Heslo dnešných dní: Ak chce umelec dostať od štátu podporu, nesmie mať k jeho zástupcom ani kúsok odporu!
O hlasovaní v parlamente
Čo je veľa, to je moc.
Je to hanba, prisám vačku.
Ešte nie je Veľká noc,
už tam máme oblievačku.
Prezentácia súčasnej aktuálnej satirickej tvorby, alebo čím žijú dnes slovenskí humoristi
Ničitelia všetkého dobrého čo sa na Slovensku ešte ako tak zachovalo sú vraj koronavírus a súčasná vláda. O lepšom živote v našej vlasti, ešte stále prekrásnej no značne zdevastovanej možno už iba snívať. Politika zničila to posledné, čo sme tu ešte ako tak mali a to je nielen hospodárstvo, ale predovšetkým dobré medziľudské vzťahy a vôbec duchovné bohatstvo, najmä kultúru bez atribútov ktorých človek nie je človekom, ale akýmsi reinkaračným hybridom podobajúcim sa hyene. Snáď toľko na úvod. Keďže humor a satira sú zbraňami bezbranných, ešte sa nám na Slovensku zachovalo obrazne povedané „Sedem statočných“ nazvime ich streleckými umelcami, ktorí sa radenia do šíku Posledných mohykánov, respektíve medzi autov uvedených v rovnomernom názve knihy, ktorú si môžete zakúpiť jedine v Humorikone. Dnes, pokým nás nezlikviduje demokraticky nastolený vojnový hybrid, prinášame zopár satirických príspevkov od spomínaných, možno ich označiť aj prívlastkom, statočných autorov. Teda, rozlúčili sme sa s bývalou tzv. komunálnou satirou a prinášame respektíve nastavujeme krivé zrkadlo časom dnešným, doby západného typu. Aby nás čitatelia a mocní chlebodarcovia nenálepkovali ako zápecníkov kráčame s duchom doby a v šíkoch únie šenghenského priestoru. Svojimi aktuálnymi satirickými príspevkami, podľa možností z domova i zo zahraničia sa vám, vážení čitatelia Humorikonu predstavili pred niekoľkými dňami špičkoví slovenskú satirici Andrej Mišanek, Ján Grešák, Ľubomír Kotrha, Eva Jarábková Chabadová, Ľudovít Majer a Štefan Švec. V dnešnom Humorikone ich vystriedali svojimi satirickými príspevkami ďalší z posledných slovenských mohykánov Milan Kenda, Ladislav Talčík, Milan Hodál, František Mráz, Bruno Horecký, Stanislav Remeselník, Alexander Scholz, Vladimír Pavlík, Milan Kupecký, Bruno Horecký, František Bojničan, Jozef Búran, a pridali sa k nim opäť Ľubomír Kotrha, Eva Jarábková Chabadová a Štefan Švec. Prajeme vám príjemné čítanie ako malé relaxačné pohladenie po duši…
Na úvod pár aktuálnych myšlienok a dva vtipy, ako „predkrm“:
Ukrajinskému prezidentovi zavolá známy z Izraela a pýta sa:
– Vladimír Alexandrovič, ako to u vás vyzerá?
– Zle, sme vo vojne Abram. Bojujeme s Rusmi už sedem rokov!
– A aké sú straty?
– Veľké Abram. Už sme prišli o možnosť kradnúť plyn, zahynulo 10 tisíc bojovníkov, stratili sme Krym a dva regióny!
– A aké sú straty Rusov?
– Neuveríš Abram, ale Rusi odmietli bojovať!
Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC. Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS. Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hneď vyjde v ústrety: „Dobrý deň!, Čo pre vás môžeme urobiť?“
Turista sa krúti: „Potreboval by som využiť vaše služby.“
Slečna sa posadí za počítač: „Želáte si kabínu, alebo pisoár?“
„Kabínu.“
Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“
„Hoci aj bieluúúú…“
„Máte radšej toaletný papier, alebo vám môžeme ponúknuť súčasný trend
s intímnou sprchou?“
„Papieéér!“
Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“
„Stačia aj noviny!“
„Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme vám za námet na rozšírenie našich služieb. Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma. Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“
„Aáááááá….“ – zavyje turista.
„Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba. Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?“
Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne. Potom cez zuby precedí:
„Tak kde sa môžem vysrať?“
Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha: „Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy. Tu máme iba zákaznícke centrum. Prevádzka je v Košiciach.“!
Teraz uplynulo 200 rokov od narodenia Fjodora Dostojevského, geniálneho ruského spisovateľa a filozofa. Jeden jeho citát za všetky: Raz dosiahne tolerancia takú úroveň, že bude inteligentným ľuďom zakázané premýšľať, aby sa hlupáci neurazili.
„Hovoriť pravdu v čase
všeobecného klamu
je revoluční čin.“
Georg Orwell
Bismarck (vraj stále platí)
V roku 1848 prehlásil jeden z najväčších svetových stratégov svojej doby nemecký kancelár Bismarck. Citujeme: „Pokiaľ bude chcieť niekto poraziť Rusko, musí najskôr od neho odtrhnúť Ukrajinu a proti nemu poštvať ostatné slovanské národy, pretože iba Slovania sú rasou, ktorá je schopná zničiť sama seba. S ich pomocou bude možné Rusko poraziť. Po jeho porážke ostanú tieto slovanské národy bez ochrany a bude jednoduché ich zlikvidovať“. Zdá sa, že jeho slová sa práve teraz plnia.
(internetový hoax)
Satira v demokracii platná aj v socializme
Súčasná vláda a prezident by mali predsa len dovládnuť. A to čím skôr.
Poslanci v parlamente sa každého nastoleného problému dotkli. Ale veľmi opatrne.
Politická scéna je tragikomicky rozdelená. Polovica politikov je na zaplakanie, druhá na smiech.
Zdá sa, že v niektorých veciach zaujímame pevný postoj a pritom stojíme na jednom mieste.
Do politiky treba nové tváre, aby občania neochoreli na ponorkovú nemoc.
Nie je prvoradé zvíťaziť, ale dostať sa na zvoliteľné miesto predvolebnej kandidátky.
Prejav prezidentky republiky možno hodnotiť takto: Pokritizovala, pochválila a najmä pobavila.
Na Slovensku je stále veľa veriacich. Veria politikom.
Reformy na Slovensku meškajú oveľa viac ako dopravné prostriedky.
Inovované príslovie: Všade dobre, doma na Slovensku najdrahšie!
U nás už aj tzv. Tretia cesta je rozkopaná.
Kapitalizmus u nás je vyššie štádium kanibalizmu.
Milionári sú ukrátení o nádejný pocit vidiny lepšieho zajtrajška.
Za málo peňazí už nie je iba málo muziky, ale i zdravia.
Najhorší mesiac je október. Najskôr VOSR a potom tzv. Nežná revolúcia.
Pozmenené porekadlo: Za všetkým hľadaj ženu, alebo privatizačné záujmy.
Sme právny štát. Veď pomaly sa už súdi každý s každým.
Žijeme v plytkej dobe, máme hlboko do vrecka.
Transformácia u nás prebehla veľmi rýchlo. Z mnohých komunistov sa razom stali liberáli.
V kategórii mentálne retardovaných je privilegovaná vrstva dobre platených politikov.
Inovované heslá: Pravda (denník) víťazí! Holé zadky postkomunistických štátov, spojte sa! Slováci na (nohy) barly!
Zbytočná otázka pre Slováka: Dáš si ešte za pohárik?
Z ekológie: Naše rieky sú čoraz čistejšie…od ostatných živočíchov.
Aby si mohol zakúpil lístok na Žobrácku operu, musel predať žobrácku palicu..
Takmer každá smiešnosť má svoju vážnosť.
Výhodnejšie je nasadiť si masku a ako podstúpiť plastickú operáciu.
Ponovembrové heslo. My nie sme ako oni! Dovetok: Sme ešte horší…
EPIGRAMATIKA
NECHÁPEM…
Tú našu servilnosť
len tak nič neprebije.
