DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

(Mozaika vtipov, aforizmov, epigramov, humoresiek a karikatúr)

VIANOČNÝ FEJTÓN

Malý príbeh vianočný

Bolo krásne ráno Štedrého dňa, štedro zaliate slnkom, iskriacim na snehu. Ako z tých najidylickejších vianočných pohľadníc vyšpekulovaných a objednávaných marketingovými predátormi.
Vyrazil som do ulíc – vlastne bol som z domu vyrazený do ulíc – dokúpiť nejaké potraviny, na ktoré sme v tom zhone zabudli. Boli to práve samozrejmosti, na aké sa zabúda. Špeciality už dávno odpočívali v chladničke. Preťažená chladnička, prekvapená nečakanou nadnormatívnou zásobou špecialít zakúpených z vianočných príplatkov k podpriemerným dôchodkom, hrozila náhlym elektrickým infarktom.
Chodil som takmer ľudoprázdnymi chodníkmi. Všetci už mali nakúpené. Aj tí, čo v blízkej krčme sedeli zvesela so sokolom na javori v bujarých decibeloch. No sem-tam predsa len ťapkal nejaký človiečik, za pochodu čítajúci manželkin zoznam požívatín a pochutín.
Chystal som sa prejsť cez cestu, zaplavenú nekonečným prúdom automobilov, rútiacich sa závratnou rýchlosťou odkiaľsi kamsi. Ak sa odhodlám preniknúť na druhý breh plechovej rieky, kedy sa mi to podarí? A kedy sa mi podarí dostať sa nazad?
Dostanem sa späť ešte pred Silvestrom? Pred oným fatálnym Dňom D, keď kadekto posmelený alkoholom roluje so svojím plechovým miláčikom von z garáže a pilotuje ho našimi ulicami plnými dier plátanými primátorskými prísľubmi?
Na chodníkoch bolo ľudoprázdno, no medzi nimi hučala nekonečná karburátorová rieka.

Milan KENDA

Marián Kamenský

Za každou hlúposťou stojí človek…

Obzrime sa k dávnejšie schváleným zákonom, ktoré vytŕčajú zo zadku práva ako pásomnica…Je demokracia o tom, že môžeme prísť k miliónom bez práce? Na túto otázku odpovedám… Áno! Zbohatnúť môže každý, kto sa nepogrcia pri prvom konflikte s primitívom. Čo je to za právny a ekonomický paškvil, aby každá strana dostala za odovzdaný hlas finančnú odmenu? Čo je to za nezmysel, z peňazí daňových poplatníkov rozhadzovať všakovakým pofidérnym filozofickým zlepencom, namiesto toho, aby sa múdro investovalo!? Zistíme, že traja ľudia, čo si založia stranu získali na hlasoch vyše dva milióny euro… Do politiky vstupujú bohatí ľudia, ktorí chcú mať viac. A vďaka takému zákonu sa darí dostať do politiky bohatých blbcov. Morálnych „skrachovancov“, gaunerov a zlodejov…A čudujeme sa, ako je to možné? Nuž, nemusí to byť možné, ak strany od štátu za získané hlasy nedostanú ani centík…! Ani tieň centíka! Nech sa o svoju existenciu so svojou základňou členov postarajú sami. Rovnako ako opustená matka s tromi deťmi, čo sa musí prebíjať a bojovať o holú existenciu. A štát sa iba bezzubo pozerá, ako je to možné, že niekto nemá peniaze. Nemá, kto nevie kradnúť, má málo, kto sa stáva otrokom v novodobej štruktúre priemyslu. Kráčame do budúcnosti s neistotou v duši. Gaunerov sa nezbavíme, akokoľvek by sme chceli, keby ich platné zákony v ich činnosti nepodporovali. A ak si štátny úradník zavolá do kancelárie exorcistu, tu už naozaj nieto slov. Otázne je, či je také rozhadzovanie spoločnými prostriedkami vôbec legálne. Či by taká činnosť nemala byť financovaná z vlastného vrecka…? A tak tešme sa, hlúposť nezanikne, iba zmení farbu kvetov. Možno aj farbami dúhy…

Vlado JAVORSKÝ

P. M. Kubiš

VIANOČNÝ KAPOR

Na Vianoce, na tie sviatky
pokoja a mieru,
Slovač stále kapra mala,
čo nemal pod mieru.

Koľkokrát sa musel vyhnúť
šťukám s ostrým skusom,
pokým sviatky oslávila
aj jeho funusom.

Dnes Slovači priťažilo,
ceny stúpli do neba,
tí, čo majú vrecká prázdne,
namastia si len chleba.

A tak kaprík plutvy mädlí
a ďakuje Slovači
za to, že na tieto sviatky
neskončí na pekáči.

Nebyť nemý, tak by kričal
z vôd rodného rybníka:
– Nech žije a prekvitá
reštrikčná politika!

Ľudo Majer

Bruno Horecký

Výhoda

Chudoba je v niečom dobrá,
páni a panie,
aspoň netrpíme
na prejedanie.
Milan Kenda

Ivan Kováčik

Príde blondínka k doktorovi a sťažuje si na strašnú bolesť v bruchu.
-A čo ste jedli? – pýta sa lekár.
-Sardinky v konzerve.
-A neboli pokazené?
-Neviem. Ja som krabičku neotvárala…

Vnuk sa pýta babičky:
-Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babka odpovedá:
-To aby som mohla jesť tatranky po dĺžke.

Vasile Dumitrescu

Dvaja policajti pozerajú film v kine. Jeden druhému vraví:
-Dávaj pozor, o chvíľu príde happy end.
Druhý mu na to:
-Len aby si preboha nesadol pred nás.

V ordinácii sa pýta lekár pacienta, ktorý ma zaťatú sekeru v hlave:
-A bolí vás to?
-Nie. Iba keď sa smejem.

Peter Zifčák

Vianočné…

Hlúposť je dar, nie však vhodný pod vianočný stromček.
Najskoršie ovocie je na vianočnom stromčeku. Oberáme ho hneď po Novom roku.
Ak vám niekto sľúbi, že niečo urobí do Vianoc, veľmi sa na to nespoliehajte.
Ani lístok sa na strome nepohol. Strom bol totiž vianočný a ten má ihličie.
Na Mikuláša sa zvykneme obdarovať uhlím. Nerobme tak, šetrime palivom a energiou!
Pripravili mu pod vianočný stromček ozajstné prekvapenie. Nekúpili mu nič.
Deň – Nový rok sa líši od ostatných dní v roku tým, že svojimi predsavzatiami a sľubmi klameme iba sami seba.

