Dnes aktuálne Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

Nájdete nás na: HUMORIKON.SK

Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA
(Čítanie na víkend)

Členovia Redakčnej rady: Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz, Andrej Mišanek a Štefan Švec

Andrej Mišanek

 

Namiesto úvodníka

Oceňovaná menejcennosť 

Pri pohľade na súčasnú politickú scénu, ale aj pri spätnom premietnutí mnohých postáv, ktoré som mal možnosť vidieť počas niekoľkých desaťročí a dvoch režimov, si nevdojak spomeniem na starú známu anekdotu, keď lekár nadšene oznamuje svojmu pacientovi, že netrpí komplexom menejcennosti, ale je naozaj menejcenný. Skutočne – menejcenní ľudia s nedostatkom nielen charakteru, ale aj intelektu, vzdelania a talentu akoby – napriek tomu, alebo práve preto – mali prednostnú schopnosť, či len obyčajnú drzosť sa (spravidla úspešne) uchádzať o pozície vo verejne exponovaných sférach, v politike, kľúčových médiách, diplomacii, kultúrnych a ďalších inštitúciách, vrátane spisovateľských organizácií, pričom majú dispozíciu plynule preplávať z režimu do režimu, z jednej mocenskej garnitúry do druhej, tretej i akejkoľvek v poradí, lebo podstatné je, aby im premenlivé postoje vždy umožnili zaujať vplyvné a výnosné funkcie – od najmajetnejších darebákov, najvyšších bossov a členov vlády cez poslancov, ich pomocníkov, poradcov premiérov či prezidentov až po bežných propagandistov, striedajúcich názory a ideály častejšie ako bielizeň. Ani v tejto súvislosti nestratil nadčasovú platnosť socialistický vtip, podľa ktorého ľudia s príjmom do 2 000 korún boli budovatelia socializmu, do 4 000 propagátori socializmu, do 6 000 užívatelia socializmu a nad 8 000 majitelia socializmu. Zmenila sa len mena, sumy a názvy režimu. Tento neprehliadnuteľný úkaz je s najväčšiu pravdepodobnosťou jediným racionálnym vysvetlením principiálne nízkej účasti či zásadne vysokej neúčasti na voľbách všetkých druhov a stupňov, pretože inteligentní ľudia s elementárnou súdnosťou si uvedomujú, že nie oni by mali voliť menejcenných kandidátov, ale naopak. A to všetko opäť na večné časy a nikdy inak, čiže navždy nijak.
Pavol Janík

Ivan Kováčik

Priviate vetrom

Mesiac je preto taký bledý, že sa túla po nociach.
Moje šťastné číslo je tri a nešťastné šesť. Pretože o šiestej musím byť v práci a o tretej idem z práce domov.
Nerentabilná investícia je – pozvať sestru do kina.
Koľko ľudí pracuje vo firme dá sa zistiť podľa toho, či sa vedúci díva, alebo nie.
Najväčšiu výhodu v manželstve a v krádeži má stonožka. Môže rýchlo ujsť.
Zdá sa, že ani jeden človek, ktorý počúva na slovo sa nevyučil za čašníka.
Anjel je človek, ktorý chcel prejsť cez cestu a nestihol.
Pokrok vidieť všade.Už ani vrabce nesedávajú na elektrických drôtoch, ale na televíznych satelitoch a wifi anténach.
Inovované príslovie: Nekričte hop kým nemáte parlamentnú väčšinu.
Najviac práce je s ľuďmi bez práce.
Adam a Eva to mali kedysi ťažké. Ani jeden z nich sa nemohol vrátiť k rodičom a k svokre.
Našťastie, že v našom parlamente sú zatiaľ iba prestrelky slovné.
Peniaze neprinášajú šťastie. Najmä, ak ich vlastnia iní.
Dnes má rád ľudí snáď iba ľudožrút.
Rada: Nezaoberajte sa malými problémami. Nechajte ich dozrieť.
Túžil som byť stále mladý.Tým patrí vždy lepšia budúcnosť.
Pri zvyšujúcich sa cenách tovarov, je priam povinnosťou predavačiek usmievať sa na zákazníka.
Nepatrí sa skákať druhým do reči. Najmä ak nás práve chvália.
Historická doba prináša vždy čosi nové. Raz sa pália autori kníh, inokedy ich diela.
Pri dnešných cenách nepočuť výkriky módy, skôr vzdychanie.
Paradoxom je, ak vám na chránenom objekte ukradnú poplašné alebo kamerové zariadenie.
Presvedčenie je to, čo človek nosí v srdci a nie na transparente.

Milan Kupecký

Bruno Horecký

V  R O D N O M  H N I E Z D E

Vysoko v korune košatého stromu, v hniezde z prútia posplietanom, vykľuli sa tri vtáčence. Krky naťahuje drobizg neoperený, zobáčiky doširoka otvára, hlasným džavotom sa jedla domáha. Lietajú rodičia vtáčí, usilovne hmyz lovia, hladné holiatka kŕmia.
A že sa dobre starali, vtáčence navidomoči rástli, mocneli, páperím a perím obrastali. Nastal čas rodné hniezdo opustiť, na vlastných krídlach obživu hľadať. Nuž, kto iný, ako rodičia, by ich tomu mal naučiť. Mávajú krídlami, mávajú, mláďatá lietať posmeľujú. Dve sa naučili, ale to tretie, nie a nie. Skúšali tak, skúšali onak, ale mladé si len v hniezde hovie. Na krku rodičom zostalo.
Silný je veru pud rodičovský. Lebo, nech sa to zdá akokoľvek proti prírode, neprestali toho leňocha kŕmiť. Lovili, do hniezda jedlo vláčili, sami si od zobákov odtŕhali. Chudli a slabli, sotva krídlami mávali, kým toho zasrana lenivého bolo čoskoro plné hniezdo.
Uskromnili sa rodičia, len tak na vetvi vedľa toho nepodarka trochu zdriemnu a poďho loviť. Len nech nie je dôvod k nespokojnosti.
A čo on? Zo samej vďačnosti do vlastného hniezda špiní.
Ján Žilinský

Fero Bojničan

Unikla do verejnosti úvaha o pôvodnom zložení novej slovenskej vlády po parlamentných voľbách:

Minister zahraničia – Kollár – lebo vie rýchlo nadviazať styk.

Minister vnútra – Budaj – má najväčšie skúsenosti s bezpečnosťou, tajnými a udávaním.

Minister kultúry – Nicholsonová – taký výstavný a kultúrny exponát nám budú všetci závidieť.

Minister pôdohospodárstva – Truban – konečne sa začnú na Slovensku pestovať rôzne druhy trávy, na ktoré budú aj dotácie.

Minister dopravy a spojov – Galko – konečne bude mať na starosti telekomunikácie a môže sa venovať svojim sluchovým orgánom.

Minister výstavby – Hlina – veľmi rád muruje, a tak môže pokračovať vo výstavbe.

Minister školstva – Remišová – lebo vie pekne čítať, čo jej iní napíšu na papier.

Minister práce- Beblavý – lebo doteraz nič poriadne nerobil.

Premiér- Matovič – lebo takýto cirkus dokáže zvládnuť len veľký šašo…(dopíšte podľa vlastného uváženia. (Ďalší adept na premiéra – Kiska, bude žiaľ sedieť v base).

(internet)

Ľubo Kotrha

Sentencie

Už raz sme neraz prešli križovatku dejín na červenú.

Je najvyšší čas deklarovať listinu základných ľudských povinností.

Sú situácie, keď si treba zahryznúť aj do diplomatického jazyka.

Drzosť je dnes pýtať si rozmeniť euro na drobné.

Beztriedna spoločnosť bola plná triednych nepriateľov.

Na krídlach fantázie je najriskantnejší pristávací manéver.

Nerušte, prosím! V poslancoch driemu geniálne nápady.

Ktorá si chce vyhodiť z kopýtka, čerta si rýchlo nájde.

Ján Heinrich

Peter Zifčák

Nové Mesto nad Váhom sa stalo baštou slovenského humoru

Okrem toho, že Novomestský osteň sa stal jedným z najvýznamnejších humoristických výstavných podujatí na Slovensku, bola v tomto meste otvorená a daná do užívania aj stála Galéria umenia, presnejšie Stála galéria humoru! Podrobnejšie sme už o nej písali v predošlých číslach Humorikonu. Je to zásluha najmä primátora mesta Jozefa Trstenského a členov mestského zastupiteľstva, ktorí sa rozhodli podporiť tieto aktivity tamojších Požitavských humoristov zriadením tejto stálej galérie. A najmä preto, že v Novom Meste nad Váhom sa pravidelne dlhé roky koná už spomínaná pravidelná medzinárodná súťaž, tzv. bienále humoru Novomestský osteň. Okrem toho tu v meste žijú a pôsobia dvaja poprední slovenskí humoristi Vladimír Pavlík a Roman Sika, ktorí sa okrem tvorby stali aj úspešnými organizátormi týchto satiricko-humoristických podujatí. Teraz po zriadení stálej galérie, ktorej riaditeľkou sa stala Mária Volárová, bude podobných humoristických akcií pribúdať a mesto sa tak stane ozajstnou baštou slovenského humoru. Dôkazom toho sú aj významné akcie (prvé lastovičky) počas súčasnej celoštátnej karantény, o ktorých sme písali a môžete si o nich prečítať na stránkach Humorikonu. Okrem karikatúr na tému koronavírus, ktoré sú inštalované vo vitrínkach takmer po celom meste, je súčasne inštalovaná aj spoločná výstava slovenských a českých karikaturistov, vrátane virtuálnej podoby, ktorá je umiestnená aj v našom Humorikone.

Milan Kupecký

Vlado Pavlík

R I E K A N K Y

Jedna Beta, dve Bety
roznášali klebety
klebetili hodinu
rozvadili dedinu.

Ohýbaj ma mamko
pokiaľ som ja Janko,
keď ja budem Ján
ohne sa mi sám.

Ján Heinrich

Pavol Švancár

Úlety

Je to divné, ale aj dnešok raz budú staré, dobré časy.

Z cudzích chýb sa radšej smejem, ako učím.

Aj vo finančných tokoch veľké ryby požierajú tie malé.

Ján Žilinský

Fero Mráz

BANALITKY

O POCTIVOSTI
Kuli plány tulipány:
„Pritúlime k sebe panny!“
Stroskotal im taký plán
– každú pannu túli pán!

PRIVATIZAČNÝ EPITAF
Pravde šil som
krivdu pil som
verne národ svoj lúpil som.

POD ŠAPITOM
Už sa stalo
tradíciou našou:
malý národ,
a v ňom toľko šašov!

O SKLERÓZE
Táto pliaga ľudstva
– nijaká náhoda
postihla aj Ústav
pamäti národa.

UMELEC
Najlepšie ovládal
maľbu nástennú –
perfektne maľoval
čerta na stenu.

O REFORME ZDRAVOTNÍCTVA
Prináša ovocie
už sú tu jej plody;
na cmiteroch rastú
samé čerstvé hroby.

O KAUZE GORILA
Des a úžas zviera ťa
ako dá sa pokaziť
dobré meno zvieraťa.

O EMANCIPÁCII
Nebudú len mužské zisky
zmenilo sa to i to;
ženám vzala hrnce, misky
a dala im koryto.

Ján Grešák

Miro Ďurža

S K E P S A

Dnešný svet hrá skeptikovi do nôty
veď kam zmizli všetky ľudské hodnoty?
Láska, skromnosť, čestnosť, úcta
cnosti majú plné ústa
tí, ktorých sa to týka
chcú sa dostať do balíka.
Spravodlivosť, zákony
vysvietené na hony
každý vie, sú na predaj
spravili z nich kupleraj.
Nuž keď kráčaš cintorínom
krok svoj stíš, veď prach si len
na prachy sa obrátiš…

Ján Heinrich

Ľubo Kotrha

Priatelia moji milí, buďte zdvorilí! 

Buďte vytrvalo zdvorilí. Úctivo pozdravte každého muža. I toho, ktorého ponesú domov z viechy štyria kamaráti, až raz pominú časy karantén. Alebo toho, z ktorého vidíte len chrbát a hrot udice na brehu temnej rieky. Teda otráveného muža na brehu otrávenej rieky. Pozdravte ho nahlas a výrazne. Rovnako výrazne a nahlas pozdravte aj muža, ktorému trčia spod auta iba chodidlá. Nemusí byť ešte mŕtvy, môže práve doťahovať skrutky. Alebo skúmať únik chladiacej kvapaliny, z čoho býva motoristom poriadne horúco. Pozdravte aj neznámu tvár v okne uháňajúceho rýchlika, doháňajúceho štvorhodinové meškanie. Zdvorilo pozdravte aj tvár maskovanú protikoronavírusovým náhubkom s veľkými obrazovkami tmavých slnečných okuliarov, ktoré ho majú chrániť pred prudkým oslnením lepšími zajtrajškami po nástupe politických zmenárov. Láskavo sa prihovorte nemej tvári, ktorá zamaskovanú tvár sprevádza na remienku. Milo sa usmejte aj na namosúrenú tvár so spusteným rúškom. Pozdravte aj muža zahĺbeného do novín, alebo do výkopu žumpy pri chate. Úctivo pozdravte i muža, ktorý odkladá zalepenú obálku na zábradlie mosta a chystá sa bez rúška vrhnúť do vody. Nedajte sa pomýliť tým, že sa na niečo chystá. Väčšina chlapov sa stále na niečo chystá, no nenachádza v sebe dosť síl a disciplíny. Na rozdiel od nich mnohé ženy sú mužmi činu! Ukloňte sa aj mužovi, ktorý je oblečený ako žobrák. Čo keď býva ako kráľ a chce len stlmiť ľudskú závisť? Rovnako pozdravte aj muža, ktorý vám nikdy neodpovie na pozdrav. Možno vám raz odpovie ospravedlňujúcim listom, až pôjdete vy dramaticky nahor, čím práve nemám na mysli vysokohorskú turistiku. Buďte vytrvalo zdvorilí, lebo nikdy neviete, kedy sa vám to môže zísť. Hociktorý z neznámych, dočasne zamaskovaný rúškom, môže byť členom nejakej poroty, prijímacej alebo vyšetrovacej komisie. Keď k nim budete zdvorilí, budete im aspoň trochu povedomí. Trebárs podľa hlasu či držania tela. A budete uznávaní, lebo zdvorilosť vymrela s nástupom digitálnej generácie. Práve zdvorilosť vás vyčlení z davu a parádne vás zviditeľní. Ostatní v karanténových interiéroch namiesto tvárí vnímajú len blikajúce displeje. A keď budete aspoň trochu povedomí členom nejakej poroty alebo prijímacej komisie, máte šancu, že nevyčiarknu práve vás, ale nejakého ignoranta! Buďte teda vytrvalo zdvorilí. Doteraz som rozprával iba o mužoch, ale ako sa správať k nežnému pohlaviu? K dámam treba byť ešte zdvorilejší. Vari ste nepostrehli, že sa k nám krôčik za krôčikom vracia matriarchát? Veď aj prezidentku už máme! Buďte ešte ostražitejšie zdvorilí, nedajte sa zmiasť správaním stereotypných tĺkov a davov, buďte predvídaví.

