Pozdravujem ikonu Humorikonu pána Kupeckého a všetkým tvorcom a priaznivcom želám pevné zdravie, vianočnú pohodu, veselú silvestrovskú náladu a šťastný Nový rok! (autor)
Potešili ma tieto úvodné riadky, urobilo mi to radosť, povzbudilo, hoci sa to zdá akoby som pestoval kult osobnosti. Zdanie klame, naopak, tešia ma takéto, verme že úprimné slová spoločenského uznania, hoci som iba jedným z rovnocenných kolíkov veľkého oplotenia a dobre rozbehnutého súkolia autorov, ktorých potenciál v podobe tvorby slovenskej satiry a humoru je obdivuhodný a neopakovateľný! (milan)
Sviatočná zdravica autora tejto humornej stránky
Zdravotníctvo? Škoda reči – nech nás radšej humor lieči.
Proti lžiam a klamným trikom účinný je Humorikon!
Ako pokus o zlepšenie vianočnej nálady prikladám svoje príspevky…
Humoresky ako – VIANOČNÉ TRAPASY
NA LUCIU
Lojzo a Štefan sa podvečer vracali z hory. Ako pilčíci robili od samého rána, nuž bolo namieste staviť sa cestou v krčme a uhasiť smäd. Posadili sa medzi kamarátov a diskutovali o všeličom možnom; ohovárali ženy, riešili politiku, dohodovali si robotu. Napokon sa reč zvrtla na strašidlá a bosorky, ktoré sa vraj na Luciu preháňajú aj po miestnom cintoríne.
Lojzo a Štefan, mládenci mocní, urastení sa na takýchto babských rečiach dobre zabávali a nešetrili posmeškami. Domov sa poberali, keď už bolo vidno hviezdy. Za sebou nechávali posledné domy, ktoré oddeľovala priekopa. Na jej svahoch rástli kríky jeden vedľa druhého tak husto, že mali navzájom popreplietané konáre. Všade bolo ticho, ani lístoček sa nepohol.
Keď prechádzali okolo cintorína, začal sa z kríkov rozliehať akýsi škrekot. Zastali; sprvoti sa zdalo, že sa im to iba marí po tých krčmových rečiach o bosorkách a strašidlách. Po chvíli sa zvuk ozval znovu. Také škriekanie ešte nepočuli. Znelo ako mňaukanie mačky, ktorej privreli chvost medzi dvere, a zároveň ako kvičanie prasaťa, ktoré akurát buchli sekerou po hlave, aby mu mohli podrezať krk. Pozreli na seba a naťahovali uši. Vrešťanie neprestávalo. Potom sa kríky začali hýbať, počuli praskot a videlo sa im, že spomedzi konárov sa čosi tlačí von. Ako na povel sa otočili, odhodili sekery a píly, čo niesli na pleciach, a ozlomkrky uháňali späť do krčmy.
Len čo zadýchaní a vystrašení vošli dnu a začali rozprávať, čo sa im prihodilo, celú krčmu šlo smiechom rozdrapiť; škrekot, čo ich tak vystrašil, patril sliepke, vlastne ešte len kurčaťu, ktoré sa v ten večer zamotalo medzi kríky neďaleko cintorína a nevedelo sa odtiaľ dostať. Cestou do krčmy si to všimol jeden z chlapov, ktorý tadiaľ šiel, a len pred chvíľou o tom rozprával.
Lojzo a Štefan sa šli prepadnúť od hanby. Keby utiekli pred medveďom, nesmial by sa nikto. Ale pred sliepkou…?
JEDLIČKA
Deň pred Štedrým večerom sa Rudo vybral po jedličku. S malou pílkou ukrytou pod prešívaným kabátom vykračoval hore strminou. Z tmavej oblohy padali chumáče snehu, ticho sa znášali na zem a umocňovali pôvab vianočnej chvíle. V hustom lesíku odrezal najkrajšiu jedličku a pomaly sa s ňou uberal dolu do doliny. Spoza oblakov sa už začalo predierať prvé mesačné svetlo, keď uzimený, s vyštípanými lícami vchádzal do krčmy na hornom konci dediny.
Krčma bola plná chlapov, čo si po robote prišli ovlažiť hrdlá a podiskutovať so susedmi. Rudo zveril svoju jedličku do opatery krčmárovi, ktorý ju odložil za výčapnícky pult, a objednal si pivo i poldeci. Potom si prisadol ku kamarátom, a čoskoro každý z nich otočil rundu. S oťaženými nohami sa Rudovi už nechcelo ísť pešo dolu dedinou, nuž rozhodol sa zviezť posledným autobusom. S jedličkou pod pazuchou sa dotackal k zastávke a ako klát klesol na lavičku.