Len hlupák cudzie vojsko
vpustí si do Kuchyne…
KRÁĽOVSKÝ PRÍJEM
Stále je to o tom istom.
Ver mi!
Zradcov lepšie platíme
ako verných…
POSTOJ VLÁDY K SVOJMU ĽUDU
O čo menej ho má v srdci
o to viacej ho má v paži…
COVID PAS
Koľko očkovaní máš,
toľkokrát si človekom…
Politické turbulencie
Ej, niekto sa tu bude mať. Najskôr sa v kuchyni dobre naje a potom si odletí na relax do kúpeľov.
Schválením obrannej zmluvy sa vraj budeme mať bombovo.
Pozitívom mnohých vrcholových politikov je dar reči. Negatívom je, že im chýba dar rozumu.
Je paradoxné, keď zdravie verejných financií stráži chorý človek.
Mier je všade tam, kde sa na nikoho nemieri.
Občania sa vraj najviac boja toho, keď vláda tvrdí, že presne vie, čo robí.
Vládni politici vrátane parlamentu sa nemôžu pozerať do zrkadla, lebo by sa za seba museli hanbiť.
Niektorí politici nepotrebujú ani tak ústavnú väčšinu ako skôr ústavnú liečbu.
V koalícii má kľúčové postavenie vždy ten politik, ktorý má kľúče od špajzy.
Viacerých vrcholových politikov môžeme označiť za mega politikov. Pre ich mega egá.
Najväčším nebezpečenstvom pre expremiéra je expremiér sám.
Fórum humoristov z Knižnice Juraja Fándlyho v Trnave
Fórum humoristov v Knižnici Juraja Fándlyho v Trnave začalo svoju činnosť v marci 2009. Prvým stretnutím pod ústredným heslom Humor je korením života, bolo rozprávanie nielen o humore ale i satire s renomovanými autormi ako boli Tomáš Janovic, Berco Trnavec, Juraj Šebesta a Dado Nagy Fórum sa konalo v rámci Týždňa slovenských knižníc. Funkciu čestného prezidenta klubu prijal s radosťou Tomáš Janovic. O tom, že je to človek na správnom mieste nás presvedčil hneď na ďalšej akcii humoristov, na ktorej sa zúčastnil. Fórum humoristov už má aj svoje logo. Jeho autorom je Vojto Haring.
Z podujatí
• Humoristi na víkend – 4. február 2022
• Bláznivý apríl – 22. apríl 2021
• Dúverná zmluva s Fándlym – 3. september 2020
• Radosci a starosti bapky Blaškovej 25. október 2019
• Veľká októbrová … iba tak revolučne 17. október 2019
• Humor nemá prázdniny 26. jún 2019
• Aprílové čítanie 11. apríl 2019
• Mikulášske Fórum humoristov 6. december 2018
• Určite je to tak 29. november 2018
• Fórum Ha 21. jún 2018
• Poetický večer s Beátou Kuracinovou_Vargovou 24. mája 2018
• Poetka a jej historické romány 8. marec 2018
Kedysi a dnes
Kedysi sme bojovali za socializmus. Dnes o prežitie.
Kedysi si ľudia pri práci pospevovali. Dnes nadávajú.
Kedysi drôtovať. Dnes dotovať.
Kedysi nás príroda lákala, dnes nás ľaká.
Kedysi nad našimi hlavami lietali vtáky, dnes popolček a vojnové lietadlá.
Kedysi bola voda tekutinou bez chuti, farby a zápachu.
Kedysi sme mali hlad po slobode, dnes máme normálny hlad.
Kedysi sme si nahovárali dievčatá a dnes, že sa máme dobre.
Kedysi stáli húfy ľudí pred obchodmi, dnes na úradoch práce.
Kedysi sa prebaľovali iba bábätká. Dnes aj potravinové výrobky.
Kedysi nás tlačila para, dnes výška poplatkov za elektrinu.
Kedysi sme sa hrbili od práce, dnes od poklonkovania.
Kedysi malo remeslo zlaté dno. Dnes sme na dne.
Kedysi sme si po žobračenku chodili do práce, dnes nám ju poštár prinesie domov.
