Milan Kenda je považovaný za jedného z najslávnejších slovenských aforistov. Jeho prvé aforizmy, nesystematicky, v zdĺhavých a nepravidelných časových intervaloch začal písať počas vysokoškolského štúdia, ako poslucháč biológie (s finálnym akcentom na zoológiu) na Prírodovedeckej fakulte Univerzity Komenského v Bratislave. Debutoval na jeseň 1956 v satiricko-humoristickom časopise Roháč, nie však s aforizmami, ale s veršovanými satirickými útvarmi typu alegórie a bájky. Koncom 50. a začiatkom 60. rokov minulého storočia vypukla na Slovensku, najmä medzi mladými literátmi, aforistická hyperaktivita, pričom – sčasti pod vplyvom hier z pražského divadielka malých foriem s názvom SEMAFOR – dominovali v týchto miniútvaroch najmä slovné hračky. Časom aforistický boom prerástol do filozofujúcich, nadčasových, do cudzích jazykov ľahšie preložiteľných aforizmov, nezriedka maskovaných inotajom na obranu pred komunistickou cenzúrou. Je paradoxom, že pre aforizmy boli totalitné časy periódou publikačného rozmachu na stránkach vtedajších periodík, kým dnešné, tzv. demokratické časy sú periódou publikačného útlmu. Hlavný motív tohto negatívneho javu vystihol svojím aforizmom geniálny slovenský satirik, majster Berco Trnavec (1934 – 2016): „Demokracia: slobodne si myslieť, no nepovedať čo.“ Pravda, exitujú aj iné, hoci menej principiálne motívy tohto útlmu.
Fejtón
S magneťákom za trémou
(Dôchodcovská spomienka na mladícke roky)
Boris bol mladým novinárom s krátkou praxou. Veľa cestoval za reportážami do rozličných kútov Slovenska (voľakedy sa nepísalo bez cestovania), tak trochu aj za tých skôr narodených, usadlejších a pohodlnejších kolegov. Výborne ovládal jazdný poriadok vlakov aj mentalitu a byrokratickú bigotnosť vrátnikov vo fabrikách aj inštitúciách.
Svojich klientov navštevoval s obyčajným blokom a obyčajnou prepisovacou ceruzou, teda s vybavením, aké môže mať každý stredoškolák. Mrzelo ho to, lebo veril v mágiu prvého dojmu. Akýže silný dojem možno vyvolať s obyčajným blokom a školáckym čmáraním, pripomínajúcim vyučovaciu hodinu dejepisu? O nablýskanej škodovke, ktorá by mala doslova svietiť na dvore podniku, ani nehovoriac…
Nekonečné, rýchle písanie mu poriadne išlo na nervy. A to lúštenie vlastných hieroglyfov! Dnes, v 20. storočí pohodlnej techniky! (Už vtedy sa začínal technologický ošiaľ.) Boris si napokon zaumienil, že si stoj čo stoj obstará magnetofón. V tomto rozhodnutí ho utvrdila spomienka na mladícku tanečnú kapelu, ktorá hrala síce poslabšie, ale imponovala okázalou zvukovou technikou.
Na socialistickej dovolenke na Zemplínskej šírave začal psychologicky spracúvať vlastnú ženu. Každý deň vyprodukoval aspoň pätnásť minút psychodrámy na tému „Aký nepostrádateľný je magnetofón!“. Podľa pohybu lúčnych mravcov jej predpovedal miernu zimu, v akej sa možno hravo zaobísť bez kožucha. Bez prvého kožucha v jej živote, na ktorý dlho šetrili. Psychodrámy a etologické analýzy pohybu lúčnych mravcov vykonali svoje. Zakrátko po návrate z dovolenky vyplienil Boris obálku s nápisom „Kožuch“ a kúpil magnetofón. Stál ho asi tridsať výpravných encyklopédii.
Ale s jeho klientmi sa stala čudná vec. Namiesto toho, aby boli fascinovaní jeho svetáckou technikou a správali sa suverénne, ako keby kontakt s magnetofónmi bol ich každodenným chlebíkom, vyzerali ako šokovaní alebo omámení. Keď pred nich postavil mikrofón, podajedným vyrazili na čele drobné kropaje potu. Bledli, zajakali sa, zadrhávali sa v reči. Strácali to, čo sa nazýva krajčírskym termínom – niť. Iní sa zasa pri vynorení mikrofónu začali správať škrobene, ba našli sa aj takí, čo si podvedome utiahli kravatu, ako keby ich sledovali aspoň tri televízne kamery. A zrazu, namiesto vlastných slov, začali deklamovať naučené pasáže, ba aj rovno čítať administratívne znejúce vety z rozličných fasciklov a obežníkov. Mikrofón Borisovho novučkého magnetofónu pričasto prebúdzal trému alebo pózu. Borisa prestala síce pobolievať ruka od písania, zato ho však začala pobolievať hlava nad magnetofónovými záznamami, ktorým on mal dať výsledný švih a prirodzený šarm.
