Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA
Nájdete nás na : HUMORIKON.SK
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Namiesto úvodníka
Žijeme v čase, kedy je naša spoločnosť prehnane citlivá na fenomén nazývaný „know-how“, a pritom ešte nikdy nebolo tak rozvinuté plagiátorstvo, kradnutie inovatívnych myšlienok a kopírovanie technických riešení, ako v súčasnosti. Normy, zákony a smernice na ochranu dusevného vlastníctva to nevyriešia, lebo kde chýba morálka, tam je zákon a trest iba problematický, no častokrát bezzubý prostriedok nastolenia rovnováhy v spoločnosti.
Príroda k nám bola a je vždy veľkorysá. Svoju jednoduchosť a dokonalosť neskrýva pod nánosom „vlastníckych práv“, je prístupná pre všetkých tých, ktorí sú schopní pozorovať a vnímať súvislosti, je inšpiratívna pre všetkých tých, ktorí sú schopní analyzovať prebiehajúce prírodné javy, ktorí sú schopní z dvoch známych myšlienok vytvoriť tú tretiu, tú novú, objavnú a inovatívnu. Podľa Spinozovej dualistickej filozofie (Benedictus de Spinoza, 1632-1677) je to jednoducho príroda tvoriaca a príroda stvorená: Nátura naturans et Natura naturata, ktorú má človek od nepamäti rovno pred nosom, a to každý deň!
Július Forsthoffer
Vyčíta kamarát kamarátovi:
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma naštvalo!
Pozmenený Archimedov zákon: Človek ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačený silou účtov, ktoré má zaplatiť.
Policajná hliadka zastavuje auto. Žena sediaca vedľa vodiča sa pýta:
-Zoberieme ich?
Andrej Mišanek
Psychiater sa pýta pacienta:
– A kedy ste mali pocit, že ste pes?
-Ešte v čase, keď som bol šteniatkom.
Stretnú sa dve zahalené ženy:
-Aj vy ste Moslimka?
-Nie, ja som iba škaredá.
Euroskepsa?
Riekli páni v EÚ – dosť!
Kúpiť do polievky kosť
ni kostičku pre psa…
Ajhľa euroskepsa!
Hranatá lopta
Zlé jazyky vravia stále
vraj úplatky pri futbale
za peniaze je aj tá
lopta občas hranatá.
Ján Heinrich
Nápady z múdrej hlavy
Počasie máme preto, aby ľudia nenadávali iba na vládu.
Všetky bodky v novinách sú pravdivé.
Zdravotníctvo máme preto, aby ľudia nezomierali iba prirodzenou smrťou.
Sú časy, v ktorých je normálne zblázniť sa.
Manžel zabúda, že je ženatý, politik že má svedomie.
Niektorí politici by mali pochopiť, že majú v živote niečo dokázať a nie dokaziť.
Politici by sa do funkcii mohli voliť aj sami. Ruskou ruletou.
Šašovia sú preto, aby sa ľudia nesmiali z kráľov.
Vojenská alternatíva Nobelovej ceny mieru je Nobelova cena mierenia.
Naša životná úroveň je ako živý plot. Rastie, ale vláda ho pravidelne strihá.
Začal sa rok hojnosti. Budeme v ňom mať hojnosť skromnosti.
Novodobí zbojníci oberajú ľudí o ilúzie.
Škoda, že koleso dejín nie je kolesom šťastia.
Keď vidíte usmiateho dôchodcu ide o fotku z mladosti.
Čo sa u nás zmení po páde vlády? Vláda.
Politik je človek, ktorý sa na svojich chybách učí robiť ďalšie chyby.
Politické prejavy sú lži v darčekovom balení.
Priznanie je poľahčujúca okolnosť ale istá daň.
Pravda víťazí. Prvý apríl!
Najťažšie je robiť šaša vtedy, keď nikomu nie je do smiechu.
