Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Nájdete nás na: HUMORIKON.SK

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)

Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Namiesto úvodníka

Až nás „nezlikvidujú“ a podporia, máme budúcnosť. Už i preto, že niektoré printové, živoriace humoristické noviny vychádzajú raz za mesiac a to s priestorovým obmedzením, kdežto my môžeme zaraďovať príspevky autorov denne a v neobmedzenom množstve. Avšak otázka znie, dokedy? Lebo naša počiatočná oduševnená demokracia sa postupne mení, vtipne a vulgárne povedané na DEBOkraciu. Začína to určitými obmedzeniami a skrytou cenzúrou. Píšu o tom aj internetové noviny DAV/DVA, Nové Slovo a Slovenské slovo…i Priestornet. Uvidíme, nezáleží to tentoraz iba na nás…

V tomto bohatom čísle slovom i karikatúrou vám vážení čitatelia ponúkame čítanie nielen na víkend, ale i na celý týždeň…

Priviate vetrom

Životná úroveň sa nám natoľko zvýšila, že na ňu nedočiahneme.

Náš parlament je schopný. Niekedy dokonca aj uznášania.

Pomaly už prestane platiť príslovie „Nosiť drevo do lesa“. Nebude do akého.

Vraj milióny nám unikajú von oknom. Bolo by ich treba lepšie utesniť.

Od nuly sa môže začínať iba športové zápolenie.

Hoci nebol obézny, nevedel sa zmestiť do kože.

Vždy bol za prehlbovanie. Najmä ak druhému jamu kopal.

Bol opatrný. Svoj súhlas vyjadril iba prikývnutím.

Mal svoje ja. Volal sa Jano.

Vždy bol za spoločnú vec. Ukrytý.

Keď už aj pohol prstom, tak vždy iba ukazovákom.

Kadečo sa u nás zvyšuje. Popri cenách aj krvný tlak.

Kedysi boli v užšom výbere obyčajne tí, čo boli vo výbore.

Žiaľ, bez finančných prostriedkov sa nepohnú ani tie dopravné.

Ležiakom sa môžu tešiť iba v pivovare.

Bol to človek naslovovzatý! Čiže prednostne.

Občas i dobrý anjel potrebuje z pekla šťastie.

Milan Kupecký

Peter Gossányi

Dežo sa zaujíma vo firme o miesto šoféra. Zamestnávateľ sa ho pýta:
-A máte nejaké odporúčanie od predošlého zamestnávateľa?
-Mám. Aby som si hľadal nové miesto.

František Mráz

Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly chodíte, pomaly myslíte. Je niečo, čo vám ide rýchlo?
-Áno. Rýchlo sa unavím.

Humoreska

OPIČKA AKO MOTÍV NA DEMONŠTRÁCIU

Istý intrigánsky, provokačný veľkopodnikateľ, keď bol ešte na slobode, nazval vo svojich mailoch istú ministerskú úradníčku „opičkou“, čo na následnú kocúrkovčinu pohotovo využil istý buržujský klaun z parlamentu, šéf politickej ultra ministrany, ktorej členovia sa zmestia do jedného nákladného, ak nie najnovšie do osobného výťahu. Využil to na protestné demonštrácie pred budovou parlamentu. Keby sa rovnako provokatívne využívali početné ironické charakteristiky tohto zbohatlíckeho klauna demonštranta, vtipy publikované o ňom v slovenskej humoristicko-satirickej, či dokonca v mienkotvornej tlači, mohli by sme my, občianska väčšina, denne protestovať proti faktu, že taký šašo a provokatér môže u nás sedieť a hlasovať v parlamente!
Jedna z najabsurdnejších kocúrkovsko vydieracích historiek sa odohrala v akejsi exotickej dovolenkovej destinácii. Predstaviteľ istej koaličnej strany, inak obľúbený terč kocúrkovských odstreľovačov a exorcistiek, tu na pláži začul slovenčinu a zbadal chlapa známeho najmä z fotografií úspešných podnikateľov v ekonomických periodikách. Dal sa s nim do reči ako krajan s krajanom v ďalekom tropickom svete, najpravdepodobnejšie o počasí, čo sa mu stalo u nás doma podstatne neskôr priam osudným. Po dlhšom čase sa totiž ukázalo, že sa rozprával, podľa Kocúrkovčanov trestuhodne rokoval, rovno s objednávateľom vraždy investigatívneho novinára. Kocúrkovskí vydierajúci klauni tu postupovali podľa príslovia, vlastne zneužili príslovie „Vrana k vrane sadá, rovný rovného si hľadá!“. Preto ak niekde v cudzine začujete na pláži slovenčinu, utekajte alebo plávajte ozlomkrky preč! Ale priznajme si, kto z nás v cudzine neutrúsil nejaké to slovo s krajanom, ak náhle uzrel na jeho čiapke slovenský znak alebo počul od neho slovenské slová? Je to čosi ako podmienený reflex, ale kvôli kocúrkovským klaunom sa ho treba raz a navždy vyvarovať. Veď netušíme, čo sa časom vykľuje z nášho náhodného krajanského krátkobesedníka!