A tak sa Boris predsa len vrátil k starobylému, nenápadnému, domácky až babrácky pôsobiacemu zápisníku. Nazýval to „jediným historicky známym návratom späť k ručnej manufaktúre so zreteľom na nečakané, no výrazné skvalitnenie finálneho výrobku“.
Morality a iné hity
* Numizmatik je genetická anomália: vymieňa platné peniaze za neplatné.
* Geotermálna energia je rajský dar z pekla.
* Dnešní mládenci sú zliatinou kráľa a žobráka. Majú žobrácke oblečenie a kráľovské nároky.
* Nechce premárniť ani minútu, veď premárnil už niekoľko desaťročí.
* Naše výplaty sú odplaty. Ale za čo?
* Naivní maliari pri zjednávaní ceny za svoje obrazy vôbec nie sú naivní.
* Po ulici ide dcéra s matkou. Pripomína princeznú zo Sáby s chyžnou zo Sáby.
* Najdrahší mi je pohľad na rodnú zem z exkluzívnej vyhliadkovej reštaurácie.
* Každý priemer sa utešuje existenciou polomeru.
* Všetci sme nenahraditeľní – aspoň sami pre seba.
* Diár z vlaňajška nám ukazuje, kde všade sme boli rozprávať a sľubovať. Ale čo sme urobili?
* Ľudia si najviac cenia to, čo práve predávajú.
* Na šťastie pre manželov nezaplatiteľné dámske toalety sú zvyčajne aj nenositeľné.
* Prepustili sprievodcu v labyrinte, lebo blúdil s návštevníkmi prikrátko.
* Na súčasných vedeckých sympóziách musia všetci referovať krátko – ale hádať sa môžu dlho.
* Úplatok je nástroj uplatnenia.
* Mnohé vyúčtovania pripomínajú zúčtovania.
Fejtón
Fanfarónska frázistická politická zmenáreň
Programová chudokrvnosť mocibažných karieristov
Ktože sa nám to dnes, po voľbách prediera k politickej moci? Ktože sa to vystatuje zámerom prehodiť politickú výhybku smerom k poslušnosti voči zahraničným finančným vypočítavým donátorom? Ktože si to glancuje okolo vlastných, neraz plešivých či vyholených lebiek oslnivé svätožiary? V čom vlastne spočíva súčasné čiastočné omladenie tunajšej politickej scény?
Ide o exhibicionistické žonglovanie s pojmom ZMENA, vypúšťané z ústnych dutín (podaktorých vyúdených marihuanou) rôznych indivíduí, vrátane drogového dílera, exorcistky a patologicky sebavedomej i ctižiadostivej herečky. Charakteristickým znakom týchto rôznych záujmových politických skupín a poradcovských skupiniek sú lákavé sľuby a ušľachtilé frázy. Sľuby, sľuby, sľuby, masívna sofistikovaná SĽUBOTECHNA. Nadmerné užívanie pojmu ZMENA podnecuje k výstižnému pomenovaniu FRÁZOVITÁ ZMENÁREŇ. Pravda, jeden naznačený, buržujom sympatický sľub títo kaviarenskí i pouliční mušketieri istotne splnia: Zlikvidujú rozbehnuté i doterajšou koalíciou chystané sociálne opatrenia a úľavy. Ak zvíťazia. Nuž, pozor na nich!
No azda ešte charakteristickejším znakom týchto nátlakových, mocibažných skupín a skupiniek, straníckych novotvarov i chameleónov, nových prorokov i straníckych turistov, je v lepšom prípade chudokrvnosť ich „renesančného“ programu, v horšom prípade jeho absolútna absencia. Keďže rozvinutý a úspešne buldozerovo rozbehnutý baskervillský kapitalizmus v tejto historickej etape ani nie je dôkladne a žiaduco reformovateľný, iba umierňovateľný tzv. kozmetickými úpravami, zásahmi v podobe postupných a pre kapitalistických kerberov pomerne nenápadných a nedráždivých krokov, potom výrazne renesančný a humanitný program vlastne ani nemôže v dohľadnom čase existovať. Lenže veľkohubí postpubertálni, politicky naskrze neskúsení fanfarónski pozéri v duchu vlastnej FRÁZOVITEJ ZMENÁRNE vypracúvajú rozsahovo nafúknuté, veľkosľubné, pestrofarebné, vizuálne pôsobivé akože programové publikácie (financií na ne majú od svojich západných sponzorov habadej). Sú to atraktívne tlače, ktorými chcú omámiť najmä mladých voličov. Týmito knižkami vraj zlikvidujú všetky budúce problémy, ktoré čakajú našu ťažko skúšanú vlasť. Kaviarenskí i pouliční mušketieri významne poklopkávajú po týchto bedekroch, ktorých obsah nepoznáme, snáď ho poznajú aspoň oni sami. Vstávajú tu noví antiprogramoví bojovníci s bojovým pokrikom ZMENA na perách! Len aby ich tunajší voliči aspoň na poslednú chvíľu správne prečítali!