Milan Kupecký

Ivan Kováčik

Štedrý deň

Boh sa rozličným spôsobom prihovára človeku. Osobitným spôsobom sa to dialo v dejinách práve cez vyvolený izraelský národ. Bohu záleží na človeku, na jeho dobre a šťastí. Má na zreteli nielen pozemské šťastie, ale jeho ponuka je trvalá, presahuje hranice sveta a času. Boh preto poslal svojho Syna, aby človeka vykúpil z hriechov a ukázal mu cestu života. Aby ho naučil, ako má žiť, aby získal večný život. Božia ponuka prichádza v tichu, skromnosti, slabosti, zraniteľnosti, jednoduchosti, chudobe, biede, na okraji, mimo ruchu a záujmu sveta. Mnohí, plne zaujatí starosťami sveta, ju môžu prehliadnuť a mocní tohto sveta sa zas pokúšajú Boha umlčať, odsunúť, ponížiť, ba aj zabiť. Čoho všetkého sú schopní, len aby si udržali svoju moc, kariéru, majetok a peniaze?! Neštítia sa ani najväčších klamstiev, podvodov a zločinov. No ich ciele nemôžu byť naplnené, lebo Boh je verný a jeho hodnoty nie sú podriadené svetským ani materiálnym zákonom a pravidlám, ale ich presahujú.
Pre Ježiša sú najdôležitejší tí najslabší, najohrozenejší, najbiednejší, žijúci na okraji spoločnosti, ktorých svet nechápe. Práva takí často majú zmysel pre pravé hodnoty, majú schopnosť otvoriť svoje srdce Bohu a počuť spev anjelov.
Vianoce môžeme prežívať rôzne. Svätý František sa usiloval poukázať na Ježišov príchod na svet a zinscenoval so svojimi bratmi túto udalosť, aby ju priblížil svojim súčasníkom – odvtedy sa stavajú v kostoloch, domácnostiach i na verejnosti betlehemy, ktoré nám príchod Božieho Syna na svet ilustrujú, aby nám neunikla ich podstata.
Vianoce možno prežiť konzumne, potulovaním sa po nákupných centrách, s prehnanými starosťami, aby na stole a pod stromčekom boli najdrahšie darčeky a najvyberanejšie jedlá. Možno ich prežiť mediálne, dať sa zavaliť prúdom reklám, informácií, hudby, filmov a programov z rozhlasu, televízie a internetu. Možno ich prežiť v hluku sveta, barov, reštaurácií, verejných priestorov. Možno ich prežiť pracovne (niektorí z nás musia slúžiť tam, kde nie je možné prevádzku prerušiť ani počas týchto najkrajších dní roka).
Vianoce možno prežiť aj v prehnaných starostiach o poriadok, výzdobu a čistotu príbytkov. Možno ich prežiť aj zvykovo: jedlá, stromček, darčeky, svetielka, romantika. Možno ich prežiť športovo na horách, či na dovolenke v exotických krajinách. Možno ich aj ignorovať a nesláviť ich vôbec. Ale možno ich prežiť aj ako sviatky príchodu Božieho Syna na svet. Možno ich prežívať v kresťanskom duchu, k čomu nám môže pomôcť adventná príprava, Božie slovo, modlitba, návšteva chrámu; možno naplno otvoriť Pánu Ježišovi svoje srdce a uznať ho ako svojho Pána, zveriť mu celý svoj život.
On prišiel a jeho ponuka platí, dokedy tu bude svet a dokedy my žijeme vo svete. Dovtedy máme možnosť sa rozhodnúť pre neho a jeho kráľovstvo, ktoré nie je z tohto sveta. Nikto iný nám nemôže dať výhodnejšiu ponuku, nič nemôže nahradiť jeho prítomnosť. Vianoce boli začiatkom jeho pozemského života. Len jeho najbližší, hŕstka verných, pochopili, kto prišiel na svet, a zverili mu svoj život napriek tomu, že im to prinieslo mnoho problémov a ťažkostí. Stal sa pre nich všetkým, pre neho boli ochotní všetko obetovať a konať – napriek tomu, že mnohé nechápali. Postupne odhaľovali tajomstvá, ktoré im Boh zveril, a ich význam pre nich, pre iných, pre svet. Boli svedkami jeho života, naplneného dobrom, láskou, prácou, službou, obetou, pôstom, modlitbou, zázrakmi, učením, pravdou, pokojom, radosťou, utrpením… a napokon i smrťou na Golgote. Ale ani tam nebol koniec. Jeho cesta sa neskončila v hrobe, ale víťazným Zmŕtvychvstaním.
Oni pochopili, že všetky tajomstvá mali zmysel v ňom. My vďaka Božiemu slovu poznáme dejiny spásy. Máme možnosť spojiť náš život s jeho životom a otvoriť sa celkom pre neho. Je to jediná cesta k trvalému šťastiu a radosti.
Nech sa nám podarí prehĺbiť vzťah s Ježišom aj počas týchto Vianoc, nech sa nám Vianoce stanú zdrojom pravej radosti, plného šťastia a milostí, ktoré nám On priniesol svojím príchodom na svet. Nedajme sa nikým, ani prílišnými starosťami o materiálne veci, obrať o pravú vianočnú radosť.
Prajem vám radostné a požehnané Vianoce. Nech nás po celý nasledujúci rok i čas, ktorý nám bude ešte dopriaty, Ježiš posilňuje v našom naplnenom živote pre jeho Kráľovstvo.