Milan Kenda

Viktor Kubal

-Sestrička vraví lekárovi:
-Pán doktor, ten simulant z izby č. 3 zomrel.
-Áno? Tentoraz to skutočne prehnal…

Psychiater vraví kolegovi:
-Mám pacienta, ktorý trpí rozdvojením osobnosti.
-A čo je na tom zvláštne?
-To, že platia obaja.

Vladimír Pavlík

EPIGRAMIÁDA

PODSTATA
V tom je podstata
každého radu,
že niekto musí stáť
až úplne vzadu.

RADA
Keď ti lezú do kapusty,
nemysli hneď na melu,
ale pekne potichúčky
pošli ich hneď do kelu.

EXPAROHÁČ
Rozviedol sa pred pár dňami,
žiť s ňou nemal síl.
Konečne si tak parohy
na klin zavesil.

VYDARENÁ SVADBA
Svadba bola vydarená,
víno tieklo potokom.
Nevesta má zuby v ťahu,
ženích modré pod okom.

HOLUBNÍK
Slovač, národ holubičí.
To nám nezoberie nik.
Zato ale zo Slovenska
nemusí byť holubník.
Ľudovít Majer

Kamil Weiner

-Fero, čo chceš tým dosiahnuť, že cvičíš od rána do neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.

Slniečkárske „perly”…

1. „Keď niekto povie: „Som hrdý, že som Slovák“, naskakuje mi husia
koža.” (Štefan Hríb, novinár)
2. „Fašizmus je nenávisť ku všetkému západnému, Európskej únii a
Spojeným štátom.” (Mikuláš Sliacky, novinár)
3. „Voliči ĽSNS sú rovnakí fašisti, ako ĽSNS.” (Monika Beňová, politička)
4. „Štúr bol antisemita a Vajanský iba zaprdený hlupák.” (Michal
Havran, protestantský teológ a moderátor RTVS)
5. „Rada žijem v krajine, v ktorej stretávam čoraz viac ľudí inej rasy
a LGBTI páry, ktoré sa držia za ruky.” (Kristína Farkašová, herečka)
6. „Nebláznite! Emigrantov potrebujeme zo všetkých krajín EÚ najviac.”
(Ivan Mikloš, politik, poradca Ukrajinského prezidenta Porošenka)
7. „Na rozpútaní 2. svetovej vojny sa nezúčastnilo len Nemecko a
Rusko, ale aj Slovensko.” (Pavol Bielik, moderátor TA3)
8. „Islam zásadným spôsobom sformoval Európsku kultúru.” (Michal Havran)
9. „Politici šíria tie najhoršie hoaxy, napríklad o angažovanosti USA
na Ukrajine.” (František Šebej, politik)
10. „Jediný anjel, ktorý tu je, je Andrej Kiska.” (Juraj Kemka, herec)
11. „Korupcia na najvyšších miestach neexistuje, preto ju nie je možné
stíhať.” (Róbert Kaliňák, politik)
12. „SaS a Andrej Kiska, sú jediné svetlé body na konci tunela.“
(Lucia Nicholsonová, politička SAS)
13. „Máme unikátnu príležitosť rozšíriť kresťanskú Európu o migrantov,
ktorí sa stanú kresťanmi, lebo vidia v nás skvelý príklad.“ (Vladimír
Krčméry, lekár a vedec)
14. „Utečenec, ktorý príde do Talianska, je aj našim utečencom.”
(Andrej Kiska, bývalý prezident)
15. „Slovensko prinieslo korupciu do Európskej únie.” (Iveta Radičová,
politička)
16. „Spávam omnoho spokojnejšie, odkedy sme členmi NATO.” (Juraj
Droba, politik SAS)
17. „Slováci od roku 1993 nepochopili, čo znamená členstvo v NATO.”
(Magda Vášáryová, politička, herečka)
18. „Agresivita proti Líbyi je mi milšia ako opustenie východného
krídla NATO.” (Juraj Smatana, učiteľ, asistent poslanca Budaja)
19. „Na festivale Pohoda sa nefetuje, nie sú tu žiadne orgie.
Politickú kampaň sme na Pohode nikdy nedovolili.” (Michal Kaščák,
hlavný organizátor festivalu Pohoda)

František Mráz

-Pán vrchný, ten biftek, čo ste mi priniesli sa nedá jesť.
-Nevadí, vymením vám ho za kotletu.
-Ale ja som z neho už odhryzol.
-Nevadí, máme tu aj kotlety, z ktorých je už odhryznuté…

Ľubomír Kotrha

BANALITKY

NEMOCNIČNÁ
Úprimný záujem o každého pacienta javí iba smrť.

