Dnes aktuálne z Extra Roháča

AKTUÁLNE A PRAVIDELNE z EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Motto: S humorom sa ľahšie prekonávajú ťažkosti

V ostatnom čase neustále počúvam o tom, ako „nová politika“ ide nahradiť tú „starú politiku“. Tak si poďme zhrnúť, čo je to tá slávna „nová politika“. V piatich bodoch:

1. NOVÝ POLITIK NIKDY NEHOVORÍ O PROGRAME

Pamätáte, starí politici sa v kuse len hádali o hlúpostiach, ako napríklad či treba vyššie dane alebo nižšie dane, minimálnu mzdu, verejné investície, taký alebo onaký zákonník práce, verejné alebo súkromné školstvo a zdravotníctvo, vyššiu materskú a rodičovskú, alebo nie… a tak. Proste úplní suchári. Nuda, nuda a nuda. Noví politici takéto nudné drísty zatrhnú. Oni neriešia program. Namiesto toho sa len pekne usmievajú, ukazujú modré tričenká, verklíkujú dve-tri frázy, škeria sa do kamery a povedia, že chcú prevziať moc. Truban, Kiska,Čaputová a ďalší. Fungujú ako politické jukeboxy. Oni nie sú nositelia myšlienky, oni sú len volebné mašiny. Hodíš doňho päťdesiat centov a vypadne z neho kopa prázdnych fráz. Mládež oslovujú novým účesom a princezničkovskými šatami, tetovačkami, bradičkami, plešatými hlavičkami… Načo veľa rečí – stačí sa zatváriť ako ujo reklamy na vŕtačku. Jupí jája jupí jupí jé.

2. NOVÝ POLITIK MUSÍ BYŤ UKRUTNE BOHATÝ. MUSÍ PRÍSŤ Z BIZNISU A MUSÍ BYŤ MILIONÁR

Pamätáte, starí politici sa oháňali odbormi, cirkvami, akadémiou, vedeckými ustanovizňami. Boli to intelektuáli, právnici, učitelia, lekári… No chápete – oni normálne išli do politiky bez miliónov na účte. To sa novým politikom stať nemôže – nový politik musí byť pracháč, biznismen, Mr. Burns a Scroogle McDuck dohromady.
A tu ich máme, pracháčov: Truban je dieťa šťasteny, zázračne predal firmu a dnes je v balíku. Beblavý je dieťa Beblavých, privatizérov Palmy… ten je v balíku celý život. Mistrík je dieťa Ameriky, milióniky sa kotúľajú spoza veľkej mláky. Aj Čaputovej sa prikotúľali z Kalifornie. Kiska je úžer, milionár, čo zbohatol na tom, že zdieral chudobných ľudí a páchal daňové a pozemkové pozemky. Proste nová politika. Sponzoring zabezpečia multimilionári z ESET-u, mediálnu propagandu obstará eseťácka a penťácka tlač. Ďalší špinaví pracháči. Keď sú doláriky, všetko ide. Základ je mať kopu prachov, inak do politiky nelez. Nikto nie je zvedavý na chudákov, noví politici sú money-people. „Nová politika“ rovná sa polívkovské „teď si vás koupím všecky“.

3. NOVÝ POLITIK MÁ LEN JEDNU HODNOTU: MILUJE VEĽKÉHO BRATA A NENÁVIDÍ RUSKO

Toto vypĺňa celú programovú prázdnotu tých „nových“. Nevedia, čo chcú, ale vedia, koho tu chcú. Američanov. Ideálne aj so základňami. A bruselských technokratov. A ideálne treba zo Slovenska spraviť guberniu. Nejakej západnej mocnosti. A tak treba všade trepotať európskou vlajkou, v každej druhej vete spomenúť NATO a aspoň raz do týždňa hejtovať Putina. Starí politici tárali o suverenite, vlastenectve, národe či štáte. Dokonca ste ich občas videli aj so slovenskou zástavou či pripomínať si historické výročia. No fuj. Toto treba všetko zlikvidovať. Nový politik neznáša Slovensko, lebo je zaostalé, nemoderné a nudné. Dobre je len na Západe. Tuto je to „mafiánsky štát“ a „čierna diera“.A vo všetkom sa treba opičiť po západných metropolách. Rozpusťme Slovensko v coca-cole. Liberalizmus, individualizmus, multi-kulti, hamburgery a alegorické vozy. A kým ťa v meste nedopichá nožom nejaký idiot ako v Londýne, alebo ti nezarežú farára teroristi ako vo Francúzsku, tak Slovensko nikdy nebude dosť moderné ani západné. Chceš Slovákov chrániť pred globalizáciou? Pred migráciou? Pred mcdonaldizáciou? Tak si zápecník, nacionalista, komunista, fašista, proste starý politik a treba ťa vymeniť.

