Na úvod aktuálne slová slovenského humoristu a publicistu Milana Kupeckého:
Sme za odlúčenie rozhlasu od televízie a zrušenie terajšieho Fond na podporu umenia (FPU) a za pridelenie FPU k ministerstvu kultúry, kam patrí, ako bolo predtým…Súčasne podporujeme aktivity súčasnej slovenskej ministerky kultúry SR pani Šimkovičovej! (slovenskí humoristi)
Srdečne pozdravujem, ak ešte žijeme, dovoľujem si zaslať do HUMORIKONU svoje príspevky:
Umelá inteligencia verzus prirodzená hlúposť
Šanca pre politikov
Umelej inteligencii sa najviac tešia politici. Dúfajú, že nahradí ich prirodzenú hlúposť.
Nelichotivá prognóza
Vrcholom umelej inteligencie bude prirodzená hlúposť.
Prirodzená otázka
Koho budú súdiť za to, čo napácha umelá inteligencia?
Najvyššia výstraha
Umelá inteligencia už nebude potrebovať ľudí.
Zákon zdravého rozumu
Umelý mozog nikdy nenahradí prirodzený rozum.
Inteligentná hrozba
Nebezpečnejší ako prirodzený hlupák môže byť len umelý inteligent.
Totálny deficit
Umelá inteligencia nemá poňatia o duši človeka.
Kritický okamih
Človek bude človekom dovtedy, kým ho nenahradí umelá inteligencia.
Zúfalý experiment
Umelá inteligencia nie je nič iné ako zúfalý pokus človeka nahradiť Boha.
Umelá inteligencia verzus prirodzená hlúposť.
Inteligencia verzus hlúposť
Nijakú inteligenciu nevytvorí prirodzená hlúposť.
Nelichotivá prognóza
Vrcholom umelej inteligencie bude prirodzená hlúposť.
BANALITKY
O zábavnej pyrotechnike
Ani zábavná pyrotechnika nemusí vždy končiť výbuchom smiechu.
Neľudský reklamný mág
Vlčí mág.
Zdroje slovenských múdrostí
Každá hlúposť prevzatá zo Západu je na Slovensku studnicou múdrosti.
Inteligencia vs. Hlúposť
Umelú inteligenciu sotva vytvorí prirodzená hlúposť.
Najkritickejší syndróm
Vyhorení hasiči.
Neperspektívna perspektíva
Stavba akejkoľvek fabriky na Slovensku vždy padne na úrodnú pôdu.
Pod hranicou chudoby
Niektorí ľudia sú takí chudobní, že okrem peňazí nemajú nič.
Nelichotivá prognóza
Konečným výsledkom umelej inteligencie bude prirodzená hlúposť.
O sľuboch
Svetlá budúcnosť sa najlepšie sľubuje slepým.
O karierizme
Konečne sa dostal na najvyššie miesto. Na šibenicu.
Politická prestíž
Najúspešnejší je ten politik, ktorý urobí z ľudí najviac idiotov.
O prepisovaní dejín
Dejiny prepisujú najčastejšie tí, čo nevedia písať.
Nedostatočná aktivita
Nestačí zakopať vojnovú sekeru. Treba zakopať aj muníciu.
O nevýhodnom postavení
Kto stojí dlho na čele, poškodí si mozog.
Ušitý svedok I
Svedok, ktorý nevidel, iba počul.
Ušitý svedok II
Kajúcnik šitý na mieru.
O svetle na konci tunela
Podľa niektorých politikov je svetlom na konci tunela pekelný oheň.
Mocenská tragikomédia
Tam, kde sa moci chopia komici, končí každá sranda.
O dobe idiotov
Každá doba má svojich idiotov. Najhoršie však je, keď idioti majú svoju dobu.
Dilema dílera
Dal sa na drogy. Teraz nevie, kam z konopí.
O vhodnejšom prostredí
Je lepšie, keď hlupáci žijú medzi nami, ako keď my žijeme medzi hlupákmi.
