Dnes aktuálne Milan Kupecký

MYŠLIENKY O AFORIZMOCH

Aforista je človek, ktorý si robí nepriateľov jednou vetou.
Romány sa píšu pre tých, ktorým sa nechce rozmýšľať nad aforizmom.
Aforizmus má výhodu, že ho nemožno vytrhnúť s kontextu.
Aforizmus je vlastne román v kocke.
Aforizmy sú romány budúcnosti.
Šťastný je ten človek čo nerozumie aforizmom.
Môj seba reflexný aforizmus: Chcel by som vstúpiť do nejakej zaostávajúcej politickej stany. Vo vedúcej som už bol.

Alkoholické

Alkohol je jed, s ktorým možno beztrestne otráviť človeka.
Pitím do dna začína takmer každé pitie do neskorého večera.
Alkohol vraj hreje. Je to však drahé kurivo.
Najviac si zvykáme na pravidelnosť. Najmä čo sa týka pitia alkoholu.
Spánok je dôležitý, nie však s opicou a pod stolom.
Prázdna hlava a fľaša majú veľa spoločného. Nikoho nebavia.
Z alkoholu a zamilovania sa vytriezvuje.
Nie každý hľadá vo víne pravdu. Mnohí naberajú odvahu ku klamstvu.
Sú ľudia, ktorí sa tešia vytriezveniu iba preto, aby si znova mohli vypiť.
Postupnou elektrifikáciou sa dosiahlo, že pod parou sú už pomaly iba ľudia.
Vytriezvenie ešte nie je zárukou triezveho rozmýšľania.

O vtipe

Človeka poznáš podľa vtipu, ktorý ho pohoršil! – Seneca

Dobrý vtip je taký, že keď ho počuješ od smiechu sa aj za väzenské mreže chytáš.

Pre dobrý vtip sa nájde miesto aj v preplnenej električke.

Dobrý vtip je ako minisukne. Čo najkratší.

Vtip na tento týždeň!

Babka ťahá po ulici za sebou dve igelitové tašky plné eurobanoviek. Z jednej z nich občas vypadne päťdesiat eurovka.
Všimne si to policajt, a babku zastaví slovami:
-Z taška vám padajú peniaze, odkiaľ ich máte?
-Neukradla som ich, – obhajuje sa babka. -Vieš, synáčik, mám záhradu, ktorá susedí s futbalovým ihriskom. A tam chodia chlapi a čúrajú cez plot na moje kvety. Já iba tak stojím a čakám za kríkom s veľkými zahradníckymi nožnicami, a vždy keď niktorý z nich prestrčí toho svojho vtáka cez dieru v plote chytím mu ho a zavolám: – Naval päťdesiat eurovku, lebo ti ho odstrihnem!
Policajt sa pousmeje a pýta sa:
-Hm, to je vtipné, ale čo máte v tej druhej igelitke?
Babka pohotovo vraví: -Nuž, sú aj takí hajzli, ktorí nezaplatia..!

Motto: Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme…

Euroaforizmy

Sme tigrom Európy, ale uzatvoreného v klietke.
Väčšina politických relácií mi pripomína titulok známeho diela „Keď komédia bola kráľom.“
V poľnohospodárstve sme zaznamenali úpadok. Asi preto, že sme veľa toho pohnojili.
Sľubovaný a vysnívaný dobrý život na Zemi majú iba niektorí vyvolení v daňových rajoch.
Svetlej budúcnosti sa dožili iba ak pivári.
Zdá sa, že dnešný potlesk politikom sa ničím nelíši od potlesku spred roku 1989.
Europoslanci sa najviac zviditeľnili debatami o svojich vysokých platoch.
Som za spoločnú Európu, ale môj starý otec mi vždy vravieval: „Spolky nemajú radi ani holuby a rôzne spolky sú vraj čertovské voľky.“
Najfrekventovanejší slogan dneška: Dajme šancu mladým! Tí sa dajú ľahšie na rozdiel od starších a skúsenejších oklamať.
V politických debatách tí súčasní hádžu chyby a nedostatky na predchádzajúce vlády, pričom si neuvedomujú, že aj oni budú o pár rokov tou predchádzajúcou vládou.
Naši i európski poslanci stále zdôrazňujú potrebu znižovania výdavkov, pričom o svojich platoch mlčia.
Zdá sa, že sme si do európskeho parlamentu zvolili volov.
Bojovali sme za s demokraciu s ľudskou tvárou a ona sa nám prejavila v podobe masky.
Všetci politici vedia čo treba urobiť. Chýba už iba doplniť, že ako, kedy, z čoho a za čo?
Žiaľ, uvedomil som si, že zo sľubov politikov sa nenajem.
Už voľby dávno skončili a stále mám žalúdočné ťažkosti z predvolebného guláša.

Dvaja sa zhovárajú:
-Jano, vedel by si uniesť lietadlo?
-Čo ta má, ja neunesiem ani vrece zemiakov.

