Za priehrštie satirických príspevkov pre čitateľov so zmyslom pre humor a recesiu. Súčasne by tieto literárne útvary mohli byť motiváciou najmä pre mladých a talentovaných autorov… Príspevky zasielam aj preto, že sa mi chce veriť, že na lepšie časy sa konečne blysne aj v HUMORIKONE…
Humoreska
FOTOGRAF
Vinco bol vášnivý a náruživý fotograf. Fotil všetko možné od ľudských postáv a tvárí v rôznych životných situáciách cez prírodné úkazy až po svet živočíšnej ríše. A aké nádherné fotografie krajín z celého sveta dokázal vykúzliť! Bývalo pre nás veľkým zážitkom prezerať si výstavu jeho fotografií, ktorou nás občas príjemne prekvapil vo svojej útulnej kancelárii. Fotoaparát nosieval všade, či išiel na dovolenku, na prechádzku prírodou, alebo len do práce. Čiernobiele i farebné fotografie si vyhotovoval sám vo vlastnom domácom fotolaboratóriu.
Koncom osemdesiatych rokov náš podnik zorganizoval zájazd do družobného ukrajinského mesta Kolomyja vo vtedajšom Sovietskom zväze. Cestovali sme autobusom a Vinco každú prestávku využíval na fotografovanie, ktorému sa venoval aj po ubytovaní v meste. Ihneď sa od nás odpojil a zatúlal sa až na okraj mesta. Ruštinu ovládal dokonale, nuž nemal sa čoho obávať.
Bol krásny jarný deň, baránky ticho plávali po oblohe, slnečné lúče prežarovali krajinu, vtáci veselo trilkovali. Pred Vincom sa otvárala malebná krajina s hustými lesmi a v diaľke sa do oblohy zahrýzali ostré štíty pofŕkané snehovou bielobou. Idylka pre objektív ako v rozprávke. Božské ticho odrazu narušil strohý ruský hlas za Vincovým chrbtom:
„Dobrý deň, súdruh! Viete, že na fotografovanie musíte mať súhlas našich úradov, inak je to trestný čin?!“
Preľaknutý Vinco sa otočil a v tej chvíli mu bolo jasné, že ho sleduje príslušník tajnej polície, muž stredného veku, prísny a neoblomný.
„Fotím krajinu a prírodu, nič zlého som nevykonal, som turista z Československa,“ presviedčal chvejúcim sa hlasom.
„Nie, pôjdeme na políciu!“ rezolútne vyhlásil strážca bezpečnosti a už ho aj tlačil pred sebou.
„Pozrite sa, vidíte ten nízky belasý objekt vľavo?“
Vinco sa lepšie prizrel a až vtedy postrehol nenápadný, sotva viditeľný podlhovastý objekt v diaľke pod obzorom.
„Je to utajovaný vojenský objekt a fotografovanie takýchto objektov je evidentná špionáž, preto okamžite musíte ísť na výsluch!“
„Panebože, ešte toto mi chýbalo,“ povzdychol Vinco, „nielenže mi zhabú fotoaparát so všetkým, čo som nafotil, ale ešte ma i zatknú ako špióna…“
S roztrasenými kolenami a so zvesenou hlavou kráčal spolu s tajným do mesta a tuho dumal, ako z tejto pekelnej situácie vyviaznuť.
„Vážený strážca bezpečnosti,“ vykotúľalo sa po dlhšej odmlke z Vincových úst, „ja som nemal najmenšej potuchy, že išlo o vojenský objekt, ktorý som fotografoval. To vy ste mi vyzradili vojenské tajomstvo, čím ste sa dopustili trestného činu. Takto budem vypovedať aj na polícii.“
Po týchto slovách príslušník tajnej služby, dovtedy srditý, svojhlavý a zlostný muž, ostal ako obarený a odrazu bol samá láskavosť a prívetivosť.
„Počujte, človeče, nebláznite, mám doma ženu a štyri deti, kto sa o ne postará, majte zľutovanie,“ prosíkal.
„A ja mám pätoro detí,“ zakontroval Vinco.
Nato mu tajný podal ruku, predstavil sa ako Nikolaj a miesto policajnej stanice zaviedol ho do miestneho pohostinstva. Po niekoľkých poldecákoch vodky sa rozhovorili ako starí známi. Vinco sa dotackal do ubytovne až večer a bolo pre nás veľkou záhadou, kde sa mohol tak doriadiť, pretože to u neho nebolo zvykom. Prezradil to až po niekoľkých týždňoch, keď nás pozval na prehliadku svojich najnovších fotografií.
