt cigáňa.
-Áno, vraví cigáň: – Pretože už neviem tak rýchlo bežať ako kedysi…

V Škótsku.
-Vraj Mc Donald prispel dobrovoľným príspevkom na nové kúpalisko.
-Ten Škót? A to už ako?
-Pohárom vody.

– Mami, v našej záhrade sa pasie susedova krava.
-No a na čo čumíš? Choď a podoj ju!

-Miki, prečo si sa stal nudistom?
-Ale, niekto mi ukradol plavky.

V parku prepadli gangstri nič netušiaceho občana:
-Život, alebo navaľ tisícku!
-Tu máte päťstovku, nevidíte, že som už takmer polomŕtvy?!

V parku večer pribehne k policajtovi rozrušená pekná mladá dievčina:
-Bola som znásilnená, robte prosím vás niečo. Policajt jej na to:
-A to vám jedno znásilnenie nestačilo?

Stretnú sa dvaja priatelia na Mallorke:
-Čo tu robíš?
-Som tu na svadobnej ceste.
-A kde máš manželku?
-Ona tu bola za slobodna.

-Jano, bol by som veľmi šťastný, keby som sa niekedy niekomu mohol posťažovať.
-Pokiaľ viem, máš ženu a tri dcéry.
-Veď práve preto.

Pán doktor, prosím vás, poraďte mi v jednej veľmi chúlostivej situácii. Keď mám s manželkou pomer, raz mi je veľmi teplo a druhý raz veľmi zima.
-A koľkokrát ste spolu s manželkou?
-Dva razy. V lete a v zime.

-Pán doktor, čo mám robiť, každé ráno o siedmej mám stolicu?
-To je výborné! Taká pravidelnosť vo vašom, veku!…
-Dobre, pán doktor, lenže ja sa každé ráno budím o ôsmej.

Pacient sa preberá z narkózy a vraví:
-Pán doktor, keď ste ma začali operovať nemali ste bradu.
-To je pravda, vážený. Ibaže ja nie som doktor, ale Svätý Peter.

Chvascú sa dve sliepky, ktorá znáša väčšie vajcia. Zrazu nahnevane vraví jedna druhej:
-Hádam si nemyslíš, že si kvôli tomu, že majiteľ predá na trhu vajce drahšie o korunu, nechám si zadok natrhnúť?!

-Mami, čo robia ľudia s autom, ktoré už nejazdí?
-Predajú ho tvojmu otcovi.

Vodič zastaví stopárke a vraví jej:
-Slečna, viete, že za znásilnenie hrozí až desať rokov nepodmienečne?
-Prečo mi to vravíte?
-Aby ste vopred vedeli, že ako riskujem.

Sťažuje sa stonožka:
-Tak rada by som si zalyžovala. Ale kým si nasadím lyže, zima je preč…

Opitý spadol z piateho poschodia činžiaku. Zbiehajú sa ľudia, prišiel aj policajt, ktorý sa pýta:
-Čo sa tu deje?
-Neviem, odpovie opitý. -Len teraz som sem dopadol.

-Slečna, vy ste po tom koňaku úžasná.
-Dovoľte, ja som žiadny koňak nepila!
-Vy nie, ale ja áno.

Opitý muž idúc po ceste narazí do pouličného stĺpa. Keď sa tak stane po piaty raz posadí sa na zem a vraví: -Trochu si oddýchnem, kým prejdú všetci štrajkujúci.

-Dnes som akosi veľa vypil, pán hlavný. Nemáte niečo na vytriezvenie?
-Áno. Hneď prinesiem účet.

-Mária, nebojíš sa s chlapcami chodiť v sobotu na chatu, na motorke?
-Prečo aj, veď mám prilbu.

Predseda KDH navštívil lekára a sťažuje sa mu:
-Pán doktor, v ostatnom čase cítim pekelné muky.
-Preboha, už teraz, za živa?-čuduje sa lekár.

-Viliam, vieš aký rozdiel je medzi podvodom, napríklad nebankových subjektov a politikou?
-Nie.
-Nuž, keď ťa okradnú a oklamú súkromní podnikatelia, to je podvod. A keď poslanec, tak to je politika.