Ľudovít Košík

Vasile Dumitrescu

Debilné otázky, debilné odpovede

Ako vnímate človeka, ktorý pije „na sekeru?“
-Ako indivíduum, ktoré chodí vždy po záverečnej zrúbané.
Čítate radi nekrológy?
-Áno. Pretože vtedy má človek dobrý pocit ľútosti pri pomyslení, že zomierajú iba dobrí ľudia.
Podľa vás, budeme po vstupe do EÚ všetci milionármi?
-Áno. Jedni reálni a druhí s miliónmi problémov, ako sa dostať k peniazom.
Je správne ak manžel chodí domov z krčmy s opicou?
-Nie. Manželka by mala vždy zostať doma.
Myslíte si, že sa postavením automobilky u nás postavia na nohy aj Slováci?
-Na nohy nie, skôr na kolesá.
Je podľa vás stavba mostov prioritou?
-Je. Ibaže treba upozorniť na to, že sa tým sa nerieši celkom uspokojivo bytová problematika bezdomovcov.
Ako by ste charakterizovali mobil?
-Ako prostriedok, ktorý umožňuje každému jeho majiteľovi hovoriť z cesty.
Prečo Slováci až tak neprahnú po humore?
-Pretože si z nich politici robia žarty.
Môže mať dnes každý človek na ružiach ustlané?
-Tomu sa radšej vyhnite. Nevidíte, koľkí už dnes prespávajú v parkoch?!
Čo by sa stalo, ak by všetci ľudia boli čestní a dobrí?
-Viete si predstaviť vyľudnenú celú našu planétu?!
Je to pravda, že na školách sa študentom čoraz menej hovorí o sexe?
-Nie. Hovorí sa o ňom až príliš, ibaže nie na katedrách, ale na sociánych zaraiadeniach počas prestávok.
Prečo blondínka vyhadzuje hodinky do vzduchu?
-Chce vedieť ako čas letí?
Ako možno spoznať, že je zima?
-Lastovičky lietajú v kožuchoch.
Čo je dom dôchodcov?
-Pomsta detí za detské jasle.
Kto je najmúdrejší na svete?
-Zápalka. Má hlavičku a ešte jej to aj páli.
Prečo blondínka v obchode chodí po štyroch?
-Hľadá nízke ceny.
Prečo sa Janko Hráško nesprchuje?
-Pretože by vyklíčil.
Prečo sa policajt a blondínka nemôžu utopiť?
-Pretože majú duté hlavy.
Čo je najväčším umením?
-Postaviť sa do rohu v okrúhlej miestnosti.
Ako spoznáte roztržitú blondínku?
-Za uchom má tampax a nevie si spomenúť, kam si dala cigaretu.
Prečo majú policajti pri televízore feferónku?
-Aby mali ostrejší obraz.
Viete aké sú posledné slová krátkozrakého zberateľa malín v lese?
-Áno. Prepáčte, ale prečo zberáte maliny v takom teplom kožuchu?
Prečo pozerá blondínka porno film až do konca?
-Pretože je zvedavá, či sa napokon zoberú.
-Prečo zvýšia učiteľom platy?
-Pretože sa začali strácať deťom desiate.
Splnil sa vám z detstva sen?
-Áno. Keď ma kedysi učiteľka ťahala cez hodinu za vlasy, túžil som byť plešatý.
Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku v práci?
-Aby sa nemuseli znova zaúčať.
Keď sa v aute vezú -Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec, kto šoféruje?
-Polícia.
Kedy má blondínka prázdne ruky?
-Keď vezme rozum do hrsti.
Prečo policajti chodia dvaja?
-Jeden pozná cestu tam a druhý späť.
Ako blondínka zabíja vianočného kapra?
-Snaží sa ho utopiť vo vani.
Kde nájde človek šťastie, zdravie, spravodlivosť?
-V slovníku cudzích slov.
Prečo policajt nosí obušok?
-Preto, ak by ho napadla myšlienka, aby sa mal možnosť adekvátne ubrániť.
-Prečo trabant nemá pásy?
-Aby sa vodič necítil ako v ruksaku.
Koľko vtipov je o blondínkach a policajtoch?
Ani jeden, všetko je pravda.
Aký rozdiel je medzi živou a mŕtvou ženou?
-Sex je rovnaký, ale riadu pribúda.
Ako spoznáte veselého cyklistu?
-Má muchy medzi zubami.
Koľko píše policajt blahoželanie na tortu?
-Hodinu pätnásť. Pätnásť minút píše na stroji a hodinu vyberá tortu z pisacieho stroja.
Prečo policajti nosia červený pásik?
-Aby vedeli kde majú ohnúť ruku.
Čo je najsmiešnejšie?
-Keď včela dostane alergiu na peľ.
Prečo majú policajti v aute pílku?
-Aby mohli lepšie rezať zákruty.

Drahoslav Mika

Bruno Horecký

-Anička, celý život vás budem nosiť na rukách!
-Tak teda nie! Vy nemáte auto?

-Pozri sa Adam. V novinách píšu o narodení nášho pätnásteho dieťaťa.
-No a čo? Dnes je to bežné.
-Dobre, ale prečo práve v rubrike šport?

Ivan Kováčik

Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Čo to robíš? – pýta sa ho.
-Ale, zubár mi prikázal, aby som dnes jedol druhou stranou.

Hovorí matka medvedica otcovi medveďovi, ktorý nevie zaspať:
-Čo som ti vravela, aby si už v septembri nepil kávu?!

Fero Bojničan

Zo sveta ideológie

KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, druhú podojí a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS : Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS : Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA : Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu flašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA : Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druha tvoja žena.
(internet)

Vlado Pavlík

Zhovárajú sa dvaja policajti:
– Prečo by sme mali rozprávať vtipy iba o hlúpych policajtoch, skúsme o doktoroch.
Predstav si, včera mi lekár zisťoval otcovstvo dieťaťa a hlupák, bral mi krv…

Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.

Dvaja chlapi sa zhovárajú:
-Iba pred chvíľou som mal kúsok salámy a už je v zadku.
-Človeče, to máš ale rýchle trávenie.

Andrej Mišanek

 Vianočná

V čase očakávania je
i ligot akýsi ligotavejší
na samom konci sviece
vôňou lesa obklopení
v čase očakávania je
i čas akýsi pomalší
stojíme v zamyslení
či priam kľačíme
ako to všetko bolo
v pamäti sa nestráca
kde viera vo svetlo
ako živá voda pramení
v čase očakávania je
svet priamejší a tichý
vieme kto za nás kráčal
a kam aj naše kroky smerujú
do pokoja našich duší
k plamienkom nádejí.

Vlado Javorský

Vlado Pavlík

Ako sa pacienti správajú k patológovi?
-Otvorene a veľmi chladne.

Ráno, po prebdenej noci sa mravec prebudí na tanku a krúti hlavou:
-Dočerta, ja keď sa napijem dotiahnem domov hoci akú somarinu.

-Toto auto som vyhral v lotérii.
-A čo manželka?
-Odvtedy je v bezvedomí, onemela.
-Nuž, tomu sa vraví ozajstné šťastie.

Andrej Mišanek

Oznam:
Predám psa pittbula, zožral mi svokru. Značka: Kupujte, kým mu chutí.

Prehlušené svedomie

Sú v živote chvíle, keď sa treba rozhodnúť. Aj pre mňa nastal taký okamih, vyvstala otázka: Akým smerom sa má uberať môj ďalší život?
Radcov som mal naporúdzi hneď troch. Najskôr sa mi rozum prihovoril:
– Poď za mojim hlasom a budeš slávny! Pre múdrosť ťa budú oslavovať!
-Veď uvidím, – hovorím si, -nech aj tí dvaja ponúknu, čo majú.
Potom mi srdce takto vraví :
– Môj hlas, to je samá dobrota. Choď za ním a oltáre ti budú za živa stavať!
-Načo sú mi oltáre, -dumám a čakám ešte, čo mi svedomie ponúkne.
– Riaď sa ty len mojim hlasom, -káže mi svedomie -budeš dobre spávať, aj umierať sa ti bude ľahko!
Je mi to ale za ponuku, -pomyslím si a zahľadím na kopec peňazí, horu bohatstva, ktoré sa predo mnou vynímajú…
Čuším, v duchu nesúhlasím, ale aj tak sa poberám tým smerom…

Ján Heinrich

Vasile Dumitrescu

TAM, KDE HLÚPOSŤ KVITNE…

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo, samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla.
A darilo sa jej. Hoci nemám rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu fajn. Teplúčko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať.
Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú snáď iné časy, nejako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine po celý rok leto vládne.
Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol že v krajine i napriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Žilinský

Vlado Pavlík

O troch kameňoch

Na ceste ležia tri kamene. Ležia tam dávno, zdá sa že od nepamäti. Až nastal ten zázračný čas a kamene prehovorili.
– Ja som Základný kameň, – ozval sa ten prvý – som z vás najdôležitejší a preto chcem, aby ste mi prejavovali úctu !
– Daj sa mi svete, – vraví druhý – ja som Kameň mudrcov ! Mne sa klaňajú najmocnejší a najmúdrejší…
Len tretí kameň mlčal a tváril sa náramne tajomne.
– A ty si kto ? – došla tým dvom trpezlivosť.
– Ja som Kameň úrazu – prehodil mrazivo.
Tak sa stalo, že kamene opäť onemeli.