Milan Kenda

Bruno Horecký

P R E K L E P Y

Pred mužmi sa snažila maskovať svoju p l o c h o s ť.

Pod Poľanou rastú c h l p y ako buky.

Ženu je lacnejšie chovať, ako š a n t i ť.

Okolo hlavy jej svišťali z a f ú ľ a n é guľky.

Zo všetkých pozostalých najviac ž i a r i l a mladá vdova.

Pozri, ocko, čo nám zasa p o s l a l náš drahý synáčik!

Toto je p r a s a, čo nás dovedie ku krajším zajtrajškom.

Kde sa hobľuje, o b l i n y lietajú.

Všetkého treba s d i e r o u.

Šéfka to bola s patričnou a u t o r i ť o u.

Rodičia si užijú ú č t y hlavne od vlastných detí.

Odchádzam o päť minút č e s ť.

Milan Margicin

Peter Krišák

Za hrsť drobných

+ Čo s vážnou známosťou, ak sa prestane tváriť vážne?
+ Spisovný jazyk od svojho vzniku nepočítal s naším občasným rozčúlením.
+ Kto nevie dokonale rátať, musí počítať so všetkým.
+ Najpoučiteľnejšie bývajú príliš krátke spojenia.
+ Čítaním kníh by sme mali zmúdrieť. Čo za knihy to vlastne čítame…?!
+ Kto má obe ruky ľavé, musí o svojich kvalitách presviedčať niečím iným.
+ Pri vstupe do stanice sa najskôr presvedčte, či sú uložené koľajnice. Či príde vlak, je už iba otázkou času.
+ Dostávate úplatky? Jasný dôkaz, že už vás za malého nepovažujú.
+ Uteká za vami lev? Musíte už iba dúfať, že chytíte druhý dych!
+ Na púšti je síce dosť miesta na parkovanie, ale zúfalo málo ľudí na vyberanie parkovného.
+ Podriadený je jediný tvor, ktorý sa dokáže smiať bez akéhokoľvek dôvodu.
+ Viete, že nevydarené experimenty sú vopred ospravedlnené chyby?
+ Viete, že jednou z foriem neúprimnosti je hovoriť o manželstve v dobrom?
+ Titul „hlupák roka“ obhájite iba vlastným pričinením!
+ Nikdy by sme nezatúžili vznášať sa do výšok, keby sme tušili, ako hlboko môžeme klesnúť.
+ V Japonsku nie je človek korunou, ale jenom tvorstva!
+ Je náročné oklamať vrchnosť. Zvyčajne tamtých dolu vrchnosť vôbec nevníma.
+ Inak sa vyplazený jazyk javí lekárovi, inak sudcovi…
+ Manželská láska dokáže trvať dlho, pokým sa k nej nevrátime v nevhodnej chvíli.
+ V škole života treba sedieť v takej lavici, kde nás nikto nevidí odpisovať.
+ Na minulosti je inšpiratívna skutočnosť, že ju môžeme kedykoľvek prikrášliť.
+ Múdri ustupujú. Je to dôkaz, ako málo je múdrych.
+ Nestačí mať niekam namierené. Treba tam aj trafiť…!
+ Vlci v zásade vždy súhlasia, ak je v košiari viacej oviec.
+ Príliš presvedčivá reč je liahňou klamstiev.

Vlado Javorský

Peter Gossányi

Č R I E P K Y

Česť nie je tovar, ktorý možno dať do záložne.

Odísť je najväčšie umenie. Najmä keď treba utekať.

Ani toaletný papier neznesie všetko.

Ján Heinrich

Hubert Lehoczký

NA SAMOTE PRI LESE

Vonku lialo ako z krhly, hrmelo, blesky križovali oblohu, keď neskoro večer niekto zabúchal na dvere našej chalupy. Stará chajda je to, na samote u lesa, čo som ju bol po rodičoch zdedil. Dedovizeň, čo monarchiu pamätá. Bieda nás sem vyhnala z mesta, kde sme už nemali z čoho činžu platiť. Nuž sa tu akosi pretĺkame. Otvoril som .
Stál tam elegantne odetý pán. Pre mňa neznámym jazykom povedal slová. Pravdepodobne pozdravil, lebo pritom sňal z hlavy klobúk. Na môj pokyn nesmelo, opatrene vošiel. Pravdu povediac, veľa som mu toho ponúknuť nemohol, veď sami sa tu ledva pomestíme. V jednom kúte, za pecou, máme brloh ja a moja stará. Kúsok ďalej dcéra s manželom a tromi deťmi. Synovia, len tak s frajerkami, kde sa trochu miesta uvoľní.
Skúsil sa prihovoriť v takom i onakom jazyku, ale nikto u nás mu veru ani za máčny mak nerozumel. Máme my iné starosti. Do huby niet čo položiť, hladné krky nasýtiť. Návšteva je však návšteva, nuž sme si ho chceli uctiť. Trochu čuča z kartónovej škatule do horčičáku. Slušne odmietol. Fajnovka akási. Prestali sme si všímať. Nemokne, nech je teda rád.
Decká vrieskali, zať sa vadil s mojou starou, frajerky si liezli do vlasov. Ja so synmi sme čučo dorážali, šúľaného tarasa pofajčievali. Posledný sfúkol petrolejku a šlo sa spať.
Ráno pozerám – návšteva nikde. Len na stole navštívenka a zopár korún. Bisťubohu, veď to bol zahraničný kapitál. Osobne. Čo už tam po ňom teraz, čert ho ber !
Ale aj tak mi to bolo trochu čudné. Lebo vonku bolo ešte horšie božie dopustenie, ako včera večer, keď na dvere zaklopal.
Ochladilo sa a padali krúpy.

Ján Heinrich

Bruno Horecký

Ívery

Niektorých práca tak vyšťaví, že potom nevládzu pohnúť rozumom.

Už Vstup Slovenska do EÚ je kapitola sama o sebe.

Keď raz predsa len otvoria koaličnú zmluvu, zistí sa, že aj tá je už prázdna.

Najčastejšou príčinou zakázaného uvoľňovania sú strukoviny?

Najhlbšie klesajú práve tí s plytkým charakterom.

Ján Žilinský

Miro Ďurža

NA SALAŠI

V jednom stáde barany
nerovnakej srsti
keď sa jeden utrhne
hneď ho majú v hrsti.

Sedí bača pri ohníčku
hreje sa, prezerá si
tvrdé porno smeje sa.
Nie som ešte, namôjdušu
tak starý, ešte mám ja
erotické predstavy.

Pri ohníčku bača tára
vkĺzne vĺčik do košiara.
Kričí bača, zle je, rata
uhynuté ovce ráta.

Na salaši pod Grúňom
nedal bača chrapúňom
žinčice a syra, veru
v gebuli má teraz dieru.

Kto neverí, nech tam beží
ešte tam ten bača leží.

Ján Heinrich

Laco Belica

E P I G R A M Y

SKÚSENOSŤ
Každý, kto spal na vavrínoch,
skúsenosť má istú:
Časom majú všetky cenu
bobkového listu.

PROBLÉMY
Od istého času
mám problémy s tlakom.
Stúpa priamo s cenami
a nepriamo s platom.

OBŽERSTVO
Na husacích hodoch
v tom Slovenskom Grobe
obžral sa tak, že dnes
obracia sa v hrobe.

PÄTOLÍZAČI!
Na súčasnú dobu
to ste veru krátki
už nestačí päty lízať
dnes už treba zadky.

ZMENA
Nič neriešia pivné reči
treba niečo nové.
Tak sme prešli v našej krčme
na borovičkové.

POZNANIE
Koňa poznáš
po zuboch
politika
po sľuboch.

NÁZOR 1
Na vec vlastný názor
mal vždy veľmi plodný
pretože bol stále
so šéfovým zhodný.

NÁZOR 2
Taký vlastný názor
oplatí sa mať
ktorý od šéfovho
ťažko rozoznať.

PORIEDKO
Dnes už k cieľu ukazuje
prstom veru kdekto
ale nájsť tým smerom cestu
takých je poriedko.

NERVY
Nejednému Slovákovi
často tečú nervy
keď porovná cenu
s obsahom konzervy.

VŠEVEDÚCI
Všetci ľudia všetko vedia
ale v našom binci
vševedúci všade sedia
samí jednotlivci.

VOLSKÉ OKO
Potme každá krava čierna
stará pravda kvalitná.
Pre vola však rovnaké sú
či potme, či za vidna.

PREROD
Z kamarátov z mokrej štvrte
rumy, vodky, metre pív
vytvoria vždy v krátkom čase
jednozliaty kolektív.

TRUĽO
Povieš mu to len tak v kocke
čo je to za truľa
keď sa mu to aj tak
z hlavy vykotúľa?!

PARADOX?
Jem len málo, takmer vôbec
napriek týmto faktom
pol výplaty mi vždy prejde
zažívacím traktom.

PRAVDA
Manželkine tvrdenie
že som blázon, sedí.
Len dúfam, že netuší
že to do susedy.

PARADOX
Pravda je len jedna
o tom čvirikajú vrabce
ale napriek tomu
každý svoju mať chce.

PREMIANT
Mal samé jednotky
odhora až dolu
pokým jeho otec
sponzoroval školu.

ISTOTA
Rada sa vždy dvakrát istí
a nemá v tom chaos.
To, čo mne zavesí na krk
to ostatným na nos.

PODSTATA
V tom je podstata
každého radu,
že niekto musí stáť
až úplne vzadu.

RADA
Keď ti lezú do kapusty
nemysli hneď na melu
ale pekne potichúčky
pošli ich hneď do kelu.

EXPAROHÁČ
Rozviedol sa pred pár dňami
žiť s ňou nemal síl.
Konečne si tak parohy
na klin zavesil.

VYDARENÁ SVADBA
Svadba bola vydarená
víno tieklo potokom.
Nevesta má zuby v ťahu
ženích modré pod okom.

HOLUBNÍK
Slovač, národ holubičí
to nám nezoberie nik.
Zato ale zo Slovenska
nemusí byť holubník.

KINO
Do kina šiel, ale v mihu
zahľadel sa do výstrihu.
Zajtra ide na film zase
premieta ho slečna v kase.

PODNIKATEĽ
Nabalil sa poriadne
nezačína od piky.
Veď priviedol ku krachu
štyri štátne podniky.

POPEVOK Z GRÚŇA
Ovce moje, milé ovce
a ja dobrý bača váš.
Ľahšie, ako denne dojiť
bude dať vás na guľáš.

DODATOK
Niet zbla pravdy na tom
že nik nevyjde s platom.
Chce to iba malý dodatok:
Vyjde…na psí tridsiatok.

VÝCHDISKO Z NÚDZE
Opasky si uťahovať?
To už dávno prestali.
Ešte vlani z veľkej núdze
pod cenu ich predali.

ĽUDO MAJER

Bruno Horecký

V Í Ť A Z

Beh na dlhé trate, to nie je len tak. Nemám síce bohvie akú kondičku, ani pevnou vôľou nevynikám. Mám však to, čo dnes iným chýba, aby sa stali víťazmi. Nuž som sa prihlásil.
Zaznel výstrel a peletón sa vydal na trať. Najskôr sme bežali pohromade, ale o chvíľu sa to začalo trhať. Niektorí vsadili na rýchly začiatok, to aby si zabezpečili dobré pozície a prehľad. Iní zvolili stredné tempo a kontrolovali tých vpredu aj vzadu. Ja som sa pomaly vzadu motkal.
Krúžime okolo štadióna, krúžime, čas ubieha a ja stále posledný. Tu ma predbehne jeden, tu druhý, potom celá skupina. Pomaly, ale isto ma predbehli všetci. O celé jedno kolo. Ja však nezúfam, spolieham na svoju výnimočnosť.
Zvonia do posledného kola. Za mnou všetci tí, čo už majú o kolo viac. Predo mnou nikto. Teraz nastáva moja chvíľa. Nasadzujem do špurtu. Veď síl som si ušetril dosť. S úsmevom trhám cieľovú pásku. Za mnou ostatní. Na tvárach grimasy vyčerpania, padajú od únavy. Ja dvíham ruky a zdravím publikum. Rozdávam úsmevy a prvé autogramy. Veď ktože by nedoprial trochu tej slávy sympaťákovi, ako ja.
Niektorí protestujú, väčšina však lapá po dychu a hlte tekutiny.
To už však stojím na stupni víťazov s vencom na krku. Znejú fanfáry a davy volajú na slávu.
Protestujúcich, čo sa spravodlivosti domáhajú, tých si nikto nevšíma.
Už ste dúfam, pochopili…

Ján Žilinský

Ľubo Kotrha

Č R I E P K Y

Dnes si už môžete kúpiť pod jednou strechou hriechy spolu s odpustkami.

Čím širšia koalícia, tým užšie záujmy a naopak.

Naša politika ja o tom..Keď bude zasa najhoršie, tak už vieme, ako sa vyhovoriť.

Kto sa nevie vpratať do kože, ide s ňou na trh.

Tučnému kontu cholesterol neuškodí.

Oznam na plastickej chirurgii: Som v Jeruzaleme po náhradné diely.