Kedysi Jánošík bral iba bohatým, dnes exekútor nerobí žiadne rozdiely.
Kedysi bolo viac smutných vŕb, dnes je viac smutných ľudí.
Poučenie
Jedného dňa spadol starý osol do starej studne. Chúďa zviera, jačalo kričalo privolávajúc pomoc. Farmár sa snažil vymyslieť, čo urobiť. Napokon si uvedomil, že nepotrebuje ani studňu, ani osla a rozhodol sa studňu aj s oslom zasypať. Požiadal susedov, aby mu pomohli. Každý chytil lopatu a začali spolu hádzať hlinu, piesok a smetie do studne. Najprv osol hlasno mečal, ale potom sa utíšil.
Keď tam prihodili pár plných lopát potom farmár uvidel niečo nečakané. Keď hlina spadla na osla, on sa z nej otriasol a dostal sa vyššie. A čím viac hádzali na osla hlinu a smetie, tým vyššie sa dostal. A napokon bol osol tak vysoko, že zo studne vyskočil a odbehol.
Čo z toho plynie?
Život na teba občas bude hádzať hlinu a prípadne rôzne druhy špiny. Umenie je otriasť sa a šliapnuť vyššie. Každý náš problém je schodík, po ktorom sa dá ísť vyššie. A tak môžeme vyliezť aj z tých najhlbších studní. Len nesmieme prestať, nesmieme sa vzdať. Otrasme zo seba špinu a urobme krok vyššie!
Dovetok: Má to jednu podmienku. Treba si zabezpečiť nepriestrelnú vestu.
Ekologizmy
Pri výrobe bankoviek je ľudstvo schopné obetovať všetky lesy sveta.
Najbežnejšie turistické značkovanie: pohodené konzervy a fľaše.
Tvorba krajiny po našom? Doliny zarovnané odpadom a roviny zvlnené odpadom.
Do veľkomiest chodíme dýchať kultúrnu atmosféru so smogom.
Naše lesy boli sieňou tradícií nášho konzervárenského priemyslu, teraz sú sieňou konzervárenského importu.
Kto sa nadchýna prírodou, ten ťažko dodržiava v autokolóne bezpečnostné vzdialenosti.
Civilizácia mení zlatonosné rieky na smrtonosné.
Máme také rafinované vtáctvo, že mu záhrada bez strašiaka ani nestojí za námahu.
Ak chce ryba spáchať samovraždu, pustí sa po prúde potoka až do rieky.
Ak sa v románe spomína priezračná rieka, musí to byť historický román.
Máme celé šíky tvorcov ideálnej krajiny – tých, čo sľubujú hory-doly.
Čo má z vody na svoj mlyn majiteľ veterného mlyna?
Život vznikol asi v mori a u nás pokračuje v mori piva.
Červenú kartu by mali dávať aj za kopnutie do mraveniska!
Neraz berieme environmentálny problém do vlastných rúk len preto, aby sme ho zahrdúsili.
Chémia je ako oheň: dobrý slucha, ale zlý pán.
Poľnohospodárska chémia – spásna pôžička s úžerníckou daňou.
Takmer nepochopiteľné
Včera som si kúpil balíček kondomov. Boli v ňom tri kusy a na ňom napísané „Spotrebujte do mája 2022.“ Neviem pochopiť, čo robia na zákazníka taký nátlak?!
Modlitba Róma
Anjelíčku, môj strážničku, vypočuj si túto modlitbičku. Nechcem byť už hladný, smädný, nechcem žiť ten život biedny. Anjelíčku do rána, urob zo mňa cigána.
Chcem doma sedieť na podpore, žiť si na vysokej nohe, od štátu brať zdarma byty, už nebyť viac hladný ale sýty. Oslobodený od daní, byť pánom, a nie poddaným. Žiť si ako prasa v žite, žiť v Slovenskej realite, kde slušní majú holú riť a čierni môžu krásne žiť…
Zopár staronových
Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká.
Matka na to:
– Len poťahuj, len poťahuj, toto nestvrdne.
