Vážená redakcia! Zasielam do HUMORIKONU svoje príspevky a chce sa mi veriť, že na lepšie časy sa konečne blysne aj v HUMORIKONE…
BANALITKY
Až keď zhodia ľudia masky, začne sa skutočná maškaráda.
Najužitočnejšími idiotmi sú hlupáci: netreba im gumovať mozgy.
Ak nemáme v živote cieľ, nepomôže nám nijaký kompas.
Aj analfabeti sa vedia zapísať do histórie.
Bolo by vhodné verejnoprávnu televíziu nahradiť verejnoprospešnou.
Pri zahraničných návštevách našich bývalých čelných predstaviteľov zaznievali namiesto uvítacích fanfár salvy smiechu.
Najprv mu zatvrdlo srdce, potom pečeň.
Nemá ľahký život ten, kto je ťažký od peňazí.
Keď si hlúpy, neotváraj ústa. Otváraj peňaženku.
Čiernu prácu už nevykonávajú len kominári.
Každý hlupák zakrýva svoju neschopnosť zveličovaním neschopnosti iných.
Ideálneho človeka nájdete už len v zrkadle.
Po vojne je každý generál. Na Slovensku – aj pred vojnou.
Lož je v podstate hlúpa pravda.
Keby sa politici dokázali skryť za vlastnú hlúposť, nikdy by ich nikto nenašiel.
Humoresky
KÚPA STOROČIA
Náš mančaft prehral už piaty zápas. Ak nezaberie ani o týždeň, celkom isto vypadne zo súťaže, ba možno sa stane i horšie: pre mimoriadne zlú finančnú situáciu, v ktorej sa klub ocitol, budeme nútení rozpustiť ho.
Všetci, ktorým futbal v našom meste prirástol k srdcu, sú z toho zúfalí. Vedenie klubu si uvedomuje, že nech robí všetko možné i nemožné, bez peňazí sa na lepšie časy sotva blysne. Stačili by dvaja kvalitní a skúsení obrancovia a všetko by bolo inak, veď útočníkov máme schopných, góly strieľajú jedna radosť, ale obrana je deravá ako ementál!
Oslovili sme niekoľkých kvalitných bekov, ale ich záujem reprezentovať farby nášho klubu trval len dovtedy, kým sme nevyklopili sumu, ktorú sme schopní za nich zaplatiť. Za ponúkaných päť miliónov každému na tvári naskočil neopísateľný úškľabok, zvrtol sa na podpätku a bez pozdravu poďho fujas matias! Márne sme vyzývali primátora, podnikateľov, sponzorov, akcionárov i ostatných dobrovoľných darcov, ktorým futbal leží na srdci, klubový rozpočet nie a nie naplniť do najnutnejšej výšky. Nespával som celé noci; spolu s ostatnými funkcionármi, trénermi i hráčmi sme hľadali východisko, ktoré akoby bolo zakliate do horúcich pekiel.
Ako blesk z jasného neba ma istej bezsennej noci prekvapilo vyzváňanie mobilu. Volal mi klubový manažér.
„Konečne, predseda, konečne! Sme zachránení… Sme zachránení! Podarila sa nám kúpa storočia!“ reval od nadšenia, až som cítil, ako mu dolu tvárou stekajú slzy blaženosti a nekonečnej úľavy.
„A ktorého sa vám podarilo kúpiť, toho z Rapidu, Interu, alebo Spartaka?“ horel som zvedavosťou ako fakľa.
„Ani jedného z tých, čo máš na mysli. Ale je to kúpa storočia, pomôže nám, sme zachránení!“ jednostaj opakoval ako pomätený.
„Azda nejaký talentovaný objav?! Tak to, prosím ťa, už konečne vyklop!“
„Kúpili sme jedného, iba jedného jediného, ale…“
„Tak dozviem sa, koho ste to vlastne kúpili?“ nervózne mu skáčem do reči.
