Myšlienková kompozícia pre čitateľov Humorikonu – LITERÁRIUM
Vízie bez provízie
Vedci zistili, že smiech výrazne posilňuje zdravie. Slovenské obyvateľstvo má šance stať sa najzdravším na svete, lebo momentálna vláda je každodenne na smiech.
Nemôžete sa stať lídrom, ak nemáte spoľahlivú manželku. Veď kto iný by za vás popieral špinavé peniaze?
Ako si predstavujem bežné raňajky v byte súčasného premiéra podľa jeho filozofie? Jeho manželka papá kaviár, premiér chrúme suché rožky z akcie.
Covidový slogan: Tam, kde sa natesno taliansky žije, tam sa ľudstvo prudko koronalizuje.
EÚ chce dôsledne špicľovať európske obyvateľstvo únie, preto tak neúprosne tlačí na digitalizáciu svojich vazalov.
Francúzsko malo Dantona, Slovensko má Demeša, povestných roznecovateľov revolúcií.
Naša momentálna humánna vláda sa chystá zrušiť aj vlaky zadarmo, ale samotné vlaky ponechá, aby sa stroskotanci v súčasnom kapitalizme mali pod čo vrhať.
S údivom sledujem, ako blízko majú naši činoherci k zločinom na scéne histórie a hystérie.
Nejedno zdanlivé novotárenie momentálnej koalície sa napokon ukáže ako novotáranie.
Poučenie z kočneriády: Kto sa topí v peniazoch, ten prepláva aj vírom paragrafov.
Pri oslavách nežnokrutej revolúcie uvedomelo pripomínam, že po nej prišlo k radikálnej zmene: Denné zárobky menšiny začali pripomínať ročné zárobky väčšiny.
Za mýty nežnokrutej revolúcie platíme doživotné mýto.
Súčasný baskervillský kapitalizmus je trajektória od činného podnikateľa k zločinnému podnikateľovi.
Čoho som sa dožil v seniorskom veku: Na rozkaz veliaceho premiéra majú sa mi vojaci špárať v nose!
Rúško je narušiteľ pohodlia, no predovšetkým dýchania.
V obchodných reťazcoch začali merať horúčku zákazníkov. Čo tak asi namerajú až vypukne predvianočná nákupná horúčka?
Celoplošným policajno-vojenským testovaním sa Slovensko mení na Svetové múzeum celoplošnej absurdity.
Kto u nás lotroviny kuje? Kto cestuje a potom doma Covidom infikuje!
Odkaz momentálnemu premiérovi: Čím väčšie plošné prepúšťanie, tým menšie odpúšťanie kiksov od pobúrených občanov.
Ako si momentálny premiér predstavuje riadenie štátu? Ako Hurvínek vojnu!
Digitálne vzdelávanie prinieslo obrovský pokrok v likvidácii donedávna rozbujneného žiackeho šikanovania.
Je to zvláštne, ale v koronavírusovom čase sú pre mňa najpodnetnejšou inšpiráciou práve konšpirácie.
Plán obnovy Slovenska je charakteristický tým, že ho treba donekonečna obnovovať.
EÚ vo svojom pláne obnovy neráta s poľnohospodárstvom a potravinárstvom. Zrejme ráta s masovými modlitbami za rozsýpanie nebeskej manny.
Rozmáha sa u nás nová hlúpa móda: Uznanie sa pokladá za pochlebovanie.
Ustrnú európske republiky vo svojom vývoji? Kdeže! Premenia sa na kalifáty.
Rozpravy v parlamente sú neraz ako rozprávky pre dôverčivé deti.
Keby sa bol Truban stal premiérom, získali by sme svetový unikát: premiéra, čo je potetovaný ako novozélandský domorodec.
Seniorské postrehy
V socializme som mne adresované faktúry nazýval faktúrami, dnes, v kapitalizme, pri mojom podpriemernom dôchodku, ich nazývam fraktúrami.
Čo bolo v mojom živote plánované, často nebolo krásne, a čo bolo krásne, často nebolo plánované.
Priznávam sa, že voľačo lepšie znášam priaznivcov Penty ako priaznivcov Pentagonu.
Keď som počul Beblavého výrok o zbytočnosti trinásteho dôchodku, chcel som byť bubeníkom a vybiť si zlosť na niekoľkých bubnoch odrazu.
Keby som si bol osvojil v živote bravúrne lichotenie, bol by som sa dostal v kariére podstatne ďalej.
Ako osemdesiatnik začínam smútiť nad odchodmi mojich priateľov a tešiť sa z odchodov mojich nepriateľov.
Aký je môj pracovný režim po osemdesiatke? Keďže už je neskoro, neviem čo skôr.
Čo sa mi veľmi páči? Že sa migrantom u nás vôbec nepáči!
Čo si stále viac trpko uvedomujem? Že čas letí ako projektil, ktorý každého raz zasiahne.
Naďalej denne vstávam s veľkou chuťou – na ďalšie zaľahnutie.
Bilancovanie môjho života je pohľad nazad cez okienko zahmlené sebaľútosťou.
Keby som bol karierista, špekulant a odchovaný dnešnou ideológiou, začal by som posielať pozdravné maily Pánu Bohu.
Fatálne! Od vysokého krvného tlaku, pri ktorom môžete kedykoľvek zomrieť, prechádzate správnou terapiou k nízkemu krvnému tlaku, pri ktorom môžete kedykoľvek zaspať – aj za volantom.
