AKTUÁLNE A PRAVIDELNE Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

 

Jednoducho vtipy…pre ľudí so zmyslom pre humor a pre potencionálnych priateľov a dobrých kamarátov…

Starší muž prišiel do miestneho kostola na spoveď.
Keď kňaz otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
„Otče…počas druhej svetovej vojny, krásna židovka z nášho
susedstva zaklopala na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia.“
Kňaz: „To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať.“
„Tam je toho viac čo treba povedať, otče… Začala sa mi za to
odvďačovať sexom niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
nedeľu aj dvakrát.“
Kňaz povedal: „To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak
ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. „
„Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia.
Mám však ešte jednu otázku. „
„A čo je to?“ spýtal sa kňaz.
„Mám jej povedať, že už je po vojne?“

-Marienka, čoho sa viac obávaš, AIDS-u, alebo rakoviny?
-To záleží od toho, čo práve fajčím…

Dohovára pani Konopásková manželovi:

– Nechápem, prečo musíš každú nedeľu rozhodovať zápasy! Tých pár faciek môžeš dostať aj doma…

Internet

Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem a bola by rada ak by ju pomiloval. On sa ale nemal k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo jej vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janka otázka nezaskočila a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…

Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši.
-Chlapi, a ako je to tu u vás s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
– Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, nuž máme naporúdzi ovečku…
Bača sa s odpoveďou upokojil a keď to po čase prišlo na neho, začal naháňať jednu z nich. Všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre, ibaže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…

Vlado Pavlík

Malý Janko, ktorý je na kúpalisku s rodičmi, postrehol, že niektorí ujovia majú v plavkách toho viacej, iní menej. Nuž a tak pribehol k mamičke a pýta sa jej: -Mami, prečo niektorí ujovia toho majú v plavkách viac, a iní menej?
-Vieš Janko, tí čo tam toho majú viac, sú múdrejší-vynašla sa pohotovo matka.
Po chvíli Janko opäť dobehne celý zadychčaný za mamičkou a už z diaľky kričí:-Mami, mami, oco sa rozpráva s jednou peknou tetou a stále je múdrejší a múdrejší…

Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát, čo sa neobišlo bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť nevyberanými nadávkami.
Pedant, čo vykonával potrebu mu naspäť pohoršene vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A on mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…

Marián Kamenský

-Mami, keď je už auto súce do šrotu, čo s ním urobia?
-Predajú ho tvojmu tatkovi.

Do cirkusu príde za riaditeľom chalpík a žiada o prijatie do zamestnania.
-A čo viete?-pýta sa riaditeľ.
-Viem napodobňovať vtáky.
-To vie každý.
-Škoda, povedal chlapík a vyletel von oknom.

Ľubo Kortrha

Na pumpe visí tabuľa s textom: „Voda nevhodná na pitie!
Opilec idúc popri nej si zamrmle:
-Konečne, že na to prišli…

Istá dáma si vyberá v obchode s nábytkom skriňu:
-Nemáte prosím vás nejakú vyššiu?-pýta sa predavačka.
-To máte taký vysoký strop?
-Ale kdeže, suseda.

 

Ľubo Radena

-Pýta sa sudca manželky, ktorá sa chce rozviesť.-A aké máte dôvody?
-Ale, suseda mi vravela, že ho videla ležať na nejakej Liptovskej Mare.

Zamilovaný pár sa prechádza po lese, keď on vraví jej:
-Drahá, nemyslíš, že prvá láska má v sebe osobitné čaro.
-Súhlasím. Ale som rada, že som aj teba spoznala…

Vlado Pavlík

-To je hrozné, – sťažuje sa priateľ priateľovi:
-Moja manželka mi nechce nikdy dať za pravdu.
-To ta trápi? Tak skús či ti nedá za peniaze!

Dežo sa vracia zo súdu a manželka sa ho pýta:
-Čo si dostal?
-Povraz.
-Ber ho, zíde sa nám do maštale na kobylu.

Pavol Švancár

Do kupé vlaku si prisadne černoch. Babička sediaca povedľa sa zrazu prebudí a vraví:
-Preboha, to sme už v tuneli?!

Manžel vracajúci sa zo služobnej cesty, odkryje posteľ a otvorí skriňu. Keď zistí, že je prázdna nadšene zvolá:
-Konečne sami!

-Fero, mne už nemožno na aute odcudziť stierače!
-A to už prečo?
-Namontoval som ich zvnútra.

Vraví vodička manželovi:
-Karburátor je plný vody!
-A, kde je auto, nech sa na to pozriem?
-V bazéne.

Marián Kamenský

Hovorí na mítingu politik politikovi:
-Ivan, len vrav smelo voličom čo máš na jazyku! Veď nie sme ešte stále na Slovensku takí chudobní, aby sme im nemohli toho čo najviac nasľubovať!…

-Sergej, vieš prečo majú ľudia na Slovensku dlhé nosy?
-Nie.
-Nuž preto, že doteraz ich každá vláda ťahala zaň.

-Arana, vieš prečo istého maďarského politika vylúčili zo strany?
-Nie.
-Pretože, vraj chová psa, slovenského čuvača.

Slovenský podnikateľ šepká vo švajčiarskej banke:
-Mohol by som si u vás uložiť milión korún?
-Samozrejme, – vraví pracovníčka banky. -Nemusíte však kvôli tomu šepkať. Veď byť chudobným nie je žiadna hanba!

Pavol Švancár

Slovák, stroskotanec, žije už dlhší čas na opustenom ostrove. Keď pristane pri brehu zaoceánsky parník vystúpi z neho na breh dôstojník, podá Slovákovi čerstvé noviny a vraví mu:
-Pán kapitán vám odkazuje, aby ste si najskôr prečítali dnešné noviny a až potom sa rozhodli, či sa chcete definitívne vrátiť domov, na Slovensko.

Zhovárajú sa dvaja bezdomovci:
-Fero, aké je tvoje denné životné minimum?
Dve pivá denne.

Pavol Švancár

Do sociálnej poisťovne vkročí jej riaditeľ so samopalom a začne strielať, komentujúc to slovami:
-Vážení, toto sú vaše posledné dávky…

Zhovárajú sa dvaja dôchodcovia:
-Človeče, čo by si robil, keby si mal taký plat, ako náš politik?
-Mňa by skôr zaujímalo, čo by robil on, keby mal taký príjem ako ja…

Na železničnej stanici
-Dali by ste prosím vás chvíločku pozor na moje kufre?
-No dovoľte…ja som poslanec!
-To nevadí, ja vám aj tak dôverujem.