-Podľa či oho si súdil, že si bol včera opitý?
-Po príchode domov som omylom bozkal svokru.

-Prečo sa susedia tak často hádajú?
-On ju presviedča aby odišla a ona nechce.

-Výborné pagáčiky, to tá vaša trúba tak dobre pečie?
-Áno, dva roky robil na vojne kuchára.

Babka k babke:
-V poslednom čase mám pocit, že som knihovníčka?
-Ako to?
-Čoraz častejšie chodia ku mne moji vnuci pre vkladnú knižku.

Hovorí zamestnávateľ uchádzačovi o prácu:
-Tak toto je vaše trináste pracovné miesto?
On mu na to:- Snáď nie ste poverčivý?!

Malý ježko vrazil do kaktusu a vraví: – To si ti mama?

Humoreska

Najlepšia obrana je – útek!

U susedov Konopáskových som začul podivný krik. Intenzita hluku ich pravidelných hádok tentoraz o nejaké tie decibely prevýšila normál. Hoci naše susedské vzťahy nie sú najlepšie, vrodená zvedavosť mi nedala, aby som nepootvoril dvere a nenazrel dnu. To som však nemal robiť. Vo chvíli, keď som otvoril dvere, zacítil som úder do hlavy. Našťastie rúčka metly bola z umelej hmoty a nie z tvrdého orechového dreva. Utŕžil som iba modrinu a keďže som neupadol do bezvedomia, bol som na niekoľko minút svedkom zaujímavého hororu. Konopásková polovička mala na hlave napasovanú tortu pripravenú na večernú oslavu okrúhleho jubilea – dva roky spoločného manželského spolunažívania. Pohľad na Konopáska budil vo mne hrôzu. Jeho otrhaný odev mi pripomínal žobráka, ktorého prepadla svorka vyhladovaných vlkov. Hľadel na mňa spoza stola ako čerstvo vyoraná myš, pričom rajčiakový pretlak, ktorým ho obliala Konopásková, mu stekal po chrbáte ako čerstvá krv. Ako mierumilovný človek, ktorý nevie ublížiť ani muche plávajúcej v polievke, pokúsil som sa o zmierenie manželov Konopáskových. Vzápätí som svoj čin oľutoval. Razom sa spolčili a za niekoľko sekúnd ostali neuveriteľne svorní. Rugby spôsobom sa vrhli na mňa, pričom Konopásková mi knokautom vrazila medzi zuby. Našťastie vyrazila mi práve tie, ktoré som si chcel dať vytrhnúť. Konopásek mi prakerom rozťal nos ako gordický uzol a ten mi opuchol ako uhorka. Našťastie, toto netradičné susedské derby zakrátko skončilo. Vďaka športovaniu v mladosti sa mi podarilo rozvášneným manželom Konopáskovým ujsť. Vtedy mi mysľou prebehlo známe športové heslo – najlepšia obrana je útek! Za moju predvedenú otočku a šprint by sa nemusel hanbiť ani najrýchlejší atlét na svete, ba ani Mikuláš Dzurinda, známy to bežec na dlhé trate.

Vtip dňa

Chlapec v lekárni:
– Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda, alebo nie,
radšej malina…Existuje jablko? Alebo ak máte tak banán…
Nato sa ozval starší pán čakajúci v rade:
– Synku, chceš súložiť, alebo variť kompót?!

– Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?
– Keď už nevládze ústami …

-Ktorý ľudský orgán je najviac zaťažený pri masturbácii?
-Uši. Počúvajú, či niekto nejde.

-Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?
– Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

-Viete prečo vznikla láska?
– Aby si aj slušné dievčatá mohli zasúložiť.

-Viete na čo vymysleli Viagru?
– Aby dôchodcom nepadali tepláky!

-Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?
– Nie. A kde ich máš?

Žena sa pýta muža:
– Drahý, aké ženy sa ti páčia viac,
pekné, alebo múdre?
– Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba…

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.

Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:

-Anča a kefovať vieš?

-Viem, bača, viem, len ma vytiahnite.

Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:

-Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala najskôr naučiť!

Sentencie o živote

Konečne sa zlepšila aspoň naša budúcnosť.
Najprácnejšie sa kapitál vytĺka kladivom.
Do sociálnej siete ťažko chytiť kapra.
Zbytoční poslanci sú pri hlasovaní najpotrebnejší.
Skúsenosť: Na zlyhanie svedomia ešte nikto nezomrel.
Politici sú schopní sľúbiť viac, ako občania dokážu žiadať.
Daň z prania špinavých peňazí je zakotvená v trestnom sadzobníku.
Dnešná doba je učiteľkou matematiky. Naučila nás rátať so všetkým.
Dlhé rečnenie by sa nemalo ospravedlňovať slobodou slova.
V demokracii sa môžeš zhlboka a pokojne nadýchnuť. Hoci aj toluénu.
Z histórie vieme, že vždy niekto vyhrá voľby. Nikdy to však nie sú voliči.
Skúsenosť: Aby sme si mohli vyhodiť z kopýtka, musí sa nám čertovsky dariť.
Ekonomické reformy kráčajú ruka v ruke s vierou. Treba veriť štatistike, že sa máme čoraz lepšie.

