Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA
Nájdete nás na: HUMORIKON.SK
(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)
Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan, Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek
Namiesto úvodníka
Beblavý je „svetový formát politika“, hovorí čerstvý líder kandidátky do parlamentu PS+Spolu Michal Truban. Aký progres, aké slušné Slovensko to sľubujete vy, „zamestnanci Sľubotechny?!“ Vraj budú viesť politiku porozumenia (iste svojho) a nebudú na nikoho útočiť, iba na Smer, SNS, Kotlebu a Harabina. O predsedovi KDH a ich politike radšej pomlčme. Namiesto ozajstných kresťanov, akými boli disidenti Čarnogurský, Mikloško, Abrhan a ďalší, nahrádzajú ich „Hlinovci“ a chameleón Štefanovič, ktorý sa akosi záhadne prekrúžkoval ako poštový holub cez terajšie KDH do europarlamentu. Tí ak majú našu kresťanskú komunitu reprezentovať, tak si zoberiem božie slovo nadarmo – amen! Pre Kisku vraj plánujú miesto predsedu vlády, – ľudia dúfajú, že až po skončení basy… Aké nové tváre? Občanom musí byť z toho na vracanie no ľudia, my Slováci, obyčajní občania im to dúfam, tentoraz pred voľbami nezožerieme! Beblavý už s Kaníkom predsa vo vláde boli, Kiska bol prezidentom, a „balónik“ Sulík tiež. Dúfame, že im to na tú štedrú kampaň a predvolebné sľuby, namiesto ktorých by mali dať tieto zbytočne vyhodené peniaze chudobným Slovákom, už voliči nenaletia?! Mali by sme si pamätať na Kaníka a Beblavého a na ich sociálnu reformu, keď „vďaka nim“, pol roka pozastavili invalidné, babke (mojej mame) zobrali jedinú oporu – (300 korunový príplatok na palicu, našťastie ešte nie žobrácku) a invalidná sestra chuderka keďže mesiac bola bez eura, tak zomrela. To sú tie ich chystajúce reformy a Brblavý (pardón, vlastne Beblavý) je podľa nejakého politického diletanta Trubana „svetovým politikom“. Vyzerá to spočiatku ako žart do HUMORIKONU, no keď si to prečítate, je to skôr na zaplakanie. Inými slovami, dúfam v rozum Slovákov, že tentoraz si kaleráb, ktorý im chcú títo diletanti vtlačiť do hláv, si nedajú!
Milan Kupecký
Voľby
Na voľbách je malo ľudí…
Tak nízka účasť (beda !)
lepšie vysvetliť sa nedá.
Dva dôvody hneď sme mali:
kandidátov nepoznali…
Druhy dôvod (medzi nami):
kandidát bol príliš známy!
Edo Petru
Bruno Horecký
BANALITKY
Vreckových zlodejov sa ľahko zbavíme tak, že si budeme obliekať šaty bez vreciek.
Dovtedy premieňal vodu na víno, kým neprišla inšpekčná kontrola.
Aj hlúposť je prejavom vyspelosti národa.
Keďže si prestali rozumieť, poslal ju do urnového hája.
Keď je šťastie unavené sadne aj na vola, z ktorého sa ľahko stáva vôl korunovaný.
Manželská žiarlivosť sa rokmi mení na závisť.
Dobrí ľudia sa dostanú do neba. Zlí kamkoľvek.
Usporiadaným životom žil len vďaka tomu, že bol pod papučou.
Hlupák síce neobohatí spoločnosť, no dokáže aspoň pobaviť.
Mysleli si, že im ide v ústrety, zatiaľ čo on išiel proti ním.
Čím väčšia lož, tým viac sa podobá pravde.
Napriek tomu, že všetkých ľudí vyhlásil za hlupákov, nikdy sa nehanbil sa za to, že je človek.
Nie je všetko zlato, čo sa blyští. Napríklad zlaté teľa.
Existuje aj vhodnejšie miesto na sedenie, ako je riaditeľské kreslo. Napríklad sedieť na podriadenom.
Nastane vraj taká éra, každý mozog bude mať maséra.
Nechýba vám žiadny svedok, keď je vopred známy výsledok.
Kedysi viseli zbojníci na buku, dnes visia na fejsbuku.
Nie je to Božia vôľa, keď si ľudia zvolia vola.
Ak je to politická sviňa, tá už nebude iná.
Po zoštíhlení štátnej správy, stučneli ministri.
Aj ten najmenej nadaný, okradne štát na dani.