GRIMASY
Výsada demokracie
Demokracia je vláda väčšiny, preto je logické, že nám vládnu hlupáci.
Humodrista
Humorista, ktorý viac hovorí, ako tvorí.
O dobe idiotov
Každá doba má svojich idiotov. Najhoršie však je, keď idioti majú svoju dobu.
Dilema dílera
Dal sa na drogy. Teraz nevie, kam z konopí.
O vhodnejšom prostredí
Je lepšie, keď hlupáci žijú medzi nami, ako keď mi žijeme medzi hlupákmi.
Ušitý svedok I
Svedok, ktorý nevidel, iba počul.
Ušitý svedok II
Kajúcnik šitý na mieru.
O svetle na konci tunela
Podľa niektorých politikov je svetlom na konci tunela pekelný oheň.
Jedinečná organizovanosť
Jediné, čo máme na Slovensku organizované, je organizovaný zločin.
Mocenská tragikomédia
Tam, kde sa moci chopia komici, končí každá sranda.
Podobizeň politika
Medzi volmi vyzerá ako človek, medzi ľuďmi – ako vôl.
O prepisovaní dejín
Dejiny prepisujú najčastejšie tí, čo nevedia písať.
Nedostatočná aktivita
Nestačí zakopať vojnovú sekeru. Treba zakopať aj muníciu.
O nevýhodnom postavení
Kto stojí dlho na čele, poškodí si mozog.
O volebnom hlase
Najdôležitejším volebným hlasom je hlas svedomia.
O rodinnom rozpočte
Na dosiahnutie vyrovnaného rodinného rozpočtu by bolo vhodné zastropovať cenu piva.
HLAV(Ň)OLAMY
Hlavňové povzbudenie
Hore hlaveň!
Hlavňový vzdor
Postaviť si hlaveň.
Hlavňová schopnosť
Mať na to hlaveň.
Hlavňový hendikep
Byť o hlaveň kratší.
Hlavňová vyťaženosť
Mať toho plnú hlaveň.
Hlavňová pochybnosť
Nasadiť chrobáka do hlavne.
Hlavňové odhodlanie
Ísť hlavňou proti múru.
Hlavňové presvedčenie
Dať na to hlaveň.
Hlavňová perspektíva
Postaviť svet na hlaveň.
Hlavňová zodpovednosť
Všetko je na jeho hlavni.
Hlavňová filantropia
Neskriviť vlas na hlavni.
Hlavňové fiasko
Nemá to ani hlaveň ani pätu.
Hlavňová apatia
Z ničoho si nerobiť ťažkú hlaveň.
Hlavňová alternatíva
Kto nemá v hlavni, má v pätách.
Hlavňový delikt
Mať maslo na hlavni.
Hlavňová stratégia
Zvoliť vhodnú hlaveň štátu.
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Euroop
Príslušník najvyvinutejšej európskej tlupy.
Sexpresso
Erotický salón s nízkou kapacitou.
Eurooplan
Oplan európskeho formátu.
Mrakozdrap
Mrakodrap po teroristickom útoku.
Katológ
Katov katalóg.
Chruňometria
Časomiera výskytu chruňov.
Ozembruch
Bruchatý ozembuch.
Faktovka
Aktovka s faktami.
Mužoretka
Mažoretka mužatka.
Hromosexuál
Homosexuál ako hrom.
Inspičient
Inšpicient po presune mäkčeňa.
Skapor
Zdochnutý kapor.
Malosrdenstvo
Nedostatočné milosrdenstvo.
Neurozóna
Eurozóna postihnutá duševnou poruchou.
Hlupič
Ohlupovač z povolania.
Nezvestinec
Utajovaný nevestinec.
BLÚZNENIE BLÁZNOV
Na obranu demokracie, hodnôt a našich spojencov by mal parlament prijať zákon demokratickej cenzúry.
Chcete aj tu mať ruské vojská, aby tu vraždili vašich blízkych a znásilňovali vaše ženy? Toto je váš mier? Za toto ste sem prišli ziapať ako paviáni?
Zmäteným ľuďom treba vysvetľovať, a tých, čo šíria dezinformácie a dezinterpretácie treba stíhať a trestať.
Každé euro na nákup tanku pre Ukrajinu je prejavom ľudskosti.