Ján Heinrich

Heurékááá…

(Neslávne osudy slávnych výrokov) 

A predsa sa prekrúca !

* * *
Kocky sú prehodené.

* * *
Rušia ma Vaše kruhy.

* * *
Vyššie, rýchlejšie, silnejšie, s dopingom.

* * *
Prišiel, videl, zvíťazil, bol diskvalifikovaný.

* * *
Dajte mi tak pevný bod, aby už nebolo treba ničím hýbať !

* * *
Vymeňte ich, prosím národ !

* * *
Viem, že lepšie je nič nevedieť.

* * *
Myslím, teda som. Nepochopený.

* * *
Nebuďte svine, hádžte perly !

* Povedali:
Kanibal, Demagokritos, Sakrates, Andante, Archimedenko, B. Brebt, Mufti,
Ivan Ivanovič, Háclav Wawel, Fr. Ringo Slovák.
Overte si to !

Jaroslav Liptay

Ľubo Radena

-Susedia sa rozvádzajú!
-Z čej viny?
-Z manželovej.
-Ako to?
-Prišiel zo služobnej cesty o deň skôr.

-Pán doktor, s mojim manželom je to čoraz horšie. Ak môžete, pomôžte.
-Nuž dobre, vyzlečte sa!

-Mami, čo je to lízing?
-Ty fagan akýsi, zasa si pozeral otcove porno kazety!

Petr Urban

Na pumpe visí tabuľa s textom: „Voda nevhodná na pitie!
Opilec idúc popri nej si zamrmle:
-Konečne, že na to prišli…

Vlado Pavlík

Manžel vracajúci sa zo služobnej cesty, odkryje posteľ a otvorí skriňu. Keď zistí, že je prázdna nadšene zvolá:
-Konečne sami!

Pri rybačke vraví jeden rybár druhému:
-Dnes už nič nechytím, idem domov. Možno aspoň nachytám manželku so susedom.

Vraví lekár pacientovi na psychiatrii:
-Vážený občan, vravíte, že ste na Slovensku spokojný?
-Áno.
-Nuž teda, s takou diagnózou som sa ešte v súčasnej medicínskej praxi nestretol…

Do kupé vlaku si prisadne černoch. Babička sediaca povedľa sa zrazu prebudí a vraví:
-Preboha, to sme už v tuneli?!

-Rád by som bol poštárom.
-A to už prečo?
-Okrem pošty by som roznášal aj klebety.

Fero Bojničan

Čo vŕta Milanovi Kupeckému v hlave…

 Mesiac je preto taký bledý, že sa túla po nociach.
 Moje šťastné číslo je tri a nešťastné šesť. Pretože o šiestej musím byť v práci a o tretej idem z práce domov.
 Nerentabilná investícia je – pozvať sestru do kina.
 Koľko ľudí pracuje vo firme dá sa zistiť podľa toho, či sa vedúci díva, alebo nie.
 Najväčšiu výhodu v manželstve a v krádeži má stonožka. Môže rýchlo ujsť.
 Zdá sa, že ani jeden človek, ktorý počúva na slovo sa nevyučil za čašníka.
 Anjel je človek, ktorý chcel prejsť cez cestu a nestihol.
 Pokrok vidieť všade.Už ani vrabce nesedávajú na elektrických drôtoch, ale na televíznych satelitoch a wifi anténach.
 Inovované príslovie: Nekričte hop kým nemáte parlamentnú väčšinu.
 Najviac práce je s ľuďmi bez práce.
 Adam a Eva to mali kedysi ťažké. Ani jeden z nich sa nemohol vrátiť k rodičom a k svokre.
 Našťastie, že v našom parlamente sú zatiaľ iba prestrelky slovné.
 Peniaze neprinášajú šťastie. Najmä, ak ich vlastnia iní.
 Dnes má rád ľudí snáď iba ľudožrút.
 Rada: Nezaoberajte sa malými problémami. Nechajte ich dozrieť.
 Túžil som byť stále mladý.Tým patrí vždy lepšia budúcnosť.
 Pri zvyšujúcich sa cenách tovarov, je priam povinnosťou predavačiek usmievať sa na zákazníka.
 Nepatrí sa skákať druhým do reči. Najmä ak nás práve chvália.
 Historická doba prináša vždy čosi nové. Raz sa pália autori kníh, inokedy ich diela.
 Pri dnešných cenách nepočuť výkriky módy, skôr vzdychanie.
 Paradoxom je, ak vám na chránenom objekte ukradnú poplašné alebo kamerové zariadenie.
 Presvedčenie je to, čo človek nosí v srdci a nie na transparente.

Fero Bojničan

Úvahy o škole, vedomostiach a múdrosti

 Život nás vraj naučí. Načo potom chodíme do školy?
 Od duševnej potravy sa nepriberá.
 Zaslepencom nepomôžu ani okuliare s vysokými dioptriami.
 Aj v škole života by sa mali nezodpovedané otázky klasifikovať.
 Úroveň myšlienok sa nepozdvihne zdvihnutím hlavy.
 Z vlastných chýb sa človek učí, z cudzích žije a bohatne.
 Ak sa chceme na veci pozerať z iného hľadiska, nestačí iba nakloniť hlavu.
 Nestačí vždy smerová tabuľa, aby sme sa vedeli uberať správnym smerom.
 Dať príklad nie je problémom pre profesora matematiky.
 V škole rozhodujú známky, v živote známosti.
 Študent je jediný tvor, ktorý sa teší ak mu odzvonia. Prestávku, alebo koniec vyučovania.
 Aj v škole života sa prepadá. Od hanby.
 O školáckych chybách najčastejšie rozprávajú tí, čo nemajú žiadnu školu.
 Hlupáka zbytočne kŕmiť zrnkami múdrosti.
 Skôr spoznáme holohlavého, ako prázdnohlavého.
 Ktovie, kto je lepším učiteľom, – profesor, život, alebo núdza?
 Podpis analfabeta nie je plusom.
 Žiaľ, veľa ľudí sa viac dopočuje, ako dočíta.
 Sú knihy, ktorých najsilnejšími stránkami je obal.
 Väčší rozhľad možno nadobudnúť aj v škole na prízemí.
 Učebná látka, na rozdiel od šiat nikdy nevychádza z módy.

