(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Vážení autori, humoristi a prispievatelia! Možno ste si všimli, že dnešným dňom prekročili naše internetové noviny vašou zásluhou, vyše 6000 návštevníkov, hoci sme na internete iba od januára tohto roku. To stojí za to na chvíľu sa zastaviť, pookriať a pogratulovať si. Najmä preto, že sme túto sledovanosť dosiahli bez akejkoľvek finančnej podpory!!! Za bývalého režimu by sme, ak nie finančné ocenenie, určite získali aspoň zlaté odznaky BSP, za najlepší brigádnicky výkon. Hoci nás opustili dobrovoľne i nechtiac, mnohí autori a niektorí humoristi sa odvracajú bokom a stratili sme už aj niekoľkých priateľov, no hlavne že nás neopúšťa ten hlavný a dôležitý fenomén potrebný pri našej tvorbe, ktorý sa volá Humor!
O HUMORE
Nie je každý humorista, komu sa smejú.
Kto sa smeje naposledy, ten asi neskoro pochopil.
Najhoršie je tam, kde okrem vtipu chýba aj dôvtip.
Vtip je ako história. Opakuje sa.
Poznám veľa smiešnych ľudí bez humoru.
Smiešnejšie ako humor sú honoráre zaň.
Pozor! Nie každý fór je vtipom.
Máte zmysel pre humor? Urobme referendum!
Platí pravidlo: Aj satirici a humoristi musia k svojej práci pristupovať vážne.
Zaujímavé, často práve tie ženy, ktoré nemajú zmysel pre humor, robia fóry.
Aforisti sú ako malé deti. Často sa hrajú so slovnými hračkami.
Nesmejte sa často! Neviete si ani predstaviť, ako tým mnohých provokujete…
Sú dve skupiny ľudí. Tí, ktorí humor majú radi, a tí, ktorí sú jeho objektom.
Vtip možno prirovnať k jedlu. Treba ho vedieť podať.
Najduchaplnejší je smiech na vlastný účet.
Dobrá satira je taká, ktorá vyvolá na tvárach vážnosť.
Alternatívne by sa aj dávky humoru mali brať na lekársky predpis.
Keby sa hlúposť pominula, humoristi a satirici by zostali bez práce.
Milan Kupecký
Pavol Švancár
Preepigramovaná humoreska
Žena sa má vždy kam vrátiť
Dokáže splniť aj to najvyššie poslanie a keď ho splní, vždy sa má kam vrátiť. Do kuchyne. To nie je znevažovanie, ani dehonestácia. Naopak, mať sa kam vrátiť je otázka prežitia, to ženy vedia a prežijú všade v jaskyni aj na hrade.
Nemáme na výber
Kam nás to tie
genderove vzťahy ženú,
že si skoro každá žena
volí radšej ženu.
Spoločenský akcent
Jedným slovom
je vyjadrené “ šecko“,
kráľovná čaká dieťatko
a Rómka iba ďalšie decko.
Ráno, alebo večer
Vieme z Bukovského
výživových stránok
a vitamín D užívame podľa toho,
či nám chýba slnko, alebo spánok.
Čo je to mladosť?
Medicína súčastného sveta
tak predĺžila smutnú starobu,
že veselú mladosť
si už nikto ani nepamätá.
Bašternák päť rokov
Rovnosť pred zákonom u nás platí,
za krádež kolobežky
zlodejovi hrozia dva roky,
aj keď ju potom vrátil.
Eva Jarábková Chabadová
Peter Gossányi
Epigramatika
NEZÚFAJ
Bez práce nie sú koláče
lajdák nech ale neplače
za veľa práce veru
dostaneš z koláča dieru!
ÚMERA
Občas máva jasné chvíle…
Záleží to od promile.
Ján Heinrich
Ľubo Kotrha
Nebrnkajte mi na nervy, dnes nie som naladený!
Príkladom stretu záujmov je manželský trojuholník.
Aj mozgové závity treba z času na čas premazať.
Ján Žilinský
Z tvorivej dielne
(Za hrsť drobných…)
Nehodnoťme nepriateľa podľa počtu bojovníkov, ale podľa viery vo víťazstvo.
+
Je bizarné dívať sa do budúcnosti, lebo sa dívame iba na to, po čom túžime.
+
Slzy sú perly duše. Tým slanšie, čím hlbšie oko dovidí do minulosti.
+
K čertovi sa nemusíš približovať s anjelským pohľadom. On o tvojich pohľadoch vie všetko.
+
Zvláštne, Nostradamus sa prejavil ako úspešný prognostik bez akýchkoľvek dotácií.
+
Človek je multifunkčný tvor. Možno ho upáliť za živa, aj po smrti.
+
Ak je v presýpacích hodinách málo piesku, meškajú, či idú napred?
+
Ak nechceme padnúť na hubu, nevzlietajme s pristrihnutými krídlami!
+
Žijú medzi nami ľudia, o ktorých sa hovorí, a takí, o ktorých sa klebetí.
+
Na ľudskej hlúposti mi prekáža, že zanecháva po sebe stopy celkom beztrestne.
Vlado Javorský
Fero Mráz
AFORIZMI MILANA KUPECKOG
ШИПАК 15:18
Političari se u medijima predstavljaju kao pošteni, pravedni, vredni i da žele dobro za građane. Uvek pre izbora.