PRAVDIVOSŤ PRÍSLOVIA
Čas sú peniaze. Najmä pre podnikateľov s oneskoreným vyplácaním miezd.

O NEVERIACOM
Namiesto všetkých svätých videl všetkých hriešnych.

O NOTORICKOM ZÁLETNÍKOVI
Bola to láska na každý pohľad.

O (NE)ČITATEĽNOSTI
Každej krave leží kniha v žalúdku.

O PRESNOSTI
Dobre mierená zrada je vždy presná.

O ZÁZRAKU
Aj krčmári dokážu premeniť vodu na víno.

O KRČMOVEJ POLITIKE
Viacej rumu ako umu.

O GRILOVANÍ KANDIDÁTOV
Jedni sú vypečení, druhí pripečení.
Ján Grešák

Koloman Leššo

Medzi kanibalmi.
-Mami, prečo je tá voda taká horúca?
-A čo si myslíš, že ťa budeme jesť surového?

Peter Gossányi

Príspevky, ktoré dokazujú, že my humoristi sa vieme presadiť aj inde. Napríklad v Literárno týždenníku:

LiTERÁRIUM
* Ján Maršálek: Na politickú nôtu; Aforizmus (dvoj)týždňa
* Jozef Bily: Drobničky XXL
* Peter Gossányi: Aforizmy
* Milan Kenda: Morality a iné hity
* Ján Grešák: Zádrapky
* Milan Kupecký: Prišlo mi na um…
* Alexander Scholz: Drobné úvahy

Ladislav Belica

Hovorí manželka manželovi:
-A nie že si zoberieš so sebou na služobnú cestu aj obrúčku!
-Prečo?
-Veď si doteraz už štyri prepil…

Prišlo po uzávierke

Niektoré komentáre sú písané tak husto, že sa nedá čítať medzi riadkami
Ekonomické reformy sú pre veriacich. Musia veriť, že je im čoraz lepšie.
Tým, ktorým sa nečiaha ani po päty, zvyčajne sa ide po krku.
Škoda, že so sladkých rečí sa nedá osladiť aspoň káva.
Aby sme si mohli vyhodiť z kopýtka, musí sa nám čertovsky dariť.
Politické strany sa rozmnožujú delením.
Vraj ryba smrdí od hlavy. V našich riekach a v politike celá.
Ovocie je zdravé. Otázne je, či aj jeho konzument.
Zaujímavý fyzikálny úkaz na Branisku: Vytunelovaný tunel.
Najťažšie je vyučiť sa za kováča svojho šťastia.
Morálne bahno nie je liečivé.
Sú ľudia, ktorí sú v časovej tiesni keď sa blíži v reštaurácii záverečná.
Snažím sa kráčať s duchom doby. No akosi bezducho.
Dobyvatelia ženských sŕdc si spravidla nekladú ciele vyššie od pupka.
So ženou je to ako s ohňom. Je lepším sluhom ako pánom.
Nech sa holá pravda nediví, ak ju znásilnia.
Ak stratíte zábrany, nečakajte na poctivého nálezcu.
Rodná hruda dojme k slzám už iba tak, že nám z nej niečo padne do oka.
Najefektívnejšie sa šermuje s prázdnymi slovami.
Lepší chrobák v lese, ako v hlave.
Bol to až tak skrytý talent, že ho nebolo možné nájsť.
Aj hlupáci sa môžu racionálne stravovať.
Ak je zvyk železná košeľa, zlozvyk je brnenie.
Usmialo sa na mňa šťastie. Žiaľ, ironicky.
Účel svätí prostriedky. Žiaľ nie dopravné.
Tak ako študenti, aj podnikatelia by mali mať prázdniny. Daňové.
Pozor! Nielen omietka môže padať, ale i podozrenia…
Pád železnej opony odhalil pekné divadlo.
Najčastejšie sa zatvárajú dvere pred otvorenými ľuďmi.
Mnoho ľudí dnes žije z ruky do cudzej huby.
Podpora v nezamestnanosti, je doslova skutočne iba podporou.