-Mara, prečo sa nevydáš?
-Pretože môj snúbenec je ako niektorí naši politici. Iba sľubuje a sľubuje…

Počas návštevy Izraela sa náš pán prezident zúčastnil potajme na spovedi. Okrem toho, že spomenuli hriechy komunizmu, opýtal sa:
-Je veľký hriech oklamať Žida? Spovedajúci mu na to odpovedal: – To nie je hriech, to by bol zázrak.

Slovenský pesimista dnes:
– Horšie to už u nás ani nemôže byť. Optimista mu na to:
– Ale, môže! Môže….

-Jano, prečo nechodíš z práce rovno domov?
-Pretože som bezdomovec a bývam pod mostom.

-Dušanko, čo sa ti najviac páčilo v ZOO?
-Ten opitý ujo, čo vyplazoval jazyk na opice.

Šofér vezie stopárku. Po chvíli zastaví, otvorí kufor, a v ňom – mŕtva žena.
-Toho si nevšímajte, – upokojuje vodič stopárku. -To je rezerva.

Starší pán sa prechádza v parku so psom. Okoloidúci sa mu prihovára:
-Ako sa volá ten váš psík?
-Privatizér.
-Privatizér? To je ale čudné meno pre psa.
-To áno, ale viete aké je to zábavné. Keď na neho zakričím – privatizér! Viete koľko ľudí sa zrazu za mnou otočí?…

Rozčúlený občan volá na políciu:
-Vykradli ma!
-A čo vám zobrali? – pýta sa policajt.
– Patentný zámok, strážneho psa a najmodernejšie poplašné zariadenie…

Viete, čo je falošný rezeň?
-Keď vám v nedeľu pred bránou špacíruje susedove zablatené prasa.

-Čo si taký smutný?
-Ale, nastavil som pascu na myš a žalujú ma príbuzní bezdomovca.

-Vrátil som Kozmodisk, pretože sa mi neosvedčil.
-Ako to?
-Zistil som, že nemám chrbtovú kosť.

-Miško, čo si taký utrápený?
-Ale, doteraz neviem, komu mám priznať análny odpad?

-Nedávno som išiel okolo stáda pasúcich sa kráv.
-No a čo?
-Zrazu všetky zastali a hľadeli na mňa nie ako teľa na nové vráta, ale ako na vola. Doteraz mi nejde od hlavy, ako ma spoznali?!

Dežo sa prehrabáva v kontajneri a sem-tam čosi podá malému Dežkovi stojacemu vedľa neho. Ten všetky veci hádže nabok, vedľa kontajnera. Keď to Dežo senior spozoruje, vytne malému Dežkovi poriadnu po papuli s poznámkou:
-Dilino sprostý, od blahobytu už nevie, čo by chcel?…

-Predstav si, včera som listoval v inzertných novinách a prečítal som si v nich tento oznam:
„Príjmeme slimáka do práce. Zn. Pošta a Telekom.
-Pani poslankyňa, ako ste s pokojná so svojim asistentom? – pýta sa redaktorka.
-Nič moc. Predstavovala som si, že bude oveľa výkonnejší ako môj manžel.

-V parlamente vraj schválili novelu zákona, podľa ktorej sa majú vyrábať smetné kontajnery, ktorých výška má byť o meter nižšia ako doposiaľ.
-A to už prečo?
-Aby sa v nich ľahšie bezdomovcom manipulovalo a do nich vchádzalo.

– Prečo Rómovia zberajú z polí zemiaky?
-Pretože ich gadžovia nedokážu počas roka skonzumovať.

-Aká doprava bude na Slovensku najlacnejšia?
-Letecká. Musia však každému občanovi narásť krídla.

-Ktorí občania sa budú mať na Slovensku v najbližších dňoch najlepšie?
-Tí, čo zomrú.

-Prečo sa likviduje Matica slovenská?
-Pretože sa po vzniku Veľkého Maďarska už s jej činnosťou neráta.

– Má podľa vás dostatočný priestor v televízii prezident?
-Áno. Prezident policajného zboru.

– Čo môže urobiť najlepšie vždy slovenský premiér pre občanov?
-Odpoveď je jednoduchá. Odísť.