Zo spánku ho prebral hukot motora. Vstal a čaptavým krokom zamieril k autobusu, pri ktorom sa už nahromadila skupinka ľudí. Zrak sa mu zastavil na mladíkovi s jedličkou v ruke. Neváhal, priskočil k nemu, zdrapil jedličku a už ju aj ťahal k sebe. Mladý muž však nie a nie popustiť.
„Zlodej akýsi, ja ťa naučím kradnúť! Vieš, čo som sa za ňou nachodil?!“ kričal Rudo. Mladík sa nedal a zakontroval:
„Choď si kúpiť, opilec. A neotravuj!“
„Čože, ja že nemám otravovať?! Hubu ti rozbijem!“ zreval Rudo ako rozzúrený medveď a už aj zdrapil protivníka pod krk. Nastala nezvyčajná ruvačka, ktorú napokon ukončil vodič autobusu. Ako srnec vyskočil spoza volanta a nespratníkov spacifikoval. Všetko sa skončilo zakrvaveným nosom a niekoľkými modrinami na ksichtoch oboch aktérov. Sotva incident pominul, ktosi zo skupinky čakajúcich sa len tak mimochodom opýtal:
„A tamtá jedlička je čia…?“
Nato sa všetci zahľadeli na jedličku opretú o lavičku, na ktorej ešte pred chvíľou driemal unavený Rudo.
ŠTEDRÁ VEČERA
Julo sa ráno na Štedrý deň vybral do Ryby kúpiť kapra. V dlhočiznom rade kupujúcich, ktorý mal koniec až na ulici, stáli aj jeho kamaráti Michal a Karol. Hneď sa dali do reči a po krátkom rozhovore jednomyseľne prijali Julov návrh odskočiť si vedľa do šenku na deci hriateho. Slovo dalo slovo, deci dalo deci, vianočná nálada gradovala. Raz Michal, raz Karol, a občas aj Julo odbehli síce skontrolovať dĺžku radu, no ten sa vôbec nekrátil, stále prichádzali ďalší a ďalší zákazníci. Kamaráti pokračovali v bujarej nálade a ani sa nenazdali, že sa zvečerilo.
„Páni, dopíjajte, záverečná! Aj ja chcem mať sviatky!“ prerušila veselú spoločnosť krčmárka.
Trojica kamarátov opustila hostinec a až vtedy zistili, že po zástupe pred Rybou niet ani stopy. V predajni sa ešte svietilo, nuž vošli dnu.
„Moji zlatí, čo ste neprišli skôr? Žiadne ryby už nemáme. Ani živé, ani vypitvané,“ oznámila unavená predavačka.
Traja oneskorenci si svorne uvedomovali, že poriadny chlap a otec rodiny by sa domov bez ryby nemal vracať, preto dali hlavy dohromady a rozhutovali, ako nelichotivú situáciu vyriešiť. Ešte raz sa pokúsili obmäkčiť vedúcu predajne, no bezvýsledne.
Julo navrhol objednať si taxík a vydať sa na okružnú cestu mestom po predajniach s rybami. Obom jeho kamarátom neostávalo nič iného, ako s návrhom súhlasiť. Prešli celé mesto, všetky predajne s rybami, no všade už bolo zatvorené. Bezradní pobrali sa domov a len horko-ťažko sa zmierovali s tým, že Štedrú večeru budú mať tentoraz bez kapra. Napriek všetkému zaželali si šťastné a pokojné Vianoce a rozišli sa po svojom.
Julo sa pobral na autobus. Všimol si, že v samoobsluhe neďaleko autobusovej stanice sa ešte svieti. Neváhal ani sekundu a vstúpil.
„Z rýb máme už len zavináče. Ale sú výborné, čerstvé,“ poznamenala predavačka. Julo z nich kúpil vyše kila, a tak sa v jeho rodine objavili na štedrovečernom stole namiesto kapra trochu netradične zavináče.
Na túto príhodu dlho spomínal a nezabudol dodať, že to boli najdrahšie ryby, aké kedy mali na Vianoce. Spolu s občerstvením v hostinci a platbou za taxislužbu ho vyšli na rovné tri stovky, za čo by bol kúpil vtedy takmer desať kaprov.
BANALITKY
O hriechu
Boh zhrešil len raz: tým, že stvoril človeka.
O záujme
Zaujímali ho všetky funkcie. Okrem matematických.
O správe pre Slovensko
Najkrutejšia správa správ:
Únik mozgov z vlastných hláv.
O neistote
Človek si dodnes nie je istý, či sa poľudšťuje, alebo opičí.
Učiteľka v osade
Tucet Rómov učí denne.
Je to drina, lopota.
Nuž je celkom prirodzené,
že jej smrdí robota.
Jazyková logika I
Holič holí, kaderník kádruje.
Jazyková logika II
Masér masíruje, mašér mašíruje.
