DNES AKTUÁLNE Z EXTRA ROHÁČA
Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Aktuálne, na úvod
Dnes, viac ako v minulosti žijeme v akejsi negatívnej, rozporuplnej a turbulentnej dobe. Všade samé zlo, nenávisť, zlosť, strach, znečistené prostredie, vojny….ale kde je ľudskosť? Zachráňme sa smiechom. Pretože HUMOR JE ŽIVOT, nádej, radosť, optimizmus, veselosť a úsmev.
Takúto, pre dnešnú dobu až archaicky jednoduchú tému, zvolili organizátori pre tohtoročný jubilejný, už 20. ročník Medzinárodného bienále kresleného humoru a satiry – Novomestský osteň 2019, ktorý sa uskutoční už o niekoľko dní, presnejšie v piatok 13-tého v Novom Mesta nad Váhom.
Súťažné prehliadky kresleného humoru na Slovensku i v zahraničí dnes veľmi často glosujú len ťaživé a smutné témy našej ľudskej civilizácie. Zvolená téma HUMOR JE ŽIVOT, chce ukázať inú cestu…snáď aj cestu prežitia súčasnej pospolitosti v dnešnom globálnom svete, kde humor bez slov pomáha a je zrozumiteľný všade. V týchto intenciách a v tomto duchu sa bude konať aj avizované podujatie, na ktoré ľudí so zmyslom pre humor a krásu organizátori čo naj srdečnejšie pozývajú.
Ela Porubänová, členka poroty súťaže Novomestský osteň
Vlado Pavlík
U veštkyne:
-Pani zajtra
-Mami, spadla nám skriňa!
-A otec o tom vie?
-Samozrejme, veď je pod ňou…
Do krčmy príde chlapík s puškou a pýta sa hlasito:
-Nevideli ste tu náhodou takého veľkého psa s čiernym obojkom?
-Nie. Takého tu nemá nikto.
Tak som potom zastrelil farára.
-Život sa začína po päťdesiatke,-hovorí Jano.
-Hej,-dodáva Juro. – Ale keď máš stovku, alebo dve, je to ešte príjemnejšie.
Múdre úvahy
Nevidím rozdiel medzi demokratom a boševíkom.
Maximálne ťažko je dnes vyžiť z minimálnej mzdy.
Operná predohra bola taká sugestívna, že niektorí návštevníci predstavenia zažili orgazmus.
Rada: Neprehrabávajte sa v minulosti, mohli by ste si naštrbiť budúcnosť.
Sú muži, čo lámu ženské srdcia, iní im lámu hnáty.
Práca by mala prežiť svojho autora. S výnimkou kata.
Túžba po pekných sumách nie je záležitosťou estetiky.
Upozornenie pre nespokojné ženy: Zrkadlá nestarnú.
Smotánku vidieť na TV kanáloch a spodinu na teplovodných
kanáloch.
Miroslav Janega
Andrej Mišanek
-Život sa začína po päťdesiatke,-hovorí Jano.
-Hej,-dodáva Juro. – Ale keď máš stovku, alebo dve, je to ešte príjemnejšie.
Šéf sa pýta svojho podriadeného:
-Veríte v posmrtný život?
-Nie. Prečo sa pýtate?
-Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.
Pýta sa fotograf kolegu:
-Ako dopadla tá včerajšia výstava v očiach kritikov?
-Ale, nevedeli sa dohodnúť. Jedným bolo ľúto filmu, druhým papiera.
Spod čapice
Ani to, čo má hlavu i pätu, nemusí byť v poriadku…Stačí, že hlava je prázdna a päta Achillova.
Keby sa tá moja žena tak dobre nevydala, už dávno by som sa s ňou rozviedol.
Pri plávaní záleží aj na štýle, pri topení je štýl irelevantný.
Mnohí z tých, čo sa dostali do chomúta, časom banujú, že kedysi nedostali košom.
Kde ruka ruku myje, svedomie sa v špine skryje.
Gramatika je dôležitejšia ako pravopis…Tú totiž aj počuť.