*
Humor je ozbiljna stvar. Često ozbiljnija od izbora.
*
Ništa manje važan izbor: svekrva ili ja?!
*
Ne razumem zašto političari čitaju sa papira. Ionako se iste gluposti i laži ponavljaju godinama.
*
Ljudi žele da budu prevareni! Izborna kampanja će im dobro poslužiti.
*
Mi sahranjujemo našu budućnost tokom izbora bacanjem listića u glasačku kutiju.
*
Gotovo sve se može kupiti za novac. Uključujući savest i glasače.
*
Naša demokratija je u pelenama, ponekad bi bilo dobro je presvući.
*
Izveštaj o stanju u republici: Nezaposlenost opada, cene robe rastu!
*
Bilo bi mnogo više hleba da se brašno melje ustima.
*
Prljav novac izgleda nema bacile.
*
Ponekad je umetnost otići, i obrnuto, hrabrost ostati.
Milan Kupecký (Milan Kupecki), Slovačka
Bruno Horecký
PARTIA
Je to partia ako hrom:
Brýzgajú si navzájom
každý s každým sa tam háda…
To je Koaličná rada!
MODELING
Len pozrite to je ale žena
na telovom mlieku odkojená
hladučká tvár je vždy In
veď si pichá botulín
tip- top ňadrá naveľa
poznať ťahy skalpela.
Skrátka, skvelá
má čo chcela…
Ján Heinrich
Andrej Mišanek
-Pán hlavný, v tom bravčovom rezni je kus pneumatiky.
-Vážne. Človek by neuveril, čo všetko tie svine požerú.
-Vieš čo, závidím odchádzajúcemu prezidentovi.
-Nie je čo mu závidieť.
-Ale áno. Jeho plat.
Fero Bojničan
Exhibicionista pred cirkusovým publikom dáva do krokodílej papule svoj úd.
-Neskúsi to ešte niekto ďalší z vás divákov?
Ozve sa jedna pani: Ja by som aj skúsila, ale nemám také veľké ústa.
USPÁVANKA
Hajaj, búvaj ožran starý
nesnívaš len sa ti marí
pekne dýchaj zavri oči
svet sa vôkol teba točí
spinkaj, drichmaj ty paskuda
ťahá z teba jak zo suda
povoľ uzdu sladkým snom
o pivečku chladenom.
Keď sa ráno zobudíš
klin klinom zas vyrazíš!
HRABAJ…
Spomína si dávno, ach
hrabával sa po funkciách.
Dnes je v riadnom svrabe
v kontajneroch hrabe.
Ján Heinrich
Vlado Pavlík
Ívery
Žobrácka palica vraj nemá konca.
Niektorí dokážu padnúť za vlasť neuveriteľne hlboko.
Drobní farmári trpia agrokomplexom menejcennosti.
Radšej vypadnúť rodičom z oka, ako bocianovi z hniezda.
Ján Heno
Keď susedovi…
Susedovi odnaproti zdochla koza. Úžasný to bol pocit. Veď čo krajšie by si mohol ešte našinec želať. Ale presdsa… Podvedomie mi nahováralo, že k môjmu šťastiu ešte predsa len niečo chýba. Potom mi to došlo. Hneď na druhý deň som si kúpil kozu aj ja.
A teraz mi nezostáva nič iné, iba čakať. A tak čakám…
Ján Žilinský
Ľubo Radena
V HLBOKEJ DOLINE
V hlbokej doline, srnka vodu pila
teraz tam lomozí motorová píla.
Kdeže ti je koniec dolinôčka úzka?
Poputuje drevo až hen – do Rakúska…
Ján Heno
-Nikdy by som si nevzala za muža gynekológa, hovorí Mara Anči.
-A to už prečo?
-Keby som ho prichytila s cudzou ženou, nevedela by som, či je to nevera, alebo fuška.
-Drahá, veľmi ťa ľúbim, ale keby som zbadal, že klameš…..!
-Neboj sa miláčik, nezbadáš.
Andrej Sekela
AKO ROZPLAKAŤ PREDAVAĆKU
S predajňou potravín, kde chodím nakupovať som veľmi spokojná, až na jednu vec. Vadí mi, že predavačky sa neustále usmievajú. Po výplate to ešte znesiem, ale taký týždeň pred výplatou mi tie ich úsmevy lezú po riadne na nervy.
Ešte šťastie, že sú tri pokladnice. Môžem si vybrať predavačku s najmenej provokujúcim úsmevom.
Dnes mám však smolu. V obsluhe je len jedna pokladnica s najurehotanejšou predavačkou. V dlhom rade sa pomaly posúvam dopredu.
– Ááá, nevyhrali ste náhodou v športke dvadsať miliónov ?! – vykríkol pán v strednom veku, učesaný na Elvisa, podávajúc pokladníčke peniaze.
– Níéé? Ozaj niéé? Tak čo sa potom toľko vycierate? – opýtal sa a vydrapil jej výdavok z ruky.
Roztiahnuté pery sa máličko skrátili. Roztržito vybrala z ďaľšieho košíka balíček s mletou paprikou a behala po
kóde snímačom. Snímač kód nezachytil, nech sa akokoľvek snažila.