-Fero počul si, že sa už nebudú vyrábať postele?
-A to už prečo?
-Nuž, politici spia na vavrínoch, vláda má na ružiach ustlané, občania driemu, armáda stojí na stráži a kriminálnici buď bežia, alebo sedia.

Vlado Pavlík

-Akým druhom umenia sa ráčite zaoberať?
-Som dôchodca.
-A to tiež patrí do umenia?
-Samozrejme. Veď skúste vyžiť dnes z dôchodku!

Bezdomovec zvoní pri dverách bytu a vraví:
-Gazdiná, nenašiel by sa u vás kúsok torty?
-Prečo práve torty, kúsok chleba by vám nestačil?
-Stačil, ale práve dnes mám narodeniny.

-V našej rodine to funguje ako v demokratickom a právnom štáte.
-Ako to?
-Nuž manželka je ministerkou financií, svokra ministerkou obrany, dcéra ministerkou zahraničných vecí a ja zastupujem obyčajných ľudí a ako občan, daňový poplatník, všetko platím.

-Vážený, taký silný chlap a nehanbíte sa chodiť po žobraní? Mali by ste pracovať.
-Veď ja aj pracujem. Žobrať chodím po pracovnom čase, pretože dnes sa z jedného platu vyžiť nedá.

Andrej Mišanek

-Čo sa podľa teba zmenilo od nežnej revolúcie, Anča?
-Veľa. Politika sa dostala do kostolov, v parlamente samé vulgarizmy a v domácnostiach sa musíme modliť, aby sme prežili.

Holič si pýta od holohlavého Sulíka za strihanie sto korún. Ten sa ohradil:
-Toľko peňazí za strihanie, veď mám na hlave zopár vlasov.
-To nie je za strihanie,-vraví holič. -To je za hľadanie.

Kamarát hovorí bývalému ministrovi kultúry Maďaričovi:
-Nuž, povedz, ktoré kultúrne zariadenia fungovali počas tvojho ministrovania?
-Krčmy.

Riaditeľ ZOO sa pýta nového pracovníka:
-A viete kŕmiť veľké zvieratá?
-Samozrejme, veď dva roky som bol čašníkom v parlamente.

Pavol Švancár

Veštkyňa vraví Mikloškovi:
-Pán poslanec mám pre vás dve správy, ktoré som vyveštila z tejto sklenej gule.
-Nuž vravte, som veľmi zvedavý.
-Jedna je veľmi dobrá a tá druhá, naopak, veľmi zlá.
-Nuž teda, začnite tou prvou.
-Po smrti sa dostanete do neba a budete hrať futbal za nebeské futbalové mužstvo.
-A tá druhá?
-Nuž, tá je pre vás veľmi nepriaznivá. Zajtra hráte prvý zápas!

Pavol Švancár

-Tak sme sa konečne dočkali slobody! Môžeme podnikať, pašovať, kradnúť, vraždiť…
-To je pekné, – komentuje tieto slová iný človek.-Lenže kedy budú mať takúto slobodu ako zločinci aj slušní ľudia?…

-Jožko, od nového roku všetko zdraží a tak budeš musieť viac šetriť!
-Ako a čím mám prosím ťa ešte šetriť?
-Napríklad, vždy keď otvoríš chladničku, tak sa v nej svieti…

-Ako by si dokázal rozohnať dav ľudí, pýtajú sa občana neďalekej obce.
-Ľahko. Sňal by som z hlavy klobúk a začal vyberať na náš futbal…

-Hovorí jeden fanúšik druhému počas futbalového zápasu:
-Všimol si si, že to krídlo prebieha počas hry stále z jednej strany na druhú?
-Čo sa čuduješ? Presne tak, ako naši politici.

Intertet

-Fero, vieš aký rozdiel je medzi demokraciou na západe a u nás?
-Nie.
-Nuž, taký ako medzi kreslom a elektrickým kreslom.

-Kto je ten človek, čo hľadí stále akoby do prázdna?
-Minister financií..

Vlado Javorský

Vraví zubár pacientovi:
-Mám pocit že máte v ruke moje gule….
Pacient:
-Áno mám, nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, no nie?

Baník sa po namáhavej šichte vráti domov, kde ho víta manželka, dá mu jesť, piť a pýta sa ho ako sa mal v práci…? -Vieš čo,-vraví baník, ja ti to radšej názorne ukážem!
Zavrie manželku do skrine, začne po nej búchať lopatou, krompáčom,
kopať do nej, oblievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať.
skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou, až napokon do nej kopne tak, že z nej
vypadne polomŕtva žena. Baník neváha ani na chvíľu a pretiahne manželku priamo na podlahe.
Žena po násilnej súloži vraví:- Teraz som takmer všetko pochopila, no neviem prečo si ma nakoniec pretiahol? -Nuž preto, – vraví baník, – lebo si predčasne opustila pracovisko….

Fero Mráz

Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nahnevaný podíde bližšie a vraví:
-No jasné! Sauny…solária…kolotoče…a na dvore nie je s kým súložiť!

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. Drahý môj, pred tým, ako navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť svoje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule, prines ich sem.
Manžel ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči sa mu len tak lesknú od radosti. Vraví: -Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia? -Vieš, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko. Manžel je veľmi spokojný a hrdý na to, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a tak sa opýtal: -A čo znamená tých 250.000 eur? -Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh…

Ľubo Kotrha

Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to???
Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž
v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach
tmavé okuliare Ray Ban.
Stlačením tlačidla stiahne okno a hovorí:
-Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec, dáš
mi jednu?
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
-Ale hej, prečo nie?
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,
pripojí sa na satelit NASA, kde zadá voje súradnice a vyžiada si
zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom
pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich
do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd
dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú
spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má
stovky zložitých vzorcov a skladuje všetky dáta do miniatúrnej farebnej
tlačiarne HP LaserJet ako stopäťdesiat stranovú správu a otočí sa
k bačovi:
-Máš presne 128 oviec.
-To je pravda, – odpovie bača, takže podľa našej dohody si môžete
vziať jednu ovcu…
Bača ďalej s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať
jedno zviera do kufra auta a hovorí:
-Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si
zobrali?
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:
-Samozrejme!
-Ste manager, – vraví bača.
Mladému mužovi padnú sánky a so zvedavosťou vraví:
-To je pravda. Ale ako si to uhádol?
-Vôbec som nemusel hádať,- hovorí bača.
-Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať
zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal a pritom o mojej práci viete veľké guľové. A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa….!