Otázka pre prihlúpe ochranné autorské mafie:
Keď vták letí a spieva, je to interpret, alebo hudobný nosič?
-Čo povieš, na mojich rodičov drahý? – Hmmm, fasa chlapi.
Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky. Ale ešte som nepočul
o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov.
Manželka: Keď by som spadla do rieky, skočil by si za mnou?
Manžel: A keď by som povedal „áno“ spadla by si?
Príde poliš do práce a vraví:
-Ľudia mám syna.
– A je to chlapec!
Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:
-Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát!
-Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte usúložím k smrti!
Jedna blondínka hovorí druhej:
– Môj frajer ma včera zneužil!
– Preboha a to už ako? – pýta sa druhá.
– To vieš, pozvala som ho na byt a on sa najedol, napil a potom
jednoducho odišiel!
Sentencie
Často nadávane na štát. Neuvedomujeme si, že štát to sme vlastne my.
Všetky reformy sú vraj bolestivé. Pre koho sa potom robia?
S trpaslíkom ťažko dosiahnuť veľké úspechy.
Niekedy práve tí čo majú vedľajšie úmysly, chcú mať hlavné slovo.
Možno je to tak
Štyridsať rokov
Štyridsať rokov
sme vládu meniť nesmeli
a padla až vtedy,
keď už vládnuť skoro vedeli.
Veľmi smutné
Je jedno, či prijmeme
cudziu armádu, či nie,
lebo ju nezaujímajú ľudia,
len ich geopolitické územie.
Predpoveď nevyšla
Dni pandémie plynú,
ani odmäk nebude,
keď sme ešte tento rok
nezažili tuhú zimu.
Nadváha mi nevadí
Z jednej diéty do druhej
reklamy ma ženú,
no mňa nadváha netrápi,
to len moju ženu.
Nadrozmerný
Bol vysoký, jak kostolná veža
a v posteli sedel, aj keď ležal.
Daňové priznanie
Tento rok nebudem
nijakú daň platiť,
to štát by mal mne
pol milióna vrátiť.
Koniec rozviedky
Načo sú vojenskí špióni,
aby ich hrom pobil,
dnes sa už nič neutají,
keď má každý vojak mobil.
Potrestal dieťa
Taký krutý príkaz vydal,
že je to až trestné,
na televízor pozerať môže,
ale zapnúť si ho nesmie.
Ľudia zomierajú od hladu
Aj taká hrozná informácia
nám niekedy dobre padne,
lebo ak to nie je u nás,
ešte nie sme celkom na dne.
Odsúdený pre vraždu
Vypovedal aj o tomto,
že ho, na dlhých nohách,
opustilo krásne šťastie
aj s bankovým kontom.
A rozdiely sa zväčšujú
Chudobným jedno jedlo na deň,
aj to len ak sa darí
a bohatým, na počet jedál,
nestačia dni v kalendári.
Vandali v škole
Príkaz hygienika bude za tým,
že vandali vytrhali v šatni
s dvojmetrovým odstupom
nové vešiaky na kabáty.
Veľký bioodpad
Že sa niet čím chváliť,
hlavne vtedy platí,
keď vám nezostane
ani euro do výplaty.
Nemajú na výber
Keď povinnosť zavolá,
hlasujú všetci za vola,
volič nie je na vine
ak sú voľby v kravíne.
Reč kvetov
Nemusíte sa hneď vzdávať,
skúste ešte pred tým
kým vám dôjdu slová,
kúpiť svojej žene kvety.
Podobenstvá zo súčasnosti
Nie je múdre rozduchovať nenávisť, strhnete lavínu, ktorá vás neminie.
Iróniou osudu národa je, keď aj na najvyšších vládnych miestach panuje prízemnosť.
V covidovej dobe sme rovnako postihnutí, s respirátorom si nevidíme na špičku nosa.
Častou civilizačnou chorobou je duchovná krátkozrakosť.
Tí čo vidia až za obzor, vedia sa vrátiť už z kratšej cesty.
Keď vidíte aj to čo nemáte vidieť, obvinia vás z neochoty privrieť oči.
Tí čo sa nechajú živiť bulvárom, trpia duchovnou podvýživou.