Milan Kupecký

Miroslav Ďurža

Krupičkovi prišiel telegram:
-Zomrela svokra, stop, pohreb bude v sobotu, stop. Krupička odpísal: Súhlasím, stop!

Veliteľ k vojakovi:
-Prečo ste neboli včera na rannom nástupe?
-Bol som u lekára, mám zápal stredného ucha.
-Neklamte! Uši máte iba dve. Ľavé a pravé.

František Bojničan

Takí sme Slováci…

Prečo sa ten slovenský ľud každého tak bojí?

Doja si ho sťa kravičku a on ticho stojí!

Ľudia idú, ako ovce, kam ich baran vedie,

ku stolu chodia vtedy, keď je už po obede.

Vyvolia si za vyslanca, koho im rozkážu,

ak majú raz voľné ruky, sami si ich zviažu.

Či to tak má byť naveky? Niet Slovákom rady?

Kto si sám nevie byť pánom, nedočká sa vlády!

(Jonáš Záborský, pred 200 rokmi)

Oliver Solga

-Kamarát, z teba riadne páchne rum.
-Liečim si boľavé zuby.
-A odkedy?
-Už ale piaty rok…

Andrej Sekela

Keby sme tak vedeli

Keby sme tak včera vedeli čo vieme dnes
Inak by sme sa svetom potkýnali
Nepadali by sme na huby či horeznak
Opatrnejšie by sme sa slová vyberali
City vyjavili iba ak by naozaj skvostné boli
I božské lásky slová k nim súce
Nepadali by sme na huby ako inak
I srdcia horúce neodchádzali by s plačom
Keby sme tak vedeli čo vieme dnes
Ktovie či múdrejší by sme boli
A či oči budú opäť iba na slzy a plač
Ktovie akoby to bolo
Mať pamäť čo nesklame a sny odtajené

Čas nemých otázok

Čas otázok nemých a nemých odpovedí
Obraciaš sa ku kameňom čo vekmi onemeli
Neistota čo bolo a čo ešte bude
K cintorínu hviezd obraciaš sa v domnení
Že odpovede nezlomia ti ilúzií konáre
Hviezdy mlčia i hviezdokopy sú na slová skúpe
Neskrývajú tajomstvá ak nám nie sú súdené
Preto blikajú a potmehúdsky kričia i keď nemé
Šťastie zagúľané nerotuje k tebe ku mne
Iné cesty potmehúdsky hľadá
Čas otázok nemých a nemých odpovedí
Prichádza ak zneistieme v myšlienkach
V činoch čo nás kvária sužujú a trápia
Na chvíľu zastaviť čas je tá správna chvíľa
Obzrieť sa za seba a dýchať
Odpovede prídu samé po prvých krokoch
Ku hviezdam keď povedať im chceš
Kto sme a kam za šťastím kráčame.

O všetkom podstatnom

O všetkom podstatnom sme už snívali
Sľuby nedodržané nahádzali za hlavu
Akoby o nič nešlo iba o slová
A predsa v živote šlo o veľa
O žitia čas podľa vôle
O naše nevyslovené bôle
Čo niekde trčať zostali
Vlastne položme si ruku na srdce
O všetkom sme už boleli
Aspoň tak si myslíme
A čas hádžeme ľahostajne
Do minulosti pahreby
Akoby sme ho už pri snívaní
Nechceli za svedka našich dní i nocí
Čo si v tajnosti krájame
Akoby bol náš
Ako príšerne sa mýlime
Ten čas je cudzí iba sny sú naše.

Psie dni

Psie dni a mačacie noci
Rozpršané a roztúlané
Netušíš čo ťa čaká
Zhúžvaný vankúš na posteli
Či slama v topánke
Psie dni a mačacie noci
Veríš že raz ti do cesty skočí
Možno sa bojazlivo prikradne
A vonku leje husto prší
Nech si to niekto ukradne
Ty máš slnko v duši
On predsa nemôže kráčať sám
Ak ho čakáš s vankúšom v ruke
Veríš že tajne sa prikradne
Pohladí tvoje tajné sny
Už nebudú už zhasínajú
Psie dni a mačacie noci.

Vladimír Javorský

Ľubomír Juhás

Za hrsť drobných

So zlými snami sa na schovávačku nehrajte. Vždy si vás nájdu!

Aj veľké zvieratá je možno kŕmiť z ruky. Žerú plné obálky.

Milenka vám dokáže odpustiť manželku. Opačne to nefunguje.

