Dnes aktuálne zberateľ a publicista Gabriel Huraj

Zopár odchytených koronavírusových vtipov a myšlienok:

Východniar chcel coronavírus, ale ho pustil lebo mu ho bolo ľúto.

Dva roky prázdnin – posledný nezrealizovaný román Julesa Verna sa začína napĺňať.

Odkaz pre tých, ktorí museli kvôli corone zrušiť svadbu: Boh vám dal druhú šancu.

Čo skončí skôr? A) jar, B) corona, C) Matovičova vláda?

Akú pesničku by ste chceli, aby vám zahrali na pohrebe? Prosím vás, tu je číslo pre umelcov. Tu je č.ú: 00000000000000/0000

Koľko máte rožkov v tom košíku? – pýta sa predavačka. Odpoveď: Všetky!

Medzi obeťami coronavírusu je 70% mužov a 30% žien. Odkaz všetkým mužom: nenechajte sa posielať na nákupy, je to súčasť ich plánu.

Na siedmy deň karantény sa ozval môj papagáj: No čo ty kapustná hlava, ako sa cítiš v klietke?

Fakt ste si istí, že zavrieť manžela a manželku na 14 dní do karantény je riešenie ako znížiť počet obetí koronavírusu?

Keby boli voľby teraz, každý by mal minimálne 24 rúšok s logami politických strán vo svojej schránke.

Na východe nie je už čo privatizovať a tak ho corona obišla.

Citát: Slovensko, krajina kde sa bude dobre zomierať.

Ministerstvo kultúry zakázalo premietať nasledovné filmy: Táto krajina nie je pre starých, Sexmisia, Nákaza, Smrteľná nákaza, Vojna svetov, Nemocnica na okraji mesta a všetky seriály či filmy s touto tematikou, kde sa poukazuje na vyspelú medicínu…zoznam je veľmi dlhý.

Coronavírus dlho nevydrží, lebo je Made in China.

Plná čakáreň u lekára: Stačilo kýchnuť a povedať po čínsky dobrý deň. Myslím, že to zopakujem aj na pošte.

Pýtali sa doktora, čo dávajú pacientom nakazeným s koronavírusom? -Palacinky, čipsy, lievance a pizzu. – A to pomáha? -To neviem, ale vmestí sa to pod dvere.

Včera prišli na poštu dvaja ľudia v rúškách a nastala panika. Po chvíli sa ukázalo, že je to prepad, a tak sa všetci upokojili.

-Čo to máš na tvári? -To je jazva z frontového bojišťa. -Wow! Ty si voják? -Nie! Bol som nakupovať v Kauflande…

Divadlá kvôli koronavírsu odvolali premiéry…Nemohla by to isté urobiť aj vláda?

V žiadosti o prijatie máte v životopise medzeru. Čo ste robili v roku 2020? -Umýval som si ruky!

Včera som bol vďaka zatvorenej krčme zatvorený doma a rozprával sa s manželkou. Celkom fajn ženská s dobrými názormi.

Bláznivé prišli časy: Predtým som kašľaním zakrýval prdení. Dnes prdením zakrývam kašľanie.

To som zvedavý, či aj naďalej bude Pošta a poštoví doručovatelia tvrdiť, že nikto nebol doma…

Návod od lekára: – Posypte si ruky chilli papričkami. Proti koronavírusu to síce nepomáha, ale veľmi rýchlo sa naučíte nesiahať si na tvár.

To je po prvý raz v histórii, kedy je originál z Číny a kopia z Talianska.

Osemdesiat tisíc ľudí sa nakazilo koronavírusom a celý svet chce hneď nosiť rúšky. Ale štyridsať miliónov ľudí má HIV a nikto nechce nosiť kondom.

Učiteľ: – Zase neskorí príchod, na vyučovanie? Dôvod? – Bola zápcha. – Zápcha? Ale toto je online vyučovanie!

Proti koronavírusu sa ubránime tak, že denne zjeme 16 strukov cesnaku. Síce to nepomôže, ale aspoň sa k vám nikto nepriblíži.

Na záver niečo od našich bratov Čechov:
Pustím televizi – Babiš, pustím rádio – Babiš, otevřu noviny – Babiš,  otevřu chladničku – Babiš, otevřu Facebook – Babiš. Normálně mám strach si pustit porno…

Dajte už pokoj s týmto vírusom a poďme na veselšiu tému…

Gabriel Huraj
————————————————————————————————————————————————————–
PODPORTE nezávislé médium. Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie stránky.
Aj malá čiastka dostatočne pomôže.
Môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
—————————————————————————————————————————————————————-