Milan Kupecký

(internet)

Do čierneho…

Stranícka úloha nielen dneška: Lepší zajtrajšok!
Kúpiť sa dajú iba nadštandardné služby, nie zdravie.
Najmenej chutí pracovná náplň.
Prežívali ozajstnú lásku, pokým ona nezbadala jeho výplatnú pásku.
Čo mnohí v socializme nestihli nakradnúť, v kapitalizme dobehli.
Kedysi nás utláčali kapitalisti, dnes sa utláčame navzájom.
Neviem ako vy, ale ja mám viac zaťažený krvný obeh ako bankové konto.
Naša sociálna politika: Veľké oká na sociálnej sieti, malé na polievke.
Žijeme v čase elektroniky. Chodíme do práce s odporom a sme stále v napätí.
Z makroekonomických ukazovateľov sa chudoba nenaje.
Hospodárskeho zázraku sa nedočkáme, pokým nevymrú všetci dôchodcovia a bezdomovci.
Kapitalizmus je u nás v rozkvete. Najmä čo sa týka kvitnutia korupcie.
Nebuďme k matke prírode macošskí, pretože ťažko sa nám bude žiť ako sirotám.
Milan Kupecký

Príde žena s mužom do bufetu a objedná si dve párky.
-Aj chren?-pýta sa predavač.
-Áno. Aj chren si dá párky.

-Mladý muž, viete šoférovať?
-Nie.
Tak výborne. Postrážite mi na chvíľku auto?

Ivo Chadžiev

Na Silvestra

-Preboha, – vraví policajt – ako ste vôbec takto opitý mohli sadnúť si za volant?
-Nemohol. Kamaráti mi pomohli.

Policajt príde k dopravnej nehode, kde sa zrazilo auto s konským poťahom. Policajt vidí, že kôň má zranenú nohu, vytiahne pištoľ a koňa jediným výstrelom utratí. Vzápätí sa otočí s pištoľou v ruke k posádke auta a vraví: – Je tu ešte niekto zranený?!

Opitý vracajúci sa zo silvestrovskej zábavy sa dá zaviesť taxíkom domov.
-Kam to bude presne? – pýta sa taxikár.
-Opitý na to:
-Do obývačky.

Zo silvestrovskej zábavy sa vracia opitý vodič. Zastavia ho policajti a pýtajú sa ho:
-Kedy ste sa tak opili?
-Ajajaj, to bolo dávno. Ešte vlani.

Nápis na náhrobnom kameni: “Keby si nefajčil a nepil, tak by si ešte pil a fajčil.“

Petr Urban

Na súde.
-Ako ste sa mohli tak do nemoty opiť a potom riadiť auto, pán Mrkvička?
-Viete, počas silvestrovskej zábavy som bol v zlej spoločnosti. Boli sme štyria na liter slivovice a všetci, okrem mňa boli abstinenti.

K lekárovi prinesú po nehode pacienta. Ten po prijatí u lekára hlasito vraví:
– Pán doktor, prešiel ma autobus!
-Na to som tu ja, aby som určil diagnózu! – komentuje udalosť ješitný lekár.

Miro Ďurža

Policajt hlási nadriadenému:
-Pán veliteľ, poslušne hlásim, že v noci sa mi narodil syn.
-Dobre,-registruje veliteľ – a máte na niekoho podozrenie?

Príde ľudožrút do reštaurácie a posadí sa. Príde k nemu čašník a osloví ho:
-Prejete si niečo?
-Áno. Zoznam hostí, – odvetí ľudožrút.

-Chcel by som na Vianoce kúpiť manželke bicykel.
-Chcete ju prekvapiť, pravda? – kladie mu otázku účastnícky predavač.
-Áno. Ona totiž čaká, že jej kúpim auto.

Prečo hodinky nemajú nožičky, ale ručičky?
-Preto, lebo keby mali nožičky, tak by vám ušli.

-Drahá, ja keď sa ráno oholím, cítim sa o dvadsať rokov mladší.
Ona mu na to:
-A nemohol by si sa holiť večer ?!…

Teodor Blazevski

Opilca spiaceho na lavičke po rušnom silvestrovskom fláme budia policajti:
-Vstávajte, čo je tu nocľaháreň!?
Opitý sa preberie a vraví:
-A čože ja som informátor?!…

Súboj

Môj sok ma vyzval na súboj. Podľa zaužívaného zvykopráva, ja som mal právo voľby zbrane.- Zvolil som si slovo. Veď slovo je zbraň najmocnejšia. Okrem toho, ovládam ho dokonale. Nuž, skromnosť bokom, veril som si.
A konečný výsledok? Môj sok odišiel bez škrabnutia. Nedotkli sa ho ani moje najostrejšie, najlepšie mierené slová pretavené z hlbokých a bojovo naladených, navyše podrobne premyslených myšlienok. On sa dokonca ani na jediné slovo nezmohol.
Po boji som oľutoval moju nesprávnu voľbu. Radšej som mu mal dať po papuli!

Ján Heinrich

Ako spoznáte blondínku pri počítači?
-Tak, že pri myši je kúsok syra.

Prvý rozhovor v histórii ľudstva.
Adam: -Eva, tak chceš byť mojou ženou, alebo nie?
Eva: -Ešte si to rozmyslím.
Adam: -Neváhaj, pretože mám ešte ďalšie rebrá.

Vlado Pavlík

AFOHRYZMY

Rád by som vstúpil do nejakej zaostávajúcej politickej strany. Vo vedúcej som už bol.
V preplnenej električke si aj sediaci vystoja.
Veľa sa dá povedať kvetom. Najmä ak nás manželka nepustí k slovu.
Niekedy mám dojem, že hlad po humore vystriedal normálny hlad.
Od smiešnych porcií v reštauráciách sa nepriberá.
Pozmenené porekadlo: Nepovedz ty, povedia na teba!
Futbalové ihrisko je miesto, kde sa ľudia kopú v rámci spoločenských pravidiel.
Prvoligových futbalistov máme, chýbajú prvotriedni.
Bol to typicky pohárový zápas. Nechýbali ani prázdne fľaše na hracej ploche.
Ktovie, či onedlho nezdraží aj maslo, ktoré máme na hlave?
Pod tými, čo sedia v kreslách sa stolička netrasie.
Pád každej banky zasiahne daňového poplatníka.
Inovované príslovie: Ži a nechaj živoriť!
Milan Kupecký

-Drahý, čo by si urobil, ak by si ma prekvapil s cudzím mužom?
-Nakopal by som mu psa a zlomil jeho bielu paličku.
-Akú paličku, akého psa?
-No, to by musel byť slepý, čo by ťa chcel do postele.

Čo je podmienkou, aby viagra účinne zabrala?
-Aby ste ju nepoužili doma.