-Muž, čo sa týka sexu, je v mladosti borec, v strednom veku preborník a napokon, na staré kolená, olympionik.
-A to už prečo?
-Pretože vrcholný výkon je schopný podať iba raz za štyri roky.

-V starobe je najkrajšou časťou dňa obed.
-Ako to s takou istotou môžeš tvrdiť?
-Pretože nočné a ranné bolesti už ustúpili a večerné ešte len prídu.

-Ľúto mi je kohúta, ktorému sa až po viacerých pokusoch podarí vzlietnuť na strechu domu.
-A to už prečo?
-Je prekvapený ak zistí, že sliepka je z plechu.

Bavia sa dvaja poslanci v parlamente:
-Včera som našiel desaťtisíc korún a odovzdal som ich na polícii. Čo by si urobil ty v takej situácii?
-To isté čo ty. Klamal by som.

-Jožo, vieš prečo naša ekonomika tak hlboko poklesla?
-Nie.
-Preto, že je oveľa ľahšie tárať, ak rátať.

-Juro, vieš, kto je najväčším partnerom nášho zdravotníctva?
-Nie.
-Nuž, pohrebníctvo.

-Ako sa dá dnes prežiť na Slovensku?
-Jedine zo spomienok. Pretože zo sociálnej podpory a dôchodku to nejde.

-Prečo sa niektorí slovenskí politici pred televíznou kamerou tak usmievajú?
-Čo sa divíš! Keby si bral aj ty taký vysoký plat a odmeny ako oni, tiež by ti bolo namiesto plaču do smiechu.

-Tentoraz si musíme na Slovensku za prezidenta zvoliť kuchára.
-A to už prečo?
-Pretože už sme mali kováča i šustra a konečne by sme sa už mohli poriadne aj najesť…

-Aký je najväčší sen bezdomovca?
-Bývať pod kanálom La manche.

-Pán generál, viete, že na Slovensku máme až dve armády?
-Viem, ibaže tá väčšia armáda je armáda nezamestnaných…

Na námestí sa malý Dežko pýta otca:
-Oco, som Róm, alebo Žid?
-Prečo sa pýtaš?
-Pretože neviem, čí ten bicykel čo je opretý pri krčme mám ukradnúť, alebo predať?

-Čo možno komunistom najviac vyčítať?
-To, že vybudovali iba tak málo, čo sa stihlo za tak krátky čas rozkradnúť.

-Fero, čo je rozhodujúce v súvislosti s prasaťom a politikom?
-To, či je v koryte, alebo pri koryte.

-Čo sa každej vláde podarí za štyri roky vládnutia?
-Veľa. Napríklad presvedčiť občanov, že sa majú dobre.

-Jano, do akej politickej strany sa oplatí vstúpiť. Do malej, alebo do veľkej?
-Do malej. Pretože tam máš šancu stať sa hneď jej predsedom i poslancom.

-Niektorá politická strana je ako jadrový odpad.
-A to už ako?
-Doma žiaria a vonku, za hranicami, ich nechcú.

Hovorí manželka financ majstra:
-Ivan, je to pravda, čo vravia ľudia o tebe? Vraj si dostal za istú privatizáciu všimné dve miliardy?
-Kdeže! Ty veríš ľudským rečiam? Tí toho natárajú toľko, že vždy najmenej polovica z toho je pravda…

-Prečo je lepšie v Raji ako na Zemi?
-Pretože v Raji nie sú politické strany.

Hovorí poslanec poslancovi počas parlamentnej schôdze:
-Jano, prestaň hovoriť konečne do vetra a začni do mikrofónu…

-Vieš, že na Slovensko má tesne pred voľbami pricestovať pápež?
-Nie, a to už prečo?
-Aby dal komunistom vo vláde posledné pomazanie.

-Igor, vieš že sa vynašiel špeciálny kľúč na otváranie dverí?
-Nie. Aký?
-Semtex.

-Miro, vieš čo by sa stalo, ak by ku koncu volebného obdobia vybuchla nálož v parlamente?
-Áno. Odniesla by to upratovačka. Pretože v tom čase tam z poslancov nie je ani noha.