Trkvasenie I
Mladý kvas je kvások,
mladý trkvas je trkvások.
Trkvasenie II
Kvasenie trkvasov.
Trkvasnice
Trkvasove kvasnice.
Ideálny politik
Záleží mu na cti
a na dobrom mene.
A tak zotrváva
radšej v karanténe.
Služobník
Slúži ľudu? Ale kdeže!
Radšej sa dal na krádeže.
Obrazotvornosť I
Rukojemník je človek s jemnými rukami.
Obrazotvornosť II
Ponožky sú na nohy, rohožky sú na rohy.
Jazykové variácie I
Samica hada je hadica,
samica barana je baranica,
samica kraba je krabica.
Jazykové variácie II
Muž obiehajúci dookola je kolobeh,
žena obiehajúca dookola je kolobežka.
HADÍM JAZYKOM
Láska ide cez žalúdok. Manželstvo krkom.
Aj keď to bolo manželstvo z rozumu, správali sa ako idioti.
Bola naozaj jeho najdrahšou. Stala ho celý majetok.
Zo všetkých šiat najdrahšie ho vyšlo Evino rúcho.
Láska je večná. Menia sa len partneri.
Viacej ako koncepcia zaujímala ju antikoncepcia.
Po medových týždňoch prichádzajú spravidla psie časy.
Bola vychýrenou krajčírkou. Na kohokoľvek dokázala ušiť búdu.
Nepomohlo, že si nechal vybrať mandle. Manželka mu ich zodvihla tak či tak.
Nielen bieda, ale aj peniaze dokážu vyzliecť donaha.
Nažívali si ako rybky v akváriu. On pil iba vodu a ona mlčala.
Nebo nemôže byť nebom, ak tam budú aj ženy.
PIJANSKÝM JAZYKOM
Najkrajší pohľad na svet mal vtedy, keď mal okno.
Len čo preplával La Manche, utopil sa vo fľaši.
Nechápal, prečo o ňom vravia, že pije ako dúha, keď vodu vôbec nepíjal.
Hoci alkohol spomaľuje reakcie, fľaštička koňaku dokáže kadečo urýchliť.
Len čo prestal byť pod papučou, už bol pod parou.
Dal sa k hasičom, pretože len tak dokázal uhasiť smäd.
Napriek tomu, že mal auto na benzínový pohon, často jazdil pod parou.
Nikdy sa nedal opiť rožkom. Iba borovičkou.
SLOVO DO PITKY
Pivná pitka
Pivopitka.
Pitka na kare
Pietna pitka.
Notorická pitka
Trasopitka.
Abstinentská pitka
Vodopitka.
Hudobnícka pitka
Pitka na mol.
Pitka v ateliéri
Pitka pod obraz.
Historická pitka
Pitka pri Lipanoch.
Vysokohorská pitka
Pitka na Štrbskom Plese.
Úradnícka pitka
Pitka ex offo.
Posledné namazanie
Pitka pred pitvou.
Slávnostná pitka
Pripitka.
Pitka do posledného centa
Prepitka.
Pitka našich predkov
Prapitka.
Pitka s mierou
Polopitka.
Pitka na úrovni
Profipitka.
Vyprovokovaná pitka
Slovo do pitky.
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Fúzakľa
Fúzatá fusakľa.
Správnik
Spravodlivý právnik.
Visionár
Odvisnutý vizionár.
Remeniscencie
Spomienky na otcov remeň.
Diskusný pozdrav
Dovadenia.
Erotický pozdrav
Dopočatia.
Sereál
Iritujúci televízny seriál.
Šomrák
Nespokojný somrák.
Nemočnica
Nemocnica so zákazom močenia.
Hororár
Hororový honorár.
Krízovka
Nevylúštiteľná krížovka.
Šudca
Šudiaci sudca.
Fúrianti
Manželia fúrií.
Euróra
Vojnová loď Európskej únie.
Ženský parlament
Fúra fúrií.
Nepicentrum
Protialkoholická liečebňa v centre mesta.
SENTENCIE
Nikdy neprejdeš cez rozum tomu, kto má prázdnu hlavu.
Výhradu vo svedomí si sotva uplatní ten, kto nemá svedomie.
Rybárske siete sú na ryby, sociálne siete sú na ľudí.
Práca poľudšťuje. Nezamestnanosť opičí.
Psie útulky slúžia na to, aby aspoň psy mohli prežívať dôstojnú starobu.
Tak hltal politikov, až mu museli vyčistiť žalúdok.
Nejeden ateista si myslí, že je Bohom.
Aj lieky na ozdravenie spoločnosti majú vedľajšie účinky.
Bol múdry ako rádio. Ale čože je to oproti internetu!
Politik je človek, ktorý verí, že je omnoho schopnejší, ako je v skutočnosti.
Etika má v politike taký istý význam ako v erotickom salóne.