Sedí v autobuse pankáč, vlasy má zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro,
až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.
-Ta čo je, dedo? Čo tak pozeráte! Vy ste za mlada nevystrájali
vtákoviny?
-Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že jedného dňa
som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!

Aforizmy

Žiaľ, veľa ľudí sa viac dopočuje ako dočíta.
Vlastníci zbrojárskeho priemyslu rozmýšľajú prevažne hlavňou…
Koalícia a opozícia sa nedohovoria ani pomocou esperanta.
Niekedy ťažko rozoznať, či ide o držanie palcov, alebo o zvieranie pästí.
Skúsený futbalista vie, komu nastaviť nohu a komu dlaň.
Návrh na racionalizáciu základných škôl:
V lete škola v prírode, v zime uhoľné prázdniny.
Doba sa rokmi zmenila.Valašku vystriedal bankový subjekt.
Svedomie je ako pes: Alebo sa ozýva, alebo hryzie.
Vymytie mozgov nie je zárukou čistých myšlienok.
Slovenské dejiny sa nepíšu, iba sa skresľujú.
Najlepšou medicínou na staré kolená sú mladé kolienka.
Oko za oko, zub za 200 eur!
Pravda je len jedna. Možno preto ju tak ťažko nájsť.
Keď žene chýba muž a mužovi rozum, vznikne manželstvo.
Zvyšovanie cien – liberalizácia.
Rozkrádanie – privatizácia a reštrukturalizácia.
Protekcia a korupcia – lobing.
Podnikanie s nezdanenými peniazmi – biznis.
Dobrých ľudí sa všade veľa zmestí. Asi preto, že je ich tak málo.
Zaujímavý poznatok: Lopata je jednoduchý nástroj, a aké zložité je si naň privykať!
Lož je najčastejším prostriedkom dorozumenia človeka s človekom.
Neničme stromy! Čo ak sa budeme musieť vrátiť do ich korún.
Pred voľbami boli najživšie politické mŕtvoly.
Aj po voľbách by si mali politici uvedomovať, že slovo volič nie je odvodené od slova vôl.
Najťažší prechod je z dobre vykonanej práce na dobre zaplatenú prácu.
Dôležité je vedieť postaviť na vlastné nohy. Najmä po opici.

Na veselú nôtu…

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
– Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
– A ten čo hovorí?
– Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

Volá manžel lekárovi svojej ženy: – Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň
dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
– Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý zdesený vraví:
– A čo mám teraz robiť?
– No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Žena si necháva veštiť u kartárky:
– Zajtra vám zomrie muž…
– To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

Pýta sa žena manžela:
– Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
– A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
– S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
– A to je aká?
– Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Muž vraví žene:
– Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
– Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
– Nie, vypínam kúrenie!

– Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju svokru.
– A čo sa stalo?
– Pozvali ma do pitevne na identifikáciu.

-Pán Čaputová, čo hovoríte na zvolenie nového prezidenta Česka Zemana? -Výborné! Videla som všetkých jeho 30 televíznych dielov.

-Móricko, umy si krk, dnes príde k nám na návštevu teta! – vraví matka synovi.-To si mi vravela aj minule. Neprišla a ja som musel chodiť s umytým krkom.
Policajti zastavili vodiča a oznamujú mu:-Pán vodič, nezbadali ste, že vám asi tri kilometre naspäť vypadla z idúceho auta manželka? -Jój, to je šťastie. Ja som si už namýšľal, že som ohluchol.

-Janko, vieš čo robí futbalista, keď po skončení kariéry už nevie toľko bežať a slabšie vidí? -Náhodou viem. Futbalového rozhodcu!

Školník v internáte napomína počas prestávky študentov: -Chlapci, nevyhadzujte všetko von oknom. Deti chodia tadiaľ okolo a niektoré odpadky zbierajú a nafukujú!

-Mara, s kým si včera večer spala? -Nebudeš mi veriť, ale asi s mechanikom Formule 1. -A to už ako? -Predstav si, že za pár sekúnd vymenil asi štyri gumy…

Otec, syn a starý otec sa vybrali do bordelu. Keď sa potom stretli, hovorí otec: -Ach, tá vášeň, to bolo skvelé. Syn hneď na to: -Ale čo tá technika, obdivuhodné. A napokon sa pridal do diskusie aj dedo: -Mňa najviac fascinovala tá trpezlivosť, úžasná trpezlivosť…

Milan Kupecký
——————————

PODPORTE nezávislé médium. Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie stránky. Najbližšie chceme vymeniť pohyblivé karikatúry a zabudovať nové video vybrané zo správ verejnoprávnej televízie STV, čo chceme uhradiť z dôchodku.
Aj malá čiastka dostatočne pomôže. Mimochodom, zaznamenali sme už vyše 16 000 vzhliadnutí !!!
Môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
——————————