4. NOVÝ POLITIK SA NEHÁDA. NIE JE COOL VYMIEŇAŤ SI NÁZORY O HODNOTÁCH A POLITIKE. KEEP CALM, SHUT UP AND FOLLOW THE LINE

Starí politici furt riešili nejaké -izmy…

Jedni chceli socializmus, pomôcť pracujúcim ľuďom, oháňali sa Marxom, alebo aspoň škandinávskym sociálnym štátom. Druhí chceli kapitalizmus a oháňali sa Hayekom a Friedmanom. Konzervy tárali o Rerum novarum a pílili každému uši Adenauerom. No chápete, hádali sa všetci ako takí ťulpasi. Koho to vlastne zaujíma. Noví politici neriešia taľafatky. Nestrácajú čas filozofiou, ekonomikou, politológiou. Pcha, načo. Stačí predsa povedať „slušnosť“ a vycapiť si na tričko Kuciakovu fotku. Alebo povedať, že si „za ľudí“, lebo všetci ostatní sú za ufóncov a ty jediný si to trafil. Prípadne povedz, že si „progresívny“ a tvár sa, že pokrok je plešatá mužatka v latexovej sukni s piercingom v každom póre na tele. Netreba ideológie, programy, systémy hodnôt, politické diskusie. Stačí si nájsť poslušné stádo a použiť dobrý marketing. Nová politika.

5. NOVÝ POLITIK CHCE PREVZIAŤ MOC. NIČ INÉ. MOC, MOC A MOC

Toto je jediné, čo budete počuť dokola od „nových politikov“. Že chcú vládnuť. A že chcú moc. A pôjdu aj cez mŕtvoly. All for power. To je všetko. Nič viac za nimi nie je. Sú to milionári. Bez programu, zato s kopou fráz. Skáču, ako píska Brusel a Washington. A chcú moc. Nadvládu. Kšefty. Kontrolu. O to ide. Toto je nová politika.
KEĎ SA ZASEKNE PLATŇA…
Spýtajte sa Trubana na programové priority – mávne rukou. To je stará politika. On je predsa nová politika. On ide vymeniť tých starých. Čo viac riešiť? Spýtajte sa Trubana, ako by riešil daňovo-odvodové zaťaženie, sociálnu ekonomiku, geopolitické spory či pomoc rodinám. Usmeje sa a povie, že to nie je dôležité, lebo on je nový polittik a ide vymeniť tých starých. Spýtajte sa Trubana, koľko je hodín. Alebo radšej nie – ešte by povedal to isté. Pokazená platňa. Prázdna, hlúpa a povrchná atrapa politika. Potetovaný pajác, Mr. Komár z Bratislavy a blondína od Sorosa. Prosím pekne – nová politika.

NECH ŽIJE STARÁ POLITIKA, KTORÁ MÁ ÚCTU K HODNOTÁM A SLOVENSKU

Prepáčte, asi som staromódny, ale mne sa tá stará politika páčila viac. Vášnivé hádky o programe. Sociálny štát, pracujúci ľudia, družstvá, sociálne podniky. Rodina,tradície, dejiny. Láska ku Slovensku. Rešpekt k iným národom. Odbory, tripartita, sociálny dialóg. Suverenita. Národ. Mier. Súboj svetonázorov. Snaha meniť svet.“Noví politici“ chcú toto všetko spláchnuť a zahádzať toaletným papierom. Chcú si kúpiť Slovensko. Nesmieme im to dovoliť. Pošlime „nových politikov“ späť do Ameriky. Nech sa pracú, skade prišli.
Ľuboš Bláha

Ľubo Kotrha

Humoreska

Predvolebná agitka

Dlhé roky som žil cnostným a bohabojným životom. Tak ako Písmo káže. Striedmy v jedle a pití, verný zákonitej manželke. No a to ostatné tiež. Nebola to síce žiadna veľká zábava, ale odmena mala stáť za všetko to pozemské odriekanie. Po smrti ma čakal raj, kráľovstvo nebeské.
V podvedomí mi však hlodal červ pochybnosti. Aké je to v pekle? Budem sa tam škvariť v ohni spolu s ostatnými hriešnikmi?
Už dávnejšie som mal v pätách akéhosi čudného chlapíka. Chodil za mnou, občas mi priateľsky zamával. Nebyť toho jeho čudného výrazu v tvári, povedal by som – sympaťák.
Až raz, nečakane sa pristavil pri mne. A začal bez veľkých okolkov.
-Som Xaver – povedal, – poď so mnou, niečo ti ukážem.
Bez slova som ho nasledoval. Zaviedol ma do akejsi miestnosti. Bol tam prehrávač s obrazovkou. Vložil doň CD – čko a zapol ho. Predo mnou sa vtom začínal odvíjať obraz nekonečných radovánok. Poloodeté ženy, rozkrkošení muži, more alkoholu, drogy, rytmická muzika, tanec, chlast, striptíz, orgie…
– Takto to vyzerá v pekle! – uzavrel Xaver naše stretnutie a náhle zmizol.
Od tej chvíle sa môj život zmenil. Nedbal som na božie prikázania. Veď načo aj, keď je peklo také lákavé.
V pekle som sa ocitol potom, len čo som oči naveky zatvoril. Veľmi sa tam so mnou nemaznali. Šupli ma kotla s horúcou smolou a začali podo mnou hajcovať.
Kde sa vzal, tu sa vzal, stál pri mne môj známy Xaver. Rohy na hlave, nechýbal mu chvost a kopýtko. Čert to bol veru.
– A kde je to peklo, čo si mi na Zemi kedysi prehrával? – pýtam sa ho plný sklamania a bolesti.
– Jaj, priateľu, – zarehotal sa čertovsky – to bola iba predvolebná agitka!
Ján Heinrich