Pravda vždycky zvíťazí vravia obyčajné tí, čo sú napokon víťazi.
Ján Grešák
Ernest Kocis
Antiglobalisti
Na obrovskom zelenom poraste pred mestským úradom sa konala manifestácia aktivistov, presnejšie antiglobalistov. Rozbalené heslá týchto “grinpís” vyjadrovali snahy smerujúce k záchrane životného prostredia. Navyše, viacerí hlasito skandovali heslá ako: – Zabráňte globálnej katastrofe! – Preč s ozónovou dierou! – Neničte dažďové pralesy! Dodržiavajte prijatú Kiotskú dohodu! Keď sa rozišli, zostala po nich takpovediac spúšť v podobe zničeného trávnika a odpadkov.
Ján Žilinský
Fero Bojničan
ŽIVOTNÝ AUTSIDER
Dorazí do cieľa?
Radšej nevravte!
Vždy ho dorazia
rovno na štarte.
Milan Kenda
Andrej Mišanek
Ívery
Politika je divadlo, kde herci chvália skvelé výkony publika.
Neodkladajte si robotu, lebo vám začne smrdieť!
Absolútne nezávislý sudca sa nedá ovplyvniť ani vlastným svedomím.
Na špinavom charaktere ťažko hľadať škvrnu.
Beriem si príklad z vlády. Namiesto peňazí odovzdávam manželke kompetencie.
Spravodlivosť má ramená, korupcia lakte.
Bohatstvo nášho jazyka nám umožňuje vybrať si medzi krachom, mizinou,
biedou a psím tridsiatkom.
Ten, kto nemá ani košeľu, pravdepodobne kabát neprevráti.
Starých chlípnikov najskôr odhalíte pri horúcej polievke.
Spustila sa s ním – vo výťahu.
Ján Heinrich
Dumitrescu Vasile
Dva oznamy
Pracovníci pôšt a telekomunikácií
podávajú verejnosti aj touto cestou
vysvetlenie, že SP už neznamená Slovenská
pošta, ale Slabo platení.
– – – – – – –
Podľa zákona sa prísne
zakazuje loviť zver osobám
bez povolenia. Nevzťahuje
sa to na tých, ktorí majú vlastné pozemky
a lovia na nich podľa vlastných predpisov.
Ivan Gablík
Vlado Javorský
Slovensko čakajú dobré správy (zatiaľ žiaľ iba) o počasí
Tou najlepšou je, že počasie je vždy. Nevyhovie každému, ale to je dobre, lebo slúži ako nevyčerpateľný námet na rozhovory. Všimnite si, že rôzne sviatky, misie, senzácie, ale aj zločiny sa objavujú, chvíľu sa ich snažíme riešiť a keď to nejde, opäť je tu dobrá nevyčerpateľná téma, počasie. A zdá sa, že to v budúcnosti bude téma stále horúcejšia.
Hlavne že je
Horúce vadí starým ľuďom,
dážď deťom a ich rodičom,
ale keby vôbec nebolo,
až potom by to bolo o ničom.
A leje
Na začiatku aleje,
vždy mi niekto naleje
a na konci aleje, iba prší a leje.
Tak mám trasu veľmi krátku,
nájdete ma v aleji, na začiatku.
Obhajoba
Také ospravedlnenie
na svoje zločiny vrah má,
že bral dlhodobo
zábaly z morálneho bahna.
Ako si ich uctiť
S chuťou chrúmať perník
s obrázkom Cyrila a Metoda,
to je, ako spôsob úcty,
veľmi zvláštna metóda.
Eva Jarábková Chabadová
Ľubo Kotrha
Zlatoústy mlynár
Mele, mele, mele,
krásnych rečí kopy.
Len kráčajme smelo
rovno do priekopy!
Valér Vendrinský
Miro Ďurža
Priviate vetrom
Vznikajú nové politické strany. Opäť si budeme môcť viac sľúbiť.
Ja to postavené na hlavu. Vládnu u nás mimovládne organizácie.
Ťažko je prať špinavé peniaze tým, čo majú iba čistý príjem.
Socializmus z nás urobil chudákov, kapitalizmus žobrákov.
Rieka, na rozdiel od politikov, si sama vie urobiť koryto.
Páčia sa mi vtipy bez slov. Nie však bez myšlienky.
Je nebezpečné skákať od radosti, mohli by ste prísť k úrazu.
Najčastejšie sa hasí pri výčapnom pulte.
V živote neublížil ani len kuraťu. Iba si ho ugriloval.