Fero Bojničan

Stretnú sa v mori tri žraloky a všetky vyzerajú veľmi biedne.
Prvý hovorí: Kamaráti, to mi neuveríte, ako mi bolo zle. Zožral som ruského policajta a tri dni som nemohol nič jest, tak mi bolo ťažko na žalúdku od tých vyznamenaní, ktorými bol ovešaný…
Druhý vraví: -To je nič. Ja som trafil na francúzskeho policajta a ten bol taký navoňaný, že
som týždeň na jedlo ani len nepomyslel… Tretí na to: Ja som zas dostal úpal. Zožral som slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som sa dva týždne nemohol ponoriť…

Príde žena ku gynekológovi a má so sebou svojho 4-ročného syna. Keďže ide na vyšetrenie, doktor hovori, aby počkal vonku, ale keďže mamička lekára presvedčí, že na svoj vek je vyspelý, doktor privolí a syn vojde tiež dnu.
Lekár povie zene, aby sa nachystala a nato malý spusti:
Syn: Toto je koza, na to si mamička vylezie a vy ju vyšetríte, však?
Lekár: Áno, más pravdu… a začne si umývať ruky a nasádzať si gumové rukavice…
Syn: Teraz si dáte rukavice, aby ste mohli mamku vyšetriť, však?
Lekár: Áno, áno, jasne, je to tak…
Syn: A teraz si vezmete zrkadielko a mamičku vyšetríte, však?
Na to lekár už nahnevaný, stiahne nohavice a začne ženu milovať… a pýta sa: – A hádaj čo robím teraz?
Syn: Veľkú chybu, pán doktor, prišli sme sem so syfilisom…

Stano Remeselník

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný papier.
Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.
Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie.
Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú ožraté a teraz chrápu v posteli.
Jeden z nich ešte podotkne: „Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie…Tá moja prišla bez nohavičiek!“
A ten druhý na to: „Hmm..to ešte nič nie je…Tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a ňom má napísané:
„Od celého hasičského zboru – nikdy na teba nezabudneme!“

Bruno Horecký

POTEŠENIE

Spomienky na
hriechy
– zdroj starcov
to potechy!
Ján Heinrich

čitateľov-Ako sa ti darí v manželstve?-Ako na mori. Mám prílev starostí, odliv peňazí a občas príde aj búrka.ň

-Tvoja manželka sa strašne podobá na svoju sestru. Ako ich rozoznáš?
-Ani sa ich nesnažím. Keď pobozkám švagrinú, od manželky dostanem zaucho.

-Prečo oslovuješ snúbenicu – ty môj slimáčik?
-Pretože má vlastný rodinný dom.

Dnes ma po prvý raz vzbudil budík.

-Vari si ho mal predtým pokazený?
-Ale nie.

Hodila mi ho manželka ráno pri vstávaní do hlavy.

Vojto Haring

Opitý neskoro večer, idúc povedľa cintorína padol do vykopaného hrobu. Keď sa ráno prebudil na hukot továrenskej sirény, vraví:
-No, to ma podržte! Je súdny deň a ja prvý vstávam z hrobu…

PARTAJNÍCI

Zlý tieň vrhá taká strana
ktorá kašle na občana
poznáte ju vtedy zvlášť
– kade vietor tade plášť!
Ján Žilinský

ZÁZRAK

Šestnásť rokov sa stále kradne

stále ešte nie sme na dne.

Humpľuje sa, kradne, zdiera,

nemá dna tá čierna diera!
Ján Heno

Prehlušené svedomie

Sú v živote chvíle, keď sa treba rozhodnúť. Aj pre mňa nastal taký okamih, vyvstala otázka: Akým smerom sa má uberať môj ďalší život?
Radcov som mal naporúdzi hneď troch. Najskôr sa mi rozum prihovoril:
– Poď za mojim hlasom a budeš slávny! Pre múdrosť ťa budú oslavovať!
-Veď uvidím, – hovorím si, -nech aj tí dvaja ponúknu, čo majú.
Potom mi srdce takto vraví :
– Môj hlas, to je samá dobrota. Choď za ním a oltáre ti budú za živa stavať!
-Načo sú mi oltáre, -dumám a čakám ešte, čo mi svedomie ponúkne.
– Riaď sa ty len mojim hlasom, -káže mi svedomie -budeš dobre spávať, aj umierať sa ti bude ľahko!
Je mi to ale za ponuku, -pomyslím si a zahľadím na kopec peňazí, horu bohatstva, ktoré sa predo mnou vynímajú…
Čuším, v duchu nesúhlasím, ale aj tak sa poberám tým smerom…

Ján  Heinrich

Andrej Mišanek

TAM, KDE HLÚPOSŤ KVITNE…

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo, samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla.
A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu fajn. Teplúčko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať.
Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú snáď iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine po celý rok leto vládne.
Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol že v krajine i naptriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich

Ladislav Talčík

PREBEHLÍCI

Požiadavky majú krátke:
Istý flek na kandidátke!

STARÁ MÚDROSŤ

Zásadu tú vyriekol
dávno múdry ktosi:
Nesmie strácať hlavu
ten kto jarmo nosí!

MODLITBA

Dajže Bože dajže stratu
nech nemusím platiť štátu
nech mi pokoj na duši
zdaňovaním neruší.