Andrej Mišanek

Možno je to tak

Nič nie je zadarmo
Faktúru za elektrinu
pozrel som si iba letmo,
tento rok som asi platil
aj za božie svetlo.

Smutná je iba vŕba
O prírodu už nemám strach,
odkedy sa od smiechu
váľajú stromy pri cestách.

Vydláždili sme mestá
A máme to v suchu,
horko bude nabetón
nepomôžu nijaké
osviežovače vzduchu.

Keď musíš
Vybral som sa v lete
k moru spolu so ženou,
len aby som v zime
nemal more problémov.

Absurdity
Paleta absurdít je pestrá,
napríklad nezávislý sudca,
alebo obézna diétna sestra.

Keď musí, tak musí
Kedy treba odísť
hrdza vie,
preto hrdzavie.

Prvá pomoc
Keď ťa depresia kvári
a ďalších chorôb celý rad,
tak vyhľadaj neodkladne
náš antikvariát.

Televízne usmernenie
Pohodlne sa usaďte,
aj nohy si môžete vystrieť,
povieme vám každý večer,
čo si máte myslieť.

Eva Jarábková Chabadová

Vlado Pavlík

Úvahy

Na konci ruky zákona je nastrčená dlaň.
Čím plytší intelekt, tým hlbší výstrih.
Rada: Nechcete sa obracať v hrobe? Dajte sa spopolniť!
Cieľom každej pánskej jazdy je dostať sa dámam na kobylku.
Nevera je protest poležiačky.
Škoda prosiť slepého, nech prižmúri jedno oko.
Niet nad piate koleso, keď z neho urobia rezervu.
Ženy dokážu milovať do poslednej koruny.
Kardiochirurg je človek so srdcom na dlani.
Iróniou je, keď po smrti čaká mŕtve telo v chladničke na spálenie.
Vôl je presvedčený, že šťastie je neúnavné.
Ján Žilinský

VŽDY PRIPRAVENÍ !
Sociálna politika,
dôchodcov sa netýka.
Reformné zmeny?
Sme vždy pripravení!
Pripravený buď,
možno príde – smrť…

Ján Heinrich

Odpovede

Prečo máme také nízke platy?
-Pretože platí príslovie, že dobrého veľa nenarastie!

Kedy u nás zvládneme konečne reformy?
-Zvládli sme socializmus, prežili komunizmus, trápime sa s kapitalizmom, postihla nás demokracia a tak určite zvládneme aj reformy.

Miro Ďurža

Echo Roháča

Neznáma fyzická osoba vložila do nebankového ústavu vyše päť miliónov eúr. O túto čiastku táto dôverčivá osoba pravdepodobne príde. Nečudujme sa však potom, že u nás tak rapídne pribúda žobrákov.

Na Slovensku je to tak, alebo v politike nehovor nikdy…Obrovská túžba je dostať sa cez politiku do parlamentu a následne k peniazom a majetku. A tak nečudo, ak sa Slovák náhodou objaví na kandidátke SMK, Maďar na SNS a duchovný na kandidátke KSS.

Stretnutie našich najvyšších predstaviteľov s americkými trvalo niečo okolo dvadsiatich minút. I napriek úspešnosti tohto stretnutia niektorí analytici pochybujú, že sa našim predstaviteľom za tak krátky čas podarilo vysvetliť, prípadne ukázať na mape, kde sa vlastne Slovensko nachádza.

Podľa mnohých športových priaznivcov, ak sa ešte niekedy chceme zúčastniť na futbalových majstrovstvách sveta, alebo Európy, zostáva nám jediné, – uchádzať sa o ich usporiadanie.

Niektorí naši občana nadávajú na súčasnú vládu. Áno, iste majú na to dôvody. Ibaže, podľa prognostikov jej naklonených, táto vláda na rozdiel od všetkých doterajších má jednu veľkú výhodu a prednosť. Je naša.

Podľa asociácie zamestnávateľov výška minimálnej mzdy by mala korešpondovať s výkonnosťou našej ekonomiky. Pri správnych prepočtoch to ale vychádza tak, že mnohí zamestnanci by mali pracovať zadarmo.