Voliči Smeru sú svine v ľudskej koži.
Ak vo voľbách nevyhrajú progresívni, Slovensko čaká doba temna.
Budovanie zničenej Ukrajiny prinesie množstvo pracovných príležitostí.
Ak vyhrá nasledujúce voľby Smer, tak toto leto bude posledné slobodné leto, ktoré Slovensko zažije.
VOLEBNÉ (PRE)CHMATY
O všežravosti
Človek je všežravec. Zožerie akýkoľvek predvolebný sľub.
O predvolebnej diskusii
Koľko stolov, toľko volov.
O volebnej porážke
Zdravý rozum nezvíťazí v nijakých voľbách.
Volebný paradox
O výsledku volieb rozhodujú spravidla tí, čo sa volieb nezúčastnia.
O volebnom smerovaní
Voliči k volebnej urne, zvolení – k válovu.
Volebný progres
V diktatúre sa manipulujú výsledky volieb, v demokracii voliči.
Volebná kontinuita
Aj keď býva po voľbách mnoho spokojných voličov, oklamaní sú všetci.
Volebná devalvácia
Psí hlas síce do neba nedôjde, zato vždy vojde do volebnej urny.
O predvolebnej kampani
Čo nám na nej vadí?
Politické smrady.
Absolútny volebný neúspech
Zostať nielen pred bránou parlamentu, ale aj pred nebeskou bránou.
Vhodné oslovenie
Volebný úspech dosiahol vďaka tomu, že vedel osloviť čiernym aj bielym cigáňov.
O slobodných voľbách
Aj voliči môžu zneužiť volebné právo. Tým, že zvolia darebákov.
Zdroje volebných víťazstiev
Na víťazstvo v slobodných voľbách treba veľa peňazí a veľa hlupákov.
O volebnom hlase
Najdôležitejším volebným hlasom je hlas svedomia.
O spoľahlivosti urien
Najspoľahlivejšie urny sú urnovom háji.
O túžbe politika
Konečne sa dostal do urny; aj keď až po smrti.
Homosexuálna tragédia
Fero zastrelil Joža, pretože ho podvádzal s Emilom.
Mocenská tragikomédia
Tam, kde sa moci chopia komici, končí každá sranda.
Politická prestíž
Najúspešnejší je ten politik, ktorý urobí z ľudí najviac idiotov.
Podobizeň politika
Medzi volmi vyzerá ako človek, medzi ľuďmi – ako vôl.
O sofistikovanej hlúposti
Politici nie sú hlúpi; oni len používajú hlúposť ako prostriedok na dosiahnutie svojich záujmov.
Garancia demokracie
Súčasná demokracia zaručuje, že nám budú vládnuť najväčší hlupáci.
Politický strach
Súčasní vládni činitelia nemajú strach o demokraciu, ale majú strach z demokracie.
Politické zamilovanie
Viacerí politici sa tak zamilovali do svojich voličov, že sa s nimi odmietajú rozlúčiť.
SATIRIKON
O slobode slova
Sloboda slova nám garantuje hovoriť nielen to, čo chceme, ale aj to, čo hovoriť nechceme.
O neobmedzenosti obmedzencov
Na Slovensku si môže verejný činiteľ zriadiť verejný dom aj v nemocnici.
O najakútnejšej vakcíne
Najakútnejšou vakcínou je v súčasnosti vakcína proti politickej besnote.
O mimoriadnej situácii
Mimoriadna situácia u nás nastane vtedy, keď aspoň niečo bude fungovať tak, ako má.
O rozviazaných rukách
Rozviazané ruky,
uškrtené krky.
Podobnosť čisto náhodná
Göring a Gröhling.
O krágľovaní
S mafiou v čele
krágľujú v cele.
Po očiste
Orgány činné v trestnom konaní sa zmenili na orgány trestné v činnom konaní.
O vyspelejšom kapitalizme
K vykorisťovaniu človeka človekom pribudlo vydieranie človeka človekom.
Garancia demokrata
Každý môže slobodne vysloviť môj názor.
Hororový vládca
Vydáva také nariadenia, z ktorých dupkom vstávajú vlasy aj na plešatých hlavách.
O liberalizácii
V liberálnej spoločnosti je ľudská hlúposť nadradená zdravému rozumu.
O špičkovom klamárovi
Lož sa nestala len jeho pracovnou metódou, ale aj základnou životnou potrebou.