„Kúpili sme nezávislého poslanca za rovný milión! Predseda, sme zachránení, zo štátneho rozpočtu pre nás vydoluje desaťnásobok potrebnej sumy!“
NÁVŠTEVNÍK
„Ako sa máš, priateľko,“ osloví Šaňo včasráno znenazdajky svojho kamaráta Gejzu, ktorý sa s veľkou škatuľou, previazanou pestrofarebnou stuhou, ospalo terigá na autobusovú zastávku.
„A čože to nesieš, vari len nie vianočný darček?“ vyzvedá.
„Nuž, ako sa to vezme – darček to naozaj je. A nie hocaký!“ odpovie sebavedome uškŕňajúci sa Gejza, no vzápätí mu zrumenie tvár.
„Neviem, ako by som ti to… poď sem nabok,“ stíši Gejza hlas, odtláčajúc kamaráta od davu čakajúcich pasažierov na okraj zastávky, kde takmer pošepky pokračuje:
„Strávil som fantastickú noc so slečnou Arančou Fikejzovou, vieš s tou z erotického salónu, čo má tak rada chlapov. Užil som si až-až, a aj ona bola so mnou nadmieru spokojná. Keď som sa s ňou ráno lúčil, čakala ma, hľa, takáto odmena. Je to najmodernejší typ plazmového televízora. Ale nikomu ani muk, rozumieš?!“
„Môžeš sa na mňa stopercentne spoľahnúť!“ ubezpečil Šaňo Gejzu. V hlave mu však razom zablysol plamienok závisti, ktorý sa rozhorel až tak, že mu nedal spať.
O niekoľko dní nabral odvahu. Je takisto starým mládencom ako Gejza, nuž prečo by to aj on neskúsil.
Večer po zotmení navštívil slečnu Aranču Fikejzovú. Užívali si celučičkú noc, Šaňo stratil všetky sily, ráno sotva stál na nohách, no bol presvedčený, že to stálo za to, že slečna Fikejzová bola jeho výkonom priam očarená. Pri rozlúčke jej dal veľkú pusu a nesmelo sa rozhliadal po byte. Keď ho vyprevádzala k dverám, nesmelo sa opýtal:
„A televízor?… Môj kamarát Gejza dostal za odmenu televízor…“
„Jaj, môj zlatý,“ rečie slečna Fikejzová, „jubilejný tisíci návštevník môže byť len jeden!“
TRHÁK
Tak toto bude tutovka, toto bude trhák, úžasná správa, famózne! Náš bulvárny časopis prinesie ohromnú senzáciu. Pôjde na dračku. Vysoký štátny činiteľ, dosiaľ slobodný a bezúhonný, pristihnutý s príťažlivou blondínou. Akú krásnu kyticu jej venoval…
Sledujem párik dôkladne, nespúšťam ho z očú ani na tisícinku sekundy. Palcové titulky ozdobia zajtrajšie vydanie, šéf mi dá odmenu ako hrom. Takáto senzácia! Dnes mám teda super deň. Všetko zaznamenávam, tajne fotografujem, nakrúcam na video. Ako sa k sebe túlia, držia za ručičky, ako sadajú do lesklej limuzíny, štartujú… Som im v pätách, len ich, preboha, nestratiť z dohľadu.
Panebože, kam si to mieria?! Veď zastali pred radnicou. Držiac sa pod pazuchy kráčajú po schodoch. Strácam dych. Preboha, veď vchádzajú do sobášnej siene! Svadba? Dofrasa, to je čaj, nič famózne, žiaden veľký trhák. Dočerta, ušli mi z lopaty! Koho dnes zaujíma nejaká poctivo uzavretá svadba?!
ŠTUCHANCE
O omyloch
Lepší omyl mudrca ako neomylnosť hlupáka.
O neopakovateľnosti
Nikdy neopakoval tú istú hlúposť. Vždy ich mal dostatočný výber.
O výhodnosti
Ku stavbe vzdušných zámkov nie sú potrebné nijaké základy.