Spisovateľ je ako kuchár….Nemusí od iných kuchárov toho veľa zjesť, ale určite by mal aspoň okoštovať.
Amantom slečny Zásuvky je pán Zástrčka.
Pozor, ak dnes nezistíš o čo ide, zajtra už môže o to bežať, prípadne aj letieť!
Rada za všetky drobné: Ak ste chorí, a nič nezaberá, dajte si voľačo!
Sú ľudia, ktorí nikdy neurobia veľa z toho, čo sa má, ale vždy majú veľa z toho, čo sa urobí.
Ono sa to povie, že všetko sa dá, keď sa chce…Ale zachovaj si odstup v tlačenici!
Čo sa ti nezdá, to musí byť fakt.
S poctivosťou najďalej zájdeš…Ale u nás si musíš dávať pozor, aby si nezašiel priďaleko!
Ak nevieš o ženách všetko, tak o nich nevieš nič.
Ak chceš dosiahnuť svoj cieľ, musíš kráčať k nemu, ak kráčaš za ním, tak si ho už zrejme minul.
Všetci máme svoje muchy…Ale niektorým by sa už tuším zišla aj nejaká tá mucholapka.
Ľudo Majer
Fero Mráz
-Kam ideš Jano?
-Na súd.
-A to už prečo?
-Ale, zaťal som do kožucha sekerou a v tom kožuchu bol otec.
Chlapík postavil pred krčmou bicykel a ovesil naň lístok s textom: “Skús ho ukradnúť. Scherlock Holmes.“ Po chvíli sa vrátil a našiel na mieste už iba lístok s novým textom: “Skús ma chytiť! Peter Sagan“
Turecký hosť v tatranskom hoteli práši na balkóne koberec. Ide povedľa bača a kričí na neho: „Tak čo, Aladin, neštartuje, neštartuje?!“
Možno je to tak…
Jazykovo zdatný národ
Obraz slovenského dneška:
otec Maďar, matka Češka
a deti ako vždycky melú iba po anglicky.
Urobili poriadok
Tak dlho zavadzali na ceste,
tak dlho na križovatke stáli,
kým ich chlapi v žltej veste
nepresmerovali.
Hodina zeme
Keď jej chcete ozaj pomôcť,
moji milí,
nestačí len na hodinu vypnúť svetlo,
treba vypnúť v lese motorové píly.
City Arena
Povedal mi
Dežo včera za rána,
že mi dá postaviť dom
City Araňa.
Eskimák emigroval
Poradila mu to jeho
dobrá žena, a tak teraz na Slovensku
márne hľadá iglu v kope sena.
Zákon o pôvode majetku
Hlboko do minulosti:
odkiaľ, kto, komu a s kým
bude musieť preukázať
aj Matúš Čák Trenčiansky???
Eva Jarábková Chabadová
Ľubo Kotrha
Pán doktor, povedzte mi pravdu, ako to so mnou je,-obracia sa s otázkou pacient na svojho ošetrujúceho lekára.
-No…celkom dobre, ibaže do smrti nemôžete nič jesť.
-Prosím vás, veď toľký čas bez jedla nevydržím?
-Ale, pane, pár hodín bez jedla predsa vydržíte…
Pred hotelom Fórum sa prihovára k jednému z hostí černoška:
-Pane, nechceli by ste si zájsť ku mne?
Hosť celý vyľakaný vraví:
-Preboha, a čo by som robil v Afrike?
-Suseda, museli ste sa mať dobre na dovolenke. Tie tučné líca máte od stravy?
-Ale kdeže, od nafukovania matracov.
Za hrsť drobných
+Národ je pružný. Dokáže sa prispôsobiť akémukoľvek vzdialenému cieľu.
+ Mníšske cely majú hrubé múry. Nie každá modlitba musí na verejnosť.
+ Do vienka môžeme dostať krídla fantázie, ale už nie vietor.
+ Ak nie sú kruhy na hladine napísané vo worde, čím asi…?
+ Kým sa v detstve zorientujeme, môže to trvať najkrajšie roky dospelosti.