Dal srdce na dlaň, vzal rozum do hrsti a prestal existovať.
V mladosti som si nahováral dievčatá, teraz na starosť, že sa mám dobre.
Život je zmena. Vďaka politike zmena k horšiemu.
Milan Kupecký
Peter Gossányi
PROGNÓZA
Vraj, celý svet
sa bude búra,
zrútia ho a
– zriadia úrad.
Marcel Krištofovič
Vlado Pavlík
Okoloidúci k netrpezlivo poskakujúcemu
mužovi na rohu ulice s klobúkom:
– Čo ste dnes taký netrpezlivý
a nervózny?
– Viete, ja si dopoludnia takto
privyrábam a o chvíľu musím
nastúpiť na pracovnú smenu.
– Čo môže byť pre bezdomovca
osudné?
– Keď pribehne ku kontajneru
neskôr ako potkan.
– Kde bývaš?
– Nikde.
– A ty?
– Vedľa teba.
Bruno Horecký
NEZÁVISLÍ
Naše dni sa rýchlo krátia
urobme si na truc bratia…
Nemám zloby proti tebe…
Zdržal si sa?
Máš po chlebe!
Jaro Liptay
Ľubo Juhás
Prečo ťa včera odviezli policajti?
Pretože som fetoval zabíjačkové
výpary pred mäsiarstvom.
Vnuk sa pýta babičky:
– Babička, prečo máš také
veľké ústa?
Babka odpovedá:
– To aby som mohla jesť tatranky
po dĺžke.
Podozrivé indivíduum
– Fero, máš nejaký kapitál?
– Áno. Marxov.
Pri dverách žobre chlap:
– Prosím vás, nemáte pre
mňa kúsok torty?
– A to by vám nestačil kúsok
chleba?
– To áno, viete, ale dnes
mám narodeniny!
Dumitrescu Vasile
Sebestačný
Pri nákupe v potravinách
netreba mu euro.
Zaplatí ho vždy s fľašami
od piva a od rumu.
Ľubo Majer
Peter Kriššák
Spod čapice
To, že existuje zlo, je zlé, ale keby neexistovalo, nebolo by ani dobro, čo by nebolo dobré.
Ľahko je precestovať celý svet tomu, čo je v balíku.
Najhoršie je to, o čom neviete, čo si máte o tom myslieť.
Kto mlčí, tomu to svedčí.
Ak chcete niekoho presvedčiť, nenastavujte mu zrkadlo, lebo ho presvedčíte o opaku.
Pozor na krikľúňov, čo chcú zastupovať mlčiacu väčšinu!
Ak kosoštvorec s čiarkou na plote urazí feministky, potom nás chlapov by musela uraziť každá klobása a vajcia vo výklade.
Nikdy by som sa nechválil tým, že si moja manželka sex so mnou chváli…,môže to totiž znamenať aj to, že ma má s kým porovnať.
Najjednoduchší spôsob, ako byť šťastný, je totálne ohlúpnuť.
Ten, kto v živote na nič nečaká,… je všade vždy v pravý čas.
Na Zemi žije viac ako sedem miliárd ľudí, ale stretnúť človeka je často problém.
Najviac mi sedia tí, čo stoja zato.
Ak si abstinenti myslia, že zvíťazili nad alkoholom, tak sú na veľkom omyle, lebo s ním zatiaľ uhrali iba bezgólovú remízu.
Spolu s vecami si kupujeme aj starosti o ne.
Poznám niekoľko úžasných aj niekoľko žasnúcich ľudí, ale sú to jedni a tí istí, no je ich málo, lebo väčšina ľudí už stratila schopnosť žasnúť, čím stratila aj svoju úžasnosť.
So sľubov sa ešte nikto nenajedol, ale prepchatí sme nimi už všetci.
Najhoršie je mať všetkého po krk a nemať nič v hlave.
Ak susedovi zdochne koza, môžeš hovoriť o veľkom šťastí. ak žiadne nechováš.
O termíne ad revidenda absolventov školy života zatiaľ hádam ani pánboh nevie.
Ľudo Majer
Fero Mráz
Prelietavosť
Nie sú prelietavé vrany,
tí členovia istej strany,
ktorí každodenne
k ránu, odskočia
na malú stranu.
Ján Heinrich
Vojto Haring
Vtip v jazyku našich bratov Čechov
Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí žít po svém a odmítají se přizpůsobit. Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: „Co se děje?“ Taxikář odpověděl: „Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda…“
Poslal: Július Forsthoffer
Ľubo Radena
Zlomky lásky
Zamiloval sa na prvý pohľad. Na druhý dostal rozum. Na tretí zistil, že už mu to nepomôže.