O politickom relaxe
Až keď ho odvolali z funkcie, cítil sa ako vymenený.
O účinnejšej metóde
Keď nepomohli medové motúzy, dostal povraz.
O fakte
Každý vtáčik raz zaspieva labutiu pieseň.
O obozretnosti
Aj keď mal všade dvere dokorán, vždy pamätal na zadné vrátka.
O náhlej zmene
Bol naozaj veľkým zvieraťom. Stal sa z neho vôl.
O prednostiach
Jej prednosti boli hmatateľné.
O pravde
Holú pravdu dnes nenájdete ani na nudistickej pláži.
O vynaliezavosti
Dokázal vymyslieť čokoľvek, len nikdy nevedel, na čo by sa to dalo použiť.
O otvorenosti
Keď sa nedokázal otvoriť svetu, otvoril sa aspoň podsvetiu.
O dostatočnosti
Jediné čo dokázal poriadne chytiť do rúk, bola výplata.
O záchrane
V peniazoch sa ešte nikto neutopil. Vždy sa našiel obetavý záchranca.
O paradoxe
Najväčší únik mozgov spôsobujú prázdne hlavy.
FRAKCIE DEMOKRACIE
Demokrucia
Prekrúcaná demokracia.
Domokracia
Domáca demokracia.
Démonkracia
Diabolská demokracia.
Dymokracia
Demokracia spálenej zeme.
Demokrachcia
Krachujúca demokracia.
Demoskrat
Skrat demokracie.
DemokraCIA
Demokracia tajných služieb.
Demofrakcie
Frakcie demokracie.
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Faktovka
Aktovka s faktami.
Mužoretka
Mažoretka mužatka.
Vojzvodkyňa
Vojenská zvodkyňa.
Strojzvodca
Zvodca v strojovni.
Lacifundista
Fundovaný farmár Laci.
Skapor
Zdochnutý kapor.
Spevôkol
Spevokol v exteriéri.
Spevokôl
Spievajúci kôl.
Neurozóna
Eurozóna postihnutá duševnou poruchou.
Hlupič I
Hlúpy lupič.
Hlupič II
Ohlupovač z povolania.
Nezvestinec
Utajovaný nevestinec.
Vzdychovka
Dychovka pre najstarších.
Neandertanec
Neandertálsky tanec.
Bizerant
Bizarný homosexuál.
Pucfleky
Pracovné fleky v zahraničí.
CIRKUSDEDÉRUM
Duchovný referent
Referent reverend.
Šarža šarha
Povýšený likvidátor psov.
Nepriestrelná nevesta
Nevesta v pancieri.
Progresívne razenie
Vytunelovaný tunel.
Rečnícky pozdrav
Slovu zdar!
Kurty kurtizán
Tenisové kurty v nevestinci.
Kioskové klebetnice
Rafiky z trafiky.
Ženský parlament
Fúra fúrií.
Veriaci mafián
Verí veru – iba svojmu revolveru.
Logaritmická závislosť
Logá rytmicky.
Chudobný hudobník
Horkýže slíže
– labu si líže.
Historická porážka
Porážka mozgov.
Vojenské umenie
Umelecké delo.
Napoly veriaci
Jednoducho dvojduchý.
Cirkusdedérum
V obkľúčení života.
HADÍM JAZYKOM
O korune tvorstva
Človek má zo všetkých tvorov najdokonalejšie vyvinutý zmysel pre nezmysly.
O bohatstve a chudobe
Bohatý sa od chudáka líši tým, že má viacej vecí, ktoré nepotrebuje.
O vstupe do seba
Chcel vstúpiť do seba, no natrafil tam na neoblomného tupca.
O prevencii
Len čo sa dočítal o škodlivosti fajčenia, prestal čítať.
O úlovku
Z každej poľovačky sa vracal s opicou.
Sudcovská
Vždy mu dali za pravdu. Nikdy však neprezradil koľko.