+ Najskôr kritizujeme to, čo nám okamžite nedokáže dať po papuli!
+ Nechápem, prečo sa zábavnej pyrotechnike hovorí zábavná? Preto, že lezie na nervy?
+ Poľudšťovanie ľudstva pokračuje. Už sme iba krôčik vzdialení od predátorov.
+ S láskou je to zložité. Iba tá nám skutočne patrí, ku ktorej si môžeme prisadnúť z každej strany.
+ Nechápem, prečo duša piští aj počas neprítomnosti myší v miestnosti…?!
Výkriky do tmy sú nádejou, že tam niekde bliká svetlo pohladenia.
+
Smart hodinky? Keby ten čas nebol taký zaostalý!
+
Pri púšťaní šarkana nemyslíme na to, či nám neuletí, ale na to, aby stále fúkal vietor.
+
Prečo sa smejem? Lebo to viem!
+
Viete, že mlčanie nemá nikdy vykričané hlasivky?
+
Býkov ubúda. V arénach ich budú musieť nahradiť šialenými kravami.
+
Ja si krátim nekonečné dlhé chvíle nudou.
+
V istých momentoch majú mnohí rovnaké nápady. Dôkazom sú svadobné dary.
+
Nechcete, aby si z vás strieľali? Nekľučkujte životom ako zajac!
+
Deťom sme zakázali mať v rukách zápalky. Vyšantia svoje ruky na mobiloch.
Vlado Javorský
Laco Talčík
Zákazník vraví predavačke na trhu:
-Pani, veď tie huby sú jedovaté!
-Viem, veď preto ich predávam lacnejšie…
Manželka vyčíta manželovi neveru:
-Pred oltárom si mi predsa sľuboval, že mi budeš verný!
-Máš pravdu, ale iba preto, lebo som nechcel rozhnevať farára…
Colník na colnici prehliada auto a nájde vrece s bielym práškom. Ochutná ho a pýta sa vodiča:
-Heroín?
-Nie,-odpovie vodič. -Otrava na potkany.
Humoreska
Zdravý cesnek
Že cesnek je zdravý, to je nat slnko jasnejšé. Šetky druhy jako palyčák, jarný, zimný, aj medvedý. Ten posledný je čúl velice moderný, šeci ho chvála. Noviny, telka, aj rádijo sú plné receptov jako použit túto modernú, zaseky objavenú bylinu. Pri posledném nákupe v obchodném retazci som ho zbadala v regály. Áno, dobre čítate, našla som ho a vázanyčka, asi 15-20 lístkov, stála bez jedného centa jedno evro. A čuduj sa svete, bol to dovoz z Maďarska. Mosela som to najprv predýchat, lebo volakemu naozaj chýba zdravý sedlácky rozum, ket sa k nám dováža takýto tovar, kerý si móžete velice lahko nazbýrat sami. Roste v háji, v lese, dokonca aj v parku na dedine alebo v meste. Je ho tam tolko, že sa dá kosit. Aj ja ho mám na záhrade. Dovážat máme to, čo nevíme vyrobit alebo dopestuvat, alebo u nás neroste. Bolo mi teho cesneku lúto, cichučko tam ležal v krabici ot rána, poobede už zvadnutý a furt čekal na odvážlivca, kerý si ho kúpi. A verte, alebo né, nykemu som týto zdravé listy nevidzela v košíku. Dovážajme citróny, pomaranče, banány, šecko južné ovocí, ryžu, buráky a inačé plodziny, keré nám naše podnebý neumožný pestuvat. Zakážme dovážat krumple, cibulu, jablká, kapustu, čínsky cesnek, aj ket je krajší jag ten náš. Nemýnajme penáze za plodziny, keré nám rostú doma rovno pod nosom. A možná sa nám znova podarý vypestuvat aj zdravý sedlácky rozum, kerému sa u nás v poslednej dobe prestalo daryt a bude sa nám lepší žit
Jana Blažková, z Trnavy
Ľubo Radena
-Pán hlavný, v polievka pláva mucha.