Prečo by sme mali v nastávajúcich voľbách podporiť sociálnu demokraciu s jej proslovenským štátnym ukotvením, odmietaním migračnej záplavy a jej sociálnymi víziami? A to aj napriek jej doterajším chybám, dokonca poniektorým vážnym chybám? Mali by sme tak urobiť pre budúcnosť nás, vykorisťovanej, nezbohatlíckej, podceňovanej a ignorovanej väčšiny, pre náš priaznivejší osud a vyššiu životnú úroveň. Pre upevnenie buržujmi preklínanej solidarity ako reálnej spásonosnej, od mýtov nezávislej spoločenskej hybnej sily, ktorú by sme dnes tak veľmi potrebovali. Dnes, keď prekvitajú nesúcitné zbohatlícke maniere baskervillského kapitalizmu, diktatúry, ktorá pohŕdavo ignoruje solidaritu ako prekonanú „dogmu“ či „ilúziu“ z čias silne deformovaného socializmu kremeľského typu. Ale aj preto, aby sa u choval zvrchovaný slovenský štát namiesto zvrhnutia do protektorátu. So zreteľom na tieto hrozby naliehavo potrebujeme vnímavého a premýšľavého voliča!
AKO SA KEDY HODÍ
Za totality tvrdil, že jeho otec bol agronóm, teraz sa chvastá, že bol agrárnik.
ŠTÁTNI ÚRADNÍCI
Žaby na prameni sa vždy tvária ako nenahraditeľná súčasť fontány.
ZOZNAM UŽ MÁ OSLIE UŠI
Zanechal by som ľudstvu nejaký odkaz, ale nemôžem nájsť jeho telefónne číslo.
NAOZAJ VYLIEČENÝ BLÁZON
Dôkladne vyliečený blázon odmieta vrátiť sa do normálneho života.
NEVERÍM
Neverím, že z prázdnych makovíc možno vyrábať ópium.
ČO ROBIA JASNOVIDCI
Jasnovidci prísne zatajujú svoje návštevy u očných lekárov.
TAJOMSTVO ELEGANTNEJ KARIÉRY
Ak žena robí závratnú kariéru, zrejme má niekoho za sebou. Alebo na sebe.
KAM KONVERZIA NESIAHA
Ženské slzy – najrozšírenejšia zbraň hromadného ničenia.
Hokejové sentencie
Výsledky našich prípravných zápasov ukázali, že je celkom jedno, či hokejové posily prikvitli zo zámoria alebo zo Záhoria.
Prípravné hokejové zápasy boli dokonale prípravné. Priprvili nás aj na prípadnú najhoršiu možnosť.
Majstrovstvá u nás: Horúce vášne na tribúnach, profesionálny chlad na ľad.
Hoci história ukazuje, že vyznieva nadarmo posielať hrať hviezdy zadarmo, jednako jednostaj čakáme na výnimku z tohto pravidla.
Bez vyplnených šekových knižiek sa nedá spoliehať ani na kanadské javorové výučné listy.
Brankári nás opätovne podržia – ak po celé tri tretiny vydržia.
Čo je vopred vylúčené? Hra bez našich početných vylúčení!
Túto jar k nám prileteli nielen naše bociany, ale aj naši hokejisti. Zdá sa, že bociany s väčšou vervou.
Sme originálni! Zahraničie kupuje našich hráčov, ale využíva svojich trénerov. My naopak.
Čo bude nesporným úspechom? Ak na vystúpenia našich hokejistov na MS u nás doma budeme podstatne menej nadávať ako na dopravný chaos v čase MS v Bratislave i Košiciach.
Triptych
Životný outsider
Dorazí do cieľa?
Radšej nevravte!
Vždy ho dorazia
rovno na štarte.
Nevinný čas
Chlapčenský vek, to bol čas!
Vzrušovali vtedy nás,
nárazníky len na rušni…
No a z prachov? Iba pušný.
Prognóza
Vraj celý svet sa bude búrať,
zrútia ho a – zriadia úrad.
Aforizmy a iní izmy
* Najľahšie predáš nevkus, ak ho núkaš draho.
* Na drahej pláži môže mať človek pocit bezvýznamného zrnka piesku.
* Ak pesimista pravidelne sporí, potom sporí na náhrobok.
* Voľakedy vnuci preberali od starkých skúsenosti. Dnes dôchodky.