Najviac neúrodný rok je ten, v ktorom ani zrnká kultúry a umenia nevyrastú.
Vojnoví štváči rozumejú politike len s nabitou zbraňou.
Nestačí byť po zuby ozbrojený, niečo treba mať aj v hlave.
Čestné prehlásenia sú aj na to, aby sa dalo hodnoverne podvádzať.
Tam kde sa politici nevedia dohodnúť, zdravý rozum nemá šancu zvíťaziť.
Blýskanie na lepšie časy je životný úkaz, na ktorý márne čakáme v každom ročnom období.
Keď hovoríme pravdu a nič len pravdu, sme na súdnom pojednávaní alebo nevieme klamať.
Hľadáme kontakty s mimozemšťanmi, ale nezdravíme ani najbližších susedov.
Každá rieka niekde začína a niekde končí, len ľudská hlúposť nepozná svoj začiatok ani koniec.
Aj neveriaci veria v zázraky, keď majú známosti na tých najvyšších miestach.
Politika je vraj panské huncútstvo, ale veľa srandy s ňou nezažijeme.
Do vtedy sa miešal do politiky, až prestal veriť aj sám sebe.
Ani volebný guláš sa neje taký horúci, ako nám ho politici uvaria.
Volebné preferencie sa získavajú preťahovaním medových motúzikov popod nos potenciálnym voličom.
Stranícke záujmy sa delia na prvoradé, druhoradé, a tie nezverejnené.
Kedysi len kráľovský šašo mohol hovoriť pravdu. Dnes máme viacej šašov ako hodnovernej pravdy..
Začínam trpieť komplexom menejcennosti, nikto neodpočúva moje telefonické hovory.
Svedomie sa dá kúpiť. Našťastie, duša národa zatiaľ nie
KRAJINA V SRDCI EURÓPY
V tejto krajine
sme sa mali smiať:
zabudnúť na stres…
Namiesto toho
je nám do plaču,
čo všetko je tu
na smiech…
ŤAŽKÉ ČASY
Bojím sa doby,
kde odrovnajú chlapa
len preto,
že viac vedel,
že viac chápal…
Len preto,
že menej schopný chytrák
sa toho chlapa bál
a schytal ďalší mindrák…
NAŠE SMEROVANIE
Naberáme kurz.
Madonna Mia!!!
Z bodu IQ
do bodu IÁ…
LOCKDOWN
To je ten čas,
čo mi trhá
žily.
Zatvárame krajinu
a otvárame
cintoríny…
MOŽNO ZAS
Svet si to možno zas
poriadne odskáče.
Hlupáci zasa chcú
navliecť mu maskáče…
TRI OTÁZKY
Tri otázky v jednej vete:
Ako mám žiť
v dnešnom svete?
Musím myslieť srdcom
alebo viac hlavou?
Alebo mám chodiť
s odistenou zbraňou???
BOHOVIA DNEŠKA
Vyplazený jazyk
chaosu a stresu
spolu s nadutosťou
v oblekoch si nesú
Vševediaci tupci
tak odporne vecní
uverili že už
manažujú vesmír
Zahľadení sami
do seba:
– Máme neomylnosť
od Boha!
Celkom ako z rodu
nadľudí:
– S nami nemôžete
zablúdiť!
Tvária sa učene
Vyslovujú tézy:
– Iba naša pravda
môže žiť a prežiť!…
Spolu v jednom vreci
morálka aj zrada
Tak o čo tu beží
a čo sa tu hľadá?
Profíci v intrigách
amatéri v žití
túžia rozhodovať
o bytí nebytí…
A možno už zajtra
aj ich lesk pohasne
Trápni a maličkí
Tiež ste tu dočasne…
TURBULENCIE DOBY
…A všetky tie zmeny
to sú vlastne zmätky
Z priamych
ciest sú zrazu
slepé križovatky
Smerovky bez cesty
a cesty bez smeru
Skvele oblbujú
len nikam nevedú
Celkom zaslepení?
Sme za a či proti???