O manželstve sa všetko dozviete v predmanželskej poradni. O sebe sa všetko dozviete až pri rozvodovom konaní.
Ak už dlho čakáte na pravú lásku, presvedčte sa, či stojíte v správnom zástupe.
Zamilovanosť je očný klam, spôsobený nosením ružových okuliarov.
Láska kvitne v máji, ale zalievať ju treba celý rok.
Srdce je katastrálnym územím, na ktorom láska dokáže aj hory prenášať.
Spomienky na prvé lásky sú dôkazom toho, že nestarneme, len nám pribúdajú roky.
Nie je pravda, že neexistujú ideálne manželky. Problém je v tom, že potrebujú ideálnych manželov.
Z vojny jej vypisoval len samé zamilované listy. Doma ho čakala vojna bez vypisovania zbytočných hlúpostí.
Láska sa z nás môže zblázniť, nie vždy nám dokáže vo všetkom vyhovieť.
Alexander Scholz
Peter Gossányi
Axiómia
Osobnostné zrenie
budí podozrenie.
To tu už bolo
Chceme také záruky
nech nás vedú za ruky.
Vojto Haring
Pri nákupe v potravinách
netreba mu euro.
Zaplatí ho vždy s fľašami
od piva a od rumu
Ľudo Majer
Peter Zifčák
Žiaľ, aj v súdnom spore platí, že úspešný je ten, kto platí.
Miroslav Janega
Šéf vyčíta zamestnancovi:
-Človeče, vy pomaly robíte, pomaly chodíte, pomaly myslíte. Je niečo, čo vám ide rýchlo?
-Áno. Rýchlo sa unavím.
Nudistická pláž neraz odstraňuje konfrontáciu predstavy s realitou.
Paradoxné je, že o zrušení autobusových a vlakových spojoch rozhodujú tí, čo sa vozia v bavorákoch.
Jozef Gablík
Škoda, že mnohé premeny sú iba premenovávaním.
Vojto Haring
-Sestrička vraví lekárovi:
-Pán doktor, ten simulant z izby č. 3 zomrel.
-Áno? Tentoraz to skutočne prehnal…
Fero Bojničan
Eoxcie verše
O všetkom podstatnom
O všetkom podstatnom sme už snívali.
Sľuby nedodržané nahádzali za hlavu.
Akoby o nič nešlo iba o slová.
A predsa v živote šlo o veľa.
O žitia čas podľa vôle.
O naše nevyslovené bôle.
Čo niekde trčať zostali.
Vlastne položme si ruku na srdce.
O všetkom sme už boleli.
Aspoň tak si myslíme.
A čas hádžeme ľahostajne.
Do minulosti pahreby.
Akoby sme ho už pri snívaní.
Nechceli za svedka našich dní i nocí.
Čo si v tajnosti krájame. Akoby bol náš.
Ako príšerne sa mýlime.
Ten čas je cudzí iba sny sú naše.
Psie dni
Psie dni a mačacie noci.
Rozpršané a roztúlané.
Netušíš čo ťa čaká.
Zhúžvaný vankúš na posteli.
Či slama v topánke.
Psie dni a mačacie noci.
Veríš že raz ti do cesty skočí.
Možno sa bojazlivo prikradne.
A vonku leje husto prší.
Nech si to niekto ukradne.
Ty máš slnko v duši.
On predsa nemôže kráčať sám.
Ak ho čakáš s vankúšom v ruke.
Veríš že tajne sa prikradne.
Pohladí tvoje tajné sny.
Už nebudú už zhasínajú.
Psie dni a mačacie noci.
Vlado Javorský,
člen redakčnej rady Humorikon,
spisovateľ, humorista
Andrej Mišanek
Psychiater vraví kolegovi:
-Mám pacienta, ktorý trpí rozdvojením osobnosti.
-A čo je na tom zvláštne?
-To, že platia obaja.
Demokracia je u nás stále ešte v plienkach. Zato sloboda sa už pýta na šerblík.
Je ľahšie vyhlásiť sa za otca národa, ako platiť alimenty.
Nápis v krčme najnižšej kategórie: – Neprovokujte našich hosťov slušným správaním!
Obézneho šľak trafí aj bez mierenia.
Ján Heinrich
Viktor Kubal
Konkurz
Zákon strážia ktorí,
chlapi ako hory,
by neboli prikrátki
na vysoké úplatky.