Niektoré naše lekárne boli občas zatvorené, problémy sú s poisťovňami. Zaujímavé ale, že návrhy riešení prichádzajú práve od tých, čo to spôsobili.
Agentúra SITKO

Vladimír Hodomský

Ozveny

Najťažšie sa priznáva ku krádeži, k nevere a k privatizovanému majetku.
Okrem nemanželských sa dnes taja aj majetkové pomery.
Vďaka mnohomiliónovým pôžičkám k neznámemu páchateľovi pribudol ďalší termín – neznámy veriteľ.
Je paradoxné, ak KDH tvrdí, že je chudobné ako kostolná myš.
Je veľmi ťažké dnes byť poslancom. Mnohí potom, čo prepíšu svoj miliónový majetok na manželku a deti, razom sa ako chudáci stávajú nemajetnými bezdomovcami.
Niektorí politici môžu mať aj z nízkych preferencií vysoký tlak.
Postreh: Najhoršie pre mnohých z nás na tom je, že pokým zvládneme dôchodkovú reformu, budeme už v dôchodku.
Klebeta: Neprajníci Slovenska tzv. zlé jazyky tvrdia, že pri nedávnom stretnutí prezidentov USA a Slovenska neišlo o dialóg ale monológ.
Dilema: Čo skôr ochraňovať? Krehkú demokraciu, holý život, alebo sprivatizovaný majetok?!

Miroslav Janega

Dvorný šašo a kráľ

Som dvorný šašo. Poviete si, máš sa čím chváliť. Všetci si z teba uťahujú, nikto ťa neberie vážne. Len posmech musíš znášať. Lenže, ja nie som len taký, hociaký šašo.
Kedysi, dávno, všetci si na mňa dovoľovali. Poznám však výsady dvorných bláznov. Všetko môžu. Vracať urážky ostrovtipom, sypať dvojzmyselné narážky, každému, i samotnému kráľovi tykať. A intrigovať, to hlavne.
Dnes sa ma všetci boja. Viem na každého čosi, na niektorých ešte viac.
Dovoľujem si, ale oni nie. Strach im to nedovolí. Smejem sa im do tváre, šašovskými zvončekmi cingám. Neviem, ako sa to stalo, ale poslúchajú ma.
Aj samotný kráľ a jeho rodina.
Ľudia sa u nás smiať prestali. Musím zjednať nápravu. Dám sa korunovať.
Krajina predsa potrebuje dvorného kráľa.

Ján Heinrich

František Kratochvíl

Aforizmy Spod čapice

Socializmus mal vraj štyroch najväčších nepriateľov: Jar, leto, jeseň a zimu…A tento náš raný kapitalizmus dvanásť: Január, február, marec,…, december!

S našou pamäťou je to naozaj zlé až vtedy, ak si nedokážeme spomenúť už ani len na staré zlaté časy.

Skúste sa pri poháriku porozprávať s abstinentom…Nebude to trvať dlho, a prestanete si rozumieť

Sú aj takí, čo nebývajú ďaleko od pravdy…len preto, aby dohodili kameňom.

Pozor, všetko, čo skončilo na smetisku dejín, sa dá recyklovať!

Keby sa tá moja žena tak dobre nevydala, už dávno by som sa s ňou rozviedol.

Ak chceš dosiahnuť svoj cieľ, musíš kráčať k nemu, ak kráčaš za ním, tak si ho už zrejme minul.

Slovo dalo slovo, pivo dalo pivo a poldeci poldeci, potom každé slovo, čo vyriekli, bolo úplne od veci.

Kto chce sa spiť, pálenku si nájde!

Pred svadbou by sa láskou zjedli, po svadbe si ležali v žalúdku.

Fajčím, teda som… somár!

Sú ľudia, ktorí o sebe nevedia ani len to, čo majú napísané v občianskom preukaze.
Ľudovít Majer

Pavol Švancár

Sentencie

Satira spravidla minie cieľ, ak je namierená proti hlupákovi.
Každý špás niečo stojí. Niekedy aj vtedy, ak iba špásujete.
Mnohí majú za ušami, hoci striktne dodržiavajú hygienu.
Nevidieť do veci neznamená vždy mať slabý zrak.
Stále je nás viac tých poplatných, ako platných.

Miroslav Janega

Vypočuli sme si

Toľko prikyvovali Kiskoví sympatizanti jeho prejavu, pokým nezistili, že ide o zábavný televízny program.
Že vraj – hlúpe hovädá. Nedávno som išiel okolo stáda pasúcich sa kráv. Zrazu všetky zastali a hľadeli na mňa nie ako teľa na nové vráta, ale ako na vola. Doteraz mi nejde od hlavy, ako ma spoznali?!
Keď ryby neberú, vtedy rybárov čerti berú!
Ľúto mi je kohúta, ktorému sa až po viacerých pokusoch podarí vzlietnuť na strechu domu, až prekvapený zistí, že sliepka je z plechu.