Jozef Bily
István Kelemen
Múdre výroky
Čas, ktorý nám bol daný na to, aby sme konali dobro a šli po ceste spravodlivosti nepoznáme, ale vieme to, že predtým včas treba dielo odovzdať, aby mohlo pokračovať, pretože ponechané iba vo vetre udalostí a hre náhod, by mohlo zaniknúť.
Celé roky sme svedkami, že sa predstavitelia „Demokracie“ neštítia ničoho. Prevraty, ožobračovanie miliárd ľudí, otrocká práca aj malých detí, chudoba, genocídy… Humanitárne bombardovanie, vraždenie nevinných obetí po celom svete v mene šírenia slobody a demokracie. To, čo sa teraz deje u nás je len maličký zlomok zla a špiny, ktorú šíri Demokracia vo svojom mene. Za filantropov sú označovaní ľudia, ktorí všetko toto financujú a ťažia z nešťastia a biedy obyčajných ľudí. A kvôli čomu sa toto všetko deje? Kvôli túžbe po moci a bohatstve pár ľudí.
Princípy:
Prvý princíp: Ak niečo kladie odpor, smer tlaku je správny.
Historický princíp: Minulosť má každý, niekto má aj budúcnosť.
Princíp optimizmu: Keby neexistovali vojny, nevedeli by sme, čo je mier.“
Princíp problému: Každý štát si rieši predovšetkým svoje problémy – a rád to urobí aj na úkor slabších a dôverčivejších.
Nil sine magno vita labore dedit mortalibus. Life grants nothing to us mortals without hard work; Lidem není nic dáno zadarmo, vše je výsledkem těžké práce a námahy. To platilo v Římě a platí to i dnes.
Súhlasím s Dänikenom, ktorý zdôraznil, že všetko sme schopní vysvetľovať iba na základe a na úrovni vlastných (často neúplných a nedokonalých) poznatkov.
… a preto chápeš čo robia politici.
Ale som nadšený zvratom „dobrá (z)rada nad zlato“, ktorá svedčí o majstrovstve slova, ktoré autor bezpochyby ovláda. Veď je to priam ako objav atómu, či objav jeho štiepenia, pretože to dáva energiu a zrada býva vždy dobrá energia (pre niekoho, či istú časť spoločnosti) aj napriek tomu, že pred ňou vystríhajú tých (akože) nevinných všetky náučné sväté spomienky, presne tak ako keď Däniken tituloval svoju prvú knihu „Spomienky na budúcnosť“.
Slovákmi sa nerodíme, ale stávame.
Dnes sa nerodia ľudia, ale rodia sa hneď páni alebo proletári. Buď v palácoch alebo v chatrčiach. A touto biologickou náhodou je určený celý osud. Len divné je, že tak mnohí sa rodia v chatrčiach a tak málo v palácoch. Divné je, že tak mnohí musia hladovať, aby hŕstka mala nadbytok.
Iba príroda koná veľké veci zadarmo.
Významní ľudia sa rodia, aby tvorili históriu. Bezvýznamní sa rodia, aby ju prekrúcali.
Správne slová v správnom čase dokážu zachrániť človeka.
Na tomto svete možno stratiť všetko – okrem lásky a smrti. Sami si ťa nájdu, keď príde ich čas.
Je príliš neskoro, aby si sa vrátil a začal všetko správne. Ale nikdy nie je príliš neskoro na to, aby si to napravil.
Diaľka nič neznamená, pokiaľ vieš, že na konci čaká niekto, kto ťa potrebuje.
V žene treba vždy vidieť svoju manželku. A ak nie – nedržte pri sebe cudzie šťastie.
Život sa pominie, ale to, čo sme vykonali pre druhých, zostáva.
Július Forsthoffer
SATIRICKO-HUMORISTICKÉ TVAROHOSLOVIE
Ak nemáš priateľov, ľahko získaš dobré miesto. Ak máš dobré miesto, ľahko získaš priateľov.
