Nezaškodí občas pripomenúť si…Slovenský humorista, autor, myšlienkár, súčasný náš aktívny prispievateľ do Humorikonu Ján Grešák sa narodil v Nesluši, okres Kysucké Nové Mesto. Po absolvovaní Strednej všeobecnovzdelávacej školy (SVŠ) v Kysuckom Novom Meste, ktorú ukončil maturitou, študoval na Vysokej škole poľnohospodárskej v Nitre. Po jej ukončení pracoval v Pôdohospodárskom projektovom ústave v Žiline ako projektant až do roku 1996, kedy nastúpil do štátnej správy na Okresný úrad v Kysuckom Novom Meste, resp. v Čadci, kde pracoval až do odchodu do dôchodku…V súčasnosti žije a tvorí v Žiline. Literárnej tvorbe a publicistike sa venuje už od mladosti. Popri poézii a próze píše aforizmy, sentencie, epigramy, úvahy a fejtóny. Okrem regionálnych novín (Kysuce, Žilinské noviny a i.) publikoval v periodikách Slovenské pohľady, Kultúra, TELE plus i v Slovenskom rozhlase.
Doposiaľ vydal knižne zbierku krátkych poviedok Ozveny hôr (2009), knižky o rodnej obci Nesluša Neslušské osady kedysi a dnes (2012) a Dedinka pod Žiarom (2014), knižku príbehov zo života V kvapke rosy (2013), zbierku básní Dýchanie duše (2015), ako aj humoristickú knižku Potvorstvá koruny tvorstva alebo smiechom proti hriechom (2017).
V súčasnosti sa s jeho tvorbou možno stretnúť na stránkach časopisov a novín Literárny týždenník, Bumerang, Kultúra, Nové slovo, Kocúrkovo a samozrejme v našom Humorikone. Pevne sú zakotvené jeho príspevky aj v knihách, ako sú srbská antológia Slovenského aforizmu s názvom Hromy a blesky a kniha aforizmov Chytanie sa slamky, a tiež v našich domácich nedávno vydaných humoristických knihách Poslední mohykáni a Majstri krátkych literárnych humoristických útvarov. Dnes opäť prinášame niekoľko majstrových umeleckých aktuálnych príspevkov.
Humoreska
OSLAVA
Prachatý Ďusi, starý mládenčisko s vytreštenými očami a zubatými ústami, oslavoval v bare s kamarátmi narodeniny. Po polnoci odkväcol ako mech, nuž ho uložili na váľandu do izby barmanky Idky, príťažlivej, ale prefíkanej mladej ženy.
Na svitaní ho čiasi ruka začala nemilosrdne zobúdzať. Ťahala ho za vlasy a fliaskala po tvári. Keď sa prebral, sipel nad ním ženský hlas.
„Bodaj ťa, Idka! A čo ty tu chceš?“ uškrnul sa.
„Vstávaj, Ďusi! Ja som doma, ale čo ty chceš v mojej izbe? Prac sa čím skôr, nech ťa ľudia nevidia. Taký u mňa veru ešte nespal, ako si ty, a spali tu už všelijakí,“ kričala.
„Ja som zaspal dole.“
„Hej, dole. A ku mne ťa anjel priniesol. Hlúpo sa vyhováraš.“
„Nie anjel, Idka, to ma kamaráti museli sem priniesť opitého.“
„Ale spal si u mňa a so mnou. Za tú noc budeš platiť.“
„Za čo platiť? Veď ja som spal vedľa.“
„Žiadne vedľa, spal si so mnou a možno si aj prespal.“
„Ja, a prespal?“ bránil sa Ďusi, „veď by som to ani nevedel. Bol som opitý, ešte teraz mám hlavu ako sud. O ničom neviem. Vymýšľaš si!“
„Ty alebo druhý, niektorý z vás to bol, bola tma. Teba som tu našla, preto ty budeš platiť.“
„Ja poviem pravdu aj pri súde. Bol som opitý.“
„Súd uverí mne. To by bolo, keby veril chlapom! Vieš, koľko detí by nemalo otcov? Cha!“
„Idka, ja ti nebudem nič platiť, ja si ťa vezmem,“ zareagoval Ďusi trasľavým hlasom.
„Fíha! Už len to by mi chýbalo! Či ja si zaslúžim také nemehlo? Zaplatíš!“
„Ale ja chcem mať takú ženu, ako si ty.“
„Von! Ty pľuhák! Ženiť sa mu zachcelo, a so ženou ešte nespal! Marš z mojej izby!“
„Ááá… a platiť?“
„Zaplatí druhý. Pakuj sa!“
SENTENCIE
Jestvujú dve skupiny ľudí: jedni si myslia, že sú na svete kvôli iným, druhí zasa, že iní sú na svete kvôli nim.