Jozef Sabo

Stalo sa

Ministerstvo vnútra nariadilo cestnú kontrolu policajtov. Výsledky boli nad očakávanie dobré. Zo sto kontrolovaných policajtov iba osemdesiati z nich požili pred jazdou alkoholické nápoje.

Richrd Sulík začína svoj predvolebný prejav:
– Drahé dámy, drahí páni,… drahé potraviny, drahý benzín, drahé byty, energia… do šľaka – drahé všetko!

Interpelácia europoslanca Štefonoviča:
– Aké sú možnosti oživenia Slovenskej ekonomiky? Do úvahy prichádzajú dva varianty. Prvý – fantastický, keď sa to podarí budúcej vláde. Druhý – realistický, keď nám pomôžu Mimozemšťania.

Pýta sa dôchodkyňa manžela:
– Počúvaj, už si niekedy uvažoval nad tým, čo by si urobil, keby si mal taký plat ako Mičutová?
– Nie. Mňa by skôr zaujímalo, čo by robila ona, keby mal taký príjem ako ja.

Na stanici:
– Dali by ste chvíľočku pozor na moje kufre?
– No dovoľte… ja som poslanec Kukan!
– To nevadí, ja vám aj tak dôverujem.

Ernest Svrček

Na Slovensku je to tak…

Požiare a povodne sužujú každý rok aj Slovensko. Lenže, kam sa hrabú na našu vládu a parlament?!

-Prečo ste si adoptovali na Slovensku dieťa s čiernou pleťou?
-Aby sme mali istotu, že to nie je Slovák.

Z voleja

Hovor pravdu! Lenže zároveň dávaj pozor, aby si sa neoklamal.
Žiadna žena nenosí minisukne preto, aby jej bolo vidieť pás cudnosti.
Predajná láska stojí groš, tá morálna ešte väčší peniaz.
Ženy sa pred mužmi bránia spravidla útokom.
Niektoré manželky získavajú závislosť na alkohole tak, že pijú manželom krv.
Inzerát: Hľadám muža s dobrým srdcom. Zn. Pošli EKG!

Ján Žilinský

Tender po Slovensky

Ivan Mikloš a spol. (rozumej-koaličná rada a vtedajšia vláda) predali časť Slovenského plynárenského priemyslu (SPP). Naozaj transparentne ako sľubovali, keď tender rovnal sa – jediný záujemca, kupujúci. Takémuto výberovému konaniu by nerozumeli ani Nevedko so Vševedkom. Prirovnať to možno k istej situácii v reštaurácii, keď vrchný predostrel hosťovi slovné menu otázkou: – Prosíte si roštenku, bravčové, guláš, rezeň, cigánsku, alebo párky? Ale ako tuším, určite si dáte párky… Ako ste to takto na prvý raz uhádli? – pýta sa prekvapený hosť. Čašník mu na to: – Pretože v skutočnosti máme iba párky!…

Balvany

Súčasná vláda sa zašpinila aj pri očisťovaní bankových inštitúcií.
Do každej zámky privatizačného objektu a vyfinancovaného projektu pasuje stranícko-koaličný kľúč.
Mnohí súčasní politici už teraz platia za svoje budúce poslanecké kreslá – strachom o ne.
Občania-voliči majú na rozdiel od chleba plné zuby mečiarovej vlády a miklošovej privatizácie.
Ľudia chcú byť klamaní. Práve na to slúži predvolebná kampaň.
Inovované Coubertinovo olympijské heslo: Nie je dôležité zvíťaziť, ale dobre sa umiestniť na predvolebnej poslaneckej kandidátke!
Sú ľudia, ktorí sa topia vo svojej plytkosti.
Mnohých už teraz majú brucha bolenie z predvolebného guláša.
Medziľudské vzťahy sú fuč. Už komunikujeme iba cez odkazovač, mail a „esemesku“.

Milan Kupecký

Istý politik sľúbil jednému z troch Rómov pečenú hus, keď presne zdôvodní, že prečo vstúpil do SDKÚ.
Prvý vraví: – Preto, lebo nám premiér Dzurida sľúbil dvojnásobné platy.
Druhý hovorí: -Preto som vstúpil do tejto strany, pretože vymýšľa pre nás také zákony, ktoré nám pomáhajú a chránia nás.
A ten tretí vraví: -Preto som vstúpil do SDKÚ, lebo chcem tú pečenú hus.

Poznámka – dodatok:

Dvojnásobné platy sa nezrealizovali. Premiér nevie násobiť, on vie iba deliť.
Náš pohár horkosti akoby bol bez dna.

Petr Urban

Ministerstvo vnútra nariadilo cestnú kontrolu policajtov. Výsledky boli nad očakávanie dobré. Zo sto kontrolovaných policajtov iba osemdesiati požili pred jazdou alkoholické nápoje.

-Karol, prečo si vstúpil do strany, ktorá má v programe ochranu prírody?
-Pretože mám na to predpoklady politika. Prefíkaný som ako líška, falošný ako mačka a kradnem ako straka.