– Ha-ha-háá, nechce sa dať fotografovať,- zavtipkoval robustný pán.
– To je ohromne smiešne! Načo sa tam posadila, keď nevie s tým robiť?! – skočila do neho pani s drdolom. Pán zakašľal a rýchlo zmizol. Pani víťazoslávne pohodila hlavou, až jej drdol podskočil, vytiahla kalkulačku a dala pokladníčke pokyn, aby začala nahadzovať. Potom oba súčty dôkladne prekontrolovala.
– Dôveruj, ale preveruj! – obrátila sa tvárou k nám a dôrazne ťukla do kalkulačky. Predavačkin úsmev mierne
ochladol.
Čiperná starenka poprevracala všetky vrecká, ale peňaženku nedajbože nájsť.
– Len pokojne ešte raz poprezerajte, – prihovárala sa jej predavačka uboleným úsmevom.
Starenka odrazu vyzula topánku a vytiahla pokrkvanú stokorunáčku.
– Musím ich takto schovávať, odkedy mi ukradli peňaženku, – ospravedlňovala sa .
– No, vidíte, našli ste! – povedala predavačka a úsmev jej evidentne ožil.
– Len sa mi vysmievajte slečinka! – šplechla jej nečakane do tváre starká.
– Mám za sebou päť ťažkých operácií. Smejte sa! Aj vy raz budete stará! Vráti sa vám to ako bumerang! – vychrlila zo seba plačlivým hlasom starká.
Predavačka zbledla ako stena, kútiky úst jej žalostne ovisli.
Temperamentom sršiaca elegantná dáma s porcelánovým úsmevom jej pri platení radila: – Usmievajte sa, zlatíčko!
Keď sa usmievate ste omnoho krajšia.
Na výdavok, ktorý mi podávala, padli slzy. Odchádzala som z predajne nevyprovokovaná.
Eva Kuciaková
Peter Zifčák
Príde prostitútka ku gynekológovi a hovorí:
-Pán doktor, som tehotná!
-A kto bude tým šťastným oteckom?
-Pán doktor, keby že vám prejdem cirkulárkou po zadku, spoznali by ste, ktorý zub bol prvý?
V policajnej škole:
-Čo urobíme, keď v byte objavíme bombu, ktorej časovaná rozbuška tiká?
-Nič. Pokým tiká nemôže sa nič stať.
Učiteľka:
-Žiaci, vy ma máte za dokonalú idiotku.
-Pani učiteľka, nikto nie je dokonalý.
Ľubo Juhás
Už zosnulý Vojto Haring z Piešťan
Vážení čitatelia, tento príspevok čítajte ako v minulom čase, pretože humorista Mgr. Vojtech Haring už nie je medzi nami, odišiel, ako sa vraví do umeleckého neba…
Humorista Mgr. Vojtech Haring z Piešťan patrí medzi autorov viacerých alternatív, ktorých nazývame obojživelníkmi. Pretože myšlienku, nápad, vie vyjadriť kresbou i dať na papier ako písané slovo. Obdivuhodná je najmä jeho všestrannosť a aktivity aj ako komisára rôznych satiricko-humoristických podujatí, ako odborníka na túto problematiku.
Pamätníci Mladej tvorby, zo začiatku šesťdesiatich rokov si ho môžu pamätať ako básnika dramaticky preciťjúceho svoju nespútanú mladosť. Čitatelia niektorých odborných periodík ako autora vedeckých statí, prešpikovaných cudzími slovami a s natoľko „šroubovaným“ prejavom, že sa to pohybovalo na hrane zrozumiteľnosti. V ostatnom čase píše obsiahle i rozsiahle články do Slovenských národných novín vrátane rôznych polemík a postrehov. No a – napokon – čitatelia bývalého Roháča i dnešného Extra Roháča si ho môžu pamätať, respektíve stretnúť sa s ním na stránkach časopisu, ako s tvorcom krátkych literárnych útvarov a karikatúr. Ale, aj v mnohých ďalších printových médiách sa sporadicky objavujú jeho karikatúry, humoresky ale i besednice a fejtóny. Prispieva aj do Slovenských národných novín.
Ak sa ho spýta niekto na jeho profesiu, odpovedá, že je klinickým psychológom, čo je aj pravda a čo môže doplniť aj dostatočným počtom diplomov a osvedčení. Práve v tomto, len zdánlivo atraktívnom odbore sa často pohybuje priam na ostrí existencie. Avšak tento odbor prináša množstvo podnetov, z ktorých niektoré sa nedajú spracovať odbrne, profesionálne, niečo treba humorom odľahčiť, satiricky posunúť do inej polohy. Písanie i kreslenie sa takto pre psychológa, doktora Haringa stáva psychohygienickým opatrením, či priamo psychoterapiou. Slovenskí „roháčovci“ sú radi, že majú Vojta Haringa, a kiež by bolo takýchto Haringov viac. Hoci, vravíme si, Vojto je malá ryba, ale „ryba“.
Jeho želanie? Bol by rád, ak by jeho tvorba takto blahodárne pôsobila aj na čitateľov Extra Roháča. Podčiarkujeme, a uvádzame ešte raz, že Vojto Haring je „obojživelník“, čiže aj píše, aj kreslí.