-Viem. A čo by ste chceli, aby vám tam za 15 korún plávala Martina Moravcová?
-Lietadlo padlo do mora. Jeden z pasažierov sa pýta letušky:
-Prosím vás, neletíme príliš nízko?
-Prečo?
-Pred chvíľou som zazrel v okne chobotnicu.
Pýta sa turista Indiána:
-A koľkože dreva potrebujete na dymové signály?
-To záleží na tom, či ide o miestny, alebo medzimestský hovor, -vraví Indián.
BANALITKY
POTRATOVÁ
Najprv potratila rozum, potom potratila.
STRAVOVACIA
Aj keď nemal na jedlo, vždy mal vyžraté.
O ZRUČNOSTI
Robota mu vždy išla čo najďalej od ruky.
NÁKAZOVÁ
Najväčšiu nákazu šíria zdraví ľudia.
PARADOXNÁ
Najvyšší čistý zisk prinášajú špinavé peniaze.
ZDRAVOTNÍCKA
Každá choroba je prejavom zdravia bacilov.
ALTERNATÍVNA
Radšej brucha plný ako duchaplný.
O TOLERANCII
Ochotný bol tolerovať každú vlastnú chybu.
Ján Grešák
Bruno Horecký
Manželka pri raňajkách hovorí manželovi:
-Predstav si, niekto včera zavraždil pána Nováka, čo nás sobášil.
-Hm. Nejaká sviňa ma predbehla…
-Pán hlavný, v guláši som našiel náušnicu.
-Vďaka vám, kuchárka sa poteší, už ju hľadá márne dva týždne.
Príde chlapík k očnému lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Koľko riadkov na tabuli viete prečítať?
-Na akej tabuli?
Besednica
VEĽKORYSÉ SĽUBY STRANÍCKYCH NOVOTVAROV
Pravda, spomínaná disproporcia medzi sympatiou k strane a sympatiou k EÚ zrejme neveľmi platí v prípade mladých voličov, očarených dvoma naskrze novými neparlamentnými stranami, ktoré sa nekompatibilne, ale účelovo spojili do koalície. Zlomyseľné hlasy hovoria dokonca o očarení Zuzankou zo skládky. Rozhodne však tieto nové strany majú obrovskú počiatočnú výhodu typu „tabula rasa“, KEĎ môžu veľkoryso sľubovať raj na Zemi bez kontroly neúprosne letiaceho času (vrátane povestných sto dní vládnutia), bez balvanov v podobe nesplnených sľubov či oddialenia ich realizácie, bez rizika omylov a osobných zlyhaní… A navyše prvovoliči a iní mladí voliči, ťukajúci ako ďatle do smartfónov, sú zvyčajne zmanipulovaní a omámení rozličnými volovinami na sociálnych sieťach. Nie všetci, ale mnohí. Chýba im knižná kultúra, posilňujúca logické myslenie, chýba im predvídavosť, predstavivosť a nadhľad. Tieto deficity negatívne vplývajú na ich voličské rozhodnutie.