Každý túži po uznaní. Mne stačí, ak ma uzná naša obvodná lekárka.
Ak hlásia v rozhlase, že príde teplá vlna, moja susedka určite stojí v rade pred obchodom, aby sa jej z nej ušlo.
Dobrý priateľ nad zlato, dobrá priateľka – po zlate.
Aj tvoj šéf stavia vzdušné zámky, rátaj, že ťa poverí ich rekonštrukciou.
Načo sú nohy tým, ktorí majú nos na góly?
Na ihriskách fanúšikovia kričia – Do toho! A ja doteraz neviem, že do čoho.
Tí čo si nemôžu prísť na chuť, sa najviac žerú.
Milan Lechan
Ľubo Kotrha
Ženofizmy
Žena oveľa ľahšie znáša stratu ideálov, ako stratu francúzskej kozmetiky.
Ženy nám prerastajú cez hlavy aj vinou výrobcov obuvi.
Bola to veľká láska. Ako z románu, ktorý redakcia vrátila autorovi na prepracovanie.
Milan Kenda
Sex-appeal
Máme starú fámu:
Šaty robia dámu.
Podväzkový pás?
Kariéru zas!
Milan Kenda
Inovované príslovie: Dovtedy sa šľape chodník, kým ho nerozkopú.
Manželka dokáže pochopiť všetko. Okrem toho, prečo sa za nás vydala.
Slovák netúži rozbiť atóm, stačí ak niekomu rozbije hubu.
Tiež pravda: Žili sme horšie a bolo nám hej!
Ak chce byť žena v požehnanom stave, musí najskôr zhrešiť.
Už aj úplatky sa budú pomaly dávať na splátkový kalendár.
Drahoslav Mika
V preplnenej električke si aj sediaci vystoja.
Veľa sa dá povedať kvetom. Najmä ak vás manželka nepustí k slovu.
Milan Kupecký
Bacsa Gergely
Minimalizuje
Podáva vraj v spálni
výkon minimálny.
PRE STROMY NEVIDIEŤ LES
Bolo by chybou
a pohromou,
nevidieť Cigáňov pre Rómov!
Andrej Mišanek
Kde dnes dvaja vychádzajú z platu, tretí nevychádza z údivu.
S vykradnutou hlavou sa nechodí na políciu.
Mnohí ľudia sú ako tlačenka. Samé ucho.
Papier znesie všetko. Najmä toaletný.
Trením biedy teplo nevznikne.
Najväčším nedostatkom niektorých hlupákov je schopnosť presadiť sa.
Jozef Kundera
Ženografia
Myslela vždy na to isté,
pre chlapa to pochúťka.
Rozum mala umiestnený
smerom južne od pupka.
NAIVNÝ
Chcel sa dostať k veslu,
mozole má, máča ruky v mydle.
A tí múdri, tí sa smejú,
tí sú pri kormidle.
NENAPRAVITEĽNÝ
Zavraždil, či zabil?
Dostal za to basu.
Kráti teraz chvíle
zabíjaním času.
Ľudo Majer
Fero Mráz
Góly, body, fauly
Pradox: Zahral ako z veľkej knihy a bolo ho plné noviny.
Futbalový progres u nás skôr pochopili diváci, ako hráči.
Láska k futbalu, zdá sa, ide cez kalórie.
Paradoxom je, ak svetlým zjavom zpasu je rozhodca v čiernom.
Pred bránou hostí to zaváňalo-zákulisnými machináciami.
Hrali na oko diváka, až z toho divákov boleli oči.
Box je šport, z ktorého sa dajú vytľcť zubné protézy.
Ernest Svrček
Ženotvary
Z muža robí opicu alkohol, zo ženy móda.
Skôr ako ženy nohavice, začali muži nosiť zástery.
So ženou je to ako s ohňom. Tiež je lepším sluhom ako pánom.