Prinášame malú ukážku z tvorby autora v písomnej i kreslenej podobe.
KALÉ MYŠLIENKY
Čo o Mare, to o Stele,
ako s nimi do postele.
AKO NA TO
Prišla prvá v gala
a nič nedostala.
Druhá hala, bala
a dostala. Dala.
TÚŽBA
Spraviť, čo len na hodinku,
z holej pravdy nahotinku.
CVIČENIE CHRBTICE
Predklon, záklon, cvičte s nami
ohybnosť je našim snom…
Predklony cvič poklonami.
No a záklon? Prípitkom!
ZÁZRAK
Luhár je sám sebe katom,
keď je pravda advokátom.
PEDAGOGICKÁ HISTÓRIA
Vo výchove mužský vplyv
je uznajme chabý,
samozrejme aký div,
keď sú z mužov baby.
STRACHOGRAM
Kde kto sa už veľmi plaší,
cudzí piju viac než naši.
Škoda, že mnohé premeny sú iba premenovávaním.
POJMODOJMY
V Dánsku je čosi zhnité,
v Carihrade to smrdí,
iba u nás to stále niečim zaváňa…
Buď fit? Buď profit!
Prehlásenie byrokrata
Úplatkár je na nás krátky,
v novej dobe sa už žije.
Nedávajte nám úplatky!
(Berieme len – provízie).
Nevedomosť má všetky kvalifikačné predpoklady cítiť sa múdrosťou.
Aj, keď je pravda, že náručie tvoria ruky, predsa je len veľký
rozdiel padnúť žene do náručia, ako jej padnúť do rúk!
– Prečo sa nedá dôverovať ženám?
– A ty by si veril stvoreniu, ktoré týždeň krváca a predsa nezomrie??
Vladárska
Pozná princíp
„čistej“ zhody
neposlušných
z postu zhodí.
anti JOGGING
Hore hájom, dolu hájom,
stretávam sa – s pobehajom.
Behá z hecu, behá z lásky,
derie nové – adidasky.
Vo mne to však budí hrôzu
ubehá si – koxatrózu.
POSLANEC
Čo na tom, že
zástup pení?
On je v rade
zastúpený!
Text: Milan Kupecký, karikatúry Vojto Haring
Takmer zabudnuté
Mali by sme si brať príklad zo západných parlamentných demokracií. Najmä čo sa týka šarvátok a bitek.
Bielu zástavu by bolo už načase vyvesiť aj na zemeguli.
Mnohí politici sa na zvrchovanosť pozerajú zvrchu.
Rada: Ak ste odmeraný, zamestnajte sa v ústave pre miery a váhy.
Milan Kenda
Nudistická pláž neraz odstraňuje konfrontáciu predstavy s realitou.
V USA Slovák musí tvrdo pracovať a odriekať si, pokým príde k majetku. Ak na Slovensku podstúpi to isté, môže sa stať žobrákom.
Paradox: O zrušení autobusových a vlakových spojoch rozhodujú tí, čo sa vozia v bavorákoch.
Ivan Gablík
Dva oznamy
Pracovníci pôšt a telekomunikácií podávajú verejnosti aj touto cestou vysvetlenie, že SP už nenamená Slovnská pošta, ale Slabo platení.
Podľa zákona sa prísne zakazuje loviť zver osobám bez povolenia. Nevzťahuje sa to na tých, ktorí majú vlastné pozemky a lovia na nich podľa vlastných predpisov.
Miroslav Janega
P. M. Kubiš
Uveril som
Nemám veru pocit blahý,
chodím skoro celkom nahý.
Poslúchol som totiž zlatú
radu: „Plať len pekne dane
a obleč sa primerane
podľa výšky svojho platu!“
Edo Petru
Marcel Krištofovič
-Prečo dávajú švajčiarske kravy viac mlieka ako naše?
-Pretože majú kravu Milku a my Slováci máme Rysavú jalovicu.
-Aký rozdiel je medzi Ježiškom a poslancovou manželkou?
-Ježiško spal so somárom iba jednu noc, no poslankyňa musí s ním spávať minimálne jedno volebné obdobie.
Andrej Mišanek
SAMOOBSLUHA
Samoobsluhu na našom sídlisku otvárali presne o šiestej. Podľa otváracích hodín som si mohol nastavovať hodinky. Chodievam tam totiž pravidelne nakupovať na raňajky pečivo a mlieko. Aby som so skromným nákupom bol čím skôr hotový, postavím sa predo dvere samoobsluhy vždy pár minút pred šiestou. Keď usmievavá vedúca odomkne dvere, bývam prvým ranným zákazníkom. Pohotovo uchmatnem košík a takmer poslepiačky si to zamierim k regálu s pečivom a mliekom. Raz-dva hodím nákup do košíka a už som pri pokladnici. Kým ostatní zákazníci ešte len vchádzajú dnu, ja už poklusom trielim do svojho bytu, vo dverách odovzdám nákup manželke, ktorej úlohou je pripraviť deťom raňajky, a ponáhľam sa do práce. Takto to u nás pravidelne chodieva.