Ján Heno

Miro Ďurža

B A T O H

Bývam neďaleko autobusového nádražia. Aj železničná stanica je čo by kameňom dohodil. Ľudí sa tu motá kadeakých od skorého rána do neskorej noci. Cestujúci, ale hlavne všakovaká chamraď príživnícka. Bufetoví povaľači, radodajky, chmatáci, somráci, alkoholici a feťáci. A tí len na korisť striehnu. Stačí chvíľka nepozornosti …
Toť len tak stojím a pozorujem ten virvar. A čo nevidím – akýsi turista sa s batohom na chrbte na nástupište pechorí. Pri najbližšej lavičke náklad z ramien zhodí a trieli smerom k bufetom. Hlupák, hovorím si, veď ťa okradnú a dvomi skokmi som pri batohu. Našťastie. Len o chlp som predbehol príslušníka istej etnickej skupiny. Sadol som si na lavičku a čakal na toho trkvasa naivného. Nechodil a nechodil. Obzerám sa – chlapa nikde. Prešla ma trpezlivosť, veď ani ja čas nekradnem. Hodil som si batoh na plecia, poviem vám, riadne bremeno to bolo a poďho do kancelárie, kde sa straty a nálezy hlásia. Riadne ma tam veru vyzvŕtali, aj som banoval, že som sa tam vôbec trepal. Nakoniec, celý spotený, podpísal som zápisnicu.
Aj by som na celú vec zabudol, keby ma neboli predvolali do tej kancelárie, čo sa tam tie nálezy ukladajú. Vraj sa k tomu batohu nikto nehlási a tak mi podľa zákona, ako poctivému nálezcovi patrí. Nech si ho zoberiem a idem kadeľahšie. Hodím teda tú ťarchu na seba a poďho na nástupište. Nechcem ja veru cudzieho majetku, tam kde som ho našiel, tam ho aj vrátim.
Ani som ho poriadne nepoložil na lavičku a už s ním taký smraďoch otrhaný za bufetové stánky ozlomkrky beží. Ani na okamih som ho z očí nespustil. Dychtivo rozviazal šnúrky, pracky pouvoľňoval. Nazrel do batohu a sklamane zacivel. Potom obsah nahádzal do kontajnera a prázdny batoh cez plece prehodil. Veď bol zánovný. Ak ho strelí, bude na čučo.
Zvedavosť mi nedala, nuž som k onomu kontajneru zašiel. Že ako zistím, čoho sa to všetci chceli zbaviť. A čo nevidím – ten je vrchovato napikovaný. Zodpovednosťou. Čo nevošla, von sa vysýpala.
Netrvalo dlho, aj tú okoloidúci do blata zašliapali.

Ján Heinrich

Peter Zifčák

Možno je to tak

Nekašlať na ľudí
Z fantastického sna
som sa ráno prebudil
nová vláda nariadila
prestať kašľať na ľudí.

Nič pre slabšie povahy
Nie že by sme nemali dosť odvahy
ale prečo celé dni
vysielajú iba správy
nevhodné pre slabšie povahy?

Dobrá správa
Príroda sa nikdy nevzdá
máme veľké šťastie
bociany stavajú hniezda
a medvedí cesnak rastie.

Konečne je tu nová
O program mám postarané
vyvesím v okne zástavu
veď ma už vôbec nebavilo
nadávať doma na starú.

Uhol pohľadu
Podvádzal ma
bez veľkého ohľadu
a keď sa mal priznať
uhol môjmu pohľadu.

Zajace v Trnave
Tie tvory neveriace
až do mesta prišli pozrieť
kedy bude tento rok
poľovačka na zajace.

Nákupná horúčka
Telefonoval som na obed
svojej žene
že my dvaja s Ferom už od rána
máme “nakúpené”.

Extrémisti v parlamente
Dovtedy riešili malicherné veci
dovtedy vo veľkom sa kradlo
kým sa to k nám neprikradlo
potichu a v hnedom vreci.

Drahá volebná lotéria
Pred národom sľubovali len pokoru
prácu a pot
a teraz sa všetkým máli
že nepadol žiadny jackpot.

Jazykovo zdatný národ
Obraz slovenského dneška:
otec Maďar, matka Češka
a deti ako vždycky
melú iba po anglicky.

Hodina zeme
Keď jej chcete ozaj pomôcť
moji milí
nestačí len na hodinu vypnúť svetlo
treba vypnúť v lese motorové píly.

Deň narcisov
Celý rok pil na zdravie
a s nádejou čakal
že v apríli mu pomôže
narcis v klope saka.

Buď rád
Máš stále zlú náladu
a bolí ťa hlava?
Buď rád, lebo iba živým
sa to stáva.

Neporaziteľný národ
A našinca na kolená
len máločo zrazí
slabý infarkt prechodí
do roka aj dva razy.

Eva Jarábková Chabadová

Fero Mráz

Myšlienočky

Zoštíhľovania vlády sa najviac obávajú obézni ministri.

Každý národ má takých politikov, akých si zaslúži. To iba nás Pánboh trestá.

Keď sa somár naučí cudzí jazyk, začne stvárať kraviny.

Hlava štátu to má ťažké. Stojí na čele a zároveň leží v žalúdku.

Ešte tak zriadiť Ministerstvo politickej kultúry!

Bolo to dievka krv a pleťové mlieko.

Myšlienkové pochody spôsobujú mnohým otlaky na mozgu.

Ján Heinrich

Ján Kostovčík

O  D V O C H  Z L Á C H

Pridlho som veru mládenčil. V meste, tam sa to stratí, ale v našej dedinke, čo len zopár chalúp počíta, mali ma baby neustále v prádle. Oženiť ma chceli stoj čo stoj. Výber nebol síce bohvieaký, ale zopár súcich na vydaj sa našlo. Žiadne krásavice, také ako u nás. Deti rodiť a okolo sporáka sa motať. Ale aj tie sa rýchlo minuli.
Nakoniec zostali už len dve. Veľké a Menšie Zlo. Rodné sestry to boli. Jedna staršia, druhá mladšia, jedna väčšia, druhá menšia. Škaredé boli a chudobné ako kostolné myši. Navariť nevedeli, zato hašterivé a klebetné boli až až. A staré baby neustále domŕzali, tu jednu, tu druhú mi predstrkovali. Nech sa už, reku konečne rozhodnem, ak nechcem všetkým na hanbu a rodine na krku zostať.
Rozhodol som sa pre Menšie Zlo. Nech už mám konečne pokoj od všetkých. Svadba bola skromná, len o dvoch svedkoch a najbližších.
Čo nasledovalo potom, nepredstavoval som si ani v najhoršom sne. Menšie Zlo sa nasáčkovalo do mojej chyže a od tej chvíle som si nepípol. Jazyk, akoby jej narástol. Lietala od chalupy ku chalupe, všade reči trúsila. Tu ma chcela udobriť s niekym, kto o to nestál, tam zasa rady rozdávala. Lebo a to aby som nezabudol, od toho nešťastného sobáša začala mať patent na rozum. To nebolo všetko. Začala si namýšľať, že ja krásna a talentovaná. Nahrávala CD – čka, chodila po GS turnajoch. Peniaze, čo som mal na pohreb odložené, tie boli dávno fuč. Na chalupe hypotéka, požičať mi už nikto nechcel.
Všetci sa mi pochechtávali.
Teraz banujem. Keby som sa rozhodol naopak, mohol som byť už dávno vdovec.

Ján Heinrich

Miro Ďurža

Novodobá, národná

Hore háj, dolu háj
hore hájom cesta
môj otec bol dobrý
z iného ja cesta.

Z iného ja cesta
bo dnes taká doba
neprávosť tam hore
a dole – chudoba.

Hore háj, dolu háj
kto chce, nech podniká
nedám sa ja zdierať
pôjdem za zbojníka.

Rozsutec, Rozsutec
ty vysoká skala
čo som si nazbíjal
inflácia mi vzala.

Ján Žilinský

Fero Bojničan

 

Prišlo mi na um

Návrh prešiel v parlamente mlčiacou väčšinou.

Keď sa pravda a lož dohodnú na remíze, jedná sa o kompromis.

Kto dnes nemá lakte, ten sa musí už len na kolená spoliehať.

Našich poslancov rozoznávame závislých, nezávislých a abstinujúcich.

Štát je dojná krava, ktorá sa pasie na Slovensku a vemená má na španielskej riviére.

Najvzácnejší bude čoskoro človek s ľudskou tvárou.

Najtrefnejšia satira máva anonymného autora.

Odmenou za psiu vernosť je psí tridsiatok.

Niektorým ide práca od oboch rúk.

Najradšej sa hrávame na slepú babu so starou mamou, lebo tá má šedý zákal.

Politická zodpovednosť je zlúčenina, rozpustná v parlamente.

Šikovný si aj na kyslíkový dlh dohodne splátkový kalendár.

Kacírske myšlienky sú ohňovzdorné.

Ľahko je byť chladnokrvným tomu, kto už leží na márach.

Láska prechádza síce cez žalúdok, ale žiaľ potom pokračuje ďalej.

Ján Heinrich

Peter Zifčák

ZLÝ SEN

Mal som taký čudesný sen. Hrozivé sny ma prenasledujú pomerne často, ale tento bol prazvláštny.
Vyhral som v akejsi lotérii prvú cenu a jackpot k tomu. Fúra peňazí, ťažké peniaze to boli. Dva kufríky a ešte aj do igelitky sa vošlo.
Niečo padlo na oslavu, ošatili sme sa, zaobuli, nový nábytok nakúpili. Dal som deťom, vnúčatám, ale z tej hŕby ako keby ani neodbudlo.
Čo teraz, keď sa o tej našej korune všeličo šepká. Hádam to len nedám na knižku, nie som blázon.
Nakúpil som ja akcie na burze. Len tak, pas blint. A z recesie zopár lósov. Aj som si zatipoval, nech to para tlačí.
Vtedy sa spustila lavína. Moje akcie na burze vyleteli tak, že ostatní začali krachovať. V lotérii som povyhrával, čo sa len dalo a o mojich tipoch radšej nehovorím. V stávkových kanceláriach si trhali vlasy.
Pozhŕňal som všetky tie prachy a znova to všetko zopakoval v nádeji, že konečne prehrám.
Čerta starého. Vyhrával som, vyhrával, peniaze sa priam kotili.
Topil som sa v peniazoch. Moje peniaze nikto nechcel. Na burzu som mal vstup zakázaný, tak isto do stávkových kancelárií. Dokonca ani na dobročinnosť si odo mňa nechceli vziať. Somráci, vandráci, bufeťáci aj feťáci sa odvracali odo mňa a odpľúvali si zhnusene.
A peňazí len pribúdalo a pribúdalo. Dýchať mi nedalo, dusil som sa.
Zobudil som sa celý spotený.
Rozbil som synovi prasiatko a pobral som sa na pivo.

Ján Žilinský

Morality a iné hity

+ Dnes už každý šimpanz chce mať svoje gorily.

+ Z modernej politológie: Zadky sa najľahšie v polohe na kolenách.

+ Dokedy bude platiť inzerát: Hľadá sa Kristus, ktorý by vyhnal kupcov z Balkánu?

+ Útecha zaslepených? No veď uvidíme…

+ Ak nechceme dostávať tupé odpovede, musíme klásť ostré otázky.

+ Kúpim si presýpacie hodiny, aby som sa mohol všade chváliť, ako mi to pekne sype.

+ Ktože skvele sa obracia? Kto kabáty poprevracia.

+ Je to svetoobčan! Žije v škatuli od amerického televízora.

+ Kto ešte aj dlho po nežnej sa správa nežne, ten nežne!

+ Bral si príklad z politikov, nuž bral, čo videl.

+ Heslo vládnucich: Národu Boha, nám bohatstvo!

+ Má po pijatike také veľké okno, že by sa dal cez neho defenestrovať.

+ Abnormálne tučný človek môže zaznamenať obdivné pohľady iba na ostrove ľudožrútov.

+ Vcelku je frigidná, ale pri čítaní mien z koncertného bulletinu dostáva orgazmus.

+ Snob sa hodil pod vlak. Ale nie pod hocaký! Pod Orient expres.

+ Skákaním do vody možno urobiť kariéru v športe, skákaním do reči v televízii.

+ Jediná naozaj úprimná revolúcia je sexuálna.

+ Stojí pred vážnym rozhodnutím, ale už nemá ani len mincu, ktorou by si hodil.

+ U nás so železnou pravidelnosťou zlaté prúty víťazia nad Svätoplukovými.

+ Európska únia je budovaná na princípe ementálskeho syra: Pre nich je syr, pre nás sú diery.

+ Správy o chorobe kráv aspoň nakrátko prerušili nekonečný prúd správ o výčinoch volov.

+ Len čo sa opica naučí hovoriť, stane sa hovorcom.

+ K ľuďom sa treba viac priblížiť! Na zahnatie sa nožom.

+ Mozog máme síce všetci, ale podaktorým vŕta hlavou iba vývrtka.

+ Vrátil sa k manželke. Pri milenkinom byte nebolo kde zaparkovať.

+ V hnusnom socializme mohol básnik prehovoriť do duše, v skvelom kapitalizme tak akurát do šuplíka.

+ Náš kapitalizmus je krutý a arogantný režimy, ktorý sa ustavične prežehnáva.

+ Odkedy ho zrazila sanitka, nenávidí paradoxy.

+ Keby bol biblický had normálny a namiesto jablka ponúkal Eve ulovenú myš, Eva by s vreskotom utiekla.

+ Advokát je takmer ako Pán Boh. Miluje každého lotra, ale len do výšky jeho bankového konta.

+ Dievča, nechoď do kláštora, ak nemáš šance stať sa abatišou a prežívať rozkoš aspoň z vládnutia.

+ Je to nenápadný a tichý chlapík. Strieľa iba s tlmičom.

+ Vo sne som sa ocitol v biblickej zoo. Všade samé zázrakom zaštepené jablone a na každej z nich ovinutý had, ktorý drží v papuli namiesto myši jablko.

+ Feudalizmus, socializmus, komunizmus sú v háji, kapitalizmus zahníva, len kariérizmus je večný.

+ Ešte včera sa hral so zásobníkom na poštové známky – a dnes sa už pohráva so zásobníkom do kalašnikova.

+ Náš politický vývoj v skratke: sympatia – antipatia – apatia.

+ Za totality tvrdil, že jeho otec bol agronóm, dnes sa chvastá, že bol agrárnik.

+ Je to skvele platený provokatér strhujúceho aplauzu.

+ Máme síce vysokú nezamestnanosť, ale nik nás neotravuje s desaťminútovkami.

+ Jediný pravdivý signál, ktorý môžeme vyslať do sveta, je S. O. S.

+ Máme skvelých národohospodárov! Vedia predať holuba v hrsti za cenu vrabca na streche.

+ V kapitalizme sa môže všetko, ale nedá sa nič.

+ Študentky s najkratšími minisukňami bývajú skúšané najdlhšie.

+ Kde zostal náš páter? Nevie sa nasýtiť vozenia v paternosteri.

+ Ako roky letia, naše kúpeľne sa menia z kozmetických salónov na geriatrické ambulancie.

+ Parochňa je skvelá vec! Dá sa v nej vyniknúť, dá sa v nej uniknúť.

+ Dnes je pôsobivejšie prepísať staré veci na novom stroji, než napísať nové veci na starom stroji.

+ Vlastenci vytŕčajú zo zákopov hlavy, budúci generáli periskopy.

+ Človeka trpiaceho nespavosťou nepresvedčíte, že pyrotechnika je zábavná.

+ Všetci poslucháči postupne odišli, iba pátos mu zostal.

+ Našský lízing? Bozkávanie čižmy, ktorá po nás dupe.

+ Priatelia, našou smrťou sa neskončí život na Zemi. Skonči sa iba hviezdna éra ľudstva.

+ Všemocná ruka trhového hospodárstva je iba škrípajúca protéza.

+ Za prvých sedem dní nesie zodpovednosť Pán Boh. Vo všetkom nasledujúcom má prsty CIA.