Ján Žilinský

Fero Mráz

Ďalší ročník pravideľnej súťaže Novomestský osteň už na jeseň tohto roku

Najpočetnejšie a najkvalitnejšie satiricko-homoristické podujatie na Slovensku

Na začiatku 20. storočia prenikli humor, komično, groteska i karikatúra rázne medzi fenomény moderného života a do výtvarného umenia sa zaradili ako jeho rovnocenné, nielen okrajové súčasti.
Kreslený humor, satira i karikatúra – ako osobité výtvarné žánre v súčasnosti zasahujú do rôznych oblastí výtvarného umenia a predstavujú prirodzenú súčasť foriem vizuálnej komunikácie, ako jeden zo spôsobov sebareflexie spoločnosti. Prvky kresleného humoru dnes ďaleko presahujú jeho rámec a tvoria kontext tvorby aj takých výtvarníkov, ktorých primárne nezaraďujeme medzi humoristov. Súčasný kreslený humor má veľa tvárí. Rodí sa z chuti a zo snahy prenikať pod povrch vecí, k podstate skrytej pod povrchom každodennej reality. Nechýba mu snaha rozosmiať i poučiť, varovať i útočiť na neduhy spoločnosti.
Tieto ambície a ciele prezentuje aj celoslovensky významná súťažná prehliadka humoristickej tvorby, organizovaná v Trenčianskom kraji v Novom Meste nad Váhom v dvojročných intervaloch už od roku 1982 ako Novomestský osteň – bienále kresleného humoru a satiry.
Popri hlavných organizátoroch, ktorými sú Nové Mesto nad Váhom a Mestské kultúrne stredisko v Novom Meste nad Váhom, sa na jeho konaní už od jeho vzniku svojou odbornou pomocou spolupodieľa aj Galéria Miloša Alexandra Bazovského v Trenčíne.
Novomestský osteň sa stal jedným z najvýznamnejších humoristických výstavných podujatí na Slovensku už v osemdesiatych rokoch dvadsiateho storočia a túto výsadu si zachoval dodnes. Aj keď sa v súčasnosti podobných projektov organizuje oveľa viac, nie každému z nich sa podarilo pretrvať nepretržite tridsaťšesť rokov.
Za toto časovo úctyhodné obdobie vznikla v archíve Mestského kultúrneho strediska rozsiahla zbierka slovenského kresleného humoru, ktorá sa s novými a novými ročníkmi Novomestského ostňa postupne rozrastá a v súčasnosti patrí medzi najpočetnejšie a najkvalitnejšie na Slovensku.
Sú v nej sústredené stovky vynikajúcich kresieb a malieb, ktorých autormi sú renomovaní slovenskí umelci – karikaturisti, získavajúci významné ocenenia na európskych i celosvetových súťažiach humoristickej tvorby.
Výber z už 15. uskutočnených ročníkov reprezentuje výstava pod názvom Slovenský kreslený humor a satira. Na výstave, ktorá predstavuje najkvalitnejšie práce 48 slovenských umelcov, sa možno zasmiať aj na vtipnom a kvalitnom humore nestora slovenského humoru Viktora Kubala ( 1923 – 1997). Na výstave sú zastúpené aj diela ostatných, verejnosti známych umelcov – karikaturistov, uznávaných nielen na domácej pôde, ale predovšetkým v zahraničí. Patria medzi nich Kazo Kanala (bývalý prezident Slovenskej únie karikaturistov), František Bojničan, Vojto Haring, Fero Jablonovský, Ivan Kováčik, Koloman Leššo, Miroslav Motyčík, Fero Mráz, Jozef Olšavský, Olga Pazerini, Bobo Pernecký, Júlia Piačková, Oliver Solga, Milan Stano, Laco Torma, Milan Vavro, Fedor Vico, Viliam Živický a mnohí ďalší, z ktorých mnohí sú už v umeleckom nebi.
Početnú skupinu autorov tvoria aj umelci – karikaturisti z Trenčianskeho kraja, Novomešťania Vlado Pavlík, Roman Sika, Miro Ďurža (1944 – 2006), či Milan Juriš zo Starej Turej, ktorý za zúčastnil všetkých ročníkov Novomestského ostňa.
V publikácii určite zaujmú aj kresby a karikatúry Trenčanov Ľubomíra Kotrhu (medzinárodne najoceňovanejšieho slovenského autora), Ladislava Belicu, dvojice Williho Webera & Tibora Vrtíka aj dubnického výtvarníka Jozefa Vydrnáka. Tak ako Vydrnákove kresby, určite zaujmú aj kvalitné diela Vladimíra Polakoviča a Júlie Piačkovej – umelcov, ktorí sa venujú primárne iným výtvarným disciplínam.
Súčasťou výstavy, ktorá sa koná každé dva roky, a je výsledkom spoločnej dlhoročnej spolupráce oboch inštitúcií – Galérie Miloša Alexandra Bazovského v Trenčíne a Mestského kultúrneho strediska v Novom Meste nad Váhom, je aj reprezentatívna publikácia s rovnomenným názvom, mapujúca históriu Novomestského ostňa prostredníctvom bohatej obrazovej prílohy diel najvýznamnejších autorov – účastníkov Novomestského ostňa a ich autorských profilov.

Elena Porubänová

Vlado Javorský

RIEKANKY

Na potoku sukne kasá
pane bože to je krása
potvorka že je to taká
neskúsených chlapcov láka.

***
Dziny, dziny, dziny
mám prasiatko z hliny
nepôjde na bitúnok
sporím si doň na trúnok!

Hojdana, hojdana
nepôjdem za pána
ale za takého
ktorý až do rána.

Ján Heinrich

Bruno Horecký

Ívery

o Nápis na hrobe zbohatlíka: Nech ti je zem slovenská lacná!
o V deň vyplácania sociálnych dávok krčmy sú plné národných buditeľov.
o Návrh na racionalizáciu základných škôl: V lete škola v prírode, v zime uholné prázdniny.
o Prevráťte paragraf naopak a nikto si to ani nevšimne.
o Sobáš z rozumu je pekná hlúposť.
o Žalúdok je križovatka lásky.
o Stratila zábrany a teraz čaká na poctivého nálezcu.
o Mám šťastie na ženy. Všetky sa mi páčia.
o Vernosť je cnosť z nedostatku príležitostí.
o Rada:Nechcete si dolámať hnáty? Naučte sa šikovne padať na hlavu!