Aj dnes sa ponáhľam do samoobsluhy. Stojím predo dvermi prvý. Cez sklo hľadím na osvetlený interiér, sledujem predavačky, ako vykladajú do regálov čerstvý tovar, ako si pripravujú pokladnice, preratúvajú drobné mince, dopíjajú kávičku…
Úchytkom pozriem na hodinky. Je minúta po šiestej, a žiadna neodomkýna. Všetko už majú pripravené, postávajú i posedávajú, veselo debatujú, sú v pohode. Ubehnú ďalšie dve minúty – stále nič. Za mnou stoja rovnako sa náhliaci zákazníci. Zmocňuje sa ma netrpezlivosť. Dnes teda prídem do práce s meškaním. Ktovie, čo na to povie šéf.
Päť minút po šiestej, a nič! Nervozita stúpa, rad za mojím chrbtom sa zväčšuje, už dosahuje niekoľko metrov. Rozpačito sa obzerám dozadu, potom zase pozriem na hodinky. Šesť minút po šiestej, a stále neotvárajú. Čo sa tam vlastne deje? Opäť nazriem cez sklo vo dverách. Predavačky sa zjavne nudia, zívajú, preťahujú si kosti a vyčkávajú. Mladík v značkovom tričku, stojaci hneď za mnou, začal prvý frflať nahlas. Vraj práve teraz, keď má naponáhlo, tie naničhodnice si z ľudí robia dobrý deň. Vysoký elegán s fúzikmi v módne ušitom obleku si obradne vyhrnul rukáv na saku i košeli a pozrel sa na číselník na hodinách. Potom zlostne zasyčal:
„Keby som ja takto robil vo firme, vyrazia ma na hodinu!“
Nato spod saka vytiahol noviny a zahĺbil sa do čítania.
„Veru tak, nevedia si vážiť robotu,“ pridala sa pani, čo držala za ruku dieťa.
„Treba sa sťažovať na obchodnej inšpekcii,“ zapišťala prešedivená starena.
Rad medzitým narástol na dobrých desať metrov a jeho koniec sa začínal zatáčať. Pridávajú sa ďalší a ďalší, zrejme v domnienke, že ide o výpredaj storočia. Päťdesiatnik s pijanskou červenou tvárou a nedbanlivo zapnutou košeľou, z ktorej mu vykúkalo biele pivné brucho, hromžil a klial tak šťavnato, až mu pena striekala z úst. Alkoholové výpary bolo cítiť na diaľku. Kalnými očami poskákal po čakajúcich, zastavil ich na mne a zreval:
„Čo nevykopneš dvere tým trúbam?“
Oblial ma rumenec, pripadal som si ako vodca divokého stáda. Uplynulo desať minút od šiestej hodiny, napätie graduje, vzadu ktosi vrieska, že za všetko môže vláda i parlament a treba ich do jedného postrieľať. Už-už sa z toho všetkého chystám poriadne tresnúť na dvere, nech sa v samoške konečne zobudia, keď z radu vystúpi sympatická staršia pani, podíde ku mne, jemne sa dotkne môjho ramena a zašeptá:
„A skúšali ste tie dvere otvoriť, nie je už náhodou otvorené?“
S týmto som nepočítal. Nervózne siahnem na kľučku a dvere sa otvoria dokorán. Zaliala ma horúčosť.
Užasnutý personál sa s otvorenými ústami díval, ako sa dav na čele so mnou vrhol na košíky a stratil medzi regálmi, akoby šlo o rabovačku.
Samozrejme, do práce som prišiel neskoro. Až tam som zistil, že moje digitálky idú o minútu pozadu…
Ján Grešák
V trafike:
-Prosím si desať škatuliek cigariet!
-Dúfam, že to nie je pre teba, chlapče.
-Kdeže, pre celú triedu.
Daňut
-Jožko, ktorý predmet v škole považuješ za najťažší?
.-Školskú tašku.
-Ako je možné, že v kartách vyhrávate a na dostihoch nie?
-Videl si niekoho, kto by dokázal strčiť do rukáva dostihového koňa.
To, že manželia majú milenky a manželky milencov, je len dôsledok uposlúchnutia starého dobrého odporúčania, že všetko treba brať s rezervou.
Bruno Horecký
BANALITY
Gynekológ, trpiaci Parkinsonom, netrpí núdzou o pacientky.Tí, ktorí nevedia napočítať do troch,
sú so všetkým raz-dva hotoví.
Nikdy nechodím do krčmy bez peňazí… Ale z krčmy furt.
Smiech, podobne ako orgazmus, sa dá aj predstierať,ale zmysel pre humor, podobne ako erekcia, nie.
Ľudia s čistým svedomím môžu aspoň pokojne spávať…Ale to môžu vlastne aj tí, ktorí žiadne nemajú.
Vôbec sa nečudujem, že sa ľudia tak málo starajú o svoje zdravie…Veď je v ľudskej prirodzenosti skracovať si cestu.
Nemám rád rozchody…Ale s mnohými sa často rozchádzam…v názoroch.
Ono sa to ľahko povie, že všetko sa dá, ak sa chce…Ale zachovaj si odstup v tlačenici!