Policajt osloví kolegu, ktorý upiera zrak na oblohu:
-Prečo tak romanticky a zamyslene pozeráš na oblohu?
-Ale, mám ísť na mesiac na školenie a nejako sa mi to nepozdáva…

Ľubo Radena

Humoreska

Záhadné chudnutie

Od istého času som začal podozrievavo chudnúť. Stravovanie som pritom nezanedbával, veď manželka pracovala ako kuchárka v spoločnom stravovaní. A keďže tam mala možnosť ukradnúť čo sa len dalo, mali sme všetkého dostatok.
Bolo mi nepríjemné, keď ma v zamestnaní začali prezývať fifipierko, navyše ma unavovalo neustále vtipkovanie kolegov na môj účet, ktorí mi občas dali do pracovného plášťa tehlu, ako záťaž, vraj aby ma vietor neodfúkol.
-Pomaly chodí do teba už iba duša spávať,- nezabudla mi často pripomenúť moja obézna polovička, ktorú som ja pre zmenu volal – buchta. Okrem nej si ma posmešne doberal aj jej priateľ Arpád, bezdomovec, ktorý k nám chodil pravidelne na obed. Tiež poznamenal, podobne ako moja manželka, že do mňa chodí spávať duša, ale pre zmenu, vraj ako z pneumatiky. To ma natoľko dožralo, že všetkých som vyhnal golfovou palicou von od obedňajšieho stola. Len, len, že si všetci ledva stihli „spakovať“ pripravené porcie do vojenského ešusu a vypadnúť von. Manželka si pre zmenu zhrabla aj s obrúskom nedojedenú sviečkovú do kastróla, ktorý som jej kúpil ako dar k nedávnym meninám.
Po následnej návšteve zdravotníckeho zariadenia mi obvodný lekár s idiotským úsmevom oznámil, že mám pásomnicu. Bol to pre mňa šok, ako keď mi poštárka prinesie vždy šek a na chvíľu som sa cítil ako klinec, ktorý vtĺkaním bijú kladivom po hlave. Lekár ma však nenechal v štychu a krátko po zaplatení taxy za návštevu mi poradil, ako sa tej cudzopasnej beštie zbaviť. Jednou z možností bola aj operácia, čo som hneď zamietol, pretože sa osobne poznám s miestnym anestezeológom, ktorému sa už nejedného pacienta nepodarilo prebrať z umelého spánku. Navyše, priateľovi Janovi pri podobnom operačnom zákroku zabudli po zašití v bruchu skalpel a nožnice. Napokon som pristúpil na alternatívu vyhnať pásomnicu z tela otravou silným jedom. To bolo pre mňa tiež veľkým rizikom, pretože bola obava, že sa otrávime spolu s pásomnicou obaja. Ako človekovi jemnocitnému, bolo mi ľúto aj tej „opachy, pretože ona chudera, nemá tvár tiež za to nemohla, že sa dostala do môjho tela, ktoré jej vytváralo príjemné životné prostredie na prežitie.
Napokon som všetko ponechal osudu, dúfajúc, že pásomnica sa predsa len časom umúdri a vyjde z môjho tela sama von, či už orálnym, alebo análnym otvorom. Snažil som sa jej „pomôcť“ rôznymi prehánadľami, ktoré som požíval či už v tekutom, alebo v inom stave v prísnom stravnom a pitnom režime, ktorý som si stanovil v rámci alternatívnej liečby, po dohovore s istým šarlatánom, ktorého mnohí podobne postihnutí ako ja, označovali za úspešného liečiteľa.
Napokon sa tak aj stalo. Po dlhšom čase, keď som bol vychudnutý ako srnka v zime a prestala na mňa pôsobiť už aj zemská príťažlivosť, sa predsa len napokon dostala pásomnica z môjho tela von. Avšak v nie najvhodnejšej chvíli, pretože v tom čase som bol práve s rodinou na návšteve u susedov. Všetci s údivom zízali, ako zo mňa, cez rozparok nohavíc lezie von akoby dlhá biela šnúra. Suseda spolu so svokrou v tom momente a na moju radosť omdleli a ja som sa pustil do prenasledovania pásomnice, ktorá sa snažila ukryť v neďalekom kúte susedovej obývačky. Napokon sa mi ju po dlhšom obliehaní a snažení darilo ulapiť spod gauču a zatvoriť do prázdnej krabice od boxu na topánky.
Po ulapení sme spoločne uvažovali, čo s týmto živočíchom urobiť. Zabiť ju mi bolo ľúto, hoci väčšina z nás navrhovala uťať jej hlavu, hoci ťažké bolo na prvý pohľad rozoznať, kde má pásomnica začiatok a kde končí.
O pár dní som prišiel na spásonosnú myšlienku. Predať pásomnicu, ako hada druhému susedovi, ktorého v duchu neznášam, práve kvôli hadej farme. Sused vo svojom teráriu choval hadov iba preto, aby občas postrašil susedov, pretože nechoval zlé psy, ako ostatní z nich. Podarilo sa mi ho presvedčiť a nahovoriť mu, že ide o vzácny druh snežného plaza, žijúceho ďaleko za polárnym kruhom. Sused Kleofáš bol natoľko nadšený a vzrušený, že mi dal zaň o dve tisícky viac, ako som zapýtal.
Keď som ho stretol asi po pol roku vychudnutého ako zebru, hneď som vedel o čo ide. Prihovoril sa mi a poznamenal, že od toho času čo sme sa nevideli, schudol asi o tridsať kíl.
-Predstav si, vraví mi,- ten had, čo si mi vtedy predal, sa mi stratil hneď na druhý deň…
Stanislav Janda

Vlado Mach

Policajti zastavia vodiča, ktorý prekročil rýchlosť:
-Vážený nevideli ste dopravnú značku?
-Videl.
Tak prečo ste neznížili rýchlosť?
-Pretože vás som nevidel.

Čo znamená, ak uvidíme na budove firmy čiernu zástavu?
-To, že sa tam uvoľnilo jedno pracovné miesto.

Lekár predpíše policajtovi, ktorý má horúčku čipky do zadku.
Policajt si ich doma nakrája na plátky, je a zapíja vodou. Keď čipky nezaberajú, príde opäť k lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Preboha, vám tie čipky nezaberajú, naopak stav sa vám zhoršuje! Čo tie čipky žeriete?
Policajt mu na to nahnevano odvetí:
-Nie, pchám si ich do zadku!

Silvestrovský horoskop na dnešný deň pre vás:
„Celý deň vás budú ospevovať, vynášať do nebies a obsypávať kvetmi. Nuž čo, pohreb je už taký.“

Bruno Horecký

Príde policajt za náčelníkom a žiada o povýšenie:
-Pán kapitán, objavil som v sebe mimoriadne schopnosti.
-Aké?
-Kúpil som si lego, na ktorom bolo napísané: Od troch do 5 rokov a ja som ho zložil za rok.

-Čo sa vám stalo pán Novák, aký ste doránaný?
-Ale, narazil som do garáže.
-A čo auto?
-Aké auto? Ja som išiel pešo.

Na lavičke v parku sedí milujúci sa párik. Prisadne si k nim nesmelo chlap a začne hladiť ženu po ruke.
-Čo si to dovoľujete?-pýta sa rozhorčený mladík, ktorý drží v náručí ženu.
-Nehnevajte sa, -vraví nesmelo muž, ktorý si prisadol. Chcem iba , aby mi manželka dala kľúče od bytu.

Synátor pri pohľade na oblohu osloví svojho roztržitého otca:
-Oco, akosi nemôžem nájsť veľký voz.
Otec mu na to:
-Nehľadaj. Možno je už v garáži.