Prišla hora za nami

Nadránom ma zobudili povedomé zvuky. Ako keby hora šumela. Oči som neotvoril, reku, sníva sa mi. Kdeže by sa tu, uprostred sídliska, les nabral. Zopár olámaných, poodieraných stromov, to ešte, ale les…
Nesnívalo sa mi. Zaťukal ďateľ, zaškriekala sojka, líška piskľavo zabrechala. Vyskočil som z postele na rovné nohy a poďho, k oknu. Vlastným očiam neverím. Vôkol les. Paneláky obkľúčené, statnými smrekmi a jedľami obrastené.
Vybehnem von. A tam už, takí ako ja, vyhúkanci, zdesene oči pleštili.
Sídlisko pripomínalo starodávne mesto Aztékov, Mayov, či Inkov, čo ho v pralese objavili. Ibaže namiesto paliem a lián – smreky, jedle a lieštie. Voňala hrabanka a podhubie .
Zabudli sme, ľudkovia, do hory chodiť. Nuž prišla hora za nami. Hanba nás pojala, ako sme tam stáli. A tak sme sa pobrali za mesto, kde od nepamäti hora rástla. Ale tam – holá pustatina. Kam sa teraz, biedni podejeme…
Ján Heinrich

– A či vieš Mišo, čo je dnešná politika?
– Nie.
– Politika dnešných strán, to je, keď jeden chce zle a ten druhý urobí ešte horšie.

-Veľa sa toho zmenilo aj na našej dedine.
– To áno. Pekár už dávno nepečie, kováč nekuje…
a keď sa objaví obecný blázon, urobia z neho poslanca.

Kotleba sa pýta Slotu:
– Janko, vieš aký je rozdiel medzi Slovákom optimistom, pesimistom a realistom?
– Áno! Slovák optimista sa učí po anglicky, pesimista po maďarsky, a realista sa učí strieľať.

Aký je rozdiel medzi politikom, čo sa hlási k ľavici a pravičiarom?
– Jediný. Prvý hrabe k sebe ľavou a ten druhý pravou.

Fero Mráz

Nemenovaný reportér jedného opozičného denníka dobehol takmer bez dychu do kancelárie svojho šéfa a oznámil mu:
– Šéfe, bol som na tlačovke s prezidentkou slovenskej vlády Čaputovou!
– A o čom hovorila?
– Aby som bol úprimný, hovoril veľa a dlho, ale vlastne som mu nič nerozumel.
– To je v poriadku. Sadni si a ihneď o tom napíš reportáž na titulnú stranu. Ale daj si záležať, nech to nie je viac, ako päť na stroji naklepaných strán!

Príde politik Osuský do predajne mäsa a rozkáže predavačovi:
– Odvážte a zabaľte mi tú salámu, čo máte vo výklade!
– Ale vážený pane – upozorňuje ho predavač – to je atrapa.
– Nevadí – odpovedá Osuský, ja som dlhoročný poslanec, ja mám peňazí dosť.

Klebeta: Slováci sa vraj pekla nemusia báť. Doterajšie strany a vlády ich na tento čin dobre pripravili.

Pozmenené porekadlo: Za všetkým hľadaj ženu a žida!

Čo protestuje Fico, že staré tváre teraz pred voľbami zakladajú nové politické strany? Tváre sú predsa nové. Tým, že trocha zostarli…

Neznámy autor

Morality a iné hity

* Úplatok je nástroj uplatnenia.
* Našinci chránia prírodu najradšej z poľovníckeho posedu.
* Každý našinec by pod sebou pílil konár aj nad priepasťou, keby z pahýľa prýštilo pivo.
* Mnohí mladnú až do detinskosti: stále viac sa hrajú iba na vlastnom piesočku.
* Racionálne hospodáriacemu našincovi vydrží jarná únava až do budúcej jari.
* Protekcia vás aj v partiovom tovare privedie ku kvalite.
* Šťastný ten našinec, ktorému sa páči to šťastie, aké mu núka manažment.
* Poriadne si rozviazal jazyk, takže s ním rozviazali pracovný pomer.
* Veriaceho desí pomyslenie na posledný súd, našinca na posledný sud.
* V našich letných bazénoch sa neplavci naučia aspoň vyznať sa v tlačenici.
* Len čo sa našinec oblečie do pracovného, spí ako dudok.
* Našinec s charakterom sa môže dostať nahor iba ako život riskujúci kozmonaut.