Pri analýzach povestnej slovenskej neochoty ísť voliť europoslancov sa málokedy smelo a výstižne „udrie klinec po hlavičke“. Brilantne to predviedol náš analytik a politológ Ľudovít Števko vo svojom komentári k predchádzajúcim eurovoľbám v roku 2014, ktorý pod názvom Šok z eurovolieb vyšiel v Literárnom týždenníku 4. 6. 2014: „Za historicky najnižšou účasťou slovenských voličov v eurovoľbách treba hľadať okrem iného aj skeptický pohľad Slovákov na skromné pôsobenie našich zástupcov v Európskom parlamente. Analytici a politici hodnotia našu alarmujúcu trinásťpercentnú účasť v týchto voľbách každý po svojom: jedni hovoria o slabej informovanosti, iní zvaľujú vinu na médiá a niektorí, ako prezident Ivan Gašparovič, vyslovujú svoj názor adresne, že tieto dámy a páni sa po zvolení stali Európanmi a stratili záujem o svoju krajinu. Aj keď sa slovenským europoslancom konštatovanie prezidenta nemusí páčiť, mnohí voliči sú presvedčení, že množstvu uchádzačov o bruselskú stoličku ide viac o tzv. prebendy ako o službu vlasti. Po odchode slovenského poslanca de bruselského molocha sa za ním zľahne zem. Pohltí ho frakcia alebo sa ako nezávislý poslanec ocitne v úlohe osamelého vojaka v poli.“
A pred rokom, koncom mája roku 2018, v našich novinách (SNN 20/2018) Ľudovít Števko nemenej výstižne takto analyzoval situáciu s našimi europoslancami: „Slovenskí europoslanci usadení v Bruseli nemajú bohvieaký záujem o Slovensko a názory slovenských občanov. Obrazne povedané, Brusel im je bližší ako Bratislava a záujmy Slovenskej republiky, česť výnimkám, im môžu byt ukradnuté. (…) Názory, že v Bruseli máme europoslancov iba na ozdobu, sú v mnohom pravdivé, lebo ich pri hlasovaní zaväzujú len názory frakcií Európskeho parlamentu, ku ktorým sa hlásia, ale nie hlasy vlastného národa, ktorý reprezentujú. (…) Pre niekoho je teda sedenie v Európskom parlamente lukratívne bydlo aj forma rozptýlenia a bez nejakej námahy skvelá forma finančného zabezpečenia. Čuduje sa ešte niekto, prečo majú Slováci najhoršiu účasť v eurovoľbách spomedzi všetkých krajín Európskej únie?“
Milan Kenda
Paľo Švancár
-Tvoje vysvedčenie je samá pätorka,-vraví matka vyčítavo synovi. -Keď sa to dozvie otec, tak zdemoluje celú väznicu.
Prídu Rómovia do hotela a pýtajú si izbu. Recepčný sa ich pýta:
-A máte rezerváciu?
-A čo sme Indiáni?-protestujú Rómovia.
-Janko, koľko krát ti mám vravieť, aby si sa nehral so zápalkami!
-Ja sa nahrám, mami, ja si zapaľujem iba cigaretu.
Aforizmy
Bosý vie najlepšie, kde ho tlačí topánka.
Hlupákovi najčastejšie vŕta v hlave zubná vŕtačka.
Môže ten, kto neverí na duchov, držať krok s duchom času?
Pre mnohých ľudí je oveľa príjemnejšie vyzuť sa z povinností ako z topánok.
Onedlho bude potrebné nosiť drevo – do lesa.
Niektorým ľuďom môže hlavu umývať iba kaderník.
Iba v kožuchu sa cítila vo svojej koži.
Keď sa nevmestíte do dverí, neviňte z toho stavbárov!
Je dobre byť varený-pečený,ak nie sme práve kohútom.
Tak dlho vesloval, až sa dostal ku kormidlu.
Nielen meteorológov zaujíma, odkiaľ vietor duje.
Kedy je super zima? Keď dážďovka zmrzne až na kosť.
Nemal čo do úst položiť – ukradli mu zubnú protézu.
Trafená hus zagága. Tak jej treba, keď je trafená.
Nekrič hop, aby ťa nepreskočili.
Dovtedy sa chodí s krčahom po vodu, kým neprivezú pivo.
Postavil sa a teraz sedí.
A predsa sa točí, povedal krčmár, keď odišla kontrola.
Žiaci cvičia strečing, učitelia stresing.
Až tak mu preskočilo, že dosiaľ nedopadol.
Tupec ženie často veci až na ostrie noža.
Podaj niekomu prst a uchmatne ti celú protézu.
Keď ti robota ide od ruky, môže sa stať, že zahne za roh.
Stačí mať z pekla šťastie a žiješ si ako v raji.
Ján Heinrich
Dumitrescu Vasile Danuť
-Oco, pôjdeme si aj dnes opekať do lesa slaninu?
-Áno, synak, ale najskôr musia z lesa odísť požiarníci.
-Stará, zakry mi nohy, ťahá mi na ne.