Svokra
Mária nenávidela svokru. Nikto nevedel prečo, asi ani ona sama, ale pekného slovka na jej osobu nevyriekla, ako bol rok dlhý. „Tá stará potvora“ boli najslušnejšie slová, akými svokru Jozefínu častovala, hoci ju nevidela už viac ako desať rokov. Možno ju znenávidela preto, že pri poslednej návšteve nevesty Jozefína nechtiac prevrhla šálku kávy a zašpinila jej obrus. Vtedy sa Mária zapovedala, že svokru viac nechce vidieť. Michala, Máriinho muža, nezhoda žien veľmi trápila, no pomeriť zatvrdnutú manželku s matkou bolo nad jeho sily. Skôr by bol pomeril vlka s kozľaťom. Vždy, keď sa pri príležitosti Jozefíniných narodenín alebo menín poschádzala u nej celá rodina okrem nevesty Márie, položil Michal na stôl vlastnoručne naaranžovaný balíček s čokoládou, cukríkmi, sušienkami a ovocím, občas pridal i fľaštičku medu, a povedal, že to posiela matke Mária, ktorá je momentálne chorá (inokedy zas veľmi zaneprázdnená), a nemôže jej prísť zavinšovať osobne. V Jozefíniných stareckých očiach zakaždým zaihral šťastný, takmer detský úsmev. Z jednej takejto návštevy odchádzal Michal posledný. Jozefína trasľavými rukami opatrne premŕvala plátenný uzlík, akoby to bol najdrahší poklad na svete, vybrala z neho hnedastú bankovku, prosebným pohľadom pohladila syna, vystrela k nemu ruku a riekla: „Nože, Miško, zober toto Márii, nedávno mala narodeniny, nech si kúpi, čo jej bude za potreby. Ona na mňa tiež nezabudne; keď som mala osemdesiatku, poslala mi pekný balíček…“Michal ostal nemo hľadieť, nevedel, ako reagovať. „Ale mama, nechaj tak, Márii peniaze nechýbajú, kúpi si, čo chce aj bez toho,“ zašemotil, pretože mu zovrelo hrdlo, akoby ho mal opásané železnou obručou. „Nie, toto musíš vziať Márii, aj tak je to málo, na pohreb už mám nachystané, nedávno mi zvýšili dôchodok na štyristo eur, nuž som jej odložila. Povedz, že jej prajem dobré zdravie a že sa za ňu modlím,“ nedala sa odbiť a nasilu vtisla Michalovi do dlane päťsto eurovú bankovku. V horúčosti, ktorá ho obliala, poskladanú obracal ju v spotenej dlani a premýšľal. Povedať matke pravdu, že Mária nikdy na žiaden balíček pre svokru ani len nepomyslela, čím by ju určite veľmi sklamal a ranil, alebo odovzdať peniaze manželke, tak ako si to želá. Po ťažkej úvahe strčil bankovku do vrecka saka a so slovami „posiela ti mama k narodeninám“ odovzdal ju doma Márii. Schmatla ju bez mihnutia oka a vopchala do peňaženky. O niekoľko dní už zase preklínala svokru i celý svet ako predtým. U nej bol každý bláznom, idiotom, korheľom či bohviekým ešte, či už išlo o lekára, profesora, politika, umelca, prostého otca rodiny, alebo aj o vlastných rodičov. Nenávisť a lakomstvo stali sa jej životnou potrebou. O necelý rok Michal tragicky zahynul pri autohavárii. Spolujazdkyňa Mária utrpela vážne zranenia a nemohla už do práce. Invalidná podpora nestačila na lekárov, lieky a platenie bytu. Niekdajšie spoločné úspory minula rýchlo, hrozila strata strechy nad hlavou. Pomoc odmietli aj súrodenci a bývalí známi, ktorých medzičasom rovnako znenávidela. Zúfalá spomenula si na svokru. Sadla na autobus a zamierila do dediny. Plačúc vošla do chalupy a prosila o nejaké peniaze. Jozefína bez rozmyslu trasľavými rukami rozbalila plátenný uzlík a vybrala z neho peniaze nachystané na pohreb.
BANALITKY
Garancia demokracie
Súčasná demokracia zaručuje, že nám budú vládnuť najväčší hlupáci.
Geniálna operácia
Na Slovensku vytunelovali politici už aj svetlo na konci tunela.
Verejná politická prezentácia
Verejný činiteľ na verejnom WC.