-Mara, vieš prečo volebné preferencie kresťanským stranám vždy klesnú na konci ich vládnutia?
-Nie.
-Pretože voličov počas ostatných rokov dokážu presvedčiť, že na Slovensku už nepomôže ani len modliť sa.

-Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a politickou opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po celý rok.

-Fero, vieš prečo niektoré ženy nechcú odísť ani po viacerých rokoch z politiky?
-Prečo?
-Pretože každá kura chce byť raz dobre zazobaná.

-Človeče, nehanbíte sa, celý deň presedieť v bufete? Čo ste nezamestnaný?
-Ale kdeže, poslanec.

Z ohlasu diváka:
-Neviem, prečo Slovenská televízia sa nám vždy ospravedlňuje iba za poruchy a nie za program?!

-Ignác, uveď prosím ťa nejaký príklad na to, že na Slovensku je skutočne demokracia.
-Uvediem. Napríklad to, že nik nás nenúti chodiť po žobraní a prehrabávať sa v kontajneroch.

-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.

Otec dohovára synovi:
-Janko, v škole nesmieš klamať. Škola to nie je parlament…

-Anča, počula si o tom, že Slovensko sa má premenovať na MAROKO.
-Nie, a to už prečo?
-Nuž, v skratke to znamená, že nám vládnu MAďari, ROmovia a KOmunisti.

-Karol, počul si, že premiér dostáva čoraz viac príležitostí v médiách?
-Áno. A nevieš prečo?
-Pretože, aby ľuďom stihol pred voľbami porozprávať rozprávky o lepšej budúcnosti.

Hovorí na mítingu politik politikovi:
-Ivan, len vrav smelo voličom čo máš na jazyku! Veď nie sme ešte stále na Slovensku takí chudobní, aby sme im nemohli toho čo najviac nasľubovať!…

-Sergej, vieš prečo majú ľudia na Slovensku dlhé nosy?
-Nie.
-Nuž preto, že doteraz ich každá vláda ťahala zaň.

-Arana, vieš prečo istého maďarského politika vylúčili zo strany?
-Nie.
-Pretože, vraj chová psa, slovenského čuvača.

V obchode si Fero pred sviatkami so zaujatím prezerá police s alkoholom. Po chvíli si vzdychne a rečie:
– A vraveli nám, že najdrahšou tekutinou je krv…

-Anča, poraď mi, aký darček mám manželovi kúpiť k Vianociam?
-Kúp mu knihu.
-Knihu už má.

-Starý otec, čo máte radšej – Vianoce, alebo sex?
-Pochopiteľne, že Vianoce. Tie bývajú častejšie…

Dedko z domova dôchodcov posiela pohľadnicu rodine do mesta s textom. „Všetko najlepšie k Vianociam a k Silvestru! Dajte prosím pohľadnicu kolovať všetkým príbuzným…“

-Predstav si, Jožo na silvestrovskej zábave zbil pred všetkými hosťami manželku.
-A nik mu v tom z prítomných nezabránil?
-Nie. Všetci si mysleli, že je to nejaký nový druh tanca.

Vracajú sa dvaja podnapití zo Silvestrovskej zábavy. Keď podídu k autu, hovorí jeden druhému:
-Jožo, ty budeš riadiť. Si veľmi opitý na to, aby si spieval…

-Čo dostaneš ma Vianoce od manželky?
-Asi nič, pretože po celý rok sa mi vyhráža, že nikdy mi nič nedaruje!

Zhovárajú sa dvaja počas sviatkov, keď jeden hovorí druhému: Ja som ti vždy na Vianoce akýsi na mäkko a naopak, na Silvestra vždy úplne tvrdý!

Hovorí Mišo Ďurovi v krčme:
-Prečo piješ postojačky? Čo si nesadneš?
-Ale, manželke som sľúbil, že nebudem už viac vysedávať v krčme.

-Janka, predstav si, včera som našla na radiátore pohodený kondóm.
-Prosím ťa, najskôr mi ale povedz, čo je to radiátor…

Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra. Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého zamestnávateľa?
-Mám. Aby som si hľadal nové miesto.

-Fero, čo chceš tým dosiahuť, že cvičíš od rána do neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.

-Miláčik, ak sa zoberieme, bude ti stačiť môj desaťtisícový mesačný plat?
-Mne áno. Ale z čoho budeš žiť ty?