Hrdza má svoje historické opodstatnenie. Čím iným by nás mal čas strašiť?!

Život bez vody si nedokážeme predstaviť. V kolene áno!

Stroj času našťastie neexistuje. Inak by sme sa často vracali do čias mladíckych nerozvážností.

Keby začali predávať odpustky, mnohí by zákonite museli požiadať o zvýšenie platu.

Mlčanie nie je len ticho, niekedy je to nemý výkrik.

Nežeňte sa bez dokonalej slovnej zásoby a bez schopnosti zadovážiť si alibi.

Drahá, ako môžeš s určitosťou tvrdiť, že som včera prišiel z krčmy domov totálne opitý?

Pretože si nútil kanárika spievať s kukučkou v hodinách.

Vladimír Javorský,
člen redakčnej rady Humorikon,
spisovateľ, humorista

Ivan Kováčik

Fejtónovým perom

Vážení priatelia, čitatelia, priaznivci Humorikonu! Čítajte nás…a nielen nás, ale i internetové noviny na sociálnych sieťach, nie tlačoviny a iné printové viny (napríklad p…viny) najmä dnešné mainstreamové médiá, v ktorých je pravdivá iba ak tiráž. My humoristi sa na veci okolo nás pozeráme s nadhľadom. Napríklad z médií počuť v týchto dňoch, že nás čakajú horšie časy. Prečo horšie, keď ešte tie lepšie neboli? Veľmi rýchlo sme pochopili aj dávnejší výrok politického tandemu Dzurinda – Miklóš o dvojnásobných platoch. My sme vedeli, že nejde o dvojnásobné platy, ale o dvojnásobné záplaty. Chápeme aj dnešné protestné zhromaždenia Za slušné Slovensko, pričom Kiskovi, Beblavému a Turbanovi nejde o slušné, ale poslušné Slovensko. Je pravda, sú to síce nové tváre, ale trocha zostarnuté ksichty. Niektoré natoľko, že ich v maske, prípadne v prevrátenom kabáte nespoznať. Mnohým občanom pri pohľade na nich naskakuje husia koža, alebo hrozí im morská nemoc. Taktiež počuť, že ulica vraj chce zmenu. Ak nás pamäť neklame, Zmenu sme tu už mali dokonca i Smenu a nič sa nezmenilo, okrem vedenia spomínaných redakcií. Takisto Rusko asi by nebol až takto prenasledovaný, keby sa volal napríklad Amerika. Treba sa na veci pozerať triezvo, s nadhľadom a humorom, a netreba veriť politikom, ktorí sa chcú dostať iba k moci. Ak sa im podarí nahnať občanov, pod rúškom vraždy nevinného novinára znova do ulíc ako bačovi ovečky do košiara, až potom sa im bude bačovať a nás ostatných, veriacich humor rýchlo prejde…tak ako štvorkolesné auto chodca.

Milan Kupecký

Andrej Mišanek

-Pán hlavný, vo vašej reštaurácii sa cítim ako doma.
-To nás teší!
-Nemá čo. Pretože aj tu som hladný, smädný a nik si ma nevšíma…

Marián Kamenský

Škót v nemocnici pred operáciou začne rátať peniaze.
-Nemusíte platiť vopred,-upozorňuje ho lekár.
-Viem. Ja si iba rátam peniaze, pokým ma uspíte…

Marcel Krištofovič

EPIGRAMY

DVE CESTY

Múdry hľadá objavné prístupy.
Hlupák spôsob ako ťa pristúpiť…

KEĎ DVAJA ROBIA TO ISTÉ,
NEMUSÍ TO BYŤ TO ISTÉ

Jeden príklad na to
poskytnem vám rád.
Pohnúť hlavou vedia –
GÉNIUS aj KAT…

CESTY ŽIVOTA

… a všetky cestičky majú zadné dvierka.
Len jedna – posledná – je vždy JEDNOSMERKA…

KÔŇ MÁ ŠTYRI NOHY
A PREDSA SA POTKNE

… no a človek ten je celkom iný.
Má iba dve a potkýna iných…

KRÁĽOVSTVO ZA KOŇA!

Ako chápať slávny výrok
v tejto novej dobe?
Kráľovstvo je rozkradnuté –
zostalo nám onéé… KONE.
Milan Hodál

Vojtech Haring

-Mladý pán, nemohli by ste mi potlačiť auto, nejde mi naštartovať.
-Nie. Pretože ja sa v autách vôbec nevyznám…

-Pán hlavný, v tej polievke je zdochnutá mucha!
-Netárajte, nevidíte, že sa ešte hýbe?…

P. M. Kubiš

Možno je to tak

Zvykli sme si
Ráno, keď sa vyspím,
idem do lekárne.
Dialóg stále ten istý:
Máte? Nemáme!