Genialita hlúposti
Hlúpeho politika neuchráni pred hlúposťou ani tucet géniov.
Vrchol demokracie
Demokracia dosiahne vrchol vtedy, keď budú riadiť štát tí, ktorých všetci odmietajú.
Mainstreamová prax
Povedz mi, ktoré noviny čítaš, a ja ti poviem, kto si.
Dobrá správa pre Slovensko
Pretože nie každý je dostatočne hlúpy na to, aby mohol zastávať najvyššiu funkciu, bude sa musieť pristúpiť k prísnemu výberovému konaniu.
O politickom sváre
Neodstráni taký svár ani systém VAR.
O zmene (eko)systému
Súčasnú zemskú biosféru tvorí rastlinstvo, živočíšstvo a zverstvo.
O pravde a lži v politike
V politike existujú dve pravdy a dve lži. Koaličné a opozičné.
Humoreska
AKO STRELIŤ CAPA
Životným snom môjho kolegu Vinca bolo stať sa poľovníkom. Tomuto ušľachtilému koníčku bol ochotný venovať všetok svoj voľný čas a podriadiť všetko svoje úsilie.
Po absolvovaní poľovníckeho kurzu a úspešnom vykonaní skúšok mu vydali poľovný lístok a pridelili poľovný revír. Na prvý úlovok spolu s ním netrpezlivo vyčkával celý pracovný kolektív, pretože náš kolega poľovník sa dušoval, že len čo sa to stane, pozve nás všetkých na chatu na guláš, aby v našej prítomnosti oslávil svoj historický okamih.
Nečakali sme dlho. Vinco strelil srnca – nádherného šestoráka. Ako dôkaz priniesol do práce jeho hlavu, ktorú chcel dať vypreparovať ako cennú spomienkovú trofej. A, samozrejme, popýšiť sa pred kolektívom. S Vincom sme mali spoločnú kanceláriu s východom na balkón, prístupný aj z ostatných kancelárií. Vytešený novopečený poľovník prišiel v to ráno do roboty prvý. Plátennú tašku so srnčou hlavou zavesil na vonkajšiu kľučku balkónových dverí, ale skôr ako sa stačil posadiť za stôl, zavolal si ho riaditeľ, aby mu oznámil, že okamžite musia spolu vyraziť na ministerstvo.
Keď som zanedlho odomkýnal kanceláriu ja, bola prázdna. Na kľučke som zočil tašku a nazrel som do nej. Bolo mi jasné, o čo ide, nuž som si chcel z majstra poľovníka trochu vystreliť. Schmatol som tašku a strčil som ju do skrine. V duchu som sa pousmial a horel som zvedavosťou, ako a čím nás zajtra presvedčí, že skutočne strelil vytúženého srnca.
Cestou domov som stretol suseda, ktorý sa mi len tak letmo zdôveril, že dnes sa veľmi ponáhľa, pretože podvečer chce zarezať jedného zo svojich dvoch capov. A vtedy mi v hlave skrsol nápad.
Večer som za ním zašiel a vypýtal som od neho hlavu zarezaného capa. Ráno som bleskurýchle trielil do roboty. Podarilo sa. Prišiel som skôr ako Vinco a srnčiu hlavu v jeho taške som zamenil za capiu. Tašku som zavesil na pôvodné miesto na balkóne, ako ju tam deň predtým odložil on sám. Srnčiu hlavu som znova ukryl v skrini.
Čoskoro už vchádzal Vinco. Ledabolo pozdravil pomedzi zuby a hneď sa valil na balkón. Od prekvapenia zbledol a naskrze stratil reč: z plátennej tašky civela naňho capia hlava!