-Čo sa stalo susedovi Kropáčkovi?
-Otrávil sa alkoholom.
-Dočerta, prečo pije otrávený alkohol?!

-Pán hlavný to má byť šalát pre dve osoby?
-Áno.
-Tak prečo je tam iba jeden slimák?!

Natešený čašník uteká k hosťovskému stolu:
-Nesiem vám radostnú novinu. Mali ste pravdu. Nebola to polievka, ale mokrý tanier.

Ruská zima v roku 1991. Stretne vlk zajaca a vraví:
-Zajac, ja ťa zožeriem. Zajac mu na to:
-A lístok na mäso máš?

Slovenský podnikateľ šepká vo švajčiarskej banke:
-Mohol by som si u vás uložiť milión korún?
-Samozrejme, – vraví pracovníčka banky. -Nemusíte však kvôli tomu šepkať. Veď byť chudobným nie je žiadna hanba!

-Ja mám svokru ako lusk. Zachovalú, neotravuje…
-Ako sa ti to podarilo?
-Nuž pravdupovediac bola to drina, kým sa mi ju podarilo vlákať do mrazničky.

Manžel prichytí manželku in flagranti s černochom a vraví:
-Tak a rozvediem sa s tebou. Tentoraz to neodtajíš, mám to čierne na bielom.

Vraví jeden lekár druhému na cintoríne:
-Tak čo kolega, aj vy robíte inventúru?!

Hádajú sa manželia
On: – Ak ty zomrieš, budeš mať na kameni vyryté: – Studená ako žaba!
Ona: – A tebe dám zasa ja vyrit na náhrobný kameň nápis – Konečne tvrdý!

Manželka sa vrtí pred zrkadlom bez podprsenky a pýta sa manžela:
-Vyzerám hore bez lepšie?
-Určite. Vyrovnalo ti to vrásky na tvári…

Turisti vidia ako sa hlúpe domorodec na liane. Pýtajú sa jedného z okoloidúcich:
-To je Tarzan?
-Neviem ako sa volal predtým, ako sa obesil…

Rodina sa pri posteli umierajúceho dohaduje aký pohreb mu vystroja. V tom sa umierajúci z posledných síl nadvihne a ozve:
-Nehádajte sa! Rozhodol som sa, že pôjdem na cintorín pešo…

Dvaja cestujúci vlakom popíjajú domácu slivovicu. V čase keď prechádzajú cez tunel, jeden z nich sa ozve:
-Fero, nepime už! Od tej pálenky som oslepol!

U psychiatra
-Pán doktor, je to s mojim synom v poriadku? Stále sa hrá v piesku.
-Prečo nie, veď si tým cibrí šikovnosť a predstavivosť.
-No vidíte, a manželka sa chce s ním rozviesť.

Hovorí starká malému Jurkovi, ktorý v neskorších večerných hodinách pozerá erotický program:
-Jurko, Choď už spať aj ty. Nevidíš, že už aj tie tety sa vyzliekajú a idú do postele…

Vraví lekár pacientovi:
-Žiadne ženy, žiaden alkohol, žiadne cigarety…
-Pán doktor a čo mi z tých mužských záležitostí zostane?
-Holenie.

Slovák, stroskotanec, žije už dlhší čas na opustenom ostrove. Keď pristane pri brehu zaoceánsky parník vystúpi z neho na breh dôstojník, podá Slovákovi čerstvé noviny a vraví mu:
-Pán kapitán vám odkazuje, aby ste si najskôr prečítali dnešné noviny a až potom sa rozhodli, či sa chcete definitívne vrátiť domov, na Slovensko.

Lekár k pacientovi:
-Ešte stále vás bolí tá noha?
-Už nie!
-Veď práve preto sme vám ju amputovali.

Zhovárajú sa dvaja bezdomovci:
-Fero, aké je tvoje denné životné minimum?
Dve pivá denne.

Do sociálnej poisťovne vkročí jej riaditeľ so samopalom a začne strieľať, komentujúc to slovami:
-Vážení, toto sú vaše posledné dávky…

Policajti vyplňujú dotazník. Po skončení ich náčelník kára:
-Vážení kolegovia, rubriku POHLAVIE ste mali vyplniť paličkovým písmom a nie nakresliť.