Aj na ten najhorší charakter si možno zvyknúť. Najmä ak je vlastný.
Boh stvoril svet, a predsa si ho nenechal pre seba. Asi vedel prečo.
Horší od smrti môže byť len život.
Mnohí ľudia sa živia slovom. Dobrým slovom sa však neuživí nik.
Veľa tvoriť je krásny pocit. Veľa troviť ešte krajší.
Aj pričasto opakovaná pravda môže pôsobiť ako lož.
Ako dobre by bolo na svete, keby sa všetci ostatní polepšili.
V osemnástich je každý nesmrteľný.
Nenáviď blížneho svojho ako seba samého.
Okrem Boha všetko mu bolo sväté.
Lož má síce krátke nohy, ale žije si na veľkej nohe.
Koľko pekla na tomto svete narobíš, toľko si ho vezmeš na onen svet.
Vďaka Jánošíkovi majú Slováci nielen zbojnícku minulosť, ale aj súčasnosť.
Aj rokovania na najvyššej úrovni môžu byť pod úroveň.
Všade tam, kde ide o blaho všetkých, najviac trpí človek.
Najlacnejšie predal svoju najdrahšiu.
Aj najvyspelejšia demokracia dokáže urobiť z ľudí otrokov.
Kedysi sa mlátievalo cepmi. Dnes hubou.
SATIRIKON
O krágľovaní
S mafiou v čele
krágľujú v cele.
Mafiánska prax
Idú mafii slučkou po krku.
O vyspelejšom kapitalizme
K vykorisťovaniu človeka človekom pribudlo vydieranie človeka človekom.Nečakane prekvapil
– v hovädo sa obrátil.
O pozitívnej správe
Jediným pozitívom parlamentu boli pozitívne testovaní poslanci.
Nečakané ocenenie
Namiesto Nobelovej ceny za testovanie cena hrobárovej lopaty za umieranie.
Zákon zachovania príčiny
Príčinou politických šarvátok bývajú spravidla odlišné predstavy o klamaní voličov.
Tajný zbrojný arzenál
Zbrane hromadného mlčania.
O vládnych bludároch
Ústa plné bludu
neposlúžia ľudu.
O politickom pachu
Čo tu najviac smrdí?
Politickí zmrdi.
Na basovú nôtu
Zaspieval kajúcnik mafiánsku pieseň.
Vládna zásada
Nepôjdeme od korýt,
hoc národ vymrie na covid.
O imunite
Papaláši majú aj voči pandémii dostatočnú poslaneckú imunitu.
O spoločenskom vývoji
Po zániku otrokárskej spoločnosti prišla spoločnosť otrokov peňazí.
O kvalifikačnom predpoklade
Aj idiot musí byť gramotný, pretože inak by sa nedostal medzi normálnych ľudí.
Výstrelky straníckej líderky
Skraty škraty.
Rozprávková výpomoc
Princezná z hradu
podporuje zradu.
O hybnej sile
Hybnou silou ľudstva je v súčasnosti láska k peniazom.
Reformná platforma
Plaťforma.
Politická vízia
Hladnej svini sa len o politike sníva.
O obhajobe
Lepšie mať dobrého kajúcnika ako zlého advokáta.
Arogantný politik
Obluda odľuda.
Politické sľubotechny
Táraji o raji.
Pandemická parafráza
Pán premiér nie je vôl, on je koronovaný.
Naliehavá úloha
Zažehnanie vládnej krysy.
Aktuálny slogan
Ak nie si hriešny,
tak nie si dnešný.
O ústavných právach
Na Slovensku máme základné ľudské práva zakotvené v ústave – na výkon trestu.
Novobiblický príbeh
Kokaín zabil Ábela.
Veľvychcanec
Prefíkaný veľvyslanec.
Väzenská spovednica
Kajúca kajuta.
Humoreska
PRED SÚDOM
„Nuž, pán Pokojný, povedzte nám, ako došlo k tomu, že ste tejto panej v tatranskej električke dali zaucho. Nechápem, taký slušný pán ako vy, a udrie po tvári paniu, ktorá mu nič neurobila!“
„Áno, pán sudca, poviem. Sedím teda v električke a oproti mne sedí táto pani. Príde sprievodca s lístkami. Pani otvorí kabelku, vyberie z nej peňaženku a zatvorí kabelku; otvorí peňaženku, vyberie z nej pár mincí, zatvorí peňaženku, otvorí kabelku, vloží do nej peňaženku a zatvorí kabelku. Preberie lístok od sprievodcu, zasa otvorí kabelku, vyberie z nej peňaženku, zatvorí kabelku, otvorí peňaženku, vloží do nej lístok, zatvorí peňaženku, otvorí kabelku, vloží do nej peňaženku a opäť zatvorí kabelku.