Len čo sa mu reč vrátila, rozzúrený zareval ako jeleň v ruji: „Dočerta, to ktorý idiot spravil… Hubu mu rozbiť je málo!“
Na tento rev sa na balkóne zhŕkli aj ostatní kolegovia a šlo ich smiechom rozdrapiť. Náš Vincko strelil capa! Namosúrený Vinco začal zúfalo hľadať hlavu svojho šestoráka. Čušal som ako voš pod chrastou, ubezpečujúc ho, že o ničom neviem; veď na balkón sa mohol dostať ktokoľvek zo zamestnancov podniku. Bol si toho vedomý aj on, a rad-radom prehľadával vedľajšie kancelárie. Hľadať mu pomáhali aj nič netušiaci kolegovia. Samozrejme, bezvýsledne. Telefonoval aj upratovačkám, aby sa okamžite dostavili na pracovisko a rozpamätali sa, či nevideli srnčiu hlavu a či ju náhodou nešmarili do odpadu. Prehrabal všetky kontajnery na dvore a volal i technické služby a vyzvedal, kedy a kde naposledy vyvážali odpad.
Pochopiteľne, v takejto situácii som sa neodvážil k svojmu činu priznať. Naoko som sa tváril, že pomáham hľadať i ja, ale v skutočnosti som len striehol na vhodný okamih, aby som nikým nepozorovaný mohol vrátiť srnčiu hlavu na pôvodné miesto. Hádam i stokrát som v duchu oľutoval svoj počin.
Napokon sa to predsa len podarilo. Hlava šestoráka bola opäť na svojom mieste na balkóne. Vinco sa však ani po jej nájdení neupokojil a ešte celý nasledujúci deň vytrvalo pátral po vinníkovi. Už-už sa zdalo, že zo srnčieho guláša nebude nič, no po prijatí gratulácií od spolupracovníkov k vydarenému úlovku sa náš kolega obmäkčil a na chatu i vynikajúci guláš nás všetkých do jedného pozval.
SATIRIKON
O nebezpečenstve
Len múdry vie, aká nebezpečná je hlúposť.
Doména bláznov
Prichádza doba, keď normálni ľudia budú už len v blázinci.
Idea novodobých ničiteľov kníh
Knihy netreba páliť. Stačí ich zdaniť.
Kapitalistický chlebík
V kapitalizme nie je človek živý chlebom, ale peniazmi.
Muchy v hlave
Všetci máme svoje muchy, no nemáme mucholapky.
O náleze súdu
Najvyšší súd rozhodol, že zákon o zákaze ľudskej hlúposti je porušením základných ľudských práv a slobôd.
Geniálny politik
Robil síce chyby, ale aké geniálne!
Progresívny trend
Viac pohlaví, viac rozumu.
Progresívna ozvena
Ako sa z Bruselu volá, tak sa z Progresívneho Slovenska ozýva.
O plných ústach
Keď majú pred voľbami politici plné ústa blahobytu, po voľbách majú občania prázdne žalúdky.
O úspornosti
Vymením elektrické kreslo za ministerské. Zn. V rámci šetrenia energiou.
O dôležitosti orgánov
Ministerské kreslo mu neprirástlo k srdcu, ale k zadku.
O (ne)závislom súdnictve
Je zbytočné dovolávať sa pravdy tam, kde je dostatočným vysvetlením lož.
O politickom poste
Vysoký post ho zmenil tak, že musel absolvovať test DNA, aby sa uistil, že je to on.
O užitočnej (z)rade
Komu niet zrady, tomu niet pomoci.
SENTENCIE O BOHU A ČLOVEKU
Človek si prispôsobil Boha na svoj obraz aj napriek tomu, že bol stvorený na obraz Boží.
Umelá inteligencia nie je nič iné ako zúfalý pokus človeka nahradiť Boha.
Boh stvoril svet, aby dokázal svoju existenciu. Ale nepresvedčil každého.
Hoci neveril v Boha, často sa naňho spoliehal.
Nie každý ľuďmi zvolený je Bohom vyvolený.
Aby potrestal Boha, prestal v neho veriť.
Boh stvoril človeka, z ktorého sa postupne vyvinula opica.
Človek je najhlúpejší tvor na zemi, napriek tomu, že mu Boh dal rozum.
Okrem Boha všetko mu bolo sväté.
Boh je síce len jeden, ale každý má o ňom vlastnú predstavu.
Keby Boh nedal človeku slobodnú vôľu, stal by sa diktátorom. Takto sa stal diktátorom človek.
Nestačí, že človek verí v Boha. Dôležité je, aby aj Boh veril človeku.
Človek nerešpektoval Boha už v Raji a nechce ho nerešpektovať ani na Zemi.