+ Je to dynamická osobnosť zo smotánky! Stará sa o svoj tenis a svoj penis.

+ Umenie včas odísť sa u nás vyšľachtilo na vyššiu úroveň: na umenie včas odísť so všetkými ukradnutými peniazmi.

+ Vrchol obchodníckeho talentu: predať ortodoxnému moslimovi holiaci strojček.

+ Kto je najväčší žijúci básnik, to môžu zodpovedne určiť iba antropológovia presným meraním výšky.

+ V jeho dielach nenájdete pointu ani pomocou Interpolu.

+ Tragikomédia v živote kapitalistických politikov: v predvolebnej kampani musia sľubovať socializmus.

+ Priority dneška: lož a súlož.

+ Prométheus ukradol bohom oheň a dal ho ľuďom. Holanďania ukradli moru pevninu a dali tak nádherný príklad nepokory.

+ O čom sníva vojnový veterán? Aby mu poskytli aspoň veterinárnu starostlivosť.

+ Vyznanie ateistu: Bože, ochraňuj nás pred Alahom!

+ Jablko poznania zmenilo život Adama a Evy na nepoznanie.

+ Dobré zmluvy robia dobrých priateľov, zlé zmluvy zasa fantastické provízie.

+ Nevie nič, tak čo sa čudujete, že nevie ani odstúpiť?

+ Prečo tí najlepší odchádzajú ako prví? Pán Boh sa ich nemôže dočkať, nuž tak ich čo najskôr odkrágľuje. Preto sa oplatí patriť medzi najhorších.

+ Ak diabli prikladajú na oheň, tak sa to naučili od inkvizítorov.

+ Rastú mu krídla. Ale pozor: dnes ešte nevieme, či sa mení na anjela alebo na supa.

+ V džungli sa darí škrtičom, v redakciách škrtačom.

+ Zelení nikdy nepília celé stromy, iba si navzájom podpiľujú konáre.

+ Nedajte sa odstrčiť! Na odstrčenie otrčte niekoho iného.

+ V čo veria skeptici? Že by bolo funkčné na zemeguľu vyvesiť veľkú bielu zástavu.

+ Postreh nymfomanky: Láska ide cez žaluď.

+ Je to vzdelanec. Naučil sa čítať nevyhnutné minimum: automapu.

+ Plešiví nestrácajú nielen nadej, ale ani hrebene.

+ Na kopanie si zjednáva kopáčov, na podkopávanie si zjednávajú jeho.

+ Buďte optimisti! Predierajte sa kapitalistickou džungľou vždy s úsmevom! S úsmevom idiota.

+ Kúpili si služobného bavoráka a nezistený počet poslancov.

+ Akékoľvek maslo na hlave perfektne zakryje náčelnícka čelenka.

+ Nevieme sa predať, žiaľ, vieme sa zapredať. 

Milan Kenda

Ľubo Juhás

TAMTÍ

Žijem na tejto strane cesty. Ja, moja rodina, známi a aj takí, iba z videnia. Narodil som sa tu a tak isto celé generácie predo mnou.
Po ceste uháňajú autá v nepretržitom prúde. V oboch smeroch, dňom i nocou.
Tam, na druhej strane cesty, žijú tiež ľudia. Vidíme sa navzájom, veď to nie je až tak ďaleko. Občas si aj priateľsky zamávame, usmejeme sa na seba. Zášte k sebe necítime, veď prečo aj. Ibaže stretávať sa nemôžeme.
Traduje sa, že kedysi dávno, býval tu prechod pre peších. Zebra sa to čudo nazývalo. A k tomu ešte semafory. Červená, oranžová, zelená. Raz autá, raz chodci mali prednosť. Vtedy sa vraj dalo na druhú stranu cesty bez rizika smrti dostať. Rozprávky !

* * *

Jedného dňa sa to však stalo. Nevedno odkiaľ, prišli muži zákona. Vraj, idú poriadok a spravodlivosť nastoliť.
Najskôr postavili semafory. Červená, oranžová, zelená. Potom ten nekonečný prúd vozidiel akýmsi zázrakom zastavili. A namaľovali prechod. Biela, tmavá, biela, tmavá … No zebra.
Fungovalo to. My sme sa však okúňali. My, aj tamtí, na druhej strane cesty.
Pôjdem príkladom, povedal som si. Keď zasvietila zelená, prešiel som na druhú stranu. A za mnou ďalší. Tí z druhej strany tiež. O chvíľu sme boli domiešaní. Objímaniu a brataniu nebolo konca kraja.
Nadšenie však dlho netrvalo. Po čase sme sa začali nenápadne trúsiť, každý na svoju stranu.
Prechod osirel.
Prestali sme si s tamtími skrátka rozumieť.

Ján  Heinrich

Fero Bojničan

RYBY

Na Slovensku, Bože môj
so zločinom ľúty boj
čoskoro nám svitnú rána
do hrobu mu zvoní hrana…
V telke, tlači, povyku
pre pár gramov perníku.
Hneď korupčná aféra
bonzol Ďuro na Fera
že za štyri vína fľaše
susedovi starú kmáše.
Aj pár drobných na dani
rozpočet nám zachráni.
Tak to ide furt a stále
uviaznu len rybky malé
lebo veľké, iste viete roztrhali
by nám siete.
Rybky sem, rybky tam
ja vás všetky pochytám! 

Ján Žilinský

P. M. Kubiš

POSOLSTVO

Neviem, ale niečo ma onoho rána na kopec za mestom ťahalo. Poslúchol som volanie a horko – ťažko som sa ta hore vyterigal. Povoľkať v trávičke sa mi zažiadalo, vydýchať sa. Ale kdeže…
Ešte som po dychu lapal, keď sa nado mnou otvorila obloha. Zjavil sa Pán a začal do mňa hustiť. Vraj, doba je taká, treba sa rozhodnúť. A bez veľkých cavikov aj vyklopil ako a pre koho. Dosť ma tie jeho reči prekvapovali, ale Pán je Pán, pomyslel som si v duchu.
Už – už som zbieral odvahu, že mu ako budem oponovať, ale jasné, že mi čítal myšlienky. Ty si zapochyboval, riekol, ale ja ti odpúšťam. A pokračoval v chválospevoch. Vôbec sa mi to nepozdávalo, najmä keď sa On začal potmehúdsky usmievať. Tušil som habaďúru, ale čo už zmôže človek smrteľný.
Toto zvestuj ostatným ! Nech všetci činia podľa slova môjho !
Veľa nechýbalo a bol by sa mi stratil. Zadrž, Pane, stihol som zavolať. Neochotne sa otočil.
Pane, veď sa len pozri na mňa ! Krásou, ani múdrosťou si ma obdariť neráčil. Ani rečník nie som. Koktám, šušlem a slintám. Krpáň som ja ohyzdný. Ksicht mám ako otcovrah. Ktože už takému uverí …
Veď práve preto som si teba vyvolil, riekol Pán a nebesia sa za ním zatvorili.

Ján Heinrich

Vojto Haring

ŽIŤ AKO NORMÁLNY ČLOVEK

Odkedy ma po tridsiatich rokoch spolu so stovkou kolegov prepustili z práce (vraj z organizačných dôvodov), po nekonečnom bezvýslednom chodení na úrad práce som sa vybral posťažovať rovno na úrad najvyšší.
Keď som na vrátnici oznámil dôvod svojej návštevy, vrátnik sa na mňa najprv zahľadel ako orol na myš, potom s kýmsi telefonoval, až si napokon vypýtal osobné doklady a zapísal si ma do hrubého zošita. O dva týždne sa mám vraj hlásiť na šiestom poschodí, číslo dverí 610, oddelenie sťažností.
Medzitým mi neznámi páchatelia stihli dvakrát vykradnúť byt, na ulici ma podvečer ozbrojení lupiči ozbíjali o posledné peniaze a o zamestnanie prišla aj manželka. Fabriku, v ktorej vyše dvadsať rokov pracovala, vytunelovala a priviedla ku krachu istá skupinka, blízka poslaneckému klubu najsilnejšej strany.
V kancelárii na čísle dverí 610 čakal na mňa mladý muž v decentnej kravate. Bez váhania som stručne vyklopil svoje požiadavky:
„Vážený pane, chcem pracovať, živiť sa vlastným umom a vlastnými rukami. Za svoju prácu žiadam primeranú odmenu, chcem uživiť seba a rodinu, chcem, aby ma z mojich daní ochránila polícia a justícia pred zlodejmi, vrahmi, podvodníkmi a korupciou. Chcem, aby ma ošetril lekár z pravidelných príspevkov na zdravotníctvo.“
Mladý muž si ma obzrel od hlavy po päty a podivne sa uškŕňal. Chvíľu sa hral s mobilom, potom komusi zavolal, otvorili sa dvere a vstúpili traja páni v elegantných oblekoch.
„Táák, koho to tu dnes máme?“ spýtavo na mňa upreli svoje pohľady.
Predstavil som sa a zopakoval svoje požiadavky. Všetci štyria na mňa civeli ako na zjavenie a ústa mali vyškerené ako podrážky čaptavej bačkory.
„Áno, isteže, pokúsime sa v tejto veci niečo podniknúť,“ ukončil naše stretnutie jeden z nich. „No teraz musíme o tom spísať záznam. Pôjdete s nami!“
Všetci štyria ma obstúpili a dlhou chodbou viedli k výťahu. Zviezli ma kamsi do suterénu, kde ma odovzdali úslužnému pánovi v dlhom bielom plášti. Niesol sa ako páv a ústa mu išli ako mlynček na mäso.
„Tak čo si to želáte, v čom tkvie vaša nespokojnosť?“ opýtal sa ma, keď sme zostali osamote.
„Chcem sa len trochu nadýchnuť života a žiť ako normálny človek. Chcem pracovať, živiť sa vlastným umom a vlastnými rukami. Za svoju prácu žiadam primeranú odmenu, chcem uživiť seba a svoju rodinu, chcem, aby ma z mojich daní ochránila polícia a justícia pred zlodejmi, vrahmi, podvodníkmi, korupciou. Chcem, aby ma ošetril lekár z pravidelných príspevkov na zdravotníctvo…“
„Ošetrím vás, pane, celkom bezplatne,“ usmial sa milo. „Urobíme všetko, aby ste opäť mohli žiť ako normálny človek.“
Vtedy som si všimol vizitku na jeho plášti: MUDr. Konečný, psychiater.

Ján Žilinský

Vasile Dumitrescu

Volebné harašenie

Zasa vraj prichádza
ku lepšiemu zmena.
Už stýkrát tá istá
neuskutočnená.

O TANCI NAD HROBOM
Ťaží z vraždy – jasná vec.
Politický krkavec.

PREDVOLEBNÉ TÚZY
Medové motúzy.

O PREDVOLEBNEJ KAMPANI
Čo nám na nej vadí?
Politické smrady.

O VOLEBNEJ DEVALVÁCII
Psí hlas síce do neba nedôjde, zato vždy vojde do volebnej urny.

O REŠTITUČNEJ SEBAREFLEXII
Vráťme Slovensko všetkým ľuďom.

POLITICKÝ ILUZIONISTA
Hlása heslá,
kreslí kreslá.

O ZÁUJME O VOLIČA
Pred voľbami boj –
a po voľbách zboj.

O POLITIKOCH NA BILBORDOCH
Akí sú len milí oni,
keď ide o milióny!

O VOLEBNOM PROGRESE
V diktatúre sa manipulujú výsledky volieb, v demokracii voliči.

O PREDVOLEBNEJ DISKUSII
Koľko stolov, toľko volov.

POLITICKÉ ELITY
Fešáci feťáci.

Ján Grešák

Bruno Horecký

BÁJKA O VRANÁCH

V politike všetko staré
chcelo by to nové tváre.
Ako na vec, múdrosť tají
v Ezopovej jednej báji.
Na košatom figovníku
vrany sedia pekne v šíku
jedna zlodej, ďalšia pľuha
na rováši každá druhá
V Ezopovom podaní
tlesknúť treba do dlaní
rozletia sa vrany
hneď na všetky strany.

O pár chvíľ po pohrome
sedia opäť na strome.
A nakoniec poučenie vari:
Každá sedí na inom konári !

Ján Heinrich

Pavol Švancár

 

Aforezy

Odjakživa patríme medzi národy, ktoré sa hrdia svojou budúcnosťou.

Neporiadok je zadarmo, na bordel treba prachy!

Dávaj pozor krava, aby si šancu neprepásla!

Neopierajte sa o argumenty! Sú čerstvo prefarbené.

Štatistika je dievka predajná.

Ján Žilinský

Bruno Horecký

ZAKLÍNADLO

Túlam sa svetom a nič ma tak ľahko neprekvapí. Ani tá zakliata krajina, čo sa mi do cesty onehdy priplietla. Nuž zvláštna bola, to treba priznať. Všetko živé, ľudia, vtáci, zvieratá, tam spalo. Spalo, ako čarovným prútikom šibnuté. Tak, ako ho kliatba zastihla. Jednych to pri oddychu, iných pri práci zastihlo. Tých druhých by však človek na prstoch spočítal. Boli takí čo ich to pri takej, či onakej intímnej činnosti chytilo. No, hotové panoptikum.
Šípková Ruženka a zlá čarodejnica, prebehlo mi ihneď rozumom. To poznám. Tu pomôže len čarovné zaklínadlo. Zalovil som v pamäti, lebo zaklínadiel ovládam na každú príležitosť hneď niekoľko.
Zamrlal som čarovnú formulku. Pre istotu a podľa foršriftu hneď tri razy. A začali sa diať veci prapodivné. Čo spalo, prebúdzať sa začínalo. Ale!
Nič nebolo ako predtým. Tí, ktorí pracovali, začali leňošiť. Ponižovaní zodvihli hlavy a poďho tamtých hore dirigovať. Rekreanti sa tvárili, že pracujú, ale osohu z nich bolo pramálo. Vtáci pešo chodili, zvieratá poletovali, voda sa sypala, piesok sa lial.
Uťal som sa, zlé zaklínadlo som použil. Čo sa stalo, už sa neodstane.
O štyri roky sa sem vrátim. A všetko bude ako predtým.

Ján Heinrich

Andrej Mišanek

 

TÁ NAŠA

Spravodlivosť odjakživa
chúlostivá, vratká
jednou rukou tvrdo trestá
druhou rukou hladká.
Oči tuho zaviazané
že nepozná brata
na miske váh pre a proti
spravodlivo zráta.
To Justícia – bohyňa
antického Grécka.
A tej našej Justíne
– zašiť treba vrecká!

Ján Žilinský

Fero Bojničan

Myšlienky Spod čapice

Pre mnohých ľudí je oveľa ľahšie nad kadečím mávnuť rukou, ako pohnúť čo i len prstom.

Čim je človek hlúpejší, tým menej ho to trápi.