Na najbližšej zastávke sa zjaví kontrolór, všetci mu ukazujú svoje cestovné lístky. Dotyčná pani otvorí kabelku, vyberie z nej peňaženku, zatvorí kabelku, otvorí peňaženku, vyberie z nej cestovný lístok, zatvorí peňaženku, otvorí kabelku, vloží do nej peňaženku a opäť zatvorí kabelku. Kontrolór pozrie jej lístok a vráti jej ho. Pani otvorí kabelku, vyberie z nej peňaženku a zatvorí kabelku. Potom otvorí peňaženku, vloží do nej lístok, zatvorí peňaženku, otvorí kabelku, vloží do nej peňaženku a znova zatvorí kabelku.
Na ďalšej zástavke som musel presadať. Keď som si v druhej električke sadol, táto pani nastúpila tiež a posadila sa rovno oproti mne. Keď prišiel sprievodca a žiadal predložiť cestovné lístky, táto pani otvorí kabelku, vytiahne z nej peňaženku a zatvorí kabelku; otvorí peňaženku, vyberie z nej lístok, zatvorí peňaženku, otvorí kabelku, vloží do nej peňaženku a zatvorí kabelku. Sprievodca lístok preštikol a vrátil jej ho. Pani otvorí kabelku, vytiahne z nej peňaženku a zatvorí kabelku; otvorí peňaženku, vloží do nej lístok a zatvorí peňaženku; otvorí kabelku, vloží do nej peňaženku a zatvorí kabelku…“
„Prestaňte už, pán Pokojný! Lebo ak ešte príde kontrolór prezerať lístky, tak sa neovládnem a jednu vám vrazím!“
„Áno, pán sudca, tak sa aj stalo, prišiel kontrolór a ja som sa už nedokázal ovládnuť…“
VYNÁLEZY TISÍCROČIA
Belgickí vedci vymysleli fúrik na jadrový pohon.
Americkí vedci vynašli padák s plochou dráhou letu.
Slovenskí vedci zostrojili stacionárny bicykel na elektrický pohon.
Dánski vedci skonštruovali bezpilotnú kolobežku.
Švajčiarski vedci vymysleli digitálky na veterný pohon.
Britskí vedci vynašli mobilný telefón na bioplyn.
Japonskí vedci zostrojili expresný rýchlik na kolieskových korčuliach.
Bruselskí biznismeni vynašli antikoncepčný prostriedok pre homosexuálov.
VÝCHÝLENOU MUŠKOU
Bol to poľovník telom aj dušou. Zo všetkého bol jeleň.
Rád chodieval na vysokú. Bol totiž pytliakom.
Najprv vystrkoval rožky, potom parohy.
Bol to nemožný poľovník. Nedokázal trafiť ani domov.
Nejeden paroháč dokáže skoliť lovca.
Odkedy mu nasadila parohy, ručal ako jeleň.
Dovtedy hádzal flintu do žita, až po ňom začali strieľať.
Poľovník, ktorý pričasto vysedáva na postriežke, ľahko získa parohy.
Nepotreboval nijakú zbraň. Dokázal si vystreliť z kohokoľvek.
Namiesto hlavy používal hlaveň.
Nejedného na nohy postavili parohy.
Aj ten najlepší poľovník občas strelí capa.
Hoci mal len brokovnicu, z poľovačky sa vracal ako delo.
Každá líška svoj chvost chváli, ale len dovtedy, kým nezačnú na ňu poľovať.
PARADOXY
Najhlbšie klesol vtedy, keď zastával najvyššiu funkciu.
Hoci bol starožitníkom, najviac ho zaujímali mladé ženy.
Teroristom sa stal aj napriek tomu, že nemal výbušnú povahu.
Aj slepec sa môže pozrieť pravde do očí.
Hoci nebol operenec, rád sa chválil cudzím perím.
Aj keď bol bezzubý, vždy bol po zuby ozbrojený.
Rýchlejšie ako od slov k činom prešiel od slov k zločinom.
Dopredu sa dostal vďaka tomu, že liezol do zadku.
Vďaka prázdnym sľubom vždy mal plné vrecká.
Jazyk sa mu rozviazal až vtedy, keď s ním rozviazali pracovný pomer.
Zakaždým, čo trafil klinec po hlavičke, dostal po prstoch.