Človek spotvoril Boha na svoj obraz.
V Boha neveril, zato veril predvolebným sľubom.
Kto chce nájsť Boha, musí najprv nájsť seba.
Človek by chcel rozhodovať o všetkom. Aj o existencii Boha.
Dôkazom toho, že aj Boh má zmysel pre humor, bolo stvorenie človeka.
Boh stvoril na svoj obraz len prvého človeka. Ostatní ľudia sú falzifikáty.
Veriaci verí, že človeka stvoril Boh, neveriaci verí, že Boha stvoril človek.
Človek prestáva veriť v Boha a viac verí politikom.
Boh dal človeku rozum a slobodnú vôľu. Mnohým politikom však akoby dal len slobodnú vôľu.
Ateisti sú aj užitoční. Nezaťažujú Boha svojimi problémami.
Keby Boh splnil človeku každú prosbu, svet by rýchlo dospel k záhube.
ŠTIPĽAVÉ MYŠLIENKY
Progresívny politik
Verí, že čoskoro príde doba, keď si on zvolí občanov.
O spoľahlivosti urien
Najspoľahlivejšie urny sú v urnovom háji.
O kvitnutí lásky
Láska kvitne v každom veku, okrem veka od truhly.
Pod hranicou chudoby
Niektorí ľudia sú takí chudobní, že okrem peňazí nemajú nič.
Nelichotivá prognóza
Konečným výsledkom umelej inteligencie bude prirodzená hlúposť.
O sľuboch
Svetlá budúcnosť sa najlepšie sľubuje slepým.
O karierizme
Konečne sa dostal na najvyššie miesto. Na šibenicu.
Politická prestíž
Najúspešnejší je ten politik, ktorý urobí z ľudí najviac idiotov.
Zdroje slovenských múdrostí
Každá hlúposť prevzatá zo Západu je na Slovensku studnicou múdrosti.
Neľudský reklamný mág
Vlčí mág.
O počiatku demokracie
Aj Krista ukrižovali podľa rozhodnutia väčšiny ľudu.
Verejná politická prezentácia
Verejný činiteľ na verejnom WC.
Verejná prezentácia morálky
Verejný činiteľ vo verejnom dome.
Logická platnosť
Ak je hlúposť večná, potom najväčšiu perspektívu majú hlupáci.
Umelec
Dovtedy sa pasoval za umelca, kým ho nenakopali múzy do zadku.
Ideálna veštica
Vie vyveštiť nielen budúcnosť, ale sklerotikom aj minulosť.
VÝVRTKY
Aj toaletný papier zohráva významnú rolu.
Peniaze nekazia charakter; to charakter kazí peniaze.
Kto stojí dlho na čele, poškodí si mozog.
Veľké zviera dokáže ochrániť iba gorila.
Nechytil síce druhý dych, zato chytil slinu.
Nič mu nešlo do hlavy. Okrem alkoholu.
Bol naozaj poriadkumilovný. Keď išlo o prachy, povymetal všetko.
Hoci bola jasnovidkou, budúcnosť videla hmlisto.
V živote ide všetko ľahko. Horšie je to potom.
Pán Boh býva najpopulárnejší na smrteľnej posteli.
Okrem mozgu mal v hlave všetko.
Najpresvedčivejší dôkaz o tom, že človek je cicavec, poskytuje pohľad do krčiem.
Vždy mal viacej rozumu ako porozumenia.
Historická nehoda: skončil pod kolesom dejín.
Boh sa nezmení. Zmeniť sa môžu len ľudia.
Aj keď mu padol kameň zo srdca, stále mal na ňu ťažké srdce.
Rád by sa zapredal, no nik ho nechcel kúpiť.
Odmietla ho síce, ale pochválila za dobrý vkus.
Na nohy ho postavili až vtedy, keď mu kúpili auto.
Hrobové ticho lieči najdokonalejšie.
Zo všetkých terapii najúčinnejšia preňho bola finančná injekcia.
Aj keď bol skvelým hudobníkom, každého rozladil.
Vo víne je pravda, ktorá nikdy nezvíťazí.
Spočiatku bol bielou vranou, potom čiernou ovcou.