Milan Kenda

Ľubo Kotrha

Sex sa nedá merať počtom čísel.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnsti.
Satira, ktorá trafí cieľ je ako vytrhnutý zub. Síce bolí, ale osoží.
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.
Ryba smrdí od hlavy. V znečistených riekach celá.
Heslo: Nedáš-dostaneš, platí zrejme iba v športovej terminológii.
Komu nejde vysvetliť, načim mu to vytmaviť.
Stroskotanec a úplatkár majú veľa spoločného. Odkazy zasielajú pomocou fľaše alebo obálok.
Slovenské dejiny sa nepíšu, iba sa skresľujú.
Opozícia žije v očakávaní. Predčasných volieb.
Existujú aj nefunkčné koalície. Napríklad manželstvo.
Kto hľadá, nájde! Okrem tých, čo si hľadajú zamestnanie.
Pozorne počúvať to málokomu vonia, ale odpočúvať by chcel každý.
Milan Kupecký

Za hrsť s drobných

Viete, že najsilnejšie priťahujú odstrašujúce príklady?
Vo svete lží je každá pravda podozrivá.
Ak máte vo všetkom prsty, nečudujte sa, že narazíte na zaťatú päsť.
Bodku za dejinami nedáva čas, ale omyly ľudstva.
Je pozitívne, ak vlaky meškajú. Iba na počasie sa nedá neustále nadávať.
Deti lezú všade tam, kam by sme liezli aj my, keby nám to rodičia nezakazovali.
Vždy sa nájde niekto, kto chce v dejinách zanechať po sebe odtlačky…po čižmách!
Hodiť kameňom a chlebom nie je jedno a to isté. Na chleba treba tvrdo pracovať.
Viete, že najdokonalejšie sú napísané zákony na ochranu veľkých zvierat?
Na bojisku sa zdržujte iba tak dlho, pokým váš generál nedostane ďalší metál.
Položte mi otázku, a mne bude hneď jasné, či mi je do reči!
Mlčanie nie je len ticho, niekedy je to nemý výkrik.
Na ťarchu krídel si nesťažujme. Nie sú na nosenie, ale na lietanie!
Ak si krátiš noc utieraním sĺz, noc bude naozaj dlhá!
Nič tak neosvieži pamäť ako otázka, o ktorej vopred vieme, že bude položená.
Ak si hluchý a napriek tomu počuješ jej kroky, si oslepený láskou k nej.
Keby začali opäť predávať odpustky, mnohí by museli požiadať o zvýšenie platu.
Pes pána potrebuje. Niekto musí za jeho brechot prevziať zodpovednosť.
Ovečky v košiari z vlka strach nemajú. Vari sa nehovorí iba o obetnom baránkovi…?
Ak niekto tvrdí, že pozná ženy, v živote žiadnu nemiloval.
Vlado Javorský

NAŠA ODPOVEDŇA

Prečo máme také nízke platy?
-Pretože platí príslovie, že dobrého veľa nenarastie!

Kedy u nás zvládneme konečne reformy?
-Zvládli sme socializmus, prežili komunizmus, trápime sa s kapitalizmom, postihla nás demokracia a tak určite zvládneme aj reformy.

Ján Schuster

Ozveny

Najťažšie sa priznáva ku krádeži, k nevere a k privatizovanému majetku.
Okrem nemanželských sa dnes taja aj majetkové pomery.
Vďaka mnohomiliónovým pôžičkám k neznámemu páchateľovi pribudol ďalší termín – neznámy veriteľ.
Je paradoxné, ak KDH tvrdí, že je chudobné ako kostolná myš.
Je veľmi ťažké dnes byť poslancom. Mnohí potom, čo prepíšu svoj miliónový majetok na manželku a deti, razom sa ako chudáci stávajú nemajetnými bezdomovcami.
Niektorí politici môžu mať aj z nízkych preferencií vysoký tlak.
Postreh: Najhoršie pre mnohých z nás na tom je, že pokým zvládneme dôchodkovú reformu, budeme už v dôchodku.
Klebeta: Neprajníci Slovenska tzv. zlé jazyky tvrdia, že pri nedávnom stretnutí prezidentov USA a Slovenska neišlo o dialóg ale monológ.
Dilema: Čo skôr ochraňovať? Krehkú demokraciu, holý život, alebo sprivatizovaný majetok?!

Milan Kupecký

Priviate vetrom

Milan Kupecký

Pavel Vorel Major

Prišlo mi na um

Podľa politickej praxe, nesmelo vyslovená pravda má menšiu autoritu ako s istotou vyslovená lož.
Kúpili sme si morské dno. Akoby nám nestačilo dno ekonomické.
Chudoba je, keď vám nezostane ani na toaletný papier. Bieda, keď vám toaletný papier netreba.
Na niektorých našich politikoch mi prekáža iba to, že im neprekáža byť politikmi.
Z matematiky: Každý si o tom druhom myslí, že je idiot a o sebe, že je génius. To znamená, že v kolektíve stovky ľudí je sto géniov a sto idiotov.
Do hlavy stúpajúca sláva vytláča mozog.
Nevera je láska na druhý pohľad.

Vojto Haring

-Hlúpy Jano, povedz nejaký hlúpy vtip.
-Máme múdru slovenskú vládu.