Ján Grešák
Peter Gossányi
HOSTINA
„Tak na zdraví, hoši!“ núkal prípitkom svojich starých kamarátov, bývalých spolužiakov Imra a Pištu, s neskrývanou radosťou Zdeněk. Usadil ich v noblesnom altánku na kraji záhrady medzi voňavými jabloňami. Ako aperitív vypili myslivekú a s chuťou sa pustili do slepačej polievky, grilovanej kuracinky i pečenej teľacinky s pikantným zeleninovým šalátom. Dobroty zapíjali prvotriednym moravským vínkom.
„A teď vám nabídnu vlastní specialitu“, poznamenal pyšne hostiteľ a už aj kládol na stôl plnú misu dočervena vypečených voňavých fašírok. „Nechte si chutnat a jezte, kolik zvládnete!“ kričal odchádzajúc do kuchyne.
Imro a Pišta, hoci mali už plné bruchá, okoštovali. Fašírky boli fantastické.
„Čo povieš Pišta, z čoho môžu byť?“ opýtal sa Imro polohlasom.
„Pravdepodobne z králikov“, podotkol Pišta s plnými ústami a obaja sa zahľadeli na neďalekú králikáreň, v ktorej sa cez pletivo mihotali snehobiele králiky. Pochutili si do prasknutia a zasa popíjali vínko. To už v spoločnosti Zdeňka i jeho manželky, ktorí ponúkali a nalievali. Slovenskí hostia popíjali ako bohovia na Olympe. Majstra kuchára si nevedeli vynachváliť.
„Zdenko, prosím ťa, prezraď nám recept na svoju fantastickú špecialitu. Radi ho vyskúšame“, naliehal Pišta pred rozlúčkou. Po tejto nečakanej lichôtke sa Zdeněk víťazoslávne napriamil, navidomoči podrástol, vypäl hruď a s úprimným, nefalšovaným úsmevom vyhlásil: „To byl pejsánek, hoši!“
Ján Grešák
Ľubo Kotrha
Samozrejme, že chcem, aby sa mi splnili všetky moje túžby…Ale ak by som mal chcieť, aby sa mi splnili všetky moje sny, to by som musel byť masochista.
Ak bača povie A, mal by povedať aj Bé…. Ale to už za neho povedia jeho ovce.
Odkedy som sa dočítal, že najzdravšie banány tie sú prezreté, každý banán si pred jeho konzumáciou dôkladne prezriem.
Komu tlieska suterén, najväčší je suverén.
Je dobré, ak spisovateľ popustí uzdu fantázii, aj keď ju popoženie ostrohami ostrovtipu, ale nie je dobré, ak ju popoháňa bičom.
Spoločná nenávisť ľudí často spája….Spoločná láska ich často rozdeľuje.
Dnes je už toľko možností, ako prísť k peniazom, že nie je žiadny problém o ne prísť.
Láska je slepá, nenávisť je slepá, závisť je slepá, spravodlivosť je slepá… Vidí tu vôbec ešte niekto?
Že ešte žijem, vďačím aj tomu, že vám niekedy klamem…Keby som vám vtedy povedal pravdu, tak ma zabijete!
Ján Grešák
Marián Kamenský
Pýtajú sa nevidiaceho:
-Zúčastníte sa aj vy na tohoročných dostihoch?
-Nevidím prekážky.
-Pán hlavný, toho čakania mám už plné zuby.
-Počkajte prinesiem špáradlá.
Ivan Kováčik
Slogany konkurenčného Kocúrkova
Milí páni, milé dámy, Kocúrkovo je vždy s nami.
Krátke vtipné slovo, ponúka nám iba Kocúrkovo.
Starí, mladí, Kocúrkovo zabáva, poúča i radí!
To vám povie, Mara Jano, ba i Tóno, Kocúrkovo to je ono!
Bratislava, Košice, Štúrovo, všade už čítajú Kocúrkovo.
Do Kocúrkova sa už nechodí. Kocúrkovo sa číta.
Ak nemáte na rum, ani pivo, kúpte a obveselí vás aspoň Kocúrkovo.
Všetci Slováci súci na slovo čítajú Kocúrkovo.
Prichádza optimistická vlna, nie z EÚ, ale z Kocúrkova.
Stereo, či mono, Kocúrkovo to je ono!
Počas blahobytu i keď ti je clivo, kúp si Kocúrkovo.
Listujem, čítam, dumám hanebne, prečo Kocúrkovo nevychádza farebne.
Milan Kupecký
Daňut
Nevyliečiteľná choroba
Navštívil som ordináciu lekára a vravím mu:
– Pán doktor, predpíšte mi nejaké lieky, som veľmi bledý…
-Dobre, lenže najskôr vás musím vyšetriť:
-EKG výborné, CT tiež… navyše aj tlak máte výborný, pulz pravidelný a v krvi žiaden cholesterol ani náznak cukrovky.
-Dobre pán doktor, ale tá bledosť tváre niečo signalizuje, že niečo nie je v poriadku, že nie som úplne zdravý…
-Áno, máte pravdu, trpíte chorobou, na ktorú doteraz nik nevynašiel liek.
-Nuž aká je to choroba? Ak smiem vedieť?
-Vaša diagnóza je veľmi rozšírená choroba, najmä na Slovensku a iba ťažko ju liečiť. Vy ste bledý od závisti….