ŠTUCHANCE
Pravdivý dôvod
Človek vyhľadáva planéty, na ktorých je život preto, aby zničil život aj tam.
Povzdych
Život prináša všeličo. Aj smrť.
Politický trhák
Najužitočnejším jeho trhákom bol toaletný papier.
Cigáni vs. Rómovia
Rómovia, ktorí naleteli Matovičovmu sľubu na päťstoeurovú odmenu za účasť vo voľbách, nepočítali s tým, že u nás jestvujú aj bieli cigáni.
Najvyšší stupeň výstrahy
Politika s otvorenou hlavou nájdete dnes už len na úrazovke.
O (ne)šťastných manželstvách
Neexistujú nešťastné manželstvá. Existujú len nešťastní manželia.
Zmena menu
Po volebnom TOP guláši
ocitol sa po krk v kaši.
Kontraproduktívna kreativita
Boh stvoril človeka, aby ho musel vykúpiť vlastnou krvou.
Základná podmienka
Chceš sa stať múdrym? Prestaň robiť hlúposti.
Historická skúsenosť
Zbojnícke remeslo nemá dna.
Podľa vzoru dospelých
Detský parlament požaduje prijať zákon na ochranu plyšových medveďov.
Odveký rébus
Nechápem, čo robia ľudia s tými peniazmi, keď ich nikdy nie je dosť.
Pesimistická vízia
Ľudstvo síce odolá záplavám, zemetraseniam, požiarom a iným katastrofám, no neodolá hlúpostiam politikov.
O búrke v hlave
Vždy, keď sa mu hlavou blysol nápad, poriadne zahrmelo.
Dilema dílera
Dal sa na drogy. Teraz nevie, kam z konopí.
ÚVAHY
Na sídliská doľahli psie časy.
Tak sa do seba zaľúbil, že čoskoro musel siahnuť po antikoncepcii.
Za hranice všedných dní sa možno najpohodlnejšie dostať tunelmi.
Nechápal, prečo ho nazývajú sviniarom, keď bravčovinu nikdy nekonzumoval.
Ani slamku krížom nepreložil. Veď čo, ak sa bude topiť.
Aj v nových časoch môže ísť všetko po starom.
V hlave mal málo. Na krku však viac ako dosť.
Ľahké ženy bývajú často ťažké od peňazí.
Boh je síce len jeden, ale každý má o ňom vlastnú predstavu.
Neveril nikomu a ničomu. Aj v smrť uveril až vtedy, keď zomrel.
Hrdila sa svojím manželom, ktorý mal tucet mileniek. Veď ako jediná sa dostala do finále.
Aj vo verejných domoch sa robí všetko tajne.
Politik sa stáva diktátorom vtedy, keď začne veriť vlastným klamstvám.
Pretože nemal nijakú cenu, každý si ho kúpil.
Oveľa radšej bol, keď ho namiesto múzy kopla pečená hus.
Bol veľmi úspešným spisovateľom. Každý rok zažil ľúbostný román.
Už pri druhej sa cítil ako v siedmom nebi.
Počas redukčnej diéty stratil nielen na váhe, ale aj na vážnosti.
Odmietala s ním chodiť, pretože ju nemal v čom voziť.
Láska horory prenáša.
Ak niekto bez problémov rozlíši dvojtakt od štvortaktu, nemusí byť ešte dobrým tanečníkom.
Aj abstinenta možno opiť rožkom.
Načo sú zlaté hodinky tomu, kto nikdy nie je presný?
Proti cestnej zápche je akékoľvek preháňadlo neúčinné.
BANALITKY
O predaji
Zapredal vlastné svedomie. Ľutujem toho, kto ho kúpil.
O láske k práci
Svoju prácu miloval aj napriek tomu, že neprinášala nijaký osoh.
Všežravá
Človek je všežravec. Zožerie akýkoľvek predvolebný sľub.
O hudbe budúcnosti
Najprv mu vyhrávali cigáni v bare, potom v bruchu.
O filantropke
Dovtedy milovala ľudí, kým jej na to neprišiel manžel.
O humoristoch
Humoristi sú ľudia, ktorí svoju prácu berú smrteľne vážne.