O koaličnej súdržnosti
Koaliční partneri ťahajú za jeden povraz – zakončený slučkou.
O porážke Európy a sveta
V boji proti covidu sme porazili nielen Európu, ale celý svet. Umiestnili sme sa na prvom mieste – v počte nakazených a mŕtvych.
O nebezpečenstve hoaxov
Najnebezpečnejšie hoaxy šíri súčasná vláda.
O pozitívnej správe
Jediným pozitívom parlamentu boli pozitívne testovaní poslanci.
Chvála humoru
Život bez humoru je ako politik bez rozumu.
Matematický paradox
Najvyššiu hodnotu majú u nás politické nuly.
O politickom kupliarstve
Pred voľbami drahá nevesta, po voľbách prostitútka.
Zákon zachovania príčiny
Príčinou politických šarvátok bývajú spravidla odlišné predstavy o klamaní voličov.
O obmäkčení
Jediné, čo ho dokázalo obmäkčiť, boli tvrdé drogy.
O politickom pachu
Čo tu najviac smrdí?
Politickí zmrdi.
O rekvalifikačnom efekte
Hlupák sa môže rekvalifikovať na génia vstupom do politiky.
Plagiátorský titul
Doktor opísaných viet.
Na basovú nôtu
Zaspieval kajúcnik mafiánsku pieseň.
O (vše)lieku
Humor je liek na každú chorobu. Okrem hnačky.
Povaľ(ov)ačská tragédia
Povalenie vlády povaľačov.
O spoločenskom vývoji
Po zániku otrokárskej spoločnosti prišla spoločnosť otrokov peňazí.
O nevhodnosti
Politická sviňa nie je vhodná ani do konzervy pre psy.
Výstrelky straníckej líderky
Skraty škraty.
BANALITKY
Až keď zhodia ľudia masky, začne sa skutočná maškaráda.
Najužitočnejšími idiotmi sú hlupáci: netreba im gumovať mozgy.
Ak nemáme v živote cieľ, nepomôže nám nijaký kompas.
Aj analfabeti sa vedia zapísať do histórie.
Bolo by vhodné verejnoprávnu televíziu nahradiť verejnoprospešnou.
Pri zahraničných návštevách našich bývalých čelných predstaviteľov zaznievali namiesto uvítacích fanfár salvy smiechu.
Najprv mu zatvrdlo srdce, potom pečeň.
Nemá ľahký život ten, kto je ťažký od peňazí.
Keď si hlúpy, neotváraj ústa. Otváraj peňaženku.
Čiernu prácu už nevykonávajú len kominári.
Každý hlupák zakrýva svoju neschopnosť zveličovaním neschopnosti iných.
Ideálneho človeka nájdete už len v zrkadle.
Po vojne je každý generál. Na Slovensku – aj pred vojnou.
Lož je v podstate hlúpa pravda.
Keby sa politici dokázali skryť za vlastnú hlúposť, nikdy by ich nikto nenašiel.
KÚPA STOROČIA
Náš mančaft prehral už piaty zápas. Ak nezaberie ani o týždeň, celkom isto vypadne zo súťaže, ba možno sa stane i horšie: pre mimoriadne zlú finančnú situáciu, v ktorej sa klub ocitol, budeme nútení rozpustiť ho.
Všetci, ktorým futbal v našom meste prirástol k srdcu, sú z toho zúfalí. Vedenie klubu si uvedomuje, že nech robí všetko možné i nemožné, bez peňazí sa na lepšie časy sotva blysne. Stačili by dvaja kvalitní a skúsení obrancovia a všetko by bolo inak, veď útočníkov máme schopných, góly strieľajú jedna radosť, ale obrana je deravá ako ementál!
Oslovili sme niekoľkých kvalitných bekov, ale ich záujem reprezentovať farby nášho klubu trval len dovtedy, kým sme nevyklopili sumu, ktorú sme schopní za nich zaplatiť. Za ponúkaných päť miliónov každému na tvári naskočil neopísateľný úškľabok, zvrtol sa na podpätku a bez pozdravu poďho fujas matias! Márne sme vyzývali primátora, podnikateľov, sponzorov, akcionárov i ostatných dobrovoľných darcov, ktorým futbal leží na srdci, klubový rozpočet nie a nie naplniť do najnutnejšej výšky. Nespával som celé noci; spolu s ostatnými funkcionármi, trénermi i hráčmi sme hľadali východisko, ktoré akoby bolo zakliate do horúcich pekiel.