Jozef Surinčák

Slovenský karikaturista Fero Bojničan 

Narodil sa v roku 1960 v Hlohovci. Pôvodným povolaním je fotograf. Žije v Hlohovci, kde aj tvorí. Pracoval postupne ako fotograf, výtvarník, robotník a napokon ako štátny zamestnanec. Popri zamestnaní sa spočiatku snažil podnikať a popri tom súčasne robil aj reklamného manažéra. Kresleniu sa začal venovať už na základnej škole (aj počas vyučovania pod lavicou). Prvú kresbu mu uverejnili v roku 1976 v podnikovom časopise. Bola to pre neho veľká motivácia, povzbudenie.
Postupne, od roku 1979 sa jeho dielka i diela (obrázky) dostali aj na vážnejšie a významnejšie súťaže a výstavy.
Následnej prezentácii karikatúr v renomovaných časopisoch a novinách, predchádzalo prispievanie do rôznych regionálnych novín. Samozrejme, sporadicky, ak zvýšil čas…
František Bojničan mal doteraz bezmála dvadsať samostatných výstav a o krem toho sa ako spoluautor zúčastňoval aj na kolektívnych výstavách, konkrétne v Brne, Trnave, Hlohovci, Pezinku a v Banskej Štiavnici.
V roku 1992 mal prvú väčšiu výstavu spojenú s vernisážou. V tom istom roku sa stal jeho „krstným otcom“ medzi humoristami známy, dnes už nežijúci karikaturista z Nového mesta nad Váhom Miro Ďurža, s ktorým o rok neskôr zorganizoval spoločnú výstavu. K tomuto termínu sa viaže aj vznik „Považského štvorlístka.” Istý čas bol členom Združenia karikaturistov na Slovensku – „FORMÁT“, od jeho založenia v roku 1990 až do jeho zániku, v roku 1994. V súčasnosti je členom združenia karikaturistov “UZOL” a kedysi patril k už spomínanému a humoristickej obci i časti verejnosti známemu „Považskému štvorlístku“ karikaturistov (Haring, Pavlík, Ďurža, Bojničan). Všetci spolu až donedávna pravidelne kreslili a predvádzali tak svoje umenie okoloidúcim na Kolonádnom moste v Piešťanoch, vždy na Silvestra, v deň 1. apríla a počas veľkonočných sviatkov, kedy popri kresleniu rozdávali aj autogramy. František Bojničan je aj členom Združenia výtvarných umelcov Západného Slovenska a zakladateľom ako i hlavným organizátorom pravidelného a tradičného bienále kresleného humoru „Fraštacký tŕň“, ktorý organizujú pravidelne sa spoločne v Hlohovci. Mimochodom, komisárom tohto podujatia je od jeho vzniku známy slovenský humorista, jeho kolega karikaturista, epigramatik a psychológ Vojto Haring, ktorý bol tiež, ako je známe aj prispievateľom do Slovenských národných novín.
Zaujímavé, že bohatšia je jeho účasť na výstavách v zahraničí, ako doma. Od roku 1987 vystavoval svoje obrázky v Belgicku, Brazílii, Bulharsku, Česku, Francúzsku, Japonsku, Juhoslávii, Kórei, Mongolsku, Mexicu, Poľsku, Rumunsku, Rusku, Slovensku, Taliansku, Turecku, Ukrajine, USA a v bývalom ZSSR.
Samozrejme, takáto účasť na výstavách sa nezaobíde ani bez ocenení. Získal ich v Prahe, v Turecku, ale aj doma, v rodnom Slovensku. František Bojničan patrí medzi aktívnych, kmeňových prispievateľov do Extra Roháča a sme radi, že ho môžeme prestaviť aj čitateľom Slovenských národných novín.
V roku 2001 ukončil František Bojničan Pedagogickú fakultu Univerzity Komenského v Bratislave – odbor vychovávateľstvo a špeciálna pedagogika. Je jedným zo zakladajúcich členov „KNP“ (Klub nespravodlivo plešatých). Po skončení aktívnej pretekárskej činnosti na atletických dráhach si udržuje kondíciu jazdou na bicykli, plávaním a hrou v kolky. Rád jazdí na motocykli, fotografuje a samozrejme kreslí. Najnovšie sa dal na chatárčenie. Kúpil si chatku s priľahlou zahrádkou. Za svoje výtvarné diela (aj fotografie) dostal viacero ocenení, z toho za karikatúry tri desiatky.
Tento hlohovský karikaturista, zdá sa, prežíva práve v tomto čase svoj tvorivý vrchol. Samozrejme, popri zamestnaní, ktoré vykonáva vo veľmi zaujímavom a atraktívnom prostredí leopoldovskej väznice. Pozor! Nie ako klient, alebo v úlohe pedagóga.
Fero Bojničan vydal v roku 2002 prvé CD-čko kresleného humoru na Slovensku s vyše dvesto obrázkami (karikatúrami), čiže je priekopníkom tohto druhu umenia. Vlastní kolekciu svojich erotických karikatúr, ktorými sa prezentoval nedávno na sympóziu sexuológov v kúpeľnom meste Patince. K profesionálnemu zvládnutiu týchto aktivít mu napomáha aj to, že je profesionálny fotograf, respektíve je to jeho pôvodné povolanie. A aj k počítačovej a polygrafickej technike má blízko.
Mgr. František Bojničan patrí medzi tých ľudí – autorov, ktorí ak ich niekto požiada o napísanie obsiahlejšieho životopisu uvedú iba strohé nacionálie. Vyčítať z nich z nich možno napríklad to, že má dve deti, dcéra Jana vyštudovala psychológiu a syn Erik študuje politológiu.

ŠTATISTIKA

AUTORSKÉ VÝSTAVY
1. Hlohovec 1979
2. Źatec 1980
3. Nitra 1988
4. Hlohovec 1990
5. Hohovec – „Takto to vidím ja“ 1992
6. Nové Mesto nad Váhom 1992
7. Hlohovec – „Dve ostré perá“ 1993
8. Hlohovec – „Môj Rubikon“ 1993
9. Sereď – „Sezóna mágov“ 1993
10. Hlohovec – „Jesenné hrôznobranie“ 1995
11. Hlohovec –„Zrkadlenie“ 1996
12. Bratislava –„Výstupy na štíty hlbín“ 1998
13. Hlohovec – Keď kopne múza 1998
14. Piešťany – Považský štvorlístok 1999
14. Trnava – Považský štvorlístok 1999
15. Hlohovec – „Paralelný svet“ 2002
16. Piešťany – „Trinásta komnata“ 2003
17. Hlohovec – Považský štvorlístok 2004
19. Topoľčany – Považský štvorlístok 2005
20. Piešťany – Považský štvorlístok 2006
20. Piešťany – Považský štvorlístok (Kursaloon) 2007
22. Bratislava – Bienále karikatúr (Dom umenia) 2007
23. Patince – Erotika (Hotel Wellnes) 2007
24. Dunajská streda – Bienále karikatúr (Art. Galery) 2008
25. Berlín Nemecko 2009
26. Nové Zámky – Matica Slovenská 2009
Atď….