Ernest Svrček
Chlapík sedí v krčme, po každom vypití poldeci borovičky a pive, vytiahne z vrecka fotografiu a vzápätí ju vloží späť. Keď sa to viackrát opakuje, nedá to zvedavému krčmárovi, ktorý sa obráti na hosťa s otázkou:
-Prosím vás, ak sa môžem spýtať, čo je na tej fotografii také zaujímavé?
-Viete, pán hlavný, – odpovie hosť – to je moja manželka. Po každej runde sa na ňu pozriem a keď sa mi začína páčiť, tak prestanem piť. Viem, že mám dosť!
Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem, proste bola by rada, ak by sa jej Janko viac venoval, aby ju pomilovaľ. On, naopak, bol nesmelý, okúňal sa a nemal sa k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo je vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janko sa dostal do rozpakov, nestratil však duchaprítomnosť a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten Bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…
Pár slov o slovách
Keď mám čo povedať, a nemám komu, nie je tak zlé, ako keď nemám čo povedať, ale všetci už o tom vedia.
Prázdne slová sú ako slepé náboje. Strieľajú bez toho, aby trafili svoj cieľ.
Keď myšlienka oslavuje len svojho autora, nemusí byť tá najslávnejšia.
Pozor na zložité myšlienky, môžu o vás prezradiť aj to, čo ešte sami o sebe neviete.
Komunikovať sa dá aj bez slov. Stačí len vedieť, kedy je lepšie mlčať.
Každý chce mať posledné slovo. Nikto nechce, aby to v jeho živote bolo naposledy.
Uveriť vlastným slovám, môže byť ťažšie, ako neveriť tým cudzím.
Čím menej slov nájdete na svoju obhajobu, tým väčšia vina vás musí trápiť.
Zbytočné je sklerotikovi pripomínať slová, na ktoré sa nezabúda.
Nechytajte ma za slovo, nie vždy si za ním stojím.
Životom preverené
U nás na Slovensku je najlepšie pivo to, ktoré má kto zaplatiť.
Príklady tiahnu, tie špatné aj stiahnu.
Veril tomu, že ho zbožňuje. Nebol si istý, že ho pre niečo aj miluje.
Výhodou samochvály je, že nemusíme čakať na ocenenie od iných.
Neznášal slzy na rozlúčku, vždy sa kvôli tomu musel niekomu skladať na veniec.
Jeho fantázia mu dokázala sľúbiť všetko. Skutočnosť už taká štedrá vždy nebola.
Prijali ho s otvorenou náručou – nechali ho odísť s holým zadkom.
Keď sa necháte unášať prúdom času, nie je vylúčené, že sa raz ocitnete na smetisku dejín.
Zrelé ovocie poznáte podľa toho, že to zhnité necháte pre iných.
Prehnaná závisť nás môže priviesť k tomu, že raz budeme závidieť aj samí sebe.
Vždy rád priložil ruku k dielu – keď už bolo hotové
Alexander Scholz
Bruno Horecký
Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát. Samozrejme, nezaobišlo sa to bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť: -Ty… taký… onaký, proste začal mu nadávať do všakovakých, vulgárne slová si nevyberal.
A ten, čo vykonával potrebu, keďže bol pedant, mu naspäť vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A tem v jarku mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…
Za hrsť drobných…
Som taká sama, taká opustená, že ochotne pobozkám hocijakú žabu…!
Minulosť je prijateľná, ak ju dokážeme prispôsobiť svojej pamäti.
Ak vám exekútor zoberie televízor, vašu lásku, tak je to v podstate sok v láske.
Móda je o materiáli dokonale ukrytom pod šatami.
Dal som deťom celoživotné úspory. Keby som nedal, mal by som úspory, ale nemal deti.
Žiadna iná noc nie je taká preflákaná, ako keď spíš sám.