Pavol Švancár

Ženotvary

Z muža robí opicu alkohol, zo ženy móda.
Skôr ako ženy nohavice, začali muži nosiť zástery.
So ženou je to ako s ohňom. Tiež je lepším sluhom ako pánom.
Móda je to, keď si otužilec kúpi kožuch.
Bruno Horecký

-Suseda, kto to včera tak nadával a hrešil u vás?
-Ale, manžel nemohol nájsť modlitebnú knižku.

Marfyho zákony

Preambula: Marfyho zákony sú všeobecne platné na území Slovenskej republiky.

PRINCÍP ŽLTEJ TLAČE
V každom periodiku nájdeš niečo, čo si už čítal.
DODATOK
I keď nesúhlasia niektoré fakty, miesto a čas, mená osôb a podobne, určite je to pravda.
ZÁSADA BULVÁRU
Počet správ zo života highsociety je priamo úmerný výške životnej úrovne obyvateľstva.
PRINCÍP NUTNEJ DEMENTNOSTI
Článok s fotografiou nežnej dámy je vždy lepšie napísaný ako všetky ostatné dohromady.
PRINCÍP INTERVIEW
Na položené otázky interviewovaný si i tak odpovedá ako chce.
DODATOK
V každom rozhovore minimálne jeden vyzerá ako hlupák.
ZÁSADA EXKLUZIVITY
Exkluzívny rozhovor je ten, ktorý to má uvedený v podtitule.
POSTULÁT O PREDVÍDANÍ DOSLEDKOV
Všetko čo napíšeš, raz použijú proti tebe.
BUMERANG
V prípade potreby použijú proti tebe aj to, čo si nikdy nenapísal.
POSTREH BYSTRÉHO ŠÉFREDAKTORA
Ak je remitenda vyššia ako náklad, určite nie je niečo v poriadku.
DODATOK
Výška remitendy zodpovedá počtu potencionálnych dementných čitateľov.

Vlado Pavlík

Šofér prejde chodca, zbadá prederavenú pneumatiku a osočí sa na neho:
-Človeče, čo to nosíte v tom kabáte! Pozrite sa, ako ste mi zničili pneumatiku!…

-Anča, vieš aké je Ludolfovo číslo?
-Viem, ibaže som už zabudla, ako sa pritom držia nohy.

Boli ste už na Štrbskom plese?
-Nie. My chodíme na silvestrovský.

Prečo policajti jazdia tak rýchlo?
-Aby nezabudli kam sa vlastne ponáhľajú.

Chvália sa dvaja vodiči:
-Ja jazdím autom už vyše päťdesiat rokov a mal som iba tri nehody.
-Ja som na tom oveľa lepšie. Ja som mal iba dve.
-A odkedy jazdíš?
-Od včerajška.

Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!

-Hneď pred sviatkami sme odcestovali na dovolenku.
-A kde ste ju celú strávili?
-V nemocnici.

Vlado Pavlík

Ívery

Návrh prešiel v parlamente mlčiacou väčšinou.
Kto dnes nemá lakte, ten sa musí už len na kolená spoliehať.
Najvzácnejší bude čoskoro človek s ľudskou tvárou.
Najtrefnejšia satira máva anonymného autora.
Niektorým ide práca od oboch rúk
Najradšej sa hrávame na slepú babu so starou mamou, lebo tá má šedý zákal.
Šikovný si aj na kyslíkový dlh dohodne splátkový kalendár.
Kacírske myšlienky sú ohňovzdorné.
Niektoré denníky sú napojené na informačné stoky.
Zabíjačkové obdobie je čas, kedy sa uvoľňujú miesta pri válovoch.
Čiernemu humoru sa najlepšie darí v bielych plášťoch.
Ján Heinrich

Utešuje priateľ priateľa po autohavárii:
-Nenariekaj toľko, vyzeráš omnoho lepšie, ak tvoje auto.

Príde terorista pred nebeskú bránu a Svätý Peter mu vraví:
Nie, ty nemôžeš ísť do neba.
-Ja ani nechcem, vraví terorista. – Iba som vám prišiel oznámiť, že máte tri minúty na evakuáciu.

Šéf sa pýta sekretárky:
-Slečna, koľko máte IQ?
-V páse, alebo v bokoch?

Pozmenený Archimedov zákon: Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.

Josef Kopecký

-Odkiaľ máš toľko peňazí?
-Predtým som bol chudobným automobilistom a keď som predal auto, stal som sa bohatým chodcom.

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.

-Pred rokom som si zaumienil, že vždy keď sa pohádam so ženou, odložím si do domácej pokladničky desať korún.
-No a čo?
-Zajtra si kupujem nové auto.

Sťažuje sa jeden chlap druhému:
-My muži to máme ťažké. Pri ceste do krčmy máme slintačku, cestou späť krívačku a po príchode domov nás čaká šialená krava.

Roman Sika

Silvestrovské manželské minidialógy

-Je vaša manželka bojazlivá?
-Áno. Keď chodím na nočnú, chodí spávať k susedovi.

-Poučili ste manželku o ekonomických otázkach?
-Áno. Odvtedy nefajčím.

-Je vaša manželka šetrná?
-Niekdy áno. Pri svojich 40-tich narodeninách dala do torty iba 25 sviečok.

-Prišlo vo vašom manželstve niekedy k nedorozumeniu?
-Áno. Ibaže moja manželka o tom nevie.

-Čo dáte svojmu manželovi, keď mu nechutí obed?
-Klobúk a kabát.

-Moja manželka má najhoršiu pamäť na svete.
-Všetko zabúda?
-Naopak, všetko si pamätá.

-Veď si len nemyslíš, že tento kanárikový kabát budem nosiť po celý život?
-Prečo nie? Veď kanáriky to tak robia.

-Je vaša manželka stále taká pekná?
-Áno. Ibaže jej to čoraz dlhšie trvá.

-Čože, syr na večeru?
-Áno. Horelo mi mäso a s polievkou som ho hasila.

-Na prechádzku, na prechádzku?
-Nie. S manželkou.

-Mojej žene sa v noci sníva, že som milionár.
-U mňa je to horšie. Moja si to myslí vo dne.

Vraví matka synovi:
-Jožko plávaj otvoriť, konečne prišiel inštalatér.

Problém

V celom podniku nebolo pracovníka, ktorý by o ňom nebol vedel. Všetci sme si kládli otázku: Kedy sa vyrieši a s definitívnou platnosťou uzrie problém, o ktorom horlivo diskutujeme už druhý týždeň..?
Jeho originalita a jedinečnosť nás úplne opantali. V prvom kole ho podrobne rozpitvali radoví pracovníci. Zvažovali, porovnávali, navrhovali možnosti…Neskôr sa posunul do roviny vedúcich odborných útvarov. Tí vyhodnotili poznatky z nižšieho stupňa, problém podrobili dôkladnej analýze, navrhli niekoľko alternatívnych možností a postúpili námestníkom.
Po trojhodinovej porade vybrali námestníci z odporúčaných možností štyri a predostreli ich direktorovi. Ten mal rozhodnúť o najvhodnejšej z nich.
Riaditeľ ešte raz preskúmal všetky pre a proti až napokon vyslovil meno – Evička Šninová!
Tým sa problém uzavrel. Spoznali sme Miss podniku pre rok 2019.
Milan Hodál

Pred policajtom na križovatke zastaví auto:
-Ďakujem vám pán policajt, veľmi ste mi včera pomohli.
-Nechápem,-vraví policajt.
-Mojej manželke ste zobrali vodičák.