Na Slovensku je to tak…

Požiare a povodne sužujú každý rok aj Slovensko. Lenže, kam sa hrabú na vládu a parlament?!
-Prečo ste si adoptovali na Slovensku dieťa s čiernou pleťou?
-Aby sme mali istotu, že to nie je Slovák.
Hovor pravdu! Lenže zároveň dávaj pozor, aby si sa neoklamal.
Žiadna žena nenosí minisukne preto, aby jej bolo vidieť pás cudnosti.
Predajná láska stojí groš, tá morálna ešte väčší peniaz.
Ženy sa pred mužmi bránia spravidla útokom.
Niektoré manželky získavajú závislosť na alkohole tak, že pijú manželom krv.
Inzerát: Hľadám muža s dobrým srdcom. Zn. Pošli EKG!

Miroslav Janega

Fero Bojničan

-Karol, prečo si vstúpil do strany, ktorá má v programe ochranu prírody?
-Pretože mám na to predpoklady politika. Prefíkaný som ako líška, falošný ako mačka a kradnem ako straka.

Ozvena na „premenu“

Ej, keby to bolo skutočne tak,
milý priateľ, kamarát…
neváhal by som ani minútu,
a nastavil hoc´aj gebulu.
Bral by som mešec aj s chlpami
a bol by som tomu veľmi rád.

A ak by to mal byť
roháčovský údel.,
( a nie rana z milosti)
ver mi – zniesol by som
takýto úder.
Milan Kupecký

Satira, ktorá trafí cieľ je ako vytrhnutý zub. Síce bolí, ale osoží.

– A či vieš Mišo, čo je dnešná politika?
– Nie.
– Politika dnešných strán, to je, keď jeden chce zle a ten druhý urobí ešte horšie.

-Veľa sa toho zmenilo aj na našej dedine.
– To áno. Pekár už dávno nepečie, kováč nekuje…
a keď sa objaví obecný blázon, urobia z neho poslanca.

Ladislav Talčík

BANALITKY

Vreckových zlodejov sa ľahko zbavíme tak, že si budeme obliekať šaty bez vreciek.

Dovtedy premieňal vodu na víno, kým neprišla inšpekčná kontrola.

Aj hlúposť je prejavom vyspelosti národa.

Keďže si prestali rozumieť, poslal ju do urnového hája.

Keď je šťastie unavené sadne aj na vola, z ktorého sa ľahko stáva vôl korunovaný.

Manželská žiarlivosť sa rokmi mení na závisť.

Dobrí ľudia sa dostanú do neba. Zlí kamkoľvek.

Usporiadaným životom žil len vďaka tomu, že bol pod papučou.

Hlupák síce neobohatí spoločnosť, no dokáže aspoň pobaviť.

Mysleli si, že im ide v ústrety, zatiaľ čo on išiel proti ním.

Čím väčšia lož, tým viac sa podobá pravde.

Napriek tomu, že všetkých ľudí vyhlásil za hlupákov, nikdy sa nehanbil sa za to, že je človek.

Nie je všetko zlato, čo sa blyští. Napríklad zlaté teľa.

Existuje aj vhodnejšie miesto na sedenie, ako je riaditeľské kreslo. Napríklad sedieť na podriadenom.

Nastane vraj taká éra, každý mozog bude mať maséra.

Nechýba vám žiadny svedok, keď je vopred známy výsledok.

Kedysi viseli zbojníci na buku, dnes visia na fejsbuku.

Nie je to Božia vôľa, keď si ľudia zvolia vola.

Ak je to politická sviňa, tá už nebude iná.

Po zoštíhlení štátnej správy, stučneli ministri.

Ján Grešák

Vyčíta Matovič Sulíkovi:
– Ríšo, keby si si tak neľúbil vypiť, už si mohol byť znova ministrom.
– Nevadí! Veď ja keď si vypijem, cítim sa ako predseda vlády.

-Prečo blondínky nemajú obedňajšiu prestávku v práci?
-Aby sa nemuseli znova zaúčať.

Z aforistickej dielne

Sex sa nedá merať počtom čísel.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnosti.
Satira, ktorá trafí cieľ je ako vytrhnutý zub. Síce bolí, ale osoží.
Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke, môžu ženy pridávať plyn už iba doma na sporáku.
Ryba smrdí od hlavy. V znečistených riekach celá.
Heslo: Nedáš-dostaneš, platí zrejme iba v športovej terminológii.
Komu nejde vysvetliť, načim mu to vytmaviť.
Stroskotanec a úplatkár majú veľa spoločného. Odkazy zasielajú pomocou fľaše alebo obálok.
Slovenské dejiny sa nepíšu, iba sa skresľujú.
Opozícia žije v očakávaní. Predčasných volieb.
Existujú aj nefunkčné koalície. Napríklad manželstvo.
Kto hľadá, nájde! Okrem tých, čo si hľadajú zamestnanie.
Pozorne počúvať to málokomu vonia, ale odpočúvať by chcel každý.
Milan Kupecký

Vojto Haring

Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…

درباه نویسنده