Všimol som si, že dávno nebol schválený žiadny štátny sviatok. To sa máme strhať…?!
Človek nemôže za to nemôže, že nemá silu. Ale môže za svoje slabosti.
Je smutné, ak si pripíjate s pohárikom červeného v ruke iba so svojim mobilom.
Povedzte ľuďom pravdu a vylezú škode…
Vlado Javorský
Spod čapice
Nikdy by som sa nechválil tým, že si moja manželka sex so mnou chváli…,môže to totiž znamenať aj to, že ma má s kým porovnať.
Najjednoduchší spôsob, ako byť šťastný, je totálne ohlúpnuť.
Ten, kto v živote na nič nečaká,… je všade vždy v pravý čas.
Na Zemi žije viac ako sedem miliárd ľudí, ale stretnúť človeka je často problém.
Najviac mi sedia tí, čo stoja zato.
Ak si abstinenti myslia, že zvíťazili nad alkoholom, tak sú na veľkom omyle, lebo s ním zatiaľ uhrali iba bez gólovú remízu.
Spolu s vecami si kupujeme aj starosti o ne.
Poznám niekoľko úžasných aj niekoľko žasnúcih ľudí, ale sú to jedni a tí istí, no je ich málo, lebo väčšina ľudí už stratila schopnosť žasnúť, čím stratila aj svoju úžasnosť.
So sľubov sa ešte nikto nenajedol, ale prepchatí sme nimi už všetci.
Najhoršie je mať všetkého po krk a nemať nič v hlave.
Ak susedovi zdochne koza, môžeš hovoriť o veľkom šťastí. ak žiadne nechováš.
O termíne ad revidenda absolventov školy života zatiaľ hádam ani pánboh nevie.
K vlastnému názoru sa dostanem najlepšie tak, že si ho vytvorím svojpomocne.
Ľudia majú oproti rybám jednu výhodu, že vedia rozprávať a jednu nevýhodu, že nevedia mlčať.
Šťastím je nepotrebovať veľa.
S úsmevom, ale aj s peniazmi ide všetko lepšie.
Ľudo Majer
Vlado Pavlík
Paralely
Vôňa je ako láska,
privábi, omámi, priľne na telo,
zvykneš si, zovšednie, vyprchá
a inej sa ti zachcelo,
ách inej sa ti zachcelo.
Občas s hodí
Zabúdame často,
niekedy až na hrôzu,
len neverného muža teší,
ak manželka má sklerózu.
Kresťan z OĽANO
Dojal som sám seba,
vypadla mi slza z oka,
som ozajstný kresťan,
tak po našom, OK.
Žiadosť o hrant
Napísali pravdu
do žiadosti o grant
a nebol to preklep,
ozaj išlo o hrant.
Po opici
Ráno chodím po štyroch
a tabletky hltám,
aj keď matka nie je opica,
ani otec orangutan.
Keď musí, tak musí
Kedy treba odísť
hrdza vie,
preto hrdzavie.
Prvá pomoc
Keď ťa depresia kvári
a ďalších chorôb celý rad,
tak vyhľadaj neodkladne
náš antikvariát.
Televízne usmernenie
Pohodlne sa usaďte,
aj nohy si môžete vystrieť,
povieme vám každý večer,
čo si máte myslieť.
Koniec humoru
Smola tak dlho visí nad nami,
že nás už nepobaví ani Škót
v sukni hore nohami.
Lámanie vzťahov
Na tom sa naše vzťahy
s Čínou lámu,
či máme, alebo nemáme
radi Dalajlámu.
Vek neznámy
Márna sláva,
dáma sa nemôže
správať veku primerane,
keď ho ani nepriznáva.
Eva Jarábková Chabadová
Pavol Švancár
Sedliak vezie na špagáte uviazanú kravu po ceste, keď sa mu zrazu podarí stopnúť trabanta.
-Dobre, zoberiem vás, – vraví vodič, -ale čo s kravou?