Chcete mať dvojnásobné platy? Počítajte výplatu pred zrkadlom.
Slobodu myslenia presadzujú predovšetkým tí, ktorým to vôbec nemyslí.
O mŕtvych vravíme, že na nás pozerajú z neba. Akoby sme zabudli, že existuje aj peklo.
Prejavom porušenia základných zvieracích práv a slobôd je skutočnosť, že zvieracím ombudsmanom je človek.
Tam, kde sú politici na smiech, aj komici môžu byť politikmi.
Bolo by účelné zriadiť trestný tribunál aj pre mierových zločincov.
Dostal sa do pekla, pretože na ceste do neba nerešpektoval dopravné predpisy.
Návod na vyriešenie ekonomickej krízy: Chudobní musia byť solidárni s bohatými.
Aj keď sa nevedel podpísať, každého vedel odpísať.
Súčasťou psychohygieny sa stalo aj vymývanie mozgov.
Len čo ho začalo hrýzť svedomie, dostal besnotu.
Bol prezieravým štátnikom. Vyrábal si len takých nepriateľov, ktorých vedel poraziť.
SATIRIKON
Hororový vládca
Vymýšľa také nariadenia, že z nich dupkom vstávajú vlasy aj na plešatých hlavách.
Očistec
Najviac špiny do justície vnáša očista súdnictva politikmi.
O liberalizácii
V liberálnej spoločnosti je ľudská hlúposť nadradená zdravému rozumu.
O špičkovom klamárovi
Lož sa nestala len jeho pracovnou metódou, ale aj základnou životnou potrebou.
Zbrojný arzenál v časoch pandémie
Atómová zbraň, automat, obušok a vodné delo.
O obmäkčení
Jediné, čo ho dokázalo obmäkčiť, boli tvrdé drogy.
Politický racionalizmus
Koryto – ergo sum.
O politickej satire
Ak sa pri vašej satire politici smejú, nejde o satiru.
O pozitívnej správe
Jediným pozitívom parlamentu boli pozitívne testovaní poslanci.
O potencii
V sexe potentný, v parlamente impotentný.
Nečakané ocenenie
Namiesto Nobelovej ceny za testovanie cena hrobárovej lopaty za umieranie.
ZÁDRAPKY
O obozretnosti
Bol schopný vyvarovať sa čohokoľvek. Okrem vlastných chýb.
O výslní
Dovtedy bol na výslní, kým nedostal úpal.
O bielení
Aj čierny účet možno dokonale vybieliť.
Reinkarnačná
Aj keď si žil ako prasa v žite, zomrel ako pes.
Diskusná
Z viacerých príspevkov napokon vždy zvíťazí ten najhlúpejší.
Manželská
Všetky manželstvá sú šťastné. Niektoré však až po rozvode.
Volebná
Zdravý rozum nezvíťazí v nijakých voľbách.
Nepredvídateľná
Manželstvo prináša šťastie mužovi a žene. Nikdy však nemožno predvídať, ktorému z nich.
Chronologická
Najprv ho chytila za srdce, potom mu potiahla peňaženku.
O brzde
Každý pribrzdený si myslí, že je záchrannou brzdou.
Paroháčska
Parohy narastú najrýchlejšie na plešatej hlave.
Pragmatická
Radšej videl pred sebou svetlé pivo ako svetlú budúcnosť.
Zlatnícka
Mlčať je zlato. Nuž prečo potom ženy nemlčia?
Alkoholická
Konečne zanechal alkohol. Za ten svet si však nevedel spomenúť kde.
O istote
Pohrebným službám nik nevezme klientelu.
O korune tvorstva
Človek má zo všetkých tvorov najdokonalejšie vyvinutý zmysel pre nezmysly.
O vývoji
Najvyšším vývojovým stupňom každej spoločnosti je morálny úpadok.
O dôkaze
O tom, že má aj hlavu, presvedčil sa až po fláme.
O náleznom
Za nález Ústavného súdu dostal primerané nálezné.
O výkone
Jediným výkonom, ku ktorému sa dokázal vypnúť, bol výkon trestu.
O vstupe do seba
Chcel vstúpiť do seba, no natrafil tam na neoblomného tupca.
O módnom trende
S hlúposťou, ktorá je práve v móde, si neporadí nijaký rozum.
O pravde
Vždy mu dali za pravdu. Nikdy však neprezradil koľko.
O hrdinstve
Hoci bol odhodlaný umrieť za pravdu, položil život za obyčajnú lož.
O pokoji v duši
Aby dosiahol pokoj v duši, stačilo, že si vymenil pneumatiky.
O paradoxe
Aj nečestný človek môže získať čestný doktorát.
O jazyku
Jeho najobľúbenejším jazykom bol bravčový jazyk s chrenom.
Ján Grešák