* Luxus je vždy to, čo má niekto iný.
* Poriadne peniaze i výstavné dubáky vídame vždy len v cudzích rukách.
* Mnohí pracujú s plným nasadením síl až na prilepšovanie dôchodku.
* Najčastejšie poučenie z vlastných chýb? Dajú sa presvedčivo pripísať niekomu inému.
* Príslovie zo slnečnej elektrárne: Zamračené nebo – zamračený riaditeľ.
* Ropní magnáti nenávidia slnko, lebo môže bezplatne svietiť na fotočlánky kohokoľvek.
* Nevýhodou pre šetrenie elektrinou je fakt, že práca sa nedá predstierať potme.
* Kto lacno myslí, málokedy za to draho platí.
* Žena môže získať veľa mužských výplat, ak sa stane krčmárkou.
* Heroický výkon: manželka vyžmýkala z manžela automatickú práčku.
* Je to síce nepodarok, ale inovovaný.
* Hlavné témy manželských dialógov: vlastné deti a cudzie peniaze.
* Tankujem – teda som!
AFOREZY
* Kam nechodí slnko, tam chodí lekár, kam chodí slnko, tam chodí onkológ.
* V chválospevoch sa toleruje falošná intonácia.
* Náš pracovný deň má už desaťročia ustálenú skladbu: raňaj¬kujeme, desiatujeme, obedujeme, olovrantujeme a medzi tým intrigujeme.
* Ťažko sa môžeme dorozumieť s delfínmi! Veď tie sa navzájom zachraňujú, kým my sa navzájom potápame.
* Učte sa arabčinu, budúci európsky dorozumievací jazyk!
* Výrok motorizovaného Casanovu: Benzín je afrodiziakum!
* Našinec môže prehrávať v Monte Carlu iba ak klasické gramo¬fónové platne, ktoré opäť prišli do módy.
* Nie je nijaká hračka obstarať dieťaťu viac hračiek, ako majú jeho kamaráti s najväčším počtom hračiek.
* Nestačí mat správnych priateľov, treba ich mať na správnych miestach.
* Prečo sme nepredbehli v rozvodovosti západnú Európu? Lebo Slovenky si nemajú čo obliecť na rozvodové konanie.
* Slovenky s hlbokým výstrihom pokladajú za nemravné Slovenky s ešte hlbším výstrihom.
* Akupunktúra má aj u nás silnú tradíciu: Stretne sa liberál s konzervatívcom a navzájom sa ustavične podpichujú.
* Dievčina sama požiadala chlapca o ruku chvíľu po tom, čo jej predviedol rodinné album nehnuteľností.
* Nedarí sa ti v zamestnaní? Len či dosť pritakávaš? A či dosť priťukávaš?
* Prijemné poučenie z vlastných chýb spočíva v zistení, že ich možno presvedčivo pripísať niekomu inému.
* Stále nám zostáva toľko neobraných jabloní, že by pod nimi mohli dozrieť státisíce nových Newtonov.
* Nedostupný cieľ nemusí byť nedoplazný.
* Úcta k človeku nám zvyčajne vydrží len po papuľnatú vrátničku.
* Keď nie je bezprostredne ohrozený náš pozemok, tak nás netrápi ohrozenie našej planéty.
* Kto vie lichotiť, vie univerzálne maximum.
* Čo všetko by sme dokázali vytvoriť za neprimerane veľkú odmenu!
* Slovenský kapitalizmus sa utešene prebíja, mierne už máme iba podnebie.
* Čože sú neotvorené dvere pred nami proti neotvorenému padáku nad parašutistom!
* Najzdravšou sklerózou je zabúdanie na vlastný vek.
* Potrebovali by sme trinásťmesačný rok, aby sme sa mohli vyhovárať na nešťastnú trinástku.
* Kto je priehľadný ako medúza, ten musí ustavične plávať do úkrytu.
* Smie si zriadenec krematória sypať popol na hlavu?
* Každé naše dievča by malo dostať výbavu aspoň do prvých troch manželstiev.
* Ruka chudáka sa sformovala na uchopenie nástroja, ruka chytráka na uchopenie úplatku.
* Racionálne kupovanie treba začať kúpou predavačky.
* Náš zákazník? Naďalej náš nárazník!
* V slovenskom kolektíve skôr znesú absentéra než abstinenta.
* Pracovný spánok? To je spánok so starostlivým výrazom v tvári.
Milan Kenda
—————————————————–—-————————————————————
Pomôžte prežiť nezávislému médiu Humorikonu! Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie stránky.
Aj malá čiastka dostatočne pomôže. Mimochodom, zaznamenali sme už vyše neuveriteľných 21 500 vzhliadnutí !!!
Môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
————————————————————————————————————————