O smole
Na hruškách ho nachytali, keď liezol susedovi do kapusty.
Definícia
Parlament je najväčšia legálna skládka politického odpadu.
Patentová
Najviac patentov na rozum vlastnia hlupáci.
O skrytej pravde
Klamár najlepšie vie, kde sa ukrýva pravda.
O účinku reformy zdravotníctva
Vďaka reforme zdravotníctva slúži zdravie každému až do konca života.
O príťaži
Príťažlivé ženy bývajú často na príťaž.
O chátraní divadiel
Na nejednom javisku sú dosky, ktoré znamenajú druhý svet.
O súčasnosti
Dnešná doba dokáže pripraviť o rozum aj toho, kto rozum nikdy nemal.
Oponentská
Ťažko oponovať tomu, kto nevie, o čom hovorí.
O komunikácii
Čím viac rečí ovládaš, tým viac ľudí oklameš.
CIRKUSDEDÉRUM
Etika v bordeli
Erotický kódex.
Ponovembrové dejiny
Zlodejiny.
Tanec osamelého vlka
Vrtí sa okolo smrti.
Pričasté blamáže
Všade sa namaže.
Starec optimista
Starec, ale kanec.
Starec realista
Hlava šedivá, myseľ bláznivá.
Starec pesimista
Čo sa v mladosti naučíš, v starobe nebudeš potrebovať.
O vhodnejšom variante
V starobe ho klepla pipka.
Podnetná kreácia
Akty aktivistu.
Pijanská kondícia
Motorika notorika.
Pijanská komunikácia
Rétorika notorika.
Utajené prianie
Nález zalez.
Prázdna duchaplnosť
Bruchá bez ducha.
Lotrovská peleš
Kmotor lotor, tetka štetka.
Tučná klebetnica
Hrubá trúba.
Cesta k prosperite
Túry konjunktúry.
Ján Grešák
Dôležitá informácia !
Podporte inzerciou, alebo ľubovoľnou finančnou čiastkou slovenský humor a satiru…Ani v tomto roku sme neuspeli so žiadosťou o grant, reagujúc tak na oficiálnu VÝZVU Fondu na podporu umenia (FPU). Je to doslova nutné na chod HUMORIKONU! Podobné ako v prípade Literárneho týždenníka, do ktorého prispievajú takmer všetci slovenskí humoristi a na ktorého vydanie sa skladajú a prispievajú dobrovoľne nielen jeho autori ale i sympatizanti a čitatelia. V opačnom prípade je pravidelné zostavovanie slovenského Humorikonu vážne ohrozené…Nové číslo účtu nášho Humorikonu je: IBAN SK72 7500 0000 0040 0096 0499
E P I G R A M I Á D A
MIEROVÉ RIEŠENIA
Ako ich dnes zhodnotiť?
Ich stav stručne predostrieť?
Priblížili sme sa k nim
zatiaľ iba na dostrel…
O GENERÁLOCH
Chcú zanechať po sebe
veľké dielo.
A tak robia diery do sveta.
Delom…
NAŠI MOREPLAVCI
Heslo, čo ich
cez každú búrku prenieslo.
– Radšej prísť o loď
ako o veslo…
ODLIŠNOSTI
Tí dvaja sa od seba
odlišujú zásadne.
Jeden nemá žiadnu tvár
a druhý má zasa dve…
JE TAKÁ KRAJINA
V tej krajine ani
policajtov netreba.
Ľudia sa tam zatvárajú sami.
Do seba…
KDE
Kde vznikajú Potemkinovské dediny?
Kde analfabeti píšu dejiny…
NAŠA POVAHOVÁ ČRTA
Ako to s ňou
je a bolo?
Držíme huby
a nedržíme slovo…
VEDOMOSTI
Dnes ani tak nezaváži,
čo vieme.
Ale, čo na koho
vieme…
ÚPADOK OVOCINÁRSTVA
Vidím tie spustošené sady
a smútim.
Dnes už neoberáme stromy,
ale ľudí…
V ŠĽACHTITEĽSKOM ÚSTAVE
– Máme novú odrodu.
Tá náš ústav spasí!
Pre chlapov sme vyšľachtili
stromy na klobásy…
Milan Hodál