Ján Žilinský
Otázka: Čo je horšie? Platiť za sex, alebo dať si zaň zaplatiť?
Odpoveď: Najhoršie je ujsť bez zaplatenia.
Chýba osveta
Mám dojem, že v jednom
bode chýba osveta:
Mýlime si dieru v plote
s dierou do sveta.
Vojto Haring
Vojto Haring
Doplnenie vyhlášky Ministerstva zdravotníctva SR: „Vyfajčenie od Petry nie je v žiadnom prípade zdravotne rizikové.“
Ján Ďurica
Hovorí manželka manželovi:
-A nie že si zoberieš so sebou na služobnú cestu aj obrúčku!
-Prečo?
-Veď si doteraz už štyri prepil…
Drevo do lesa
Pozvala na rande Jana,
motorizovaná Hana.
Že sú baby potvory,
zaviezla ho do hory.
Mala o ňom mienku inú,
nemal sa ver´ Jano k činu.
Od tých čias traduje sa:
Voziť drevo do lesa!
Nemá páru
Nula nule takto vraví:
Užime si spolu slávy!
Nedbala tá dobrých rád,
čo po sláve, keď je smrad.
Potvrdila pravdu starú:
Hlúpej nule nieto páru…
Ján Heinrich
Ľubo Kotrha
Krupičkovi prišiel telegram:
-Zomrela svokra, stop, pohreb bude v sobotu, stop. Krpička odpísal: Súhlasím, stop!
Veliteľ k vojakovi:
-Prečo ste neboli včera na rannom nástupe?
-Bol som u lekára, mám zápal stredného ucha.
-Neklamte! Uši máte iba dve. Ľavé a pravé.
NAIVNÝ
Chcel sa dostať k veslu,
mozole má, máča ruky v mydle.
A tí múdri, tí sa smejú,
tí sú pri kormidle.
NENAPRAVITEĽNÝ
Zavraždil, či zabil?
Dostal za to basu.
Kráti teraz chvíle
zabíjaním času.
Ľudo Majer
Paradox!
Že vraj sudcov, policajtov
máme u nás strašne málo…
Ale do súvisu daj to s tým,
čo vravia denné správy
konštatujúc stav ten pravý.
Podľa tých by sa mi zdalo,
že ich je až príliš veľa,
no v úlohe páchateľa.
Jaro Liptay
Miro Ďurža
Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši. Niečo mu stále predsa len neišlo do hlavy a tak sa informoval: -Chlapi, a ako je to tu s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
Kolegovia sa sprvoti okúňali, ako mu to povedať, až napokon z jedného to predsa len vyšlo:- Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, tak čo, nuž máme naporúdzi ovečku…
Nuž, s odpoveďou sa upokojil, čo mu napokon zostávalo. Po čase to však prišlo aj na neho. Keď začal naháňať jednu z nich, všetci sa mu začali rehotať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre,-vraví jeden z nich,- lenže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…
Aforizmy
Aký kontrast: Z horúčkovitého zbrojenia – studená vojna!
Obľuboval také menu –silný nápoj, slabú ženu.
Móda nedokáže kráčať tak rýchlo, aby za ňou nestačili ženy.
Aj alkohol je iba pre tzv. vnútornú potrebu.
Stroskotanec a úplatkár majú veľa spoločného. Odkazy zasielajú pomocou fľaše alebo obálok.
Vybavil som si živnosť. Budem predávať zakázané ovocie.
Milan Kupecký
Vlado Pavlík
Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát. Samozrejme, nezaobišlo sa to bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť: -Ty… taký… onaký, proste začal mu nadávať do všakovakých, vulgárne slová si nevyberal.
A ten, čo vykonával potrebu, keďže bol pedant, mu naspäť vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A tem v jarku mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…
Neveríte?
Prisahám Bohu
to je pravda istá,
že som ateista.
Milan Kupecký
Dežo cestuje v kupé s farárom a prihovára sa mu:
-Čo to čítajú, pán velebný?
-Nový zákon synu.
-Hm, – pritakáva Dežo, – dnes toho vychádza…
Božena Plocháňová
Bol zázračným dieťaťom. Priniesol ho bocian.
Predbehol dobu. Kritizoval súčasnosť.
Ernest Svrček
-Pán hlavný, v tej polievke je zdochnutá mucha!
-Netárajte, nevidíte, že sa ešte hýbe?…
-Prečo ste dali synovi také zvláštne meno, že Piano?