UMIESTNENIA

1. miesto – Nitra: Corgoň, SK 1992
2. miesto – Nitra: Corgoň, SK 1995
3. miesto – Piešťany – PMDD, SK 1996
Čestné uznanie– Brezno: O Bomburovu šabľu, SK 1996
1. miesto – Hlohovec: Fraštacký tŕň, SK 1996
3. miesto – Banská Štiavnica, SK 1997
2. miesto (cena diváka) Piešťany: PMDD, SK 1997
Special Prize of Municipality of Metropolis Izmir – TURECKO 1997
2. miesto – Novomestský osteň, SK 1997
3. miesto – Cena diváka, Piešťany: PMDD, SK 1998
Čestná cena – Bratislava – TITAN-ik, SK 1999
3. miesto – Nové Zámky: Usmejme sa na svet, SK 2000
Cena hl. reklamného sponzora – Nové Zámky, SK 2001
1. miesto (cena diváka) Piešťany: PMDD, SK 2001
Cena hl. reklamného sponzora – Nové Zámky, SK 2001
1. miesto (cena diváka) Piešťany: PMDD, SK 2001
Čestné uznanie – Novomestský osteň, SK 2003
3. miesto – Piešťany: ALEX, SK 2004
1. miesto – Cena diváka, Piešťany, ALEX, SK 2004
Cena mediálneho partnera – Nové zámky, SK 2004
Čestné uznanie– Brezno: O Bomburovu šabľu, SK 2005
Čestné uznanie– Novomestský osteň, SK 2005
1. miesto – Nové zámky, SK 2005
Čestné uznanie– Brezno: O Bomburovu šabľu, SK 2006
Cena n.f. Úsmev, šťastie, dobrá vec-Art. pro fór – Košice (SK) 2006
Čestné uznanie– Brezno: O Bomburovu šabľu, SK 2007
Čestné uznanie– Novomestský osteň, SK 2007
Čestné uznanie– Brezno: O Bomburovu šabľu, SK 2008
3. miesto – Brezno: O Bomburovu šabľu, SK 2009
Cena hlavného mediálneho partnera – Nové Zámky, SK 2009

PUBLIKOVANIE (kedysi a dnes)

Afrodita, Aréna, Bumerang, Buno, Danubius, Ex-Hlásnik, Formen, Gama magazín, Herold, Hlas Drôtovne, Hlas ľudu, Hlohovský kuriér, Huncút, Chýrnik, Kaufland, Kocúrkovo, Krížovkár, Lišiak, Luskáčik, Ľudové noviny, Mierovák, Mladé rozlety, Nitrianske noviny, Nitriansky hlásnik, Noviny okresu Hlohovec, Nový čas, Piešťany–revue, Pravda, Rehotník, Roháč, Roľnícke noviny. Humorikon, Slobodný piatok, Slovenská brána, Sme, Stop-AMR, Tabu, TELE plus, Titan, Trnky-brnky (CZ), Trnavský hlas, Woloviny bez ofiny, Zatykač, Zmena na nedeľu, Život, Život v Hlohovci …
CD – Cartoon / Kreslený humor – vydané v roku 2002 – prvé CD kresleného humoru na Slovensku. CD krstila jeho mama na výstave Paralelný svet, konanej v Múzeu v Hlohovci.
Kreslenie karikatúr a portrétov “naživo” – Piešťany v roku 2004 ( v kúpeľnom parku), 2005 (na Sklenenom moste), 2006 (pred kinom Fontána), 2007 (v Balnea Palace).
Milan Kupecký

Pater Zifčák

Zhodnotenie situácie
————————
Dá sa to tak zrátať,
najviac vyskakujú z kože tí,
čo sa nevedia do nej vpratať.
LacoBednár

Smrtka žne aj tam, kde nesejú.
Paradoxné, najtriezvejšie debaty sa vedú v krčmách.
Nemali sme kráľov, ale máme korunovaných.
Marián Palko

Niektoré rodiny sú také bohaté, že im nechýba ani vlastné peklo.
Juraj Gablas

Zapísané za ušami

Už nepijeme do druhej nohy, ale do druhého piliera..
Zem sa točiť môže, pivo musí!
Nákupnú horúčku znížime pohľadom do peňaženky.
Manželka dokáže pochopiť všetko. Okrem toho, prečo sa za nás vydala.
Slovák netúži rozbiť atóm, stačí ak niekomu rozbije hubu.
Už aj úplatky sa budú pomaly dávať na splátkový kalendár.
Drahoslav Mika

Do kupé vlaku si prisadne černoch. Babička sediaca povedľa sa zrazu prebudí a vraví:
-Preboha, to sme už v tuneli?!

-Fero, aj ty si sa narodil v roku 1985?
-Áno. Lenže moja mama necvičila na spartakiáde…

Vraví lekár pacientovi na psychiatrii:
-Vážený občan, vravíte, že ste na Slovensku spokojný?
-Áno.
-Nuž teda, s takou diagnózou som sa ešte v súčasnej medicínskej praxi nestretol…

Peter Zifčák

Na bezočivosť sú každé dioptrie prislabé.
„ Ach tá pamäť ! “ – vzdychol si počítač.
Neverte takým, ktorí sľubujú prižmúriť očko. To vás len chcú mať na muške.
Čiernemu humoru sa dnes najlepšie darí v bielych plášťoch.
Jozef  Žilinský

Býček na kravičku si robí chúťky,
pretože jej mäsko je lacnejšie ako mäso protitútky.
Chlap sa preto právom pýta vola, že čia je to vina,
že je šľapka drahšia, ako bravčovina?
Laco Bednár

Nekonečno nie je iba vo vesmíre. Je aj medzi minulou a budúcou výplatou.
Milan Kenda

Vojto Haring

Dežo cestuje v kupé s farárom a prihovára sa mu:
-Čo to čítajú, pán velebný?
-Nový zákon synu.
-Hm, – pritakáva Dežo, – dnes toho vychádza…

-Anča, prečo sú zavináče opäť drahšie? Čo zdraželi ryby?
-Nie špáradlá.

-Včera som nachytala manžela s cudzou ženou.
-In flagranti?
-Nie, v posteli.

-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.