Gúľame očami
nevidíme stopy
Zatúlané ovce
čo stratili vieru
krčíme plecami
keď z nás kožu derú
Bludní Holanďania
unášaní vetrom…
Rozum sa vytráva
a pravda je retrom…
LEN MY!
Kam sa to hrabeme?
A na čo vlastne máme?
Vždy je to len o nás –
o nastavení v hlave…
Aj grázli
aj tí bez viny
My všetci
píšeme dejiny
To len MY môžeme
svet cez noc pozlátiť
alebo nadobro
v sekunde
zatratiť…
Epigramiáda
O odborníkoch
Slnko jaksi divne svící
ľudia sú jak trpazlíci.
V kostiach národ zlobu cicí,
bublá to jak voda vrící.
Nebolo by to tak v rici,
keby vládli odborníci,
nie takýto tajtrlíci
nenažratí politici.
O referende
Bol to vtedy veľký búm
zmenili sme RUM na UM.
Tak mi prišlo toto na um:
Bolo o tom referendum?
O budúcich voľbách
Zvolebnieva sa tu u nás,
ožívajú návyky.
Zvyšujú sa chúťky u más
na stranícke trafiky.
O kríze plynu
Krízu plynu vraj tu máme,
utrieme si papuľu.
Ten úbytok vyrovnáme,
keď zlacníme fazuľu.
O falošnom orchestri
Začuli sme jedným uchom
z politickej zóny.
Ľudia s nehudobným sluchom
udávajú tóny.
O zvolebnievaní
Strana stranu okydáva,
vyzýva ju k boju.
Pravda je len jedna pravá,
no každá má svoju.
O spravodlivých voľbách
Jednoduchý príklad tu máš,
je účinný naprosto.
Kto uvarí lepší guláš
tak ten bude starostom.
O TV debatách
Keď pozeráš debat v telke
zmení tvoja izba vízor.
Dozvieš sa tam lajno veľké
a ovraciaš televízor.
O dezinfekcii
Silné reči o kovide
vedú naše hlásne trúby.
Dúfajme, že raz tak bude,
že si dezinfikujú tiež huby.
O očkovaní
Čoho sme sa vlastne dožili?
Spomienky na detstvo znovu ožili.
Len chvíľu sme si šťastne požili
a už nám zase pchajú svinstvo do žily.
O volení
Pri zápasoch protivníkov,
je to všeobecne známe,
voľby vyhrá, tak je zvykom,
ten kto najviac klame.
O permanentnom odvolávaní
Králi mali svojich šašov,
mali tváre nemé.
A my šašov papalášov
máme v našom sneme.
O spravodlivosti
Ukradol si hlávku kelu?
Isto pôjdeš do cely.
Zničil si vlasť svoju celú?
Možno skončíš v Bruseli.
O predvolebných sľuboch
Huba plná vlády ľudu,
pomôže mu ku korytu.
On však ušil ľuďom búdu,
sám sa hrnie k blahobytu.
O politikovi
Veľmi sa nezdaril,
niet mu viac pomoci.
Do zloby sa zaryl,
zatúžil po moci.
Cez deň klamal
v noci kradol,
žiaľ nepadal,
liezol nahor.
O kajúcnikovi
Zlo páchal vedome,
lomcuje s ním závisť.
Nehryzie ho svedomie,
no zhrýza nenávisť.
O ľavých aj pravých
Klamstvo vľavo, klamstvo vpravo,
otázka sa skytá.
Kde je teda ľudské právo?
Kde je pravda skrytá?
O blahobyte
Tridsať rokov blahobytu.
Kam sme došli ľudia zlatí?
Žijeme si draho my tu.
Veľké ceny, malé platy.
O financmajstrovi
Klame národ, klame mamu
nemá k smútku sklon.
Myslí si, že všetci klamú,
lebo klame on.
O zákazoch
Povedzme to smelo
zblúdilému davu.
Kovid kvári telo
a aj dutú hlavu.
O klamstve
Svet je rozpoltený
v národe je nálož.
Veď truľo zvolený
za pravdu dáva lož.
O boji k moci
V boji o moc, tak je bratku,
dobrý každý počin.