Moja orientácia
Nebudem zapierať
a priznám sa mužne,
ani vpravo, ani vľavo,
ale severojužne.

Nemyslím na zadné…
Že ma z práce vyhodia
nemám vôbec strach,
veď môj fúrik nejazdí
na zadných kolieskach.

Vinník sa našiel
Dohodli sa obchodníci
s poľnohospodármi svorne,
za zdražovanie chleba môžu
nenažrané hraboše poľné.

Pomáhať a chrániť
Bude nám to heslo málo platné,
keď poctivých policajtov
uvidíme iba na filmovom plátne.

Týždeň mobility nestačí
Dlhoročnou skúsenosťou za to ručím,
chodiť pešo do práce,
sa za týždeň ešte nikto nenaučil.
Eva Jarábková Chabadová

Dumitrescu Vasile Danuť

-Prečo ste dali synovi také zvláštne meno, že Piano?
-Narodil sa s tromi nohami.

Matka napomína malého Janka:
-A to si musel postaviť snehuliaka rovno pred dverami?
-Ja som žiadneho snehuliaka nestaval.
-Dočerta, to my sme tam na jeseň zabudli dedka…

Zhovárajú sa dvaja manželia, ktorí podali v stávkovej kancelárii tiket:
-Bol by som rád, ak by mi vyšli aspoň štyri čísla.
Manželka mu zasnene na to:
-Stačilo by, ak by si zvládol aspoň jedno číslo.

Ján Halčík

Sentencie

Nevyhľadávajte konflikty, ony si vás nájdu.

Dnešní tinedžéri sa už nehrajú na indiánov, ale na mafiánov.

Obohaťte svoj jazyk. Položte si naň korunu!

Ako spoznáte humoristu? Nepozná žarty.

Marián Palko

Marián Vanek

Stojí vojak na stráži a okoloidúci sa ho pýta:
-Čo to strážiš?
-Muničný sklad.
-A to mi vravíš iba tak? Čo keď som špión…
Vtom sa ozve dávka zo samopalu a vojak si zamrmle popod nos:
-Kto by to bol o ňom povedal?…

-Pán hlavný a ste si istý, že je to rybacia polievka?
-Určite. Veď pred chvíľou som videl, ako kuchár do nej lial vodu z akvária.

Do cvokárne prišiel nový riaditeľ a predstavuje sa zverencom:
-Ja som váš nový riaditeľ!
-Aj my sme tak začínali,-prehovorí jeden z bláznov.

Vladimír Fedorovič

Pijú chlapci…

Pijú, pijú na lavičke traja chlapi čuču,

už štvrtý chlap zväčšuje ich bohumilú guču.

Pijú vo dne, pijú v noci, ľahké vetry dujú,

takto chlapi bez pomoci v Európe cestujú.

Už sú prázdne štyri fľaše, už je prázdna piata,

akože sa, akože sa z tej Európy vrátia?

V krpcoch a či na vozíčku, alebo aj boso?

Zatiaľ majú z nich len iní chytrí chlapi osoh!

Milan Zelinka

Marián Trnka

Trinásťročný Janko fajčí na hajzli Keď ho uzrie otec, rýchlo odhodí cigaretu.
Hneď na to mu otec jednu vrazí a vraví:
-Také vajgle som nezahadzoval ani vtedy, keď Marsky stáli štyri koruny!

Do čakárne vstúpil mladík s demižónom. Jeden z pacientov mu vraví:
-Prosím vás, lekárovi sa už úplatky nenosia.
-Kto vám vraví o úplatku? To je môj ranný moč.

Pavol Švancár

ĽAVÁ ČI PRAVÁ?

Jednu nohu mala kúzelnejšiu, príťažlivejšiu, zvodnejšiu a neodolatelnejšiu od druhej. Keďže som si to nechcel rozhádzať ani s tou, ani s onou, no veď už zrejme tušíte… Viete predsa, že na dvoch stoličkách sa sedieť nedá! Skôr – neskôr hupnete medzi ne. A to je zvyčajne už koniec. Koniec koncov, nielen môjho slastiplného príbehu.

Ernest Svrček

Vladimír Pavlík

-Vyriešil ten psychiater, ktorého som vám doporučil všetky vaše manželské problémy?
-Áno. Ušiel s mojou manželkou.

-Miláčik, ak sa zoberieme, bude ti stačiť môj desaťtisícový mesačný plat?
-Mne áno. Ale z čoho budeš žiť ty?