Otec sa vráti z práce domov a na plné hrdlo kričí pri vchádzaní do dverí:
-Som hladný ako vlk!
Vtom sa ozve synátor a vraví:
-Nuž, tak zožer babičku.

V televízii začína kriminálka. Manželka vlamača volá:
-Deti, poďte sa pozerať, začína vysielanie pre školy!

Rata! Svokra sa mi obesila. Ešte tam visí.
-A prečo ste ju nezvesili?
-Pretože, keď som ju našiel, ešte žila.

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Človeče, čo by si robil, keby si mal taký plat, ako náš premiér?
-Mňa by skôr zaujímalo, čo by robil on, keby mal taký príjem ako ja…

Na železničnej stanici
-Dali by ste prosím vás chvíľočku pozor na moje kufre?
-No dovoľte…ja som poslanec!
-To nevadí, ja vám aj tak dôverujem.

-Fero počul si, že sa už nebudú vyrábať postele?
-A to už prečo?
-Nuž, politici spia na vavrínoch, vláda má na ružiach ustlané, občania driemu, armáda stojí na stráži a kriminálnici buď bežia, alebo sedia.

Otec vraví svojmu synovi:
-Synu, zapamätaj si, že na zemi sme preto, aby sme pracovali.
Synátor na to:
-Tak vieš čo otec, ja pôjdem k námorníkom.

Školáčik Ferko vracajúc sa domov nesie na rukách malé bábätko.
-Preboha, Ferko, koho to nesieš? -pýta sa vydesená mama.
-Ale, vymenil som ho za kolieskové korčule.

-Vaše povolanie?
-Umelec.
-Akým druhom umenia sa ráčite zaoberať?
-Som dôchodca.
-A to tiež patrí do umenia?
-Samozrejme. Veď skúste vyžiť dnes z dôchodku!

Bezdomovec zvoní pri dverách bytu a vraví:
-Gazdiná, nenašiel by sa u vás kúsok torty?
-Prečo práve torty, kúsok chleba by vám nestačil?
-Stačil, ale práve dnes mám narodeniny.

-V našej rodine to funguje ako v demokratickom a právnom štáte.
-Ako to?
-Nuž manželka je ministerkou financií, svokra ministerkou obrany, dcéra ministerkou zahraničných vecí a ja zastupujem obyčajných ľudí a ako občan, daňový poplatník, všetko platím.

-Vážený, taký silný chlap a nehanbíte sa chodiť po žobraní? Mali by ste pracovať.
-Veď ja aj pracujem. Žobrať chodím po pracovnom čase, pretože dnes sa z jedného platu vyžiť nedá.

-Čo sa podľa teba zmenilo od nežnej revolúcie, Anča?
-Veľa. Politika sa dostala do kostolov, v parlamente samé vulgarizmy a v domácnostiach sa musíme modliť, aby sme prežili.

Holič si pýta od holohlavého za strihanie sto korún. Ten sa ohradil:
-Toľko peňazí za strihanie, veď mám na hlave zopár vlasov.
-To nie je za strihanie,-vraví holič. -To je za hľadanie.

Hovorí bývalý minister kultúry, súčasnému:
-Nuž, povedz Janko, ktoré kultúrne zariadenia fungujú počas tvojho ministrovania?
-Krčmy.

Riaditeľ ZOO sa pýta nového pracovníka:
-A viete kŕmiť veľké zvieratá?
-Samozrejme, veď dva roky som bol čašníkom v parlamente.

-Pán doktor, povedzte mi konečne pravdu, aké sú moje vyhliadky?
-Nuž, buď sa dáte operovať, alebo zomriete sám.

Veštkyňa vraví istému poslancovi:
-Pán poslanec mám pre vás dve správy, ktoré som vyveštila z tejto sklenej guly.
-Nuž vravte, som veľmi zvedavý.
-Jedna je veľmi dobrá a tá druhá, naopak, veľmi zlá.
-Nuž teda, začnite tou prvou.
-Po smrti sa dostanete do neba a budete hrať futbal za nebeské futbalové mužstvo.
-A tá druhá?
-Nuž, tá je pre vás veľmi nepriaznivá. Zajtra hráte prvý zápas!