Ako blesk z jasného neba ma istej bezsennej noci prekvapilo vyzváňanie mobilu. Volal mi klubový manažér.
„Konečne, predseda, konečne! Sme zachránení… Sme zachránení! Podarila sa nám kúpa storočia!“ reval od nadšenia, až som cítil, ako mu dolu tvárou stekajú slzy blaženosti a nekonečnej úľavy.
„A ktorého sa vám podarilo kúpiť, toho z Rapidu, Interu, alebo Spartaka?“ horel som zvedavosťou ako fakľa.
„Ani jedného z tých, čo máš na mysli. Ale je to kúpa storočia, pomôže nám, sme zachránení!“ jednostaj opakoval ako pomätený.
„Azda nejaký talentovaný objav?! Tak to, prosím ťa, už konečne vyklop!“
„Kúpili sme jedného, iba jedného jediného, ale…“
„Tak dozviem sa, koho ste to vlastne kúpili?“ nervózne mu skáčem do reči.
„Kúpili sme nezávislého poslanca za rovný milión! Predseda, sme zachránení, zo štátneho rozpočtu pre nás vydoluje desaťnásobok potrebnej sumy!“
NÁVŠTEVNÍK
„Ako sa máš, priateľko,“ osloví Šaňo včasráno znenazdajky svojho kamaráta Gejzu, ktorý sa s veľkou škatuľou, previazanou pestrofarebnou stuhou, ospalo terigá na autobusovú zastávku.
„A čože to nesieš, vari len nie vianočný darček?“ vyzvedá.
„Nuž, ako sa to vezme – darček to naozaj je. A nie hocaký!“ odpovie sebavedome uškŕňajúci sa Gejza, no vzápätí mu zrumenie tvár.
„Neviem, ako by som ti to… poď sem nabok,“ stíši Gejza hlas, odtláčajúc kamaráta od davu čakajúcich pasažierov na okraj zastávky, kde takmer pošepky pokračuje:
„Strávil som fantastickú noc so slečnou Arančou Fikejzovou, vieš s tou z erotického salónu, čo má tak rada chlapov. Užil som si až-až, a aj ona bola so mnou nadmieru spokojná. Keď som sa s ňou ráno lúčil, čakala ma, hľa, takáto odmena. Je to najmodernejší typ plazmového televízora. Ale nikomu ani muk, rozumieš?!“
„Môžeš sa na mňa stopercentne spoľahnúť!“ ubezpečil Šaňo Gejzu. V hlave mu však razom zablysol plamienok závisti, ktorý sa rozhorel až tak, že mu nedal spať.
O niekoľko dní nabral odvahu. Je takisto starým mládencom ako Gejza, nuž prečo by to aj on neskúsil.
Večer po zotmení navštívil slečnu Aranču Fikejzovú. Užívali si celučičkú noc, Šaňo stratil všetky sily, ráno sotva stál na nohách, no bol presvedčený, že to stálo za to, že slečna Fikejzová bola jeho výkonom priam očarená. Pri rozlúčke jej dal veľkú pusu a nesmelo sa rozhliadal po byte. Keď ho vyprevádzala k dverám, nesmelo sa opýtal:
„A televízor?… Môj kamarát Gejza dostal za odmenu televízor…“
„Jaj, môj zlatý,“ rečie slečna Fikejzová, „jubilejný tisíci návštevník môže byť len jeden!“
TRHÁK
Tak toto bude tutovka, toto bude trhák, úžasná správa, famózne! Náš bulvárny časopis prinesie ohromnú senzáciu. Pôjde na dračku. Vysoký štátny činiteľ, dosiaľ slobodný a bezúhonný, pristihnutý s príťažlivou blondínou. Akú krásnu kyticu jej venoval…
Sledujem párik dôkladne, nespúšťam ho z očú ani na tisícinku sekundy. Palcové titulky ozdobia zajtrajšie vydanie, šéf mi dá odmenu ako hrom. Takáto senzácia! Dnes mám teda super deň. Všetko zaznamenávam, tajne fotografujem, nakrúcam na video. Ako sa k sebe túlia, držia za ručičky, ako sadajú do lesklej limuzíny, štartujú… Som im v pätách, len ich, preboha, nestratiť z dohľadu.