-Narodil sa s tromi nohami.
-Včera som nachytala manžela s cudzou ženou.
-In flagranti?
-Nie, v posteli.
Marcel Ćizmazia
Za hrsť drobných…
Svet je dostatočne veľký pre akýkoľvek počet túlavých topánok.
Ak muž tvrdí, že milovaná žena nemusí byť krásna, tvrdí v podstate, že musí byť oveľa krajšia.
Hlupák odhodí i tú šancu, ktorú iným závidí.
Bojiská nemajú žiadnu budúcnosť. Iba minulosť.
Ak žena mlčí, sotva je to ticho pred búrkou. Je to ticho pred tsunami!
Viete, že dobré príklady nás priťahujú, tie zlé k sebe viažu?
Na honosnom bidle ani tak nezáleží. Aj z maštale možno vojsť do dejín!
Načo sú dverám kľučky, ak ich možno zabuchnúť nohou, či nohou vykopnúť?
K manželovi svojej milenky sa správajte s úctou. Dáva vám prácu!
Ak neviete čo si počať, počatie vás zaručene privedie na iné myšlienky!
Úžera je iba vtedy akceptovaná, ak je vykonávaná vo veľkom štýle.
Chodíte so slečnou šesť mesiacov, a neviete akú farbu majú jej oči? Zoberte jej mobil…!
Viete, že už i narodenie do tohto sveta je formou istej statočnosti?!
Dieťa veľmi skoro vychytá chyby vo výchove svojich rodičov. A potom sa začne vychovávať samo!
Sokovia v láske používajú zbrane, na ktoré sa zbraňová amnestia nevzťahuje.
V láske prežívame šoky, ktoré by sme prežívali aj tak, ibaže bez nej.
Ak na vás žmurkne očko na pančuche, prestaňte chľastať!
Aby sme sa stali legendami, musia mať tí ostatní dokonalú pamäť.
Stav duše býva v akútnych prípadoch dokonale bezduchý.
K šťastiu sa netreba priznávať. Vidieť ho.
Vlado Javorský
Ľubo Juhás
V krčme:
-Aha, myš!
-Akej farby?
-Sivej.
-V poriadku. Pime ďalej!…
Komu nejde vysvetliť, načim mu to vytmaviť.
Od slov k činom. Z hádky k bitke.
Utápať sa možno aj vo vlastnej plytkosti.
Milan Kupecký
-Fero, čo chceš tým dosiahnúť, že cvičíš od rána do neskorej noci na klavíri?
-Susedov byt.
-Pán vrchný, ten biftek, čo ste mi priniesli sa nedá jesť.
-Nevadí, vymením vám ho za kotletu.
-Ale ja som z neho už odhryzol.
-Nevadí, máme tu aj kotlety, z ktorých je už odhryznuté…
Medzi kanibalmi.
-Mami, prečo je tá voda taká horúca?
-A čo si myslíš, že ťa budeme jesť surového?
Ľubo Radena
Móda je to, keď si otužilec kúpi kožuch.
Ernest Svrček
Hovorí manželka manželovi:
-A nie že si zoberieš so sebou na služobnú cestu aj obrúčku!
-Prečo?
-Veď si doteraz už štyri prepil…
Krupičkovi prišiel telegram:
-Zomrela svokra, stop, pohreb bude v sobotu, stop. Krupička odpísal: Súhlasím, stop!
Prišlo po uzávierke
Z politického kapitálu chudoba nevyžije.
Podľa novely liečebného poriadku sa vraj budú musieť nosiť klobásy do lekárskej komory.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnosti.
Závidím slimákovi. Nemôže sa stať bezdomovcom.
Milan Kupecký
Veliteľ k vojakovi:
-Prečo ste neboli včera na rannom nástupe?
-Bol som u lekára, mám zápal stredného ucha.
-Neklamte! Uši máte iba dve. Ľavé a pravé.
Vlado Pavlík
-Kamarát, z teba riadne páchne rum.
-Liečim si boľavé zuby.
-A odkedy?
-Už ale piaty rok…
PRIRODZENÁ AUTORITA
Až keď kúpil drahé auto,
spoznal krásnu Ritu,
získal autoritu.
Milan Kupecký
-Drahá, ako môžeš s určitosťou tvrdiť, že som včera prišiel z krčmy domov totálne opitý?
-Pretože si nútil kanárika spievať s kukučkou v hodinách.
-Pán hlavný, vo vašej reštaurácii sa cítim ako doma.