O schopnostiach
Aj keď nebýval práceneschopný, neschopným v práci bol stále.
O módnom trende
S hlúposťou, ktorá je práve v móde, si neporadí nijaký rozum.
Basketbalová
Obecenstvo si získala vďaka skvelému hrudnému košu.
Privatizačná
Peklo je časť neba sprivatizovaná Luciferom.
O historickom odkaze
Každého, kto za pravdu horel, zapálila lož.
O slušnosti v politike
Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.
O dôchodkovom veku politika
Politik odchádza do dôchodku vtedy, keď už nevládze klamať ani sľubovať.
Sudcovská (ne)závislosť
Za pravdu vždy dostal svoje. Za klamstvo – aj cudzie.
O chémii v morálke
Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch.
Vedomostná
Nepostúpil do ďalšieho ročníka, pretože nezvládol bruselský diktát.
POLITICKÉ VÝTL(A)KY
O politickom zatĺkaní
Každý ho má za tĺka,
iba on to zatĺka.
Politĺci
Tĺci politici.
Rýchlokvasený politik
Postĺkaný tĺk.
Politĺk I
Politik vytĺkajúci politický kapitál.
Politĺk II
Nástroj na tlčenie politikov.
Politlkárčenie
Politikárčenie tĺkov.
Politická príučka
Stlčený tĺk.
Politické výtl(a)ky
Tlaky tĺkov.
ŠTÍPANCE
Diskusný pozdrav
Dovadenia.
Erotický pozdrav
Dopočatia.
Sereál
Iritujúci televízny seriál.
Chatrčová parfuméria
Aróma Róma.
Náročná disciplína
Schôdza na 50 km.
Nepidémia
Abstinentská nákaza.
Furianti
Manželia fúrií.
Fundametalista
Fanatik do metalovej hudby.
Euróra
Vojnová loď Európskej únie.
Matematica
Matematika Matice slovenskej.
Hororár
Hororový honorár.
Lekvarifikácia I
Rekvalifikácia na výrobcu lekváru.
Lekvarifikácia II
Dlhotrvajúca rekvalifikácia.
Šomrák
Nespokojný somrák.
OSLIA LINGVISTIKA
O oslávení
Osláv oslov.
O oslovení
Oslov oslov.
O posluhovaní
Posol oslov.
Oslia príručka
Oslova osnova.
Oslí epilóg
Doslov oslov.
Extra osol
Osol oslov.
Politická kultúra
Doslova oslova.
Oslia lingvistika
Zo slov oslov.
VÝROKY SPAKRUKY
Bol to človek priamy. Šiel z mosta do sprosta.
Cieľom snaženia každého ľudožrúta je človek.
Jediným dôkazom toho, že nestratil srdce, bol infarkt.
Láska ide cez žalúdok. Manželstvo krkom.
Ľudožrúti milujú ľudí, hoci nemajú sociálne cítenie.
Mali isté neduhy. Pili ako dúhy.
Sem-tam dobre padne druhá, keď vlastná je samodruhá.
Najlepšie lokálne umŕtvenie sa mu dostalo v nočnom lokáli.
Najprv ho nosila v srdci, potom v žalúdku.
Najviac ochotníkov účinkuje na politickej scéne.
Najradšej počítal rovnice s jednou známou.
Napriek tvrdeniu, že ju vidí najradšej, napokon pri nej vždy zhasol svetlo.
Nejeden politik býva otvorený len na operačnom stole.
Nikdy sa ničomu nenaučil, lebo priskoro všetkému rozumel.
Veľká sviňa len po smrti býva na prospech.
Postihla ju smola – vydala sa z lásky.
Rozumeli si. Ona bola mazaná, on vždy namazaný.
Všade tam, kde ide o blaho ľudstva, najviac trpí človek.
Všetko je od Boha, iba ministerské vily sú z našich daní.
Zo všetkých nepodstatných vecí najdôležitejšie sú peniaze.
JÁN GREŠÁK