Jedno z najväčších protirečení dneška: Elektronický progres potláčaním knižnej kultúry vytvára masový intelektuálny regres.
Spomienky na socializmus
Jediná spoľahlivá metóda na krotenie vtedajšej mäsiarskej rozpínavosti bolo rodiace sa vegetariánske hnutie.
Minulorežimový zákaz predaja liehovín do desiatej hodiny dopoludnia pomáhal v boji proti alkoholizmu asi tak, ako by pomáhal zákaz predaja vývrtiek.
Bol to úspešný socialistický reportér. Nielenže videl cisárove nové šaty, ale ešte o tom napísal aj reportáž.
Minulorežimovej polygrafii sa ľahko mohlo stať, že vedecko-fantastické romány z jej tlačiarní budú vychádzať ako romány historické.
V každom krajčírskom salóne tých čias vedeli ušiť oblek na mieru, no v niektorých salónoch nie na vašu.
Počas mojej práce v socialistických novinách som videl málo zúrivých reportérov, zato však dosť zúrivých vrátnikov. A ešte viac zúrivých vrátničiek.
Mal som šťastné socialistické detstvo: samé uhoľné prázdniny!
Kto začínal svoju pozemskú púť v kočíku z Tuzexu, ťažko sa neskôr uspokojil s ojazdeným trabantom.
V detstve sme všetci chceli byť zbojníkmi, no v „socíku“ to iba jeden z našej triedy dotiahol na mäsiara.
V totalite správne vedené manželky flirtovali iba s distribútormi úzkoprofilového tovaru.
V stredoveku bola znakom moci katovská sekera, v socializme zasa mäsiarska sekera.
V „socíku“ sa mäsiarov pes zmohol aj na tuzexovú búdu.
Keď som si v socializme prezeral katalógy vtedajšieho spotrebného tovaru, mal som dojem, že išlo o akciu „Na pomoc nášmu múzejníctvu“.
V ranom socializme behal za každou sukňou, neskôr za džínsami pre svoje ratolesti.
Jedovatá zdravoveda
Moderný človek očakáva zázraky už len od zdravotníctva.
Aký len protirečivý tvor je pacient! Nechce byť ani v nemocnici, ani na pracovisku.
Alkoholici utrácajú výplaty v krčmách, hypochondri v lekárňach. A preto: Na krčmára sa síce vyštudovať nedá, ale na farmaceuta áno.
Čakáreň pred ordináciou dentistu je deheroizačná komora.
Čo by pacient neurobil pre svoje zdravie, keď už toľko urobil proti nemu!
Absurdný pacient je reálny úkaz. Prichádza do ordinácie na prevenciu presviedčať lekára o tom, že mu nič nechýba.
Hypochondrovi sa veľmi uľaví, keď sa mu priťaží tak, že to musí uznať aj ošetrujúci lekár.
Darmo, rôčky sa hlásia! Čoraz horšie spáva. Už aj za volantom.
Je veľmi obozretný! Nikdy nekritizuje zdravotníkov, vždy iba zdravotníctvo.
Kverulant je človek, ktorý bezpečne vie, že sa k nemu správali bezohľadne, keď bol v narkóze.
Mnohí pacienti hľadajú lekára vtedy, keď už treba hľadať hrobára.
Na celoživotné predvádzanie smrteľných chorôb pred komisiami treba mať neobyčajnú vitalitu.
Najobľúbenejší lekári sú ti, ktorí intuitívne pochopia, komu chorobu vyvrátiť a komu ju potvrdiť.
Nie je problém zhromaždiť dobrovoľníkov na omladzovacie pokusy.
Nájdu sa vytrvalci, ktorí sa k zubárovi prestanú chystať až na smrteľnej posteli.
Podaktorí pacienti by lekárovi radšej mali stručne oznámiť, čo ich nebolí.
Epigramáž
Večná tradícia
Prejsť u nás k veci?
Zájsť na pol deci!
Varovanie
Tvoj rastúci objem
kazí dobrý dojem.
Kliatba obezity
Obezita život kráti?
Celkom isto pri prasati.
Óda na hrach
Čo sa toho hrachu týka
zdolal on aj Jánošíka!
Jazykový purizmus
To je mor
na humor!
Zakázaný „dotazník“
Keď mi dajú „opytník“
cítim sa sťa kopytník.
Odkaz poetke
Ak chceš splodiť slávne vety
skúšaj slovné piruety.
Rada mladému autorovi
Píš hlavne
pohlavne!
S akou knihou na Parnas?
Úspešná dneska je zrovna
spísaná v znamení hovna.
Moralita
Predajná láska
ťa nepoláska!
Svetový biznis
Ktorý obchod je dnes eso?
Ten, čo núka biele mäso.
Láska, bože, láska
Státisíce nad oblaky vodí
milióny nadchne pre rozvody.
Ustálený vkus
Roky letia, ale dámy
milujú vždy melodrámy.
Aby lepšie fungovali
Auto treba premazať
ženu zasa premaznať.
Milan Kenda
—————————————————————————————————————–
PODPORTE nezávislé médium. Všetok obsah na tejto stránke je bezplatný. Vaša podpora bude použitá na skvalitnenie stránok. Mimochodom, zaznamenali sme vyše 23 500 vzhliadnutí !!!
Môžete tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK54 7500 0000 0040 0096 0499
Ďakujeme!
———————————————————————————————————————