-To nás teší!
-Nemá čo. Pretože aj tu som hladný, smädný a nik si ma nevšíma…
Ľubo Kotrha
Problém
Pre márnivú ženu
najčastejším problémom
bývajú vždy spory
so sporivým manželom.
Rozdiel
Veľký rozdiel zem a nebo
takému sa nezdá,
čo sediac vo veľkom voze
myslí, že je hviezda.
Ľudo Majer
Človek je tvor mysliaci. Na peniaze.
Aj nezamestnaní by mali platiť daň z nehnuteľnosti.
Inovované príslovie: Nechoďte s bubnom na Zajaca!
Kto hľadá, nájde! S výnimkou hľadania si práce.
Nechcel by som mať starosti dnešných starostov.
Božie mlyny melú pomaly. Tie naše akoby mleli z posledného.
Medzi najslabšie sociálne vrstvy patria tí, čo sa počas privatizácie nestihli nabaliť.
Milan Kupecký
Marcel Čižmár
Výstražné znamenie (nielen pre antisemitistov): Pozor, nedotýkajte sa Rómov, Židov a ani na zem spadnutých drôtov!
Drahoslav Mika
JEDNÉHO KRÁSNEHO DŇA
Jedného dňa som zistil, že okrem charakteru mi už nechýba vôbec nič.
CESTA NAHOR, ALEBO SEBAKRITIKA
Tajomstvo úspechu: Slabo mi to myslí, ale dobre počujem.
NIE JE TO FÁMA
Existujú hady so zlatou korunkou. V ústach.
Milan Dekan
Jej zásada: zasa dá.
Milan Lechan
Uveril som
Nemám veru pocit blahý,
chodím skoro celkom nahý.
Poslúchol som totiž zlatú
radu: „Plať len pekne dane
a obleč sa primerane
podľa výšky svojho platu!“
Edo Petru
Vlado Pavlík
NAOZAJ PLURALISTA?
Je to zhubné ako nádor:
Stoj čo stoj mať vlastný názor.
Milan Kenda
AKTUÁLNE PRÍSLOVIE
Aké kreslá,
také heslá.
Milan Kenda
-Viete prečo sme vás zadržali? – pýta sa policajt cigáňa.
-Áno, vraví cigáň: – Pretože už neviem tak rýchlo bežať ako kedysi…
Šofér vezie stopárku. Po chvíli zastaví, otvorí kufor, a v ňom – mŕtva žena.
-Toho si nevšímajte, – upokojuje vodič stopárku. -To je rezerva.
Život na vysokej nohe neznamená, že budeme behať na chodúľoch.
Jozef Szabo
Zaujímavé, že priateľov viac zaujíma na čo zomriete, ako to, z čoho ste žili.
Niekedy už aj v žalúdku cítim tlaky lobistických skupín.
Milan Kupecký
Ľubo Kotrha
Najväčšie úlovky chytia tí rybári, čo majú najdlhšie ruky.
V panelákoch majú ľudia k sebe bližšie. Najmä si vynadať.
Paradoxné až provokujúce je, ak pri hladujúcich pristane lietajúci tanier.
Aby som vám povedal pravdu: klamem!
Keďže škaredých žien niet, múdre ženy obdivujeme, krásne milujeme a hlúpe – poslúchame.
Miroslav Janega
-V parlamente vraj schválili novelu zákona, podľa ktorej sa majú vyrábať smätné kontajery, ktorých výška má byť o meter nižšia ako doposiaľ.
-A to už prečo?
-Aby sa v nich ľahšie bezdomovcom manipulovalo a do nich vchádzalo.
Historická skúsenosť: Aj nepravda zvíťazí, za pomoci peňazí!
Ján Šajmer
-Juro, vieš, kto je najväčším partnerom nášho zdravotníctva?
-Nie.
-Nuž, pohrabníctvo.
-Karol, vieš aký rozdiel je medzi medveďom a opozíciou?
-Nie.
-Medveď hryzie a napáda iba raz za čas a opozícia po celý rok.
-Človeče, nehanbíte sa, celý deň presedieť v bufete? Čo ste nezamestnaný?
-Ale kdeže, poslanec.
Miro Ďurža
Kopanec od múzy
Motkám sa takto z večera po parku, príroda rozvoniava, keď tu zrazu dievčina proti mne kráča. Povedomá sa mi zdala. Bodaj by aj nie, keď to bola múza ! Nestihol som ani pozdraviť, keď ma nečakane kopla.