P. M. Kubiš

PREKÁRAČKY

Hopsa, chlapci od zeme
ktorý vyššie skáčeme
ten kto nechce skákati
asi pustil do gatí
takým bude do plaču
tí po voľbách doskáču!

RADA

Rada pre tých ktorí osud
do svojich rúk zobrať chcú:
Myslíš, práve chlieb sa láme
oni lámu palicu…

Miroslav Janega

Odrobinky

o Je s ním koniec. Už prijal posledné podmazanie.
o Najsledovanejší kanál je obyčajne ten, ktorý je upchatý.
o Hlboký žiaľ je jama, zatopená pálenkou..
o Čo slušnosť káže, zdravý rozum nedovolí.
o Ošklbaného vtáka poznáš podľa toho, že je okrúžkovaný.
o Lepšia perfektná pitva, ako zbabraná operácia.
Ján Heinrich

Vlado Pavlík

Ako sa stal Krtko kontrolórom

Zvieratká v lese na svojom sneme volili kontrolóra. Následne potom, čo už všetky ostatné funkcie boli rozdelené. Pravdu povediac, nikomu sa do toho ani zvlášť nechcelo, hoci odznelo zopár návrhov, ale žiaden neprešiel.
Až prišiel na rad Lev, legitímny kráľ zvierat a prehovoril v rámci diskusie.
-Zvoľme Krtka, – navrhol akoby bez rozmýšľania, hoci to mal dobre vopred premyslené. A pokračoval:
– Ten sa na tú funkciu hodí najlepšie!
-A to už prečo? – oponovali v rámci interpelácie ostatné zvieratká. Lev sa postavil na jeho obhajobu argumentami:
– Nuž, krtko sa vo všetkom vŕta, pokým všetko nerozvŕta. Až sa dopracuje k správnemu výsledku, pričom k šťastiu mu aj drobné pandravy postačia. A predovšetkým preto, – tu Lev zvýšil svoj hlas – že krtko je slepý ako „patróna“.
A tak sa stal Krtko kontrolórom…

Ján Heinrich

Úlomky

o Škoda, že pri hlasovaniach v parlamente sa nedá hrať na remízu.
o Hurá, na daňové prázdniny !
o Keby ľudia rozumeli reči kvetov, bzučali by ako včely.
o Pozor! Padá podozrenie
o Aj keby sa kohút naučil kotkodákať, vajce neznesie.
o Odpustenie je ušľachtilá forma zábudlivosti.

Ján Žilinský

Andrej Mišanek

Žánrový archív

Aforizmy (dvoj)týždňa 

MILAN KUPECKÝ
Slovenské dejiny sa nepíšu, iba sa skresľujú.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Keď stúpaš hore, nezabudni sledovať bočné schodiská.

IMRICH KUPEC
Mladí ľudia sú zaťato oddaní demokracii. Často odmietajú počúvať aj to, čo diktuje zdravý rozum…

JÁN GREŠÁK
Nikdy neprejdeš cez rozum tomu, kto má prázdnu hlavu.

PETER GOSSÁNYI
Skôr sa vráti tisíc bumerangov ako tisíc požičaných eur.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Láska je slepá. Ale – rokmi sa jej, bohužiaľ, vracia zrak.

JOZEF BILY
Hypochondri sú čitatelia, ktorých najobľúbenejším dielom je vlastný chorobopis.

MILAN KUPECKÝ
Najlepšou medicínou na staré kolená sú mladé kolienka.

MILAN KUPECKÝ
Oko za oko, zub za 200 eur!

VLADO JAVORSKÝ
Človek, ktorý vie čítať myšlienky iných, musí trpieť príšernými depresiami.

PETER GOSSÁNYI
Z úplatkov sa dá žiť kráľovsky aj bez monarchie.

MILAN KUPECKÝ
Pravda je len jedna. Možno preto ju tak ťažko nájsť.

PETER GOSSÁNYI
Po styku s človekom príroda neraz potratí.

VLADO JAVORSKÝ
Nejeden má kritický postoj k sviniam, ale nikdy nie k válovom.

MILAN KUPECKÝ
Keď žene chýba muž a mužovi rozum, vznikne manželstvo.

JOZEF BILY
Ľudí najviac rozdeľuje nespokojnosť s rozdeľovaním.

MILAN KUPECKÝ
Zvyšovanie cien – liberalizácia.
Rozkrádanie – privatizácia a reštrukturalizácia.
Protekcia a korupcia – lobing.
Podnikanie s nezdanenými peniazmi – biznis.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Na staré kolená sú najhoršie spomienky na mladé baby…

ETELA FARKAŠOVÁ
Kedysi sa za pravdu bojovalo, dnes sa dá kúpiť.

MILAN KUPECKÝ
Dobrých ľudí sa všade veľa zmestí. Asi preto, že je ich tak málo.

MILAN KUPECKÝ
Zaujímavý poznatok: Lopata je jednoduchý nástroj, a aké zložité je si naň privykať!

PETER GOSSÁNYI
Tvrdnutie sŕdc je rovnako nebezpečné ako mäknutie mozgov.

PETER GOSSÁNYI
Knihy dnes chytajú nielen za srdce, ale aj za peňaženku.

JÁN ČOMAJ
V politike má každý pravdu, iba silnejší má väčšiu.

PETER GOSSÁNYI
Najlepšie platení sú herci hrajúci divadlo na politickej scéne.

VLADO JAVORSKÝ
Slová, slová, slová – čo všetko sa dá nimi zamlčať..

IMRICH KUPEC
Skazenosť jedla spoznáš nosom, skazenosť ducha ušami…

MILAN KUPECKÝ
Lož je najčastejším prostriedkom dorozumenia človeka s človekom.

IMRICH KUPEC
Mnohé noviny existujú len preto, aby nás udržali v starej nevedomosti.

MILAN KUPECKÝ
Neničme stromy! Čo ak sa budeme musieť vrátiť do ich korún.

PETER GOSSÁNYI
Bulvárne časopisy sú plné nahotiniek, len holú pravdu v nich nenájdete.

ETELA FARKAŠOVÁ
Niektorí politici majú jedinečnú pamäť – pamätajú si jedine to, čo sa im hodí.

IMRICH KUPEC
Najťažšie národné zmierenie je zmierenie Slováka so Slovákom.

IMRICH KUPEC
Osudom oceľových mužov je, že napokon skončia v starom železe.