Slovo, ktoré nemá zmysel je nezmysel…ale sú takí, ktorí aj zo slov, ktoré majú zmysel, dokážu poskladať úplný nezmysel.

Ak ťa niekto nahnevá, usmej sa, nahneváš aj ty jeho.

Ak sa ti zdá, že všetko je nanič, si nanič v prvom rade ty.

Občas sa dostanem do situácie, v ktorej je najlepšie tváriť sa ako idiot, a pomáha to…Len škoda, že sa tak tváriť dlho nevydržím, inak by som už dávno sedel v parlamente.

Občas ľutujem, že som v živote ani muche neublížil a nemám preto nič natrénované.

Keď je humor korením života, tak láska je jeho soľou a umenie paprikou.

Čím sme starší. tým je mladosť krajšia.

Väčšina žiakov je u nás dnes na tom tak biedne, že výška ich vreckového nedosahuje ani len výšku učiteľského platu.

Za každou katedrou hľadaj ženu.

Dobrý učiteľ je taký, ktorý dokáže všetko tak dobre vysvetliť, že sa ho netreba nič pýtať. Dobrý žiak je taký, ktorý sa práve takého pýta.

Čím viac nohavíc zoderieš v škole, tým menej by si si mal zodrať ruky v robote.

S tými, čo vyberali vybrané slová, by mnohí žiaci určite radi naložili nevyberavo.

Skôr dnes nájdeš ihlu v kope sena, ako v škole muža učiteľa.

Celá škola sa rehoce od oktávy po prímu, učiteľ má nové fáro z učiteľského príjmu.

S hlúposťou nech ide každý čím ďalej odo mňa…mám jej aj bez toho dosť.

Každý si myslí, že ten príslovečný zdravý rozum je práve ten jeho.

Socík bola zoologická záhrada a toto tu je divočina.

Veci, ktoré nemáme, majú obrovskú výhodu…nemôžu sa nám pokaziť.

Sú ľudia, ktorí sa stali známymi pre svoju výnimočnosť, ale sú aj ľudia, ktorí sú známymi len tým, že sú známymi známych.

Mohol by som veľa povedať básňami v metaforách a inotajoch…Oveľa radšej však hovorím všetko na plnú hubu v aforizmoch.

Aj bez lístka si môže vietor fúkať… ale iba načierno.

Všetko to, čo vám manželka zavesí na krk, by ozaj všetkým na nos vešať nemusela.

S poctivosťou najskôr zájdeš…od hladu.

Kto stavia svoje podnikanie na ľudskej hlúposti, stavia ho na pevných základoch.

Chyby iných vidí aj hlupák, ale iba múdry vidí aj ich prednosti.

Pravda oči kole…Že by preto slovenská justícia nemala len zaviazané oči, ale bola ozaj slepá?!

Človek je tým úspešnejší, čím väčšiemu počtu ľudí je nejako užitočný…

A leto uletelo…Ale to uletelo!

Každá naozaj dobrá báseň bola napísaná pomocou podvodu…Básnik ju iba odpísal z ťaháka vo svojej duši.

Tam, kde my o vlku a vlk za dverami, sa v prvom rade treba vždy presvedčiť, či tam nemajú aj steny uši a až potom hovoriť o náhode.

Myslieť je ľudské, namýšľať si ešte ľudskejšie.

Do špinavých pohárov je ozaj škoda liať čisté víno.

Inteligencia je schopnosť zahryznúť si do jazyka skôr, ako sa povie nejaká hlúposť.

Všetci ľudia sú v podstate sebci a všetko robia len preto, že im to robí dobre. Filantropi robia druhým dobre, lebo im to robí dobre, sadisti robia druhým zle, lebo im to robí dobre, masochisti robia sebe zle, lebo im to robí dobre a masochisti „dobráci“ robia iným dobre, lebo nevedia povedať nie, čo im robí zle, ale pred inými vyzerajú dobre, čo im robí dobre.

Nie je dôležité zvíťaziť, ale nebiť porazených.

Hlúposť v zrelom veku býva nebezpečnejšia ako v mladosti…lebo dokáže viac prekvapiť.

Ak ťa niekto udrie po jednom líci, nastav mu aj druhé…tým zaskočíš útočníka a ľahšie ho môžeš nakopať do zadku.

S pribúdajúcim časom čas každému ubúda.

Mnohí z tých, čo sa dnes u nás pohybujú vo vysokých kruhoch, sa tam bez akejkoľvek ujmy dostali po šikmej ploche.

Časy sa menia…Kedysi ľudia túžili byť neviditeľní a dnes sa každý túži zviditeľniť.

Ľudia, ktorí zívajú prázdnotou, ňou aj konajú, hovoria a dokonca aj mlčia.

Odkedy som na otázku: Ako sa máš, začal odpovedať, že nikdy som sa nemal lepšie, prestalo to ľudí zaujímať.

Ak niekoho nedokážem pochopiť, to ešte nemusí znaznamenať, že je hlúpy, lebo je vždy k dispozícii aj druhá možnosť, že som hlúpy ja.

Dobrý aforizmus sa nemusí čítať medzi riadkami a často sa ani nedá, lebo sa väčšinou zmestí aj do jedného. Dobrý aforizmus musí byť napísaný tak, ako bude pochopený.

Len hlupák klame sám seba a väčší si aj uverí.

Mlčať o ničom je síce tiež zbytočné, ale určite lepšie, ako hovoriť a nič nepovedať.

Keď ti tečú nervy, to ešte nie je také zlé…omnoho horšie by bolo, keby ti začali kvapkať na karbid.

Najhoršie je, keď sa vôbec nič nevyjasní ani po vypršaní času.

Sú ľudia, ktorým keď sa už konečne aj otvoria oči, okamžite si založia ružové okuliare.

Mlčaním v pravý čas dokážeš povedať všetko.

Pes je zakopaný vždy pri koreni veci.

Najlepšie je stále sa radovať a pritom sa vždy mať ešte aj na čo tešiť.

O správnosti rozhodnutia, by mala rozhodovať sila argumentov, ktoré ho podporujú a nie sila tých, ktorí ho podporujú.

Nie je umenie nájsť niečo tam, kde sa to všeobecne predpokladá, ale tam, kde v to nikto neverí.

Pozor, ten, ktorého sa chystáš vyškrtnúť zo svojho života, je možno len u teba zle zapísaný a preto ho nemusíš mať až tak dobre prečítaného!

Jedni potrebujú svetlo na to, aby lepšie videli, druhí na to, aby boli lepšie videní.

Nikto nemôže vedieť všetko…Ja napríklad neviem, kedy sa mýlim.

Sú veci, ktoré by niektorí pre každý prípad v žiadnom prípade neurobili.

Každý človek je len z mäsa a kostí…Nechcem si nič namýšľať, ale ja som aj zo slaniny.

Najťažšie so hovorí o tom, o čom sa nedá mlčať.

Nie všetci, čo chodia so štetkami, sú kominári.

Smutné konštatovanie: Keby si ľudia viac verili, bolo by viac oklamaných.

Zbytočné je hádzať hrach na namaľovaného čerta na stene.

Niektorým na pochopenie toho, čo je ostatným jasné ako facka, ich ani niekoľko nepomôže.

Svine sú vraj veľmi inteligentné zvieratá, preto aj tie ľudské tak skvele prosperujú.

O veľkosti človeka často nerozhoduje to, čo si o iných zapamätá, ale to, čo im je schopný zabudnúť.

V zafajčených krčmách nájdete mnohých z tých, čo vraj nemajú peniaze na rozhadzovanie.

Je hlúposť robiť si ťažkú hlavu z rečí ľudí, ktorých slová nemajú žiadnu váhu.

Ak čas sú peniaze, dlhý čas sú potom veľké peniaze…preto je dnes u nás už takmer všetko otázkou dlhého času.

Aj v našej demokracii si každý môže slobodne povedať svoj názor….Akurát si musí dobre uvážiť komu.

Stránky dejín sú písané väčšinou krvou tých, o ktorých sa v nich nepíše.

Na počiatku bolo slovo, ale odvtedy…až na malé výnimky, už len samé táraniny.

Jediným ospravedlnením tých, ktorým knihy ležia v žalúdku, je to, že sú hovädá.

Je to už dávno, čo sa zablýskalo na lepšie časy…Hrmí však už akosi pridlho.

Lepšie je nepochopiť, ako pochopiť zle.

Najväčšie špiny bývajú tam, kde ruka ruku umýva.

Sú ľudia, ktorí uprednostňujú kvalitu pred kvantitou tak, že pracujú neveľmi kvalitne.

S ľudskou spoločnosťou je to ako s pôdou. Tam, kde je tenká horná vrstva, stredná chýba a potom je len spodná biedna kamenistá, rastie len burina.

Človeku by nemalo byť v živote smutno, pretože už to, že mu nemá byť často prečo veselo, je smutné až dosť.

Ak si chceš z niekoho vystreliť, musíš disponovať muníciou jeho kalibru.

Čím väčšiemu koňovi sa dostaneš na kobylku, tým väčšie znášaš riziko.

Najväčšou stratou v živote je strata záujmu oň.

Aj génius môže občas trepnúť nejakú somarinu, ale len málokto sa nad ňou pousmeje, ostatní ju považujú za geniálnu myšlienku.

Človek je ako meteor. Každý zasvieti v kratučkom záblesku svojho života, ale meteority zostanú na Zemi len po tých veľkých.

Som vo veku, v ktorom už konečne nič nezabúdam…Pretože si už nič nezapamätám.

Existujú ľudia, u ktorých všetko, čo povedia, je skutočne použiteľné proti nim. Ale, chvalabohu, sú aj takí, u ktorých všetko, čo povedia, je použiteľné za nich.

Sila umenia:
Z dreva, s ktorým si zakúril, sa socha vyrezať nedá, ale drevom, z ktorého si vyrezal sochu, sa zakúriť dá.

Že opäť neprišiel Martin na bielom koni?! Bodaj by aj, keď sú u nás už všetky využité na ekonomické podvody!

Ľutujem tých, ktorých už nič nedokáže prekvapiť.

ĽUDO MAJER

Štefan Adami

Odrobinky

Demokracia je víťazstvo práva nad povinnosťou.

Dejiny sú samá križovatka bez prednosti v jazde.

Bosému do topánok nenatečie.

Korupcii močiarnej sa najlepšie v morálnom bahne darí.

Šľahačka je smotánka po výprasku.

Ján Žilinský

C E O

Predvolali ma na Úrad. V nesmierne vážnej záležitosti. Vraj, vypadol som z centrálnej evidencie obyvateľstva ( CEO ). Taký plešatec neduživý mi to oznámil, čo za šrajbtyšom sedel. Poriadne to so mnou zamávalo. Veď ja De jure neexistujem ! Ale, ako to, že ma našli? Odkiaľ poznajú moju adresu?
To má na starosti úplne iný referát, vyviedol ma z omylu plešatec. To sem nepleťte! Evidencia je jedno, adresy sú druhé. Tu všetko funguje, vážený pane. Horšie to vraj bude so mnou. Čo z adresy bez adresáta.
Nuž čo s vami, človeče boží. Treba vám od piky začať. Do rodnej viesky načim zájsť, v matrike sa povŕtať.
Vytasil som občianku na toho byrokrata.
Vidíte, práve v tom je celý problém. Nesedí kód!
Zrušili sme staré, zaprášené archívy, vysvetlil mi s neskrývanou hrdosťou. Všetko je na diskoch uložené. Digitálne. A váš kód sa nezhoduje s tým, čo vám pridelil počítač. Takže, ako hovorím, pekne od piky. Inak…A podal mi hromadu lajstier, čo ich musím povyplňovať, opečiatkovať, popotvrdzovať, okolkovať.
Pojala ma zlá predtucha. Asi to do volieb nestihnem.
Takže, ak to bude nerozhodne, tak viete prečo…

Jano Heinrich

DOKOLA

Kde – kto o Slovákoch tvrdí
vlastenci vraj sme a hrdí.
Mne skazí ale náladu
vôkol či zriem, bo dozadu,
hľadáme ( viem prečo asi )
spojencov na večné časy.
Už zvrtlo sa to mnoho krát
na východ a zas na západ
bez hanby a tiež bez taktu
vláčime chomút z paktu do paktu.
Nad Tatrou sa blýska, hromy divo bijú…
Na starý nápev novú melódiu
častušky keď vyšli z módy
spievať chceme na pochody
džez aj bigbít, všetko málo.
Hej, Slovensko naše, veď si dlho spalo!

Koloman Leššo

Z tvorivej dielne

Mnohí by sa nehrabali do politiky, keby sa v nej nedalo nahrabať.
Časy sa zmenili. Niekdajšie kurzy nahradili konkurzy.
Sú nekvalitné výrobky, ktoré nestoja za nič. Okrem ceny.
Čas je opak úveru. Nevracia sa.
Prameňom veselosti humoristov sú smiešne nízke honoráre.
Peniaze sú aj tomu najväčšiemu sklerotikovi povedomé.
Keď nebolo toľko áut, mnohí to kompenzovali vozením sa na podriadených.
Nemožno každého riskantne jazdiaceho vodiča obviňovať, že má o kolečko viac, ak má iba rezervu.
Zásada pracovníkov autoservisov a staníc technickej kontroly sú: Kto mastí, ten sa vezie!
Manželka je po exekútorovi a nositeľovi poštových poukážok najlepším inkasantom.
Žena má vždy posledné slovo. Manželka veľa slov.
S pravdou treba von! Spravidla do autu, alebo za dvere.
Pri predbiehaní niekedy stačí poponáhľať sa.
Rozvod je útecha skrytá v kútiku srdca hneď po svadbe.
Niektoré televízne programy sú pre diváka ťažšou duševnou potravou ako samotná večera.
Za vyrúbané lesy, by sa mali vyrúbať pokuty.
Žiaľ, múza na rozdiel od futbalistov každého a stále nekope.
Ľudia si toho najviac doprajú pri gratuláciách.
Najťažšie je zaplátať dieru na sociálnej sieti.
Mnohí politici sa dotknú každého problému. Ale veľmi opatrne.
Na Slovensku máme ešte stále mnoho veriacich. Veria Ficovi.
U nás to vraj viac berie alkoholikom, ako rybárom.
Trubači vymreli, trúby nie.
Agentúrny prieskum je presné získavanie nepresných údajov.
Televízia má asi preto viac kanálov, aby poslucháčom pri sledovaní najmä politických relácií mali kadiaľ tiecť nervy.
V manželstve zvyčajne po horúcom obedňajšom dialógu nasleduje studená večera.
Múdry z neba ešte nikdy nespadol, argumentujú spravidla hlupáci.
Bol to sčítaný človek. Počas štatistického sčítania ľudí.
Čert niky nespí. Asi nepozerá televízny program.
Niektorí mladí ľudia majú šťastie. Najmä ak sa starí rodičia dožijú vysokého starobného dôchodku.
Emancipácia umožnila dnešným manželom častejší styk s deťmi, nákupnou taškou, taniermi a vysávačom.
Výzva: Prestaňme si podkurovať. Berme ohľad na energetickú krízu.