-Jano, čím, sa živíš?
-Nuž, každé ráno keď vstanem, prezriem si na internete zoznam päťdesiatich najbohatších ľudí v Európe a keď nie som medzi nimi, idem do roboty!

Vraví lekár pacientke:
-Napísal som vám výborný recept.
Pacientka sa ho nechápavo pýta:
-Pán doktor, a čo aj vy varíte?

V krčme:
-Pán hlavný, čo môžem u vás dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, -vraví pohotovo krčmár.

-Pán policajt, stratila sa mi manželka. Nemohli by ste mi ju pomôcť nájsť?
-A kedy sa vám stratila?
-Asi pred piatimi rokmi.
-A prečo ju hľadáte až teraz?
-Viete, možno mi neuveríte, ale doteraz som tomu nechcel uveriť.

Hovorí lekár pacientovi:
-Pán Krupička, nemajte obavy, onedlho vás pustíme.
-A kedy to bude?
-Akonáhle príde pohrebná služba.

-Anča, ten môj snúbenec Viliam má holubičiu povahu.
-A to už prečo?
-Všetkého čoho sa chytí, tak to poserie!

-Peter, vieš čo ma najviac štve? Že od nového roku zdraží aj benzín.
-No, teba by to malo čo najmenej mrzieť. Veď nemáš auto, ani motorku…
-To áno, ale mám zapaľovač.

Hovorí minister financií svojmu asistentovi:
-Na chodníku vidím tancovať dôchodcu. Prosím vás, opýtajte sa ho, či tancuje od radosti nad našou ekonomickou reformou, alebo od zimy. Ak od zimy, tak mu dajte stovku, nech si dá pol deci s pivom.

-Milan, vieš kedy dievčatá najviac spomínajú na máj, mesiac lásky?
-Nie.
-Nuž predsa v januári. Vtedy ich je plná pôrodnica.

Hovorí upratovačka istého finančného ústavu:
-Pán riaditeľ, nemohli by ste mi dať kľúče od trezoru? Petože vždy keď ho upratujem, musím ho odomykať so sponkou…

-Tak sme sa konečne dočkali slobody! Môžeme podnikať, pašovať, kradnúť, vraždiť…
-To je pekné, – komentuje tieto slová iný človek.-Lenže kedy budú mať takúto slobodu ako zločinci aj slušní ľudia?…

-Jožko, od nového roku všetko zdraží a tak budeš musieť viac šetriť!
-Ako a čím mám prosím ťa ešte šetriť?
-Napríklad, vždy keď otvoríš chladničku, tak sa v nej svieti…

Sťažuje sa starý ženáč mladému:
-Moje žena mi stále odporuje. Prvý raz a naposledy so mnou súhlasila, keď som ju požiadal o ruku.

-Anča, vieš čo je najusilovnejšie na svete?
-Kurie oko. Po celý čas, vo dne i v noci je na nohách.

Turisti sa zvedavo pýtajú baču na salaši či vie aj to, aké bude zajtra počasie. Keď im ho bača povie, s údivom sa ho pýtajú, ako to tak presne vie.
-Dnes ráno to hlásili v rozhlase,-odpovie lakonicky bača.

-Marienka, čoho sa viac obávaš, AIDS-u, alebo rakoviny?
-To záleží od toho, čo práve fajčím…

Po poľovačke:
-To je krásny zajac! Toho ste zastrelili vy?
-Ale kdeže. Strieľali po ňom viacerí, no ja som k nemu pribehol ako prvý…

Policajt vypočúva vreckárku, zlodejku:
-Tak povedzte konečne koho všetko ste okradli?
-Prosím vás, – vraví vreckár. – Mňa zaujímali iba peniaze a nie doklady.

Na protestnom zhromaždení pokrikuje jeden z prítomných:
-Menštruácia, demonštrácia!
-Prosím vás, – napomína ho jeden z demonštrujúcich.-Veď demonštrácia a menštruácia sú dve rozdielne veci.
-Mňa to nezaujíma. Hlavne, že tečie krv!