MILAN KENDA
* Politici si z KULTÚRY vedia odstrihnúť len KULT. Samozrejme – pre seba.
* Vrchol ekonomických úspechov po tzv. nežnej revolúcii: bezcenné cenné papiere.

MILAN KUPECKÝ
* Pred voľbami boli najživšie politické mŕtvoly.
* Aj po voľbách by si mali politici uvedomovať, že slovo volič nie je odvodené od slova vôl.

JOZEF BILY
* Hlavným politickým programom pre volebných kandidátov je vyhrávanie volieb.
* Voľby by mali vyhrávať tí volební kandidáti, ktorí získali najviac hlasov svedomia.

BENJAMÍN ŠKREKO
Najjednoduchší spôsob, ako sa zbaviť nepriateľa, je odpustiť mu.

MILAN KUPECKÝ
Najťažší prechod je z dobre vykonanej práce na dobre zaplatenú prácu.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Odvtedy čo u nás neexistuje právo na prácu, treba vynaložiť nemálo práce, aby sa ju vôbec podarilo nájsť.

PAVEL FÁBRY
Mediálna matematika Slovenska: Keď sa menševici zmocnia médií, sú z nich mediálni boľševici.

JOZEF BILY
Kto za pravdu horí, ten sa nedostane hore.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Poslanci majú imunitu. Proti hlasom voličov.

ĽUDO MAJER
Aj v našej demokracii si každý môže slobodne povedať svoj názor… Akurát si musí dobre uvážiť komu.

PETER GOSSÁNYI
Najsilnejší hlas máva umlčaná pravda.

PAVEL FÁBRY
Dobrá rada nad peňaženku: Chceš mať vyšší príjem ako plat či dôchodok? Migruj!

JÁN GREŠÁK
Kapitalizmus je socializmus s neľudskou tvárou.
(
IMRICH KUPEC
Spisovateľ sa živí a bojuje perom – vydavateľ sa tvári, že je jeho veliteľom.

PETER GOSSÁNYI
Sú historici, čo prekrúcajú minulosť, len aby sa mali čo najlepšie v prítomnosti.

IMRICH KUPEC
Kvalita spoločnosti závisí od ľudí, ktorí nemajú trhovú hodnotu:
jeden z nich sa nesmie dať kúpiť, a druhý nesmie byť na predaj…

ONDREJ KALAMÁR
Mal také hlboké myšlienky, že sa nikdy nevynorili.

PETER GOSÁNYI
Na poliach sejú sa jariny, na politickej scéne somariny.

MILAN KUPECKÝ
Dôležité je vedieť postaviť na vlastné nohy. Najmä po opici.

ZDENKA KALČÍKOVÁ
Nádej zomiera posledná. Na beznádej.

MILAN LECHAN
O literárnom kritikovi iba dobre. Aspoň pred ním.

ĽUDO MAJER
K vlastnému názoru sa dostanem najlepšie tak, že si ho vytvorím svojpomocne.

ETELA FARKAŠOVÁ
Pravda má krátke nohy, preto nestíha dobiehať lži, ktoré nám denne servírujú médiá.

ĽUDO MAJER
Na Zemi žije viac ako sedem miliárd ľudí, ale stretnúť človeka je často problém

ONDREJ NAGAJ
Poslanci sa dobre majú: aj keď driemu, zarábajú.

ĽUDO MAJER
Pozor, ten, čo budí v tebe dobrý dojem, uspáva tvoju ostražitosť!

ĽUDO MAJER
Všade v demokratickom svete má každá politická strana svojho predsedu, ale na Slovensku má každý predseda svoju politickú stranu.

PETER GOSSANYI
Osud ľudstva je v ľudských rukách. Len aby ho nezaškrtili.
literarny-tyzdennik.-archiv

Miro Ďurža

Nečakané rozuzlenie

Gýč sa u nás v ostatnom čase akosi rozmohol. To, samozrejme, pobúrilo všetkých vyznávačov skutočného umenia. A tak sa začala neľútostná ofenzíva proti gýču. Zvolal a sa schôdza a na nej prijal dôležitý dokument pod názvom – Za boj proti gýču!
A tak nečudo, že na strane producentov gýču zavládol stracha obavy. Nečudo, veď aj v tomto druhu umeina ide o peniaze. A často nie iba o drobáky.
Zázraky sa však neudiali, všetko akoby razom poľavilo. Po prvom takpovediac šoku nastalo uvoľnenie. Všetci gýčiari si z hloboka vydýchli. Zakrátko po rozvírenej hladine stojatých vôd roznieslo na verejnosť, že za predsedu komisie – Za boj proti gýču vymenovali Sádrového trpaslíka.

Ján  Heinrich

Fero Mráz

 

IGNORANTI

Kde sa dvaja ruvú
nejde im o zmluvu
tretí nevíťazí!
(Je to vec peňazí…)

AGITKA

Búrlivá diskusia
horúce pravdy!
Kultúre a futbalu
rozumie každý…

NÁVOD

Demokracia „čistá“
ofenzívu chystá.
Ako zostať čistý?
Nevšímať si drísty!

RIEKANKY

Skáče žaba po blate
darmo ju tam lapáte
odskočí a zahne
doma je v tom bahne.
***
Keď bola dievčinka malá
po kamienkoch skákavala
dnes je deva aká krása
vyše pása sukňu kasá…

KARIÉRA

Kým v nedávnej minulosti
spoliehal sa na známosti
dnes má až tam hore styky,
keď vstúpil do politiky…

TOREADOR

Tak si zvyká krotiť býka…
Odvahu si milí, zlatí
dokazuje na teľati!

Ján Heno

Jaroslav  Liptay

Ách, tí starci…

Sedí dedko na lavičke a kŕmi holuby.
O chvíľu si k nemu prisadne ďalší starký a vyberie z kešene kúsok chleba. Pomly ho robí a rozhadzuje okolo seba volajúc: – Náá, pi- pi- pi, náá! Papajte sliepočky moje!
Starec, ktorý prišiel pred ním ho začudovane pozoruje až sa mu takto prihovorí :
– A či vám už haraší, veď tu široko – ďaleko žiadnej sliepky!?
– Nevadí, – odvetí mu ten druhý aspoň holubom viac zostane!
Ján Žilinský

Pavol Švancár

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…

Pridaj komentár

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.