Z Priestornetu

Ak pravda nezvíťazí k. o., tak lož určite vyhrá na body.
::
Komu česť, tomu česť, europoslancovi vyše tisíc eur!
::
Dnešné dievčatá pomaly nebudú vedieť, čo je to panický strach.
::
Už aj niektoré mäsité výrobky sú bezmäsité.
::
Odvtedy, čo som si kúpil farebný televízor, pozerám sa na svet ružovejšie.
::
Niektoré platy a honoráre sú také smiešne, že ich skutočne treba brať s humorom.
::
Každé kreslo láka, okrem elektrického a zubárskeho.
::
Láska ide cez žalúdok. Tešme sa, že v ňom budeme mať aspoň niečo.
::
Značka na niektorých zahraničných výrobkoch pripomína vizitku vinníka.
::
Pri súčasnej inflácii sotva možno nájsť človeka, ktorý by si dal vŕtať za euro koleno.
::
Nebude ani svetskej slávy, keď nebude poľnej trávy.
::
Ktovie, čo nám viacej škodí? Alkohol, alebo nečistá voda, čo sa doň dolieva?!
::
Dopravná špička u nás? To je vrchol!
::
Komunizmus sme dotiahli do konca. Nie však do úspešného.
::
Dal by som si pradeda, keby stál za babku.
::
Pozmenené porekadlo: Strana strane oko nevykole!
::
Z prázdnej miss-ky sa nenaješ!
::
Doteraz som žil z ideálov. Žiaľ, už to ďalej nejde!
::
Najlepšie sú na tom vzpierači. Odjakživa si uťahovali opasky.
::
Krvný tlak stúpa úmerne s cenami tovarov.
::
Kedysi sme okrádali republiku. Dnes jeden druhého.

Milan Kupecký

Bruno Horecký

NÁVŠTEVA

Toť onehdy ma služobná povinnosť na Ministerstvo zaviala. Navštívim spolužiaka, povedal som si, keď som už raz tu. Reku, dlho sme sa nevideli, snáď sa mojej návšteve poteší.
Ste ohlásený, pýta sa tajomník. Nie som, odpovedám popravde. Ale povedzte moje meno, iste ma prijme. Od detstva sa poznáme, školské lavice sme spolu leštili.
Neochotne vkĺzol do pracovne. V akej veci ho chcete navštíviť, vysypal na mňa otázku, keď po malej chvíli vyšiel.
Nič, len tak, po kamarátsky. Na zdravie sa opýtať. Ak bude čas, na mladé časy zaspomínať.
Opäť vkĺzol dnu. Teraz to trvalo len pár sekúnd. Ani dvere na pracovni nezatvoril. Poďte, ale naozaj len tak narýchlo. O chvíľu totiž začína porada.
Vošiel som. Privítal ma širokým, natrénovaným úsmevom. Náruč roztiahol, objal ma, vo tri vrhy poceloval.
Tak vysyp, čo máš na srdci, vyhŕklo z neho.
Ale ja naozaj nič od teba nechcem. Len ťa vidieť, opýtať sa, čo máš nové…
Viditeľne znervóznel. Ak na mňa niečo máš, povedz mi to radšej hneď. Netreba veci rozmazávať, najmä teraz nie.
A čo doma, skúšal som z iného konca. Manželka, decká…
To sem nepleť!…Ruky sa mu triasli, keď si pripaľoval. Novinári všetko zveličia. Bol bledý, po tvári mu stekali cícerky potu.
Zle je, hovorím si, musím ja na vec ináč. Nasadil som skormútený ksicht.
Potrebujem helfnúť, mám problémy so synom, strelil som do luftu…V tom momente sa upokojil.

Ján Žilinský

Pavol Švancár

Do prievanu

Väčšina súkromných názorov pochádza z privatizácie.

Zodpovednosť nohy zväzuje, nezodpovednosť rozťahuje.

Hlúposť a smradľavé nohy naveky neutajíš!

Čo majú spoločné kominár a pasák? Živia ich štetky!

Dôvody k optimizmu sa udávajú v promile.

Ján Heinrich

Vlado Javorský

VOĽBA
( Bájka )

Lev bol od nepamäti kráľom zvierat. Bohvie kedy a bohvie prečo sa tak stalo, že ho za svojho kráľa uznávať začali. Keď sa to tak vezme, sú aj silnejší ako on a múdrosťou tiež neoplýva. Ale tradícia je tradícia a tak nikoho ani len nenapadlo niečo na tom meniť.
Ale… Všakovaké reči o demokracii sa začali trúsiť. Vraj, slobodne si treba kráľa zvoliť. Všezvieracie hlasovanie načim zorganizovať. Kto zvíťazí, nech je kráľom zvierat! 
Kandidátov bolo veru neúrekom. Skoro každý sa chcel stať kráľom. Prepukla kampaň so všetkým, čo k nej patrí. Na jednej strane sľuby a chválospevy, na druhej aféry, pravdy, polopravdy, špina, okydávanie…Ako medzi ľuďmi.
Zavládla čudesná nálada. Znechutenie, odpor a apatia opantali zvieraciu ríšu. Nikto nikomu neveril, každý každému závidel, každý každého nenávidel.
Až nastal onen deň. Volebné miestnosti zívali prázdnotou, komisie sa nudili. Len sem – tam si drobné zvieratá dvíhali sebavedomie pri urnách.
Tak sa stalo, že zajac sa stal kráľom zvierat.
Ale hneď sa aj začalo povrávať, že za leva bolo aj tak lepšie…

Vojto Haring

Bruno Horecký

ON
***
Navrhuje bezhotovostný styk,
ľahkú ženu osloví.
Už je dávno hotový.
***
Nemá rád módu.
Zdá sa mu mdlá a chabá.
Krajšia je holá baba.
***
Pil „kláštorné tajomstvo“.
Namiesto bielej myšky, uvidel biele mníšky.

AKTIVISTA
Vždy sa k aktom
správal aktívne.
Dnes je tatkom,
platí výživné.

MYŠAKOVINY
Prostitútky nemajú čo na seba?
Zbytočná obava.
Obal ich predáva.

PRE STROMY NEVIDIEŤ LES
Bolo by chybou
a pohromou
nevidieť Cigánov pre Rómov!

VIEM, ŽE NIČ NEVIE…
Súhlasí s filozofom helénskym.
Vie, že je v tom,
žiaľ, nevie s kým.

ZVIDITEĽNILA SA SVETU
Ukázala zadok, rebierka…
Veď je umelecká striptérka.

Andrej Mišanek

Fero Bojničan

Piliny

Škola života žiadne dotácie nepotrebuje.

Aj žobrácka palica má dva konce.

Mladým patrí budúcnosť. Tak im treba, zasranom nevďačným!

Pedant sa vyzuje, kým do seba vstúpi.

Voľby sú opona na politickej scéne.

Hypochonder je simulant z povolania.

Ján Heinrich

Peter Zifčák

ATRAKCIA

Amík, keď chce zažiť srandu
zavíta do Disneylandu
v Rakúsku sa patrí roztočiť to v Prátri
v Moskve dobrým zvykom bolo
Lužniky a ruské kolo
na Slovensku iba
atrakcia nám chýba…
Ešteže náš občan prvý
zmysel pre šou má už v krvi
servíruje na tácke
s pompou hámre mantácke
spríjemní pobytu chvíle
hlavy štátov kujú rýle
potom, len tak, mimo plánu
múzeum rodinného klanu.
Zahraničná návšteva
ta sa, hor´ do Medzeva
hrdo sa Slovači dýcha
Rudiland je naša pýcha!

POUČENIE

Keď vlajka stúpa vozvysok
jedno, kto priateľ a kto sok
nálada prajná a úprimná
keď ako chorál slovenská
znie hymna…
Slováci, bratia, jedna mať?
Kdes´chyba, skúste porovnať!
Profesná drina, tamtí na ľade
ostatní s pálenôčkou v „nálade“
modriny, rany, prepotené dresy
zápecník doma, v perinách sa miesi
bojujú, hoc´ ich zmáha únava
našinec na pomery iba nadáva
neváha, dušu dá, v tom boji divokom
človiečik, ten radšej, volí – byť otrokom.
Jeden cez druhého múdre reči splieta
zrazu sme už všetci azda majstri sveta.
Recept, nech sa lepšie darí?
Ajhľa, pritom žiadne čary:
Buďme ako oni, naši šampióni!

Ako táto vláda pohnojí, tak bude nasledujúca žatva.

Hráči…Minúta ticha za mŕtvy ofsajd!

Ján Heinrich

Fero Bojničan

Kto sa zasmeje posledný…?

Poslušnosť máme v génoch, vtĺkajú nám ju do zadkov a do hlavy od narodenia. Vôbec sa nečudujem, je to jeden z našich najvýznamnejších kódov v DNA…Poslúchame automaticky. Ibaže sme zabudli, že mám aj vlastný rozum a vôľu. Narážam na bezhlavé poslušné chovanie sa celého národa na nezmyselný diktát z Bruselu. Prečo nepočúvame skutočnú vzdelanú inteligenciu z našich radov, prečo dávame prednosť opilcom, starým dievkam s nacistickými a genocídnymi názormi? Prečo, pýtam sa! Máme na to dôvod? Pre peniaze z EÚ fondov?! Smiešne ako Chaplinove filmy! Kopance do zadku, trieskanie po papuli…To sa nám asi páči. Kto argumentuje s tým, že dostávame viac ako dávame, tomu treba otvoriť konečne oči. Tie peniaze z Bruselu sa rozkradnú mafiami skôr, ako sa zavedú do účtovníctva. Byrokratické postupy na tento účel umelo vytvorené jasne dokazujú, že sú účelové len na zbohatnutie úzkej skupiny jednotlivcov. Žili sme bez zahraničných fondov a boli sme sebestační. A čo tie sankcie proti Rusku? Jasné seknutie kosou do vlastného kolena. Bolí nás, ľudia strácajú prácu, strádajú. Žijeme v neistote, že zajtra už nemusíme zarobiť ani euro…Táto hektická doba ukázala skutočnú štátnickú prezieravosť. V Rusku nebudú ľudia chodiť do práce celý mesiac. Dostanú od štátu plný plat, nemusia brať tabletky proti depresii. A u nás? Tak kto sa bude smiať…No my to určite nebudeme! Len aby sme pred „ruským medveďom“ nepadli raz na kolená s prosíkom…! Urobili sme to už niekoľko krát a vždy bolo naším prosbám vyhovené…Vždy!
Vlado Javorský

Jozef Olšavský

ODMENA

Dobrodinci, sponzori
skrátka všetci, tí ktorí
financujú strany, hnutia
kalkulujú, vodu mútia…
Prečo? Oni veď práve
maslo majú na hlave
za nechtami špinu
ba aj vinu inú.
O krátky čas voľby budú
vtáčkovia sa vyhnú súdu
pomoc bude ocenená
dočkajú sa svojho léna
paragrafy na nich krátke
šup – a sú na kandidátke
že volili správnu cestu
imunitou proti trestu (smrti).

Mamonárov by mali hospitalizovať v peňažných ústavoch.

Smoliarovi padne kameň zo srdca rovno na otlaky.

Ak neviete kam z konopí, pomôže vám díler.

Lazaret

Divná, doba, divné fúzie
prichádza svet o ilúzie.
Aby bolo jasné, o takých je reč
Damoklov čo visí, nad hlavou im meč.
Bratajú sa dvaja
bieda ich len spája:
Hluchý lepí strany črepy
pomáha mu pritom slepý
chromý mení kabáty
manekín je hrbatý
nemý reč si pripraví
prednesie ju koktavý.
Takí keď vám moji milí
zúbožené spoja sily
väčšej sily veru niet:
Predvolebný lazaret!