Vlado Pavlík

Góly, body, vyznania

Hral ligu-bral figu!
Naši futbalisti sú amatéri, ktorím idú nohy od roboty.
Spáchal na trénera atentát. Vystrelil na vlastnú bránu.
Ešte žiadneho trénera nekritizovali funkcionári za to, že jeho zverenci zvíťazili bez systému a taktiky.
Pozmenené porekadlo: Pred zápasom je každá taktika dobrá!
Štadión bol skutočne ako nedobytným hradom s padavým mostom pred oboma bránkami.
Bol zázračným dieťaťom. Priniesol ho bocian.
Predbehol dobu. Kritizoval súčasnosť.
Paradox: Zahral ako z veľkej knihy a bolo ho plné noviny.
Futbalový progres u nás skôr pochopili diváci, ako hráči.
Láska k futbalu, zdá sa, ide cez kalórie.
Paradoxom je, ak svetlým zjavom zápasu je rozhodca v čiernom.
Pred bránou hostí to zaváňalo-zákulisnými machináciami.
Hrali na oko diváka, až z toho divákov boleli oči.
Box je šport, z ktorého sa dajú vytľcť zubné protézy.
Ernest Svrček

VIANOCE

Biely anjel iskrí ako kremeň.
Sklá nám zdobia ornamenty mrazu.
Je tu chvíľa zázrakov a premien.
Najtajnejšie sny sa splnia zrazu,
sypú sa k nám drahokamy z neba.

Za oknami trblietavý vietor
nesie z diaľky krehký hlahol zvonov.
Z jasnej hviezdy do izby nám vlietol
vianočný čas s ihličnatou vôňou.
Spolu sme si všetko, čo nám treba.

POUR FÉLICITER

Nech je stále šťastný,
ten kto lásku vlastní,
ten kto nie je doma jediný,
ale v kruhu svojej rodiny.
Prežívajte spoločne,
všetko, čo je sviatočné.
Nech vás dlho ovláda
novoročná nálada.

Pavol Janík

Ľubo Kotrha

Slováci…

Veľmi zaujímavé je významné postavenie Slovákov – Slovenov (Sloven, Slovenka, Slovensko) ako národa, pretože podľa najnovších štúdií patríme medzi najstaršie národy v Európe vôbec.
Genetický výskum doc. Feráka priniesol pre nás zaujímavé výsledky. Sme totiž rekordérmi etnickej autenticity. Pomaly 85% Slovákov zdedilo gény, ktoré sa vyskytovali v strednej Európe a na našom území už pred 8000 rokmi. Sme teda pôvodní obyvatelia Slovenska, vždy sme pod Tatrami žili. Patríme medzi najstaršie etnikum v Európe. Gény, ktoré máme, sa v Európe vyskytovali už pred 20 až 50 tisíc rokmi.
Obdobný genetický výskum radí Walesanov na druhé miesto. Totiž cez 70% obyvateľov Walesu má 6000 rokov staré gény viazané na ich územie. Na poslednom mieste v rebríčku sa umiestnili Maďari, nakoľko len 5% obyvateľov Maďarska má gény staromaďarské. Polovica Maďarov má gény slovanské (slovenské). Celé generácie Maďarov, potláčaním pravdy, žijú teda už niekoľko storočí vo veľkom klame a sebaklame.
Už v roku 1991 na to upozornil renomovaný genetik L. L. Cavalli Sforza, profesor Stanfordskej univerzity (USA). Výsledky svojej veľkoplošnej genetickej štúdie, ktorú uskutočnil na území dnešného Maďarska zhodnotil profesor následovne:
Maďarsko v Európe je anomáliou. Jazyk je ázijský, ale obyvateľstvo európske, väčšinou slovanské. A títo Slovania sú pôvodným obyvateľstvom Karpatskej kotliny. Absolútna väčšina obyvateľov Maďarskej republiky nie je etnicky maďarská, je prevažne slovanská a kontinuálne európska. Zostalo iba maďarské meno a aglutinujúci jazyk. Maďarských génov niet.“ (Scientic American, november 1991). V ľudovej reči povedané: každý druhý Maďar je Slovák, len o tom ešte nevie…
Vyššie spomínaná informácia od profesora Sforzu nie je pre mnohých z nás žiadna novinka, nakoľko územie Slovenska bolo v minulosti rozsiahle. Slovensko a Slovinsko bola kedysi jedna krajina. Ešte za čias nitrianskeho kniežaťa Pribinu, ktorý pri Blatnianskom jazere vybudoval panónske kniežatstvo Blatnohrad, patrilo terajšie južné územie Maďarska Slovákom. Až maďarské kmene vrazili medzi nás Slovákov-Slovenov a Slovincov klin, ktorý nás ako národ rozdelil a obdobie cez vyše 1000 rokov sa uberáme ako samostatné národy.
Ďalší fakt, ktorý nie je celkom známy širokej verejnosti, je dominantné postavenie slovenského jazyka ku ostatným slovanským národom. V tejto súvislosti spomenieme prácu amerického vedca a lingvistu prof. Pricea, ktorý považoval slovenčinu za kľúč ku všetkým slovanským jazykom“ a za médium na dorozumenie sa s ostatnými Slovanmi. (John D. Price, The Key to all Slavonic Languages, SHF, Columbia Univerzity, New York, Dec. 15. 1943, 9. s.). Profesor J.
Price túto myšlienku vyslovil na kongrese Slavistov vo Varšave. Poľská delegácia vyšla s návrhom, aby sa schválila definícia prvého slovanského jazyka, ktorej určujúcim bodom je slovenčina. Okrem českej skupiny všetky slovanské delegácie odhlasovali poľský návrh:
Slovenský jazyk je najstarší a podľa neho sa potom vytvorili ostatné slovanské jazyky“. (Kanadský Slovák, Slovenčina, najstarší slovanský jazyk, Toronto, 23. marca 1989).
Ku vyššie uvedeným odborným vedeckým prácam, ktoré pojednávajú o Slovákoch ako o najstaršom slovanskom národe, môžeme uviesť aj historický prameň ruského stredovekého kronikára a letopisca Nestora (1056 – 1114). Rehoľný mních kyjevského kláštora vo svojej práci Povesti dávnych liet obdobne tvrdí, že Slováci (Sloveni) sú pôvodným a teda najstarším slovanským národom…

(internet)

Ľubo Kotrha

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet: IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…