-Starý, ovládaj sa, nie sme doma, ale v kine…
Colník vraví blondínke:
-Slečna, budete si musieť predĺžiť pas.
Ona na to:
-A vmestí sa mi potom do kabelky?
Priviate vetrom
Okrem nemanželských sa dnes taja aj majetkové pomery.
::
Politici môžu mať vysoký tlak aj z nízkych preferencií.
::
Niektoré politické programy pripomínajú skôr pogromy.
::
Začal som si seba vážiť. Kúpil som si osobnú váhu.
::
Som za skromnosť. Už i tak nie je čo privatizovať.
::
Najľahšie sa robí dojem.
::
Aj dnes sa dajú poctivou prácou zarobiť ťažké peniaze. Kovové.
::
Podaktorí aj vo voľnom čase siahnu po knižke. Vkladnej.
::
Dilema: Čo skôr zachraňovať? Krehkú demokraciu, holý život, alebo sprivatizovaný majetok?!
::
Vo vznikajúcich politických stranách sa objavili nové tváre. Sú nové – pretože rokmi zostarli.
Milan Kupecký
Bacsa Gergely
Čašník dohovára hosťovi:
-Pane, keď vám to jedlo nechutí, neprehrabávajte sa v ňom. Kto to má potom po vás jesť?!
V pôrodnici listuje mladá dáma v telefónnom zozname. Sestrička sa jej pýta:
-Hľadáte pre dieťatko meno?
-Ale kdeže, hľadám priezvisko otca.
Vízie bez provízie
* Do rozhlasu vybeblal brutálnu vetu „Načo bude osemdesiat¬ročnej babičke trinásty dôchodok?“, jednako naši voliči v ankete dôveryhodnosti dali tomuto beblošovi čelné štvrté miesto! Na Slovensku je to tak!
* Videli sme inauguráciu hovorkyne svojich exotických poradcov.
* Dva historické míľniky vo vývoji filatelie: Prvý, keď sa na poštovú známku dostala britská kráľovná a druhý, keď sa ta dostala skládková Zuzanka.
* Hradný anjel bol naozaj nadstranícky. Držal ochranné krídla nad opozičnými stranami.
* Keby Fico ako pionier absolvoval letný pioniersky tábor na Kryme, Matovič by ho identifikoval ako pôvodcu anexie Krymu.
* Kiskova politická strana urýchlene kysne. Ktorých odpadlíkov prichýli?
* Ustavičné lavírovanie naostatok osudne narušilo piliere MOSTa.
* Už starí Gréci vynašli univerzálnu geopolitiku: Ako prvý akt otŕčali všade otvorené mešce, ale až keď to nezabralo, tasili meče.
* Nepodceňujme sitkomy a televízne seriály. Ukrajinský prípad ukázal, že produkujú prezidentov.
* V Ukrajine sa začalo prezidentovanie komika. Bude to pokus o autentickú politiku, alebo len trápna paródia politiky?
* Nečudujme sa, že sa prezidentkou stala Čaputová. Veď je nesporne krajšia než Harabin!
Hity a iné morality
* Veriaceho desí pomyslenie na posledný súd, našinca na posledný sud.
* V našich letných bazénoch sa neplavci naučia aspoň vyznať sa v tlačenici.
* Len čo sa našinec oblečie do pracovného, spí ako dudok.
* Našinec s charakterom sa môže dostať nahor iba ako život riskujúci kozmonaut.
Milan Kenda
Ľubo Kotrha
Manžel rezolútne k manželke:
-Drahá, oznamujem ti, že nemienim hrať v našom manželstve druhé husle!
-Súhlasím. Chcela by som ťa však poprosiť, aby si zostal aspoň v našom orchestri.
-Dežo, prečo beháš s tým prázdnym fúrikom sem a tam?
-Ale, spevnili nám normu a nestačím nakladať.
Do cukrárne príde matka s chlapcom.
-Akú si prajete zmrzlinu? Vanilkovú, čokoládovú, citrónovú…
-To je jedno,-vraví matka chlapca. -Aj tak mu vždy padne.
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…