-Tú zaviažeme za trabanta,-vraví sedliak.
Aj sa tak stalo. Ibaže po pár kilometroch krava vyplazuje jazyk, čo si všimol vodič trabanta.
-To je nič, toho si nevšímajte, utešuje ho sedliak. – Ak ste si všimli vyplazuje jazyk doľava, to znamená, že nás chce predbehnúť.
Najďalej zájdu tí, čo sa pohodlne vezú.
Zjedli káčera
U susedov zvečera
zjedli celého káčera.
Hrôza na mňa dopadla,
čo keď zjedli Donalda?
Milan Kenda
Neveríte?
Prisáham Bohu
to je pravda istá,
že som ateista.
Rudo Sivoň
-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.
Afohryzmy
V našich médiách je oveľa viac súťaží, ako výhercov.
Rozhodnime sa konečne: Doľava, doprava, treťou cestou, alebo ako vždy – vyšliapanými chodníčkami.
Čert nespí, no poslanec si občas v parlamente zdriemne!
Sme čistotný národ. Súdiac podľa prania špinavých peňazí.
Najbolestivejšie je umývanie hláv bez šampónu.
Fínsko a Kanada sú krajinami jazier, Slovensko krajinou tunelov.
Vláda je na to, aby vládla. Keď sa tak deje, nadávame.
Človek je tvor mysliaci. Na peniaze.
Aj nezamestnaní by mali platiť daň z nehnuteľnosti.
Inovované príslovie: Nechoďte s bubnom na Zajaca!
Kto hľadá, nájde! S výnimkou hľadania si práce.
Nechcel by som mať starosti dnešných starostov.
O voľbe prezidenta: Hlava štátu by nemala byť kapustná.
Ostrá satira ťažko nájde pochopenie u tupcov.
Všetci politici klamú. Víťazí ten, kto to dokáže najpresvedčivejšie.
Nebude zo psa slanina, ani z národniarov silné politické zoskupenie!
Božie mlyny melú pomaly. Tie naše akoby mleli z posledného.
Milan Kupecký
Fero Bojničan
Prišlo po uzávierke
Z politického kapitálu chudoba nevyžije.
Podľa novely liečebného poriadku sa vraj budú musieť nosiť klobásy do lekárskej komory.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnsti.
Závidím slimákovi. Nemôže sa stať bezdomovcom.
Milan Kupecký
JEDNÉHO KRÁSNEHO DŇA
Jedného dňa som zistil, že okrem charakteru mi už nechýba vôbec nič.
CESTA NAHOR, ALEBO SEBAKRITIKA
Tajomstvo úspechu: Slabo mi to myslí, ale dobre počujem.
NIE JE TO FÁMA
Existujú hady so zlatou korunkou. V ústach.
Milan Dekan
Jej zásada: zasa dá.
Milan Lechan
Epigramy
Ochranárska
Ochrancovia zvierat
vzbudzujú v nás údiv.
Bude raz aj spolok
na ochranu ľudí?
Mozgoví maséri
Nastala im zlatá éra
– každý mozog má maséra.
Vyšetrovateľská
Nechýbal mu žiadny svedok
– vopred známy bol výsledok.
Zbojnícka
Kedysi viseli
zbojníci na buku.
Dnes už tam nevisia,
visia na fejsbuku.
Kontraproduktívny básnik
Nezbavil sa svojich dlhov.
Písal krátko, no pil dlho.
O zbrojárskych magnátoch
Nehrozia im krachy
– majú pušné prachy.
O nečakanej návšteve
V noci vliezla mu do stanu
emigrantka z Kurdistanu.
O víťazstve pravdy
Pravda vždycky zvíťazí
– vravia všetci víťazi.
Politici pred voľbami
Akí sú len milí oni,
keď ide o milióny!
Ján Grešák
Vlado Pavlík
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ak Boh dá, ako vždy v piatok…