-Turista sa pýta domorodca, orientujúc sa na mape:
-Podľa mapy, malo byť na tomto mieste jazero, – vraví.
-Máte pravdu, ale práve včera tu havaroval kamión s pamperskami…

-Fero, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a hracím automatom?
-Nie.
-Nuž taký, že do oboch pcháš peniaze, no z automatu sa ti občas pár koruniek vráti.

Manželka sa pýta manžela:
-Čo by si robil keby som zomrela?
-Asi by som sa zbláznil.
-A neoženil by si sa znova?
-Nuž, až natoľko by som sa určite nezbláznil.

-Predstav si Dušan, že už dlhší čas sypem proso papagájovi a ten nie a nie žrať.
-Prosím ťa, a ty si si nevšimol, že ten tvoj papagáj je vypchatý?!

Mladý nádejný zať sa sťažuje budúcemu svokrovi:
-Otec, neviem čo stále proti mne máte? Nefajčím, nepijem, nechodím za druhými ženami…
-Práve to je chyba. Ak by sme ťa prijali do rodiny, dávali by mi ta stále za príklad.

-V hľadisku bude sedieť aj svokra, ten disk musím hodiť čo najďalej.
-Nenamáhaj sa, tak ďaleko zasa nedohodíš!

-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…

Športový dopisovateľ sa urazil a rozhodne vyriekol:
-Do redakcie nepošlem už ani riadok, kúpim si kôš a budem si písať sám pre seba.

Hovorí jeden fanúšik druhému počas futbalového zápasu:
-Všimol si si, že to krídlo prebieha počas hry stále z jednej strany na druhú?
-Čo sa čuduješ? Presne tak, ako naši politici.

Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho dávali vlani.

-Sestrička, zobrali ste tomu pacientovi z trojky krv?
-Áno. Bolo jej presne tri a pol litra.

-Fero, vieš aký rozdiel je medzi demokraciou na západe a u nás?
-Nie.
-Nuž, taký ako medzi kreslom a elektrickým kreslom.

Manžel požičal manželke novučičké auto. Keď sa dlho nevracala išiel ju hľadať, keď tu stretne priateľa:
-Nevidel si náhodou moju manželku?
-Ale áno. Zbiera na stráni popri jarku nejaké staré železo…

-Jožo, vieš, že inzeráty sú veľmi účinné?
-A to už prečo?
-Nuž, podal som si nedávno inzerát, že kúpim strážneho psa…a hneď na druhý deň ma vykradli.

-Karol, že si mal dnes na raňajky praženicu?
-Ako si to uhádol? Videl si mi to na očiach?
-Nie na očiach, ale na kravate.

-Kto je ten človek, čo hľadí stále akoby do prázdna?
-To je pokladník našej telovýchovnej jednoty.

-Prosím vás, stojí tento autobus na Letnej ulici?
-Áno, lenže musíte vystúpiť pri Zimnom štadióne.

-Neviete prečo Krupičku vylúčili zo spolku turistov?
-Viem. Pristihli ho ako sa vezie výťahom na druhé poschodie vežiaka.

-Už nikdy by som si nevzal za manželku hádzanárku!
-Prečo?
-Pretože čokoľvek po mne hodí, vždy trafí.

-Kde si si zlomil ruku?
– Pri jazde na koni. Kôň zastal a ja som išiel ďalej.

Futbalový rozhodca odpískal faul a hráč sa rozčuľuje: -Pán rozhodca, čo ste slepý?!
– Povedali ste niečo?! – pýta sa prísne rozhodca. -Kristepane! – lamentuje hráč, – on je ešte k tomu aj hluchý!

-Prečo ten rozhodca píska zápas na prstoch?
-Je zo Škótska.

Dohovára pani Konopásková manželovi. – Nechápem, prečo musíš každú nedeľu rozhodovať zápasy! Tých pár faciek môžeš dostať aj doma…

-Oco, oco! – prečo rozhodca nezakročí proti tej kôpke hráčov na ihrisku?
-Nemôže, on je naspodku.

-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…

Hokejový fanúšik sleduje zápas z majstrovstiev sveta medzi Slovenskom a Kanadou. Manželka mu dohovára:
-Prosím ťa, zasa pozeráš ten zápas s Kanadou? Veď ho dávali vlani.

Z archívu redakcie Humorikon