Ján Heinrich

Oľga Tafúnová

Myšlienky na zamyslenie sa…

+ Žiab ubúda. Bude akútny nedostatok princov.
+ Preplnené nočné kluby sú dôkazom, koľko je na svete osamelých duší.
+ Kariéru sa mnohí snažia vybudovať prácou. Je možné si ju vybudovať aj láskou!
+ Kolektívy sa formujú kvôli tichu. Samoty sú hlučné!
+ Odporúčajú jesť pre zdravie jedno vajce denne. Koľko vajec treba zjesť kvôli nesmrteľnosti?!
+ Kto neverí na drakov chrliacich oheň, nech skúsi nasrať manželku.
+ Niekedy je lepšie nevidieť. Očití svedkovia sú zrelí na odstrel.
+ Zázrak života. Telo človeka sa skladá prevažne z vody a predsa na prach sa obráti.
+ Láska je bolestivý stav duše. Otázne je, či je svadbou liečiteľný!
+ Manželstvo má aj oslobodzujúci efekt. Od lásky inej ženy.
+ Ak sa cítiš mocnejší ako lev, prečo ešte chodíš po dvoch?
+ Spať v parku má tú výhodu, že vás občas prikryjú čerstvými novinami.
+ V praxi nepoznám mlčiacu väčšinu. Zvyčajne iba bľačí…
+ Svadobná kytica sa ako symbol lásky po svadbe odhadzuje. Nehovorí to o niečom…?!
+ Peniaze sú aj liečivo. Občas zregenerujú aj našu pamäť.
+ Zakopnúť o prácu znamená najskôr poriadne sa zapotiť.
+ Zvony musia znieť nahlas. Boh v naše sluchové schopnosti neverí.
+ Nikdy sa nám nepodarí zadupať do zeme náš vlastný tieň!
+ Paradoxne deťom klameme, aby sme ich chránili pred pravdou.
+ Naše schopnosti preverí až čas. Ak ho nepremrháme!
+ V amerických filmoch sú zločinci kladnými hrdinami. Čo sú zač tí bezúhonní…?!
+ Para nad hrncom nie je obyčajná para. Je to para domova.
+ Ak k úsmevu pridáte sprosté slovo, nemuseli ste sa s úškrnom unúvať.
+ Ľudia vôkol vás sa neusmievajú? Skúste sa potknúť…
+ V zlosti vyslovíme slová, čo nám prídu ako prvé na myseľ. Častokrát sú aj poslednými, čo boli vypočuté.
+ Mlčte a vypočujte ma! Pokým mi ešte slúži pamäť…
+ Hádžete chlieb po nepriateľoch? Nečudo, že ich pribúda…!
+ Deti sú rafinované! Plačom bližšie k plnému prsníku!
+ Aby človek pochopil bohov, musí poznať príčinu ich hnevu.
+ Aj peklo má svoje detašované pracovisko. Stačí sa občas obzrieť vôkol…
+ Viete, že najžiadanejším kráľovským darom je omilostenie?
+ Fitnesscentrum? Brutálne ignorovanie pohybu na čerstvom vzduchu.
+ Každý z nás kráča po ceste hľadania. Ibaže nie každá cesta je lemovaná úspechmi.
+ Chamtivosť je mizerný materiál na stavbu mostov nad priepasťami.
+ Obezita je prejav lásky, ktorý nemožno utajiť.
+ Zrúcaninami kráčala história. Preto sa stali zrúcaninami!
+ Nebyť dedičstiev, možno by sa súrodenci aj mávali k láske.
+ Aj neveru na druhom konci sveta ťažko utajiť! Venerológovia o tom vedia svoje!
+ Koľko otázok musíme ešte položiť, aby sme pochopili, že sa namáhame zbytočne?!
+ Túžime mať krídla. K pádom už naša myseľ nedosiahne.
+ Ak vyplazujeme jazyk, v podstate nemlčíme.
+ Najväčšiu plochu v mozgu zaberá pamäťové centrum. Na hriechy.
+ Osamelá myška túži byť kocúrom z prozaického dôvodu. Túži sa pohrať s myškou…
+ Ak si doma zabudnete dáždnik, zmoknete. Ak zubnú protézu, zbytočne netárate!
+ Inkvizícia na každej kus bosorky nájde!
+ Mal vo všetkom prsty. Preto tá nastavená dlaň!
+ Ak nezazrieš cieľ, začni premýšľať prečo…
+ Staré hriechy sú ako bumerang. Vracajú sa.
+ Viete, že zarytým mlčaním môžete manželke prekaziť hádku?
+ Deti klamú, lebo sa v nich prebúdza pud sebazáchovy. Dospelí sa snažia, aby im pud sebazáchovy nezdegeneroval.
+ Kto flirtuje so smrťou, mal by vedieť, že to je milenka na jedno použitie.
+ Pri levovi nie je jasné, či možno akceptovať, že je z klietkového chovu…?!
+ Hodnotu románu neurčuje iba príbeh, ale drzosť, akým je napísaný.
+ V živote som nestretol muchu, čo by milovala potlesk!
+ Deti poučujeme zbytočne. Do života majú vyhliadnuté vlastné hriechy.
+ Dokonale odtajnený dekolt je prvou výstrahou na budúce hriechy.
+ Pri tanci dávame pohybom jasne najavo, o aký pohyb nám ide.
+ Ak nemáte čo povedať, mlčte. Dokonale, aby to ticho všetci počuli.
+ Na svete boli ako prvé peniaze. Až po nich prišli na svet šarlatáni.
+ Nepoznáte sa? Pozor, môžete sa stratiť sami v sebe!
+ Som zbabelec, ak v lese nekŕmim z ruky dravú zver?
+ Nikto si nevšimne, že nad dobytými územiami plápolajú nevyžehlené vlajky!
+ Peniaze museli vzniknúť zákonite. Čo nefungovalo, odrazu zázračne funguje!
+ Ako sa môžem dozvedieť niečo o tvojej duši, keď nie si tetovaná?
+ Právo mlčať je jedna zo slabín demokratickej spoločnosti.
+ V slušnej spoločnosti sa o peniazoch nehovorí. Skazili by sme im charakter.
+ Človeka nemenia životné skúsenosti, človeka menia zrady.
+ Tvárou možno oklamať každého, kto hľadá iba tvár.
+ Pri opileckých orgiách treba brať do úvahy, že jedna časť mozgu musí zostať funkčná. Tá na tvorbu výhovoriek.
+ Chcete klamať telom? Neupútavajte na seba pozornosť tetovaním!
+ Ak je niečo nad slnko jasnejšie, znamená to, že predtým sme žili v tme?
+ Túžime sa kúpať v mlieku, aby sme boli krajší. V čom sa máme kúpať, aby sme boli múdrejší?

Vlado Javorský

Vlado Pavlík

Do prievanu

Na bezočivosť všetky dioptrie krátke.

Ach tá pamäť, vzdychol si počítač.

Kar je posledná príležitosť podeliť sa o dedičstvo bez fiškálov.

Nevera je prísť si s cudzou na svoje.

Za každým dobrým skutkom hľadaj hriešnu myšlienku.

Berte život s humorom! Je grátis!

Štáty sa delia na suverénne a suterénne.

Úzka špecializácia – široká klientela.

Z budúcej životnej úrovne sa nebude dať vypočítať životné minimum.

V mladosti zbieral u žien body za športový výkon, na staré kolená za umelecký dojem.

Ján Žilinský

Pavol Rýpal

HORLIVCI

Taký sme my národ asi
vždy s niekym na večné časy!
Trinásť rokov…Málo? Veľa?
Pauza, tá nám neprospela.
Sotva nás pozvali
už sú z nás vazali
horlivým to nestačí
sú z nich pätolízači
ktorí, hanba hovoriť
novým pánom lížu riť.
Nebyť takých, strýčko Sam
v Európe by zostal sám…
Preťažko skúšaný
národ sme my malý.
Páni, skiaď to právo,
či sme vám ho dali?!

ČREPINY

Daňový raj poznáte podľa nahých poplatníkov.

Ministrovi zdravotníctva treba postaviť pamätník zo zubného kameňa.

Ideálna žena má IQ 90 – 60 – 90.

Životná úroveň nám prerástla cez hlavu.

Psychiater je človek, ktorý dokáže pomenovať vaše vlastné problémy cudzími slovami.

Dôležitý oznam: Separujte komunálny odpad, uľahčíte nám prácu! S vďakou vaši bezdomovci…

Ján Heinrich

Ján Dulka

 

R O Z L Ú Č K A

Na námestie, ako je u nás tradíciou, prišiel sa s nami rozlúčiť Starý rok. Aj ja som ta zašiel, veď, nakoniec, nebol až taký najhorší. Vydržať sa to s ním dalo. Nie, že by bol bohvieako štedrý, ale škrob, to tiež nie.
Muzika vyhrávala, petardy búchali, ohňostroj osvetľoval mesto. Za zvuku fanfár vystúpil Starý rok na pódium. Ďakoval, vinšoval, balíčky s darčekmi rozdával. O láske a vzájomnom porozumení hovoril.
Potom prešiel do karhavého tónu. Vraj sme si taký dobrý rok ani nazaslúžili, lebo sme banda skorumpovaných klientelistov. Ale on robil čo mohol, nad hladinou nás držal. Nebyť neho, dávno by sme trávu hrýzli, prázdne laby si lízali. Nakoniec sa rozplakal. Nevedno, či nad nami, či preto, že mal odísť. Smoklil ako malé decko, slzy so sopľami si opakom ruky po ksichte rozotieral.
Neviem, neviem, ale ten Nový vám to, čo ja, trpieť nebude, – vydralo sa mu z hrdla, keď na chvíľu premohol plač – a ani by som sa mu nečudoval .
Zamával nám na pozdrav. Čakali sme, že k tomu aj zanôti tú obligátnu…ale nie.
Zostaň, zostaň ! – skandoval dav. On sa však pomaly, dôstojne, strácal v zákulisí.
Nastalo čakanie, ktoré, akoby nemalo konca. Ten Nový nie a nie prísť.
Po chvíli, ktorá sa večnosťou zdala, sa objavil na pódiu. Opäť on, Starý rok. Tvár mal vážnu, zachmúrenú.
Mladý sa vydesil, – prihovoril sa hlasom veštca – nuž plním vôľu ľudu. Teraz máte po chlebe!
Neviem, niečo mi to veľmi pripomínalo…

Ján Žilinský

Vasile Dumitrescu

Kto zvíťazí?
Nepriateľ je čím ďalej
tým menší
ale aj Boh je stále
vynaliezavejší.

Privatizujte chrústy
Všetko je už súkromné
lesy, voda, vzduch aj včely
iba chrústy nie
tie vždy včas uleteli.

Čo je horšie?
Len sedliacky rozum
žiadna veda
koronu prežiť môžeš
ale hlad sa nedá.

Pod májovou čerešňou
Keď sme pod ňou všetci
problémy sa lepšie znesú
a je milión krásnych veci
ktoré zakázané nie sú.

Dankovo srdce
Na strašný sen
sa vždy ráno prebudí
že si musí vyrvať srdce
za Boha, za národ, za ľudí.

Je štedrá
Príroda je štedrá
len aby ste vedeli
čím je teplo v byte drahšie
tým nám ho viac
na Vianoce nadelí.

Zmena klímy
Žijeme v teplotnom
pásme takom
že už ani nevieme
ako sa váľajú
gule snehuliakom.

Pôjdu pred súd
Pre zvieratá
to bola hotová apokalypsa
keď namiesto zlodeja
ľudia nakopali psa.

Novoročné menu
Aj červotoče radi boli
že sa na večierku
podávali švédske stoly.
Eva Javorská Chabadová

 

Kozaev Temur (Rusko)

NA TENKOM ĽADE

Na ceste z krčmy máme u nás rybník. Taký echt, dedinský. Vedľa, bohvie prečo, tabuľa. Vraj, zákaz kúpania. Nikto už nevie kedy, ani prečo ju tam dali . Aj tak na to kašleme a v lete sa v ňom špľachoceme. Teraz ale mrazy udreli a rybník zamrzol.

I.

Skúsme, reku, cestu si skrátiť – navrhol som kumpánom. Ošívali sa, vraj, čo ak nás to neudrží, veď len toť sa poriadna zima začala.
Nebojte sa, sám to vyskúšam, – ponúkol som sa – veď keby aj, voda je tu plytká.
Kráčam pomaly, z kroka na krok hrúbku ľadu opačujem. Až som takto do samého stredu došiel.
Poďte, – kričím a mávam na ostatných – udrží nás to. Poslúchli . Ani ku mne nedošli, keď to pod nami sprašťalo…

II.

O týždeň sme šli tadiaľ znova. Mrzlo furt. Čo takto, znova to skúsiť, – štenkeroval ktosi.
Mišo nech ide, ten je najťažší. Keď jeho udrží, udrží aj nás – rozhodla väčšina.
Mišo, že nie je žiaden sráč, pobral sa krížom. O chvíľu sa kúpal.
Nejde to, poďme naokolo…

III.

O ďalší týždeň sme si povedali, že už nebudeme hľadať obetných baránkov. Mrzne, nakoniec, statočne, takže, pôjdeme všetci . Naraz a spolu.
Kráčame, nohami šmýkame, pohľadmi i slovami chlapskými sa navzájom posmeľujeme. Až sme sa šťastlivo, suchou nohou, na druhú stranu dostali.
Hľa, v jednote je sila!

Martin Paur

Ľubo Kotrha

Z voleja

Svedomie ktoré šteká, nehryzie!

Prestup. Z tieňa podozrenia do chládku obvinenia.

Ortodoxní ľavičiari vraj neuznávajú ani pravý uhol.

Kanibali zbožňujú politikov, lebo nemajú chrbtovú kosť.

Drzosť je, keď si z vás vystrelia a ešte vás chcú aj nabiť.

Rozkoš je ako strom – vrchol je stále vyššie.

Túžite po diskrétnom prostredí? Milujte sa v slepej uličke.

Ján Žilinský

Hubert Lehoczký

EKOFÓRIZMY

Realita dnešnej doby: Príde ráno horár do hory a hory nikde!

Lesné hospodárstvo sa postupne zmení na lesné hrobárstvo.

Lesy si drancovať nedáme! Radšej si ich vyrúbeme.

Vráťme lesy ich pôvodným majiteľom – zvieratám.

Šumenie lesov u nás vystriedalo šušťanie peňazí.

Je to na zaplakanie, ale na záchranu lesov nám už ani plač nepomôže.

Lesy sú nie len bohatstvom celej populácie, ale aj miestom príjemnej kopulácie.

Lassie sa vracia a lesy odchádzajú.

Keď bude vyrubovanie našich lesov pokračovať takým tempom ako doteraz, konečne budeme bez lesných požiarov.

V roku 2030, pravdepodobne oslávime apríl ako – mesiac bez lesov.

ŠPORTFÓRIZMY

Za predvedený diétny výkon, dostali od klubu mastnú pokutu.

Z vyloženej pozície prekopol nie len bránku, ale aj tribúnu za ňou.

Aj keď hrával na pätáku, bral za to ťažké tisíce.

Kľučkoval tak rafinovane, že ešte aj paragrafy bledli závisťou.

Z individuálnych tréningov mal najradšej narážačky – suda s pivom.

Čím nižšie výkony futbalisti podávajú, tým vyššie stúpa tlak ich fanúšikov.

Mal výbornú kopaciu techniku. Len málokedy sa stalo, aby netrafil – súpera.

Hráči mali ideálne tréningové podmienky. Hneď vedľa ihriska boli dve krčmy.

MIXFÓRIZMY

Ak niekto vie, že nič nevie, tak predsa len niečo vie.

Ak má rád niekto trávu, tak je to tak, či tak, dobytok.

Vrcholom rozkoše, je dosiahnuť vrchol na Mount Evereste.

Muž sa ľahšie vysporiada s únikom manželky, ako s únikom moču.

Mimoriadne zdravý rom je taký, ktorý ešte ani v tridsiatke, nie je invalidom.

Niektoré ženy sú neverné iba preto, lebo neveria, že im muž na to príde.

Aforistovi, ktorému za jeho tvorbu nikto neplatí, dostali zrejme jeho myšlienky neplatené voľno.

Ľudia, ktorí nedokážu myslieť sú na smiech. Ľudia, ktorí sa nedokážu smiať, sú na zamyslenie.

Hlúpy človek sa učí na vlastných chybách, múdry chyby nerobí.

Obyčajní ľudia klamú z rôznych dôvodov. Politici klamú zásadne z princípu.

Ak vás manžel vytočí, požiadajte ho o tanec.

Po rokovaniach za okrúhlym stolom, vznikajú niekedy kosoštvorcové rozhodnutia.

Sú aj takí muži, ktorí chodia ráno z krčmy domov o štyroch, po štyroch.

POLITICKÁ MOZAIKA

Politika ústupkov je prospešná iba vtedy, keď politik ustúpi iba preto, aby mohol z lepšej pozícii zaútočiť.

Niektorým poslancom ide práca nepekne od ruky.

Politické strany by sa mali správne volať, politické straky.

Je neúnosné, keď politik neunesie váhu zodpovednosti svojej funkcie.

Niektorí lídri koaličných strán sú ako vodníci. Najradšej by potopili jeden druhého.

Spoločným menovateľom všetkých koaličných dohôd, sú peniaze.

Ak by boli poslanci skutočne nezávislí, tak by pri hlasovaní sledovali iba čo sa predkladá a nie, kto, čo predkladá.