Milan Kupecký
Marián Palko
Góly, body, kopance
Hral falošné krídlo. Nemal v poriadku registračný preukaz.
Bol motorom mužstva. Nečudo, veď trénoval trojfázovo.
Pozícia futbalistu nie je nič platná, ak je futbalista z formy.
Neľakal sa prekážok. Vedel ich podliezť.
Hoci išlo o materský oddiel, k jeho odchovancovi sa funkcionári zachovali macošsky.
Počas zápasu bol všade. Len nie tam kde mal byť. Na svojom poste.
Dvaja protihráči ho vždy držali. Aby nespadol.
Bol ako šachista. Keď ho ponúkli fľašou slivovice, ukázal aký má dobrý „ťah“.
Milan Kupecký
Peter Gossányi
REGIONÁLKY
Čo len to už bude s nami
regionálky za dverami
lídri strán aj líder hnutia
predvolebné vody mútia.
Zásadovosť? S ňou do hája!
Anjel s čertom sa dnes spája!
Kraje, župy VÚC
o tom až nabudúce
dnes sa taká šanca skytá
keď nám ide o korytá
nieto inej pomoci
veď túžime po moci!
Občana tak po našom
odbavíme gulášom …
MAŠKARÁDA
Opäť majú pekné masky
povoľujú nám opasky
už je to tu hurá, sláva
z občana sa volič stáva…
OBYČAJ
U nás taká obyčaj:
Kto zaplatí tomu hraj!
Ján Heinrich
Andrej Sekela
Sentencie
Trapas je vyčítať slepému bezočivosť.
Hlúposť je daň za ostatné dary božie.
Idealisti tvrdia, že na začiatku bola myšlienka. Materialisti sú presvedčení, že hmota. Ekonómovia veria, že svet vznikol z peňazí.
Apendix : Pre dobrú vec sa viem vždy zapáliť .
Rozdiel medzi neporiadkom a bordelom ? Za neporiadok sa pyká, za bordel treba platiť.
Všetci nemôžu umierať hrdinskou smrťou. Veď kto by potom rečnil pri ich pamätníkoch?
Ján Žilinský
Ľubo Kotrha
Čakanie na príležitosť
Zastavili ma takí dvaja, vraj, nech sa ku nim pridám.
-A načože ma potrebujete ? – pýtam sa.
– Ále, potrebujeme tretieho do partie… – prehodia na vysvetlenie.
Prehovorili ma šikovne, tak som sa pridal. Tí dvaja sa na seba významne pozreli a posadili sa pohodlne do kresiel. Jedno bolo voľné, asi pre mňa. Tak som sa posadil aj ja.
Keď to trvalo už hodnú chvíľu, začalo sa mi to zdať akési čudné. Nuž som sa opýtal :
-Prečo tu vlastne len tak posedávame ?
– Čakáme, kedy príde náš čas ! – vravia oni.
Sedeli sme tam poriadne dlho. Oni boli trpezliví, zato mňa už mrle žrali. Ani veru neviem, koľko času tak uplynulo.
Jedného dňa však nečakane ožili. Pozerali sa jeden na druhého, potom zasa na hodinky.
Nevyšlo to ! – vraví jeden.
Náš čas neprišiel ! – pridal sa druhý.
Obaja vstali z kresiel a pobrali sa preč.
– Počkajte – volám za nimi – a načo ste ma k tomu všetkému potrebovali ?
– Aby sme sa mali na koho vyhovoriť !
Čo by bolo so mnou, keby to vyšlo, to som sa radšej ani neopýtal…
Ján Heno
Miroslav Barvinčák
Súboj
Môj sok ma vyzval na súboj. Podľa zaužívaného zvykopráva, ja som mal právo voľby zbrane.
Zvolil som si slovo. Veď slovo je zbraň najmocnejšia. Okrem toho, ovládam ho dokonale. Nuž, skromnosť bokom, veril som si.
A konečný výsledok? Môj sok odišiel bez škrabnutia. Nedotkli sa ho ani moje najostrejšie, najlepšie mierené slová pretavené z hlbokých a bojovo naladených, navyše podrobne premyslených myšlienok. On sa dokonca ani na jediné slovo nezmohol.
Po boji som oľutoval moju nesprávnu voľbu. Radšej som mu mal dať po papuli!
Ján Heinrich
SPIEVANKY
Spievanky, spievanky kdeže ste sa vzali?
Idú také vtipy čapujú vás z pípy
nalievajú z fľaše tie pesničky naše
pomalé aj chytré sú ich hektolitre.
HAJUŠKY
Haja, haja hajušky
išli páni na hrušky
teraz majú všetci strach
že ich chytia na hruškách.
Ján Žilinský
Štefan Labuda
Ívery
Nepodceňujte hlupákov! Všade majú svojich ľudí…
Nehrb sa ! – vraví výkričník otázniku.
Vrchol opatrnosti je vízový styk s ochranou.
Militantné kukučky znášajú vajcia do guľometných hniezd.
Kam by došli včely, keby boli verné jedinému kvietku.
Hoďte topiacemu záchranné koleso, aj tak sa slamky chytí!
Ján Heinrich
-Smiem?, – pozýva mladík slečnu do tanca.