Panebože, kam si to mieria?! Veď zastali pred radnicou. Držiac sa pod pazuchy kráčajú po schodoch. Strácam dych. Preboha, veď vchádzajú do sobášnej siene! Svadba? Dofrasa, to je čaj, nič famózne, žiaden veľký trhák. Dočerta, ušli mi z lopaty! Koho dnes zaujíma nejaká poctivo uzavretá svadba?!
ŠTUCHANCE
O omyloch
Lepší omyl mudrca ako neomylnosť hlupáka.
O neopakovateľnosti
Nikdy neopakoval tú istú hlúposť. Vždy ich mal dostatočný výber.
O výhodnosti
Ku stavbe vzdušných zámkov nie sú potrebné nijaké základy.
O politickom relaxe
Až keď ho odvolali z funkcie, cítil sa ako vymenený.
O účinnejšej metóde
Keď nepomohli medové motúzy, dostal povraz.
O fakte
Každý vtáčik raz zaspieva labutiu pieseň.
O obozretnosti
Aj keď mal všade dvere dokorán, vždy pamätal na zadné vrátka.
O náhlej zmene
Bol naozaj veľkým zvieraťom. Stal sa z neho vôl.
O prednostiach
Jej prednosti boli hmatateľné.
O pravde
Holú pravdu dnes nenájdete ani na nudistickej pláži.
O vynaliezavosti
Dokázal vymyslieť čokoľvek, len nikdy nevedel, na čo by sa to dalo použiť.
O otvorenosti
Keď sa nedokázal otvoriť svetu, otvoril sa aspoň podsvetiu.
O dostatočnosti
Jediné čo dokázal poriadne chytiť do rúk, bola výplata.
O záchrane
V peniazoch sa ešte nikto neutopil. Vždy sa našiel obetavý záchranca.
O paradoxe
Najväčší únik mozgov spôsobujú prázdne hlavy.
FRAKCIE DEMOKRACIE
Demokrucia
Prekrúcaná demokracia.
Domokracia
Domáca demokracia.
Démonkracia
Diabolská demokracia.
Dymokracia
Demokracia spálenej zeme.
Demokrachcia
Krachujúca demokracia.
Demoskrat
Skrat demokracie.
DemokraCIA
Demokracia tajných služieb.
Demofrakcie
Frakcie demokracie.
ZAPLETENÝM JAZYKOM
Faktovka
Aktovka s faktami.
Mužoretka
Mažoretka mužatka.
Vojzvodkyňa
Vojenská zvodkyňa.
Strojzvodca
Zvodca v strojovni.
Lacifundista
Fundovaný farmár Laci.
Skapor
Zdochnutý kapor.
Spevôkol
Spevokol v exteriéri.
Spevokôl
Spievajúci kôl.
Neurozóna
Eurozóna postihnutá duševnou poruchou.
Hlupič I
Hlúpy lupič.
Hlupič II
Ohlupovač z povolania.
Nezvestinec
Utajovaný nevestinec.
Vzdychovka
Dychovka pre najstarších.
Neandertanec
Neandertálsky tanec.
Bizerant
Bizarný homosexuál.
Pucfleky
Pracovné fleky v zahraničí.
CIRKUSDEDÉRUM
Duchovný referent
Referent reverend.
Šarža šarha
Povýšený likvidátor psov.
Nepriestrelná nevesta
Nevesta v pancieri.
Progresívne razenie
Vytunelovaný tunel.
Rečnícky pozdrav
Slovu zdar!
Kurty kurtizán
Tenisové kurty v nevestinci.
Kioskové klebetnice
Rafiky z trafiky.
Ženský parlament
Fúra fúrií.
Veriaci mafián
Verí veru – iba svojmu revolveru.
Logaritmická závislosť
Logá rytmicky.
Chudobný hudobník
Horkýže slíže
– labu si líže.
Historická porážka
Porážka mozgov.
Vojenské umenie
Umelecké delo.
Napoly veriaci
Jednoducho dvojduchý.
Cirkusdedérum
V obkľúčení života.
HADÍM JAZYKOM
O korune tvorstva
Človek má zo všetkých tvorov najdokonalejšie vyvinutý zmysel pre nezmysly.
O bohatstve a chudobe
Bohatý sa od chudáka líši tým, že má viacej vecí, ktoré nepotrebuje.
O vstupe do seba
Chcel vstúpiť do seba, no natrafil tam na neoblomného tupca.
O prevencii
Len čo sa dočítal o škodlivosti fajčenia, prestal čítať.
O úlovku
Z každej poľovačky sa vracal s opicou.