Dar

Prečo nervózny som, ako keď sa žením?

Kolega ma pozval na oslavu menín.

Mám mu kúpiť k sviatku dáke nahotiny?

Možno by mal väčšiu radosť zo solviny.

Možno poteším ho maľovaným vajcom,

možno prostriedkami na rázny boj s AIDS-om.

Dumám tuho ako káder štátnej správy,

aký dar by mohol pre neho byť pravý?

Pri dumaní tuhom napadne mi zrazu,

veď kolega všade robí mi len skazu.

U vedúceho ma ohovára denne,

anonymy sprosté píše mojej žene.

V kancelárii mi nedopraje ticha,

ustavične do mňa vŕta, bodá, pichá,

očierňuje ma a špiní pred priateľmi,

zákernosťou predčí mačkovité šelmy.

Aby ho šľak trafil, alebo vzal parom seno

bude mu tým najpravejším darom.

K meninám som mu dal veľký batoh sena.

Nech ho ďalej trápi jeho nádcha senná!

Jozef Bily

Marián Kamenský

Šľapka láka zákazníka a ten sa pohotovo bráni:
-Viete, slečna, ja v takomto tuhom mraze dokážem postaviť tak iba ak snehuliaka!

Triedna profesorka nezaprie v sebe chorobu z povolania a počas milovania vraví svojmu partnerovi:
-Miláčik, nuž sa rozhodni. Buď von, alebo dnu, ale pobehovať mi tu nebudeš!

Marcel Krištofovič

Myšlienočky

Sú kombajnisti, ktorí žnú len úspechy.

Nemohol mu prísť ani na meno, ale na oslavu menín mu prišiel vždy.

Vstup do svedomia je vždy na vlastné nebezpečenstvo.

Najvýhodnejšie je vyučiť sa za kováča svojho šťastia.

Škoda, že nejestvuje liečivé morálne bahno.

Neraz, keď si chceme stá ť za slovom, musíme niekomu stúpiť na kurie oko.

Sú ľudia, čo sú v časovej tiesni, len keď sa blíži v krč me záverečná.

Išiel s duchom doby. Bezducho.

Bol síce sexuálnym maniakom, ale na nahú pravdu chuť nemal.

Miroslav Želinský

František Bojničan

-Drahý, kúpila som ti knihu Ako sa dožiť sto rokov.
-Viem. Včera som ju vyhodil do kontajnera.
A to už prečo?
-Začala ju čítať tvoja matka.

Škót príde od zubára a manželka sa ho pýta:
-Vytrhol ti ten boľavý zub?
-Áno, ba dokonca dva.
-Ale veď ťa bolel iba jeden.
-To hej, ale pán doktor nemal drobné.

Ľubomír Radena

Kauza Prométeus

Diov orol sa dostavil pred hromovládneho s nalomeným zobákom. – Ó, Zeus olympský! – zaškriekal žalostne – Poslal si ma na Kaukaz, aby som tomu delikventovi Prométeovi načal pečeň a hľa, čo sa mi stalo! Pri Diovi! Ten má pečeň tvrdšiu ako je tá
skala, o ktorú ho prikovali. – Dobytok! – zahromžil Zeus – Nielen, že nám ukradol oheň, ale aj z olympského nektára si musel riadne uhýbať, keď mu pečienka stvrdla na kameň. Orol žalostne prisvedčil. – Pošlem ho na protialkoholickú liečbu! – zastrájal sa prvý z bohov. – Len to nie! – zaúpel orol – Tam sa naučí ako piť na Antabus a, nedajbože, začne aj fetovať! – Tak čo mám urobiť? – Pošlite ho k ľuďom! Dobrodincu! – navrhol orol – Vďačnosť je pre nich príliš veľkou ťarchou, aby ju uniesli. Oni mu to hrdinstvo čoskoro poriadne osladia!

Vojto Haring

František Mráz

Vyčíta žena mužovi:
-Po celý čas pred svadbou si mi sľuboval, že budeme si žiť ako v raji. Nevedela som, že budeme chodiť iba s holým zadkom…

V autoservise.
-Slečna, máte vytiahnutý sytič.
-To je sytič? A ja som si doteraz myslela, že je to ramienko na kabelku.

Vasil Kadzielawa

Odrobinky od humoristu Petra Gossányiho

Nebojím sa kritizovať svojho šéfa. Bývalého.

Čistým ziskom bývajú neraz aj špinavé peniaze.

Mal dobré postavenie a tak – postával.