-Smiete, ale najskôr si zatancujeme.
Ženy, ktoré chodia do kúpeľov, delíme na tri kategórie:
Tigrice- vrhne sa hneď na prvého…
Levice- najskôr si pozrie terén a potom si vyberie….
Mulice- upletie sveter a ide domov…
-Hovorí jedno vajce druhému vajcu:
-Blíži sa žena!
-Ako si to zistil?
-Náš šéf sa postavil!
Ľubo Radena
Politology
AKO SA KEDY HODÍ
Za totality tvrdil, že jeho otec bol agronóm, teraz sa chvastá, že bol agrárnik.
ŠTÁTNI ÚRADNÍCI
Žaby na prameni sa vždy tvária ako nenahraditeľná súčasť fontány.
ZOZNAM UŽ MÁ OSLIE UŠI
Zanechal by som ľudstvu nejaký odkaz, ale nemôžem nájsť jeho telefónne číslo.
NAOZAJ VYLIEČENÝ BLÁZON
Dôkladne vyliečený blázon odmieta vrátiť sa do normálneho života.
NEVERÍM
Neverím, že z prázdnych makovíc možno vyrábať ópium.
ČO ROBIA JASNOVIDCI
Jasnovidci prísne zatajujú svoje návštevy u očných lekárov.
TAJOMSTVO ELEGANTNEJ KARIÉRY
Ak žena robí závratnú kariéru, zrejme má niekoho za sebou. Alebo na sebe.
KAM KONVERZIA NESIAHA
Ženské slzy – najrozšírenejšia zbraň hromadného ničenia.
Milan Kenda
Miro Ďurža
Morality a iné hity
* Získal PhD! Už si nepletie broilery s boilermi.
* Bol to kráľovský honorár: síce mizerný, ale prišiel včas.
* Akútne otrávených divadelných kritikov rýchle vylieči drahý banket po predstavení.
* Zatiaľ sa bohatstvo krajín zratúva podľa počtu automobilo¬vých kolies, no raz sa bude zratúvať podľa počtu veterných kolies.
* Čas sú peniaze. Žiaľ, vystupuje vždy iba v úlohe nedoplatkov.
* Meditácie nad našimi peňaženkami: Balkán – či sídliskový balkón?
* Diktátori vedú masy od citovania k recitovaniu svojich narcistických sloganov.
* Pekinskému drakovi narastajú svetovládne krídla.
* Veľké rieky sú nositeľkami života, ale aj smrti z batérií delových člnov.
* Káva z bývalých kolónií často nasakuje arómou pušného prachu.
* Ani stredoamerickým diktátorom nerastú banánovníky až do neba.
* Môže niekto úprimne milovať diktátora? Môže – bankár!
* Výstižný titulok o vyčíňaní juhoamerických maoistických geríl: Tanec na ostrí mačety.
* Stopercentné úroky sa v bankách vyberajú pomocou dámskej pančuchy pretiahnutej cez hlavu.
* Než začnete obviňovať spoluobčanov, že sa smejú pri nevhodných príležitostiach, spomeňte si na moslimov, čo sa smejú na verejných popravách!
* Automobilová nehoda je pohodlný spôsob ako sa zbaviť nepohodlných osôb.
Milan Dekan
Vlado Pavlík
To ja náš Milan Kenda
• Je to dôsledná ženské: Bojí sa aj myší z kreslených filmov!
• I celkom zdravý chlap môže byť nadlho upútaný na lôžko. Sex-bombou.
• Rojkovia snívajú o kráľovnej zo Soby, praktici o slúžke trebárs zo Sabinova.
• Iba prví sa môžu obliekať stále podľa poslednej módy.
• Po študentských lyžiarskych zájazdoch býva viac zlomených sŕdc ako zlomených nôh.
• Naozajstné ryžoviská zvyčajne nevypisujú konkurzy.
• Niektorí chytráci kulminujú po celý čas svojej stagnácie.
• Čašníci neprajú bohémskym básnikom píšucim po obruse.
• Praktický hudobník píska tak, ako vo svete tancujú.
• Ten človek nežil, ale kumuloval funkcie.
• Spať na vavrínoch je takmer rovnako riskantné ako spať na stráži.
• Venuje sa figurálnej tvorbe: robí figu borovú.
• Hnijú, ale vypisujú hlásenia o kryštalizácii.
• Z úkrytu sa všetky rozkazy dajú formulovať pevným hlasom.
• Mladí milujú romantické rieky, zrelí zlatonosné.
• Chceme vidieť svet. No chce svet vidieť nás?
• Nemajú s ním zľutovania: platia ho prísne podľa sadzobníka.
• Čo proti nemu máte? Je síce pravda, že iným kope jamy, ale až po pracovnom čase.
• Newton pod jabloňou hĺbal o gravitácii. Ostatní o calvadose.
• Kto nezhnedne na poriadne drahom juhu, ten aby sa pomaly červenal.
Peter Gossányi
Prišlo po uzávierke
Začína sa bulvárne prekrývanie migračnej hrozby v médiách
Odmietanie poslušného prijímania migrantov je vlastenecký akt
Je migračná záplava iba stranícka agenda či papierový tiger?
Milan Kenda
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite priestor, ktorý je na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…