Aj keď nikdy nevedela, čo si má obliecť, vždy vedela, čo si má vyzliecť.
Hoci ovládal desať jazykov, musel držať jazyk za zubami.
Na nohy ho postavili až vtedy, keď mu kúpili auto.
Po vypraní špinavých peňazí mal vždy čisté ruky.
Aj keď nemal hlavy ani päty, vždy mal dosť pätolizačov.
Najhorúcejšie mu bolo vtedy, keď mu zmrazili účet.
Napriek prízemnej morálke dosiahla vysoké postavenie.
Hoci bol majstrom sveta v ťažkej váhe, vždy ho premohli ľahké ženy.
Čím častejšie bol namazaný, tým viac mu to škrípalo.
Spočiatku chodil spávať so sliepkami, potom s pipkami.
Až v horúcom pekle prišiel na psa mráz.
Najkrajším dňom v jej živote bola noc.
Najviac hlúpostí dokážu vymyslieť múdri.
Banalitky
O pôvode
Človek pravdepodobne pochádza z opice. Somár naisto z človeka.
O polygamii
Muži by už dávno presadili mnohoženstvo, keby sa nebáli toľkých svokier.
O účelnosti
Účelnejšie by bolo, keby ľudia videli v zrkadle namiesto svojho zovňajšku svoj charakter.
O náklonnosti
Naklonený jej bol len vtedy, keď ho seklo v krížoch.
O vernosti strane
Straníckeho trička sa nezbavila ani na nudistickej pláži.
O nekrológoch
Nekrológy hovoria o tom, akí by sme mali byť, keby sme sa ešte raz narodili.
O moralistovi
Nerád videl holú pravdu. Radšej ju vždy zaodel.
O zaslepenosti
Láska je slepá. Najmä keď sa pri nej zhasne svetlo.
O zmene
Zosadili somára, korunovali vola.
O porušení zásady
Zásadu, že z cudzieho krv netečie, porušil až vtedy, keď sa ocitol na transfúzii.
O nadaní
Aj keď nikdy necestoval mestskou dopravou, vyznal sa v každej tlačenici.
O múdrosti
Múdrosť vraj prichádza s vekom. Nuž prečo potom chceme byť všetci mladí?
O vlastenectve
Jeho vlasť bola tam, kde mu narástlo konto.
O šokovej terapii
Najprv spal na vavrínoch, potom na tvrdej prični.
Skúsenosť
Politika je jedna veľká komédia, z ktorej býva len málokedy
do smiechu.
O dezolátoch
Dezoláti sú politici, ktorí zanechávajú krajinu v dezolátnom stave.
Historický fakt
Najťažším bojom je boj s ľudskou hlúposťou.
O cnosti agenta cudzích mocností
Aby sa vykúpil, musel zapredať národ.
Spotvorenie stvorenia
Človek spotvoril Boha na svoj obraz.
Viera a dôvera
Nestačí, že človek verí v Boha. Nutné je, aby aj Boh veril človeku.
Fatálna konverzia
Prestať veriť v Boha a začať veriť politikom.
PLIAGIÁTORI
POSLANECKÝ DOKTORÁT
Plagiát na kvadrát.
GRÖHLINGOV INŠTITÚT
Akadémia plagiátorských umení.
SUPERPLAGIÁT
Plagát plagiátora.
KOALIČNÁ VÝZVA
Plagiátori všetkých strán, spojte sa!
PLAGIÁTORSKÁ PRÍRUČKA
Ako (o)písať diplomovú prácu.
POLITICKÝ SLOGAN
Som plagiátor, kto je viac?
PLAGIÁTORSKÁ OBHAJOBA
Ja nie som plagiátor, ja nie som zlodej – to mne ktosi ukradol diplomovú prácu ešte predtým, ako som ju začal písať.
HONORIS KAUZA PLAGIÁT
Za nečestný plagiát
získal čestný doktorát.
PLIAGIÁTORI
Pliagy plagiátori.
O POLITICKOM ZATĹKANÍ
Každý ho má za tĺka,
iba on to zatĺka.
POLITĹCI
Tĺci politici.
RÝCHLOKVASENÝ POLITIK
Postĺkaný tĺk.
POLITĹK I
Politik vytĺkajúci politický kapitál.
POLITICKÉ VÝTL(A)KY
POLITĹK II
Nástroj na tlčenie politikov.
POLITLKÁRČENIE
Politikárčenie tĺkov.
POLITICKÁ PRÍUČKA
Stlčený tĺk.
POLITICKÉ VÝTL(A)KY
Tlaky tĺkov.
Ján Grešák