Či dať pravde silnú facku
a či spáchať zločin.
Vízie bez provízie
Keď sa riadenia slovenskej kultúry zmocnila chovateľka koní, naša kultúra sa ozlomkrky ocitla v Taxisovej priekope.
U nás sa do špičkovej politiky netreba prebíjať, ale presľubovať.
Viem, kedy nastane Súdny deň! Keď prestanú merať rýchlosť v Jakube pri Banskej Bystrici. Tých zastaví iba trúba archanjela Gabriela!
Všetci súčasní koaličníci sú pružní historici. Keď sa v diskusii ocitnú v úzkych, zabrúsia do histórie Smeru.
Keby Fico ako pionier absolvoval letný pioniersky tábor na Kryme, Matovič by ho vykričal ako pôvodcu anexie Krymu.
Čo môžeme čakať od bábkoherečky a od chovateľky koní? Pokusy vodiť nás ako bábky na šnúrkach a zaviesť konskú drezúru pre ľudí.
Pracovníci našich ministerstiev sa svedomite pripravujú na rôzne reformy: pripravujú si výhovorky.
Trnavský kaukliar sa domnieva, že vážnosť získa ustavičným znevažovaním predchodcov.
Niektoré rodinkársky zriadené funkcie pripomínajú dosýpačov piesku do púšte.
Najnápadnejší prínos tzv. nežnej revolúcie: Denné zárobky menšiny pripomínajú ročné zárobky väčšiny.
Keď všetci okolo nás v uliciach stádovito fičia, chystajú sa čosi hlúpe narafičiť.
Ľudstvo mohlo mať bilióny zlatých, nebyť tridsiatich strieborných.
Namiesto socializmu s ľudskou tvárou máme tu kapitalizmus s charitatívnou maskou.
Učte sa arabčinu, budúci európsky dorozumievací jazyk.
Morality a iné hity
Plakať zvykneme len nad sebou a nad cibuľou – a všetci ostatní sú nám ľahostajní.
Život v baskervillskom kapitalizme prevychová mnohých žičlivých na žlčových ľudí.
Opierať sa o kolegov na pracovisku vám zvyčajne pomôže asi tak ako opierať sa o zhnitý plot.
Nejedna stará mama je ako čínsky kuli! Vykoná hory práce a neznamená nič.
Dievky sa nechcú stať zdravotnými sestrami preto, aby pomáhali iným ľuďom, ale preto, aby iní ľudia museli pomáhať im, ako to robia príbuzní takmer všetkých pacientov.
Romantici vedia prírodu opísať, technokrati odpísať.
Po prečítaní majstrovsky napísanej biografie možno opísaného človeka vyhlásiť za svätého.
Načo nadávať na drahé potravinové reťazce? Poznáte niečo lepšie na redukčnú diétu?
Nepracovať mohol aj hrdina z čias totality – ak bol operetný.
Nemastný-neslaný človek je stelesnením zdravej diéty proti vysokému krvnému tlaku aj obezite.
Neslušné vtipy vám prinesú slušnú popularitu v spoločnosti i príbuzenstve.
Tvorivá sila našincov je priam gigantická, keď sa naskytne príležitosť znetvoriť tvorbu iného Slováka.
Majetkové zbohatnutie nezriedka prináša duševné schudobnenie.
Sme čoraz nedočkavejší: premeškajúc roky naháňame minúty.
Ak nechcete víriť bahno, neponárajte sa do problémov!
Bežný rečník sa usiluje dostať nad hlavy poslucháčov, vášnivý rečník do hláv poslucháčov.
Ak nám chcete pomôcť skvalitniť noviny, respektíve podporiť slovenskú kultúru v oblasti humoru a satiry, máte možnosť poukázať nám zopár centov, prípadne eur na prázdny účet nášho združenia, číslo, IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Na záver trocha smutnejšia správa:
Radi by sme vás informovali, že nejaký čas „nebude vychádzať “ Humorikon kvôli nečakaným problémom technického charakteru. Prajeme vám šťastné prežitie nasledujúcich dní, veľa zdravia a osobnej odvahy!