Niektorí ľudožrúti milujú ženy, iní zjedia všetko.

Ten, kto si myslí, že je pupkom sveta, mali by ho posla ť do zadku.

Vyspelá Európa sa zdá športovo založená. Stále pred nami uteká.

Sme hydinárskou veľmocou. Dokonca aj mnohí politici majú slepačie mozgy.

Ani zelené auto do lesa nepatrí.

Najťažšie je národné zmierenie najmä Slováka so Slovákom.

Peter Gossányi

Bacsa Gergely

V krčme
-Pán hlavný, čo tu u vás môžem dostať najrýchlejšie?
-Po papuli, vraví pohotovo krčmár.

-Sestrička, pripravte morfium, -vraví lekár pred operáciou.
-Ja nechcem morfium, -protestuje pacient.
-To nie pre vás, ale pre mňa, -informuje lekár pacienta.

Ľubomír Kotrha

KEDYSI A DNES

Zmenili sa ľudia, hory rovnako. Je v nich viacej svinstva, menej diviakov.

Jozef Bily

Miroslav Ďurža

Hovorí manželka manželovi:
-Nemôžem ísť s tebou ani do spoločnosti, pretože nemám čo na seba.
-Dobre,-vraví manžel, tak pôjdeme do ZOO.

Opitý manžel sa vrátil domov a ľahol si k svini do chlieva. Tichým hlasom sa jej prihovára:
-Drahá, miláčik môj, zasa spíš nahá, veď prechladneš…

Miroslav Ďurža

Morality a iné hity

Jedného dňa zistil, že okrem charakteru mu už nechýba vôbec nič.

Po každej kapitulácii je dobré urobiť rekapituláciu.

Do dejín sa vstupuje bez rezervovanej miestenky.

Prečo náboženstva nemajú boha mieru?

Králiček, ktorý sa ukryl v perí orla a potom vyletel vyššie ako dravec, netušil, koľko orlov sa dá oblafnúť týmto trikom.

Skôr sa splní sen ľudstva ako sen človeka.

Vidieť cisárove nové šaty dokáže hocikto, ale napísať o tom nadšenú reportáž, na to treba Majstra!

V mieri úplne stačí, ak sa nepriateľ zakope.

Oženil sa nešťastne! Z lásky.

Nezávislosť je iba chorobná závislosť od fixnej idey nezávislosti.

Láska nadchýna pre veľké činy, z ktorých sa zvyčajne uskutoční len rozvod.

Negácia nešťastia? Zrazenie sanitkou.

V manželstve si nerozumeli. Preto si našla prekladateľa.

Pätolizači najskôr objavia Achillovu pätu.

Slúžil všetkým bohom, ktorí prijímali cudzie obete.

Kompromis možno dosiahnuť najľahšie pomocou kompromitujúceho materiálu.

Vlastné ideály nachádzame v cudzích bytoch.

Každý z nás zanechá po sebe nejaký odkaz. Ja som už zanechal niekoľko odkazov na vrátnici.

Maximálna diplomacia? Keď vrabec podpíše zmluvu o neútočení s orlom.

Horolezcov je málo, hoci šplhajú mnohí.

Čas zneškodňuje aj sexbomby.

Expedícia, ktorú vyslal do svojho vnútra, sa nevrátila.

Otázka konečna sužuje viac ako otázka nekonečna.

Nelogický vývoj hrdinky je logický.

Rozišli sa. Skolaudovala mu jeho vzdušné zámky.

Nestačí mať za sebou veľa, treba mať za sebou veľkých.

Utešuje ma, že moji nepriatelia sa ešte nespriatelili.

Vydala sa z lásky. K sebe.

Milan Kenda

Vladimír Pavlík

Dedko na cintoríne stretne hrobára.
-A koľkože máte rokov?-pýta sa hrobár dedka.
-Deväťdesiat.
-No, tak to sa už nemusíte ani vracať domov…

Vraví šestnásťročná slečna matke:
-Mami, asi budem ma dieťa, som tehotná.
-To som rada, aspoň sa nebudeš túlať viac po nociach.

František Bojničan

STEREO

Keď som za ňou chodil,

psisko večne na mňa brechal,

potom mamka,

keď som jej ju v druhom stave nechal.

Ernest Svrček

Vojtech Haring

Výzva

Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:

IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde ako vždy v piatok…

Jeden komentár

  1. Jaroslav Husár 4. októbra 2019 Odpovedať

Pridaj komentár

Táto webová stránka používa Akismet na redukciu spamu. Získajte viac informácií o tom, ako sú vaše údaje z komentárov spracovávané.