Pri odvolávaní zo štátnych funkcií sa udáva ako dôvod, ich zlyhanie. Zvyčajne ich jediným zlyhaním je fakt, že nie sú zo strán vládnej koalície.

Ak politik v správnom čase dôstojne neodíde, skončí zvyčajne nedôstojne.

Na politickej scéne nie je štandardné, keď voľby vyhrá neštandardná, nesystémová strana.

Povolebné programy sa niekedy zmenia na povolebné pogromy.

Štefan Švec

Pavol Švancár

VÝPREDAJ

Navôkol všade beží vraj
svedomí veľký výpredaj.
Nové a čisté, veru tak
hromady starých samý fľak…
Tovar takto vystavený
núkajú za smiešne ceny
interes masa stratila
hoc´ za šesták ho dostať na kilá.
Nie je v móde, ba že až
skôr je všetkým na príťaž
zdá sa, ľuďom, nechcú, či chcú
plní funkciu apendixu.

PARALELA

V politike ako v športe prestupy
pred sezónou ktože hráča nekúpi.
Menia dresy aj adresy
nové šance za pačesy
za judášske money
opúšťajú strany
starú vieru za kariéru.
Veľkoklubom srdce plesá
na každý post zo tri esá…
Diváka však takýto šport nebaví
ktože je na zapredancov zvedavý
dvíhajú im len žalúdky
politické prostitútky.
Otázka sa natíska:
Budú prázdne hľadiská?
Snáď ich divák vypíska!

Ján Heinrich

Jiří Novák

Možno je to tak…

Výška sto päťdesiat cm
To bol nápad chlapci
prisámvačku
k meninám mi darovať
predlžovačku.

Operácia sa podarila
Plastický chirurg bol taký majster
že dôchodkyňu, do obchodu
pustili len s mladými po dvanástej.

Čo je horšie?
Len sedliacky rozum
žiadne veda
koronu prežiť môžeš
ale hlad sa nedá.

Noviny sú nebezpečné
Výsledok pokusu je známy
atómovú haváriu šváby prežijú
ale zabiješ ich novinami.

Všetci šijú rúška
Čo sa originality týka
každý chce mať dnes rúško
minimálne od básnika.

Je to ťažké
Musíme sa naučiť
svojou hlavou veci riadiť
Kočner z basy, nám
už nič dobré neporadí.

Eva Jarábková- Chabadová

Vlado Mach

KONEČNE !

Vstúpiť do dejín bol odjakživa môj sen. Medzi velikánov, samozrejme. Mať miesto v encyklopédiach a učebniciach dejepisu, ulice a námestia po mne pomenované, sochy a busty , ktoré by sa vynímali na miestach najčestnejších. Stať sa legendou, pýchou národa.
Viem, nevynikám bystrým umom, športovec tiež nie som bohvieaký. Talentom hereckým ani spisovateľským sa hrdiť nemôžem. Bojko som, odvaha mi chýba, takže, sláva reka, či bohatiera udatného ma tiež nečaká. Bolesti sa bojím, martýr zo mňa tiež nebude. O charaktere škoda hovoriť. Slovo dodržať neviem, klamem bez mihnutia oka. Pre peniaze som schopný každé svinstvo vykonať. Dokonca aj tak o mne vravia, že som kus chrapúňa. Ťažko ma druhým za vzor dávať.
Našťastie, takých ako ja je viac. Viem o nich, pozor dávam. Oni vždy šancu zaňuchajú. Ožijú, aktivitou hýria. A ja, ja sa vtedy medzi nich priplichtím.
Aj nedávno tak bolo. Sľubovali hory – doly. Sľuboval som aj ja. Bili sa v prsia, dušovali. Ja tiež. Opíjali národ pálenkou a výmysľami.
Pridal som sa. Lakte pekne naširoko, tak ako oni, dral som sa kamsi. Za nimi, skúsenými.
Zdá sa, že tento krát to vyšlo. Zrazu sme sa ocitli ako keby v inom svete. Ja a celá tá tlupa. Okolo nás samé známe tváre. Čo kscicht, to osobnosť. Síce povesti nie valnej, ale…
Opýtam sa ja, veď ma to nič nestojí.
Reku, vstúpili sme my už do tých dejín, či nie?
Vstúpili, vstúpili, mrmlali starousadlíci. Ste práve na ich smetisku…

Ján Žilinský

Doktor hovorí:

– Môžete jesť všetko, na čo máte chuť! A teraz vám napíšem zoznam jedál, na ktoré môžete mať chuť…

-Pán doktor, mne nestojí.
-No tomu sa hovorí impotencia.
-Pomôžte mi, čo mám robiť?
-Začnite chľastať ostošesť.
-Potom budem mať poriadnu erekciu?
-Nie, ale nebude vás to trápiť.

Pýta sa Fero Joža: -Prečo zatváraš oči, keď piješ? – Sľúbil som žene, že sa na chľast už ani nepozriem…

Fero Bojničan

Moje ja…a nevolám sa ani Jano

Pri mojej osemdesiatke mi v uliciach mesta venujú pohľad už len kočky na bilbordoch. Diabol mi ešte aj po osemdesiatke všeličo našepkáva. Len škoda, že mám už taký slabý sluch!

Som skeptik! Ešte aj k šikmej veži v Pise by som sa pre istotu približoval iba z tej strany, na ktorej sa veža od terénu odkláňa.

O kadečo nestojím len preto, aby som nemusel sedieť.

Brilantú pochvalu a hlboké uznanie ako smoliar si budem môcť vypočuť až na vlastnom pohrebe.

Som smoliar, ktorí robí všetko o päť sekúnd dvanásť – na rozdiel od šťastlivcov, čo robia to isté, lenže o päť minút dvanásť.

Denne vstávam s veľkou chuťou – na ďalšie zaľahnutie.

Pomsta že je sladká? Je slaná! Veď som sa poriadne zapotil, kým sa mi ju podarilo uskutočniť.

Dieru do sveta som neurobil, ale dier do ponožiek neúrekom.

V čom tkvie naša bieda? V každom režime sa podarí odbúrať to, čo sa v predošlom vydarilo.

Po dnešných skúsenostiach s tridsaťročným ponovembrovým vývojom by chodili vycengúvať kľúčami po námestiach iba poriadne nacenganí.

Ako málo snov sa nám vyplnilo a ako veľa šekov sme museli vyplniť za tých tridsať rokov!

V súčasnom tridsaťročnom kapitalizme sa ľahko zbierajú paradoxy. Je ich ako zhnitých marhúľ pod stromami v čase nadúrody.

Nežnokrutá vyvolala neuveriteľné javy: Zelenkastá kasta neústupne bojuje za práva lykožrútov.

Nápadný paradox: Náš kapitalizmus po nežnokrutej je čoraz mrzkejší, ale naše kočky sú čoraz krajšie.

Náš život je aj tridsať rokov po nežnokrutej naďalej reťaz šokov zo šekov.

Počúval som o kapitalizme ako očarený, prežívam ho ako obarený.

Počujte vyštrngávači: Pravda víťazí iba v telenovelách!

Alexander Scholz 

Hubert Lehoczký

Manželka volá na manžela: – Obed je už hotový, poď hundrať!

Tak som si púšťal veľmi pekný historický film o zamatovej
revolúcii 1989-2014, ale pospiatky! To vám bola nádhera, keď tie svine vracali
sprivatizovaný majetok a peniaze!

V dôchodcovskom klube: – Zlaté staré časy, aj ten sex bol niekedy lepší!

Keby alkoholizmus bolo vierovyznanie, tak východné Slovensko je
pútnické miesto…

-Keď vypijem kávu,nemôžem spať.
-U mňa je to naopak.
-Ty môžeš spať?
-Nie, ja keď spím, kávu nepijem…

-Môžu sa u nás podľa platných predpisov voziť na bicykli dvaja?
-Môžu, jeden do obeda, druhý po obede…

Ľubo Radena

Matuzalemské zamyslenia

Diabol mi ešte aj po osemdesiatke všeličo našepkáva. Len škoda, že mám už taký slabý sluch!

Som skeptik! Ešte aj k šikmej veži v Pise by som sa pre istotu približoval iba z tej strany, na ktorej sa veža od terénu odkláňa.

O kadečo nestojím len preto, aby som nemusel sedieť.

Brilantú pochvalu a hlboké uznanie ako smoliar si budem môcť vypočuť až na vlastnom pohrebe.

Som smoliar, ktorí robí všetko o päť sekúnd dvanásť – na rozdiel od šťastlivcov, čo robia to isté, lenže o päť minút dvanásť.

Denne vstávam s veľkou chuťou – na ďalšie zaľahnutie.

Pomsta že je sladká? Je slaná! Veď som sa poriadne zapotil, kým sa mi ju podarilo uskutočniť.

Dieru do sveta som neurobil, ale dier do ponožiek neúrekom.

V čom tkvie naša bieda? V každom režime sa podarí odbúrať to, čo sa v predošlom vydarilo.

Po dnešných skúsenostiach s tridsaťročným ponovembrovým vývojom by chodili vycengúvať kľúčami po námestiach iba poriadne nacenganí.

Ako málo snov sa nám vyplnilo a ako veľa šekov sme museli vyplniť za tých tridsať rokov!

V súčasnom tridsaťročnom kapitalizme sa ľahko zbierajú paradoxy. Je ich ako zhnitých marhúľ pod stromami v čase nadúrody.

Nežnokrutá vyvolala neuveriteľné javy: Zelenkastá kasta neústupne bojuje za práva lykožrútov.

Nápadný paradox: Náš kapitalizmus po nežnokrutej je čoraz mrzkejší, ale naše kočky sú čoraz krajšie.

Náš život je aj tridsať rokov po nežnokrutej naďalej reťaz šokov zo šekov.

Počúval som o kapitalizme ako očarený, prežívam ho ako obarený.

Počujte vyštrngávači: Pravda víťazí iba v telenovelách!

Milan Kenda

(internet)

Hovorí manželka manželovi.
-Chcela by som ísť do Paríža!
-Prečo?
-Potrebujem nové šaty, topánky i plášť…
-Ale to si predsa môžeš kúpiť u nás!
-Výborne, len toto som chcela počuť…

-Dežko, máš radšej mačičky, alebo psíkov?
-Mne je to jedno, hlavne aby bol k tomu mäkký chlebík...

-Mali by ste si pamätať, dohovára lekár alkoholikovi…alkohol
skracuje život!
-Svätá pravda, pán doktor. Pri dobrom vínečku letí čas ako
splašený…

-Doktorko, ako to, že sa vám tak dobre hýbu kšefty?
-To je jednoduché, špecializoval som sa na liečenie svokier. Keď sa to
podarí platí dcéra, keď nie tak zať.

Milujem ťa tak, že by som si napísal tvoje meno na môj dom!
Ak ma miluješ, tak napíš svoj dom na moje meno…

Fero Bojničan

Spod čapice

Nestačí počítať so všetkým, ale treba rátať aj so všetkými.

Každá veta sa dá rozviť ako kvet, ale aj ako zakakaná plienka.

Trením biedy teplo nevznikne.

Podozrievali ho z korupcie, ale on prijal len hodenú rukavicu.

Tak dlho im prikyvoval, až s ním vykývali.

Najskôr treba vedieť, čo treba robiť, potom treba to, čo treba robiť, vedieť robiť a potom to treba urobiť.

Taký guľáš nebol problém navariť. Taký guľáš bol problém zjesť.

Dutí bývajú často nadutí. Hlavne ženy najstaršieho remesla si zvyknú preťahovať klientov.

Sú veci, na ktorých si naši predkovia osobitne potrpeli…Napríklad dereš.

Čistý príjem majú mnohí čím ďalej čistejší.

Nezožral mu všetko. Niečo mu aj vyvrátil.

Krátenie dlhej chvíle ešte nie je dôvodom na zabíjanie času.

Zapáliť sa pre niečo dokáže takmer každý. Vydržať horieť iba málokto.

Niektoré ženy sú posadnuté sexom aj pri nakupovaní…Vždy chcú to, čo najviac stojí.

Mnohí okrem toho, že konajú v sebaobrane, nerobia vôbec nič.

Aby si mohol byť sám sebou, musíš sa dobre poznať.

Koľko energie by sa ušetrilo zrušením teplých miestečiek.

Ak sa dá dnes niečomu veriť tak je to to, že sa nedá veriť ničomu.

Ľahko sa pošmykne ten, čo sa nechá podmastiť.

Lenivý ťa nepodrazí, ale ti ani nepomôže.

Sú ľudia, ktorí sú ochotní postaviť sa za hocikoho, keď sa potrebujú schovať.

Neodmysliteľnou súčasťou vlastného úspechu je cudzia závisť.

Zhora sa ľahšie tlačí, ako zospodu dvíha.

Ľudo Majer

Miro Ďurža

Stretne jeden druhého, ktorý vychádza z krčmy. – To bude mať tvoja
žena radosť, keď ideš tak neskoro domov!
-Veď ja nie som ženatý!
-Tak prečo ideš tak skoro domov?

Je zaujímavé, akí sú k Vám ľudia milí keď vedia, že už
odchádzate…

-Čo je najhoršie obdobie pre nekrofila?
-Keď sa mu po troch rokoch rozpadne vzťah…

Vlado Pavlík

Šúlance

Aj napriek tomu, že pravda vždy zvíťazí, lož nikdy neprehrá.
::
Keby sa dalo vykúpiť zo smrti, miliardári by boli večne živí.
::
Dobrí ľudia sa dostanú do neba. Zlí kamkoľvek.
::
Zbytočne dávať pás cudnosti na necudný pás.
::
Na ružiach ustlané mal až na cintoríne.

Dva kohúty na jednom smetisku vyhovujú predovšetkým sliepkam.
::
Politik je človek, ktorý verí, že je omnoho schopnejší, ako je v skutočnosti.
::
Etika má v politike taký istý význam ako v erotickom salóne.
::
O mŕtvych vravíme, že na nás pozerajú z neba. Akoby sme zabudli, že existuje aj peklo.
::
Prejavom porušenia základných zvieracích práv a slobôd je skutočnosť, že zvieracím ombudsmanom je človek.
::
Bol prezieravým štátnikom. Vyrábal si len takých nepriateľov, ktorých vedel poraziť.

Ján Grešák

V obchode sa pýta pán predavačky: -Máte syr nivu?
-To je aký?
-To je predsa plesnivý syr!
-Tak ten nemáme, ale máme Niva párky, niva klobásu, niva zeleninu…

Z diaľky aj svokra vyzerá ako človek!

Šesťdesiat percent slovenských deti vie používať tablet.
Deveťdesiat percent čínskych deti ho vie vyrobiť…

Bruno Horecký

Výzva

Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Vždy pod ten – ktorý príspevok! Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!

Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499

Príjemné čítanie a víkend!