Sudcovská
Vždy mu dali za pravdu. Nikdy však neprezradil koľko.
O schopnostiach
Aj keď nebýval práceneschopný, neschopným v práci bol stále.
O módnom trende
S hlúposťou, ktorá je práve v móde, si neporadí nijaký rozum.
Basketbalová
Obecenstvo si získala vďaka skvelému hrudnému košu.
Privatizačná
Peklo je časť neba sprivatizovaná Luciferom.
O historickom odkaze
Každého, kto za pravdu horel, zapálila lož.
O slušnosti v politike
Slušný politik robí to isté, čo robia aj ostatní politici, ale aspoň sa za to hanbí.
O dôchodkovom veku politika
Politik odchádza do dôchodku vtedy, keď už nevládze klamať ani sľubovať.
Sudcovská (ne)závislosť
Za pravdu vždy dostal svoje. Za klamstvo – aj cudzie.
O chémii v morálke
Všetky jeho morálne zásady sa rozpustili v peniazoch.
Vedomostná
Nepostúpil do ďalšieho ročníka, pretože nezvládol bruselský diktát.
POLITICKÉ VÝTL(A)KY
O politickom zatĺkaní
Každý ho má za tĺka,
iba on to zatĺka.
Politĺci
Tĺci politici.
Rýchlokvasený politik
Postĺkaný tĺk.
Politĺk I
Politik vytĺkajúci politický kapitál.
Politĺk II
Nástroj na tlčenie politikov.
Politlkárčenie
Politikárčenie tĺkov.
Politická príučka
Stlčený tĺk.
Politické výtl(a)ky
Tlaky tĺkov.
ŠTÍPANCE
Diskusný pozdrav
Dovadenia.
Erotický pozdrav
Dopočatia.
Sereál
Iritujúci televízny seriál.
Chatrčová parfuméria
Aróma Róma.
Náročná disciplína
Schôdza na 50 km.
Nepidémia
Abstinentská nákaza.
Furianti
Manželia fúrií.
Fundametalista
Fanatik do metalovej hudby.
Euróra
Vojnová loď Európskej únie.
Matematica
Matematika Matice slovenskej.
Hororár
Hororový honorár.
Lekvarifikácia
Rekvalifikácia na výrobcu lekváru.
Šomrák
Nespokojný somrák.
OSLIA LINGVISTIKA
O oslávení
Osláv oslov.
O oslovení
Oslov oslov.
O posluhovaní
Posol oslov.
Oslia príručka
Oslova osnova.
Oslí epilóg
Doslov oslov.
Extra osol
Osol oslov.
Politická kultúra
Doslova oslova.
Oslia lingvistika
Zo slov oslov.
VÝROKY SPAKRUKY
Bol to človek priamy. Šiel z mosta do sprosta.
Cieľom snaženia každého ľudožrúta je človek.
Jediným dôkazom toho, že nestratil srdce, bol infarkt.
Láska ide cez žalúdok. Manželstvo krkom.
Ľudožrúti milujú ľudí, hoci nemajú sociálne cítenie.
Mali isté neduhy. Pili ako dúhy.
Sem-tam dobre padne druhá, keď vlastná je samodruhá.
Najlepšie lokálne umŕtvenie sa mu dostalo v nočnom lokáli.
Najprv ho nosila v srdci, potom v žalúdku.
Najviac ochotníkov účinkuje na politickej scéne.
Najradšej počítal rovnice s jednou známou.
Napriek tvrdeniu, že ju vidí najradšej, napokon pri nej vždy zhasol svetlo.
Nejeden politik býva otvorený len na operačnom stole.
Nikdy sa ničomu nenaučil, lebo priskoro všetkému rozumel.
Veľká sviňa len po smrti býva na prospech.
Postihla ju smola – vydala sa z lásky.
Rozumeli si. Ona bola mazaná, on vždy namazaný.
Všade tam, kde ide o blaho ľudstva, najviac trpí človek.
Všetko je od Boha, iba ministerské vily sú z našich daní.
Zo všetkých nepodstatných vecí najdôležitejšie sú peniaze.
JÁN GREŠÁK
Pán Kupecký, držím palce HUMORIKONU a všetkým humoristom – prispievateľom, čitateľom a priaznivcom, no predovšetkým Vám ako klasikovi slovenského humoru. Všetci, ktorí do HUMORIKONU prispievajú, sú fantastickí…