Z fleku som jej to vrátil. Skydala sa ako vrece zemiakov. Ešte na zemi som jej pošteklil rebrá bagandžou, nech si reku pamätá. Hodnú chvíľu sa tam ešte váľala a skuvíňala od bolesti. Tak ti treba, koťuha jedna !
Až po dlhej chvíli sa pozviechala zo zeme. Tógu z prachu očistila, vavrínový veniec na hlave narovnala, struny na lýre ponaprávala, nástroj doladila.
Pozoroval som ju, lebo zvedavosť mi tak kázala. Čo zasa vyparatí ? Iste si pokoja nedá… A veru aj!
Jedného takého fešáčika, sotva z puberty odrasteného, na čelo pobozkala. A to ste mali vidieť ! Vrhol sa na ňu ako zmyslov zbavený a hneď ju začal do kríkov ťahať. Tam ju na zem zvalil a tógu z nej kmásal. Ledva sa mu vytrhla. Bežala odtiaľ celá dodriapaná, tóga na franforce, veniec aj lýru v kríkoch zabudla.
Nie je dnes veru doba pre múzy…
Ján Heinrich
Z chlapca sa stáva muž vtedy, keď dostane po prvý raz ako darček ponožky.
K Bohu nás privedie hviezda, k čertovi koňak.
Marián Palko
Z ohlasu diváka:
-Neviem, prečo Slovenská televízia sa nám vždy ospravedlňuje iba za poruchy a nie za program?!
-Ignác, uveď prosím ťa nejaký príklad na to, že na Slovensku je skutočne demokracia.
-Uvediem. Napriklad to, že nik nás nenúti chodiť po žobraní a prehrabávať sa v kontajneroch.
-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi manželkou a revolúciou v roku 1989?
-Nie.
-Obe boli najskôr nežné.
Pavol Švancár
Otec dohovára synovi:
-Janko, v škole nesmieš klamať. Škola to nie je parlament…
Na konci ruky zákona je nastrčená dlaň.
Čím plytší intelekt, tým hlbší výstrih.
Ján Žilinský
-Karol, počul si, že Kiska dostáva čoraz viac príležitostí v médiách?
-Áno. A nevieš prečo?
-Pretože, aby ľuďom stihol pred voľbami porozprávať rozprávky o lepšej budúcnosti.
Zapísané za ušami
Ešte nie sme na dne. Ešte stále sa topíme v dlhoch.
Inovované príslovie: Kto sa smeje naposledy, ten istotne neinvestoval v B.M.G. a v Horizonte!
Neslušný politik vymieňa kabát, slušný trenírky.
Drahoslav Mika
Koloman Leššo
Kat nečaká na sprepitné.
Rodná hruda dojme k slzám už iba tak, že nám z nej niečo padne do oka.
Mnohé rodiny dnes drží pohromade televízia.
Gabriel Hocman
Politologizmy Milana Kendu
ĽAHKO HO NÁJDETE
Ak sa stratí dôchodca v supermarkete, ľahko ho nájdete idúc po stopách zlacneného tovaru.
LEPŠIE I VTIPNEJŠE
Murphyho zákony sú v mnohom lepšie pripravené ako naše zákony prijímané v skrátenom legislatívnom konaní.
ZARUČENÝ ZISK
Perspektívne hospodárske zamerania? PORNOhospodárstvo.
DŽIHÁD
Peklo sa zvyčajne rozpúta v mene raja.
POSUP
Začínajúci vekslák je dnes úspešným drogovým dílerom.
ČO JE VÝHODNEJŠIE?
Namiesto zakladania tradícií a vatier je výhodnejšie zakladať bankové kontá.
ZAMYKANIE A ZATVÁRANIE
V totalite sme museli mať ústa na zámok. Dnes si musíme zamykať všetko.
STRAVOVACIE NÁVYKY
Iracionálna strava je pôst čajom osladeným politickými sľubmi.
-Čo ešte chcete?! – rozčuľuje sa lekár nad pani Zlaticou,- veď už spávate celkom dobre.
-To áno, ale celú noc sa mi sníva, že nemôžem zaspať.
Vojto Haring
Podozrivé indivíduum
V našom paneláku už roky žije počerný muž. S nikým sa nestýka, nikto ho nenavštevuje. Susedov síce slušne pozdraví, ale to je všetko. Do reči sa s nikým ani za ten svet nedá. Hoci sme to už neraz skúšali. Zavčasu ráno odchádza nevedno kam a vracia sa až podvečer. Nefajčí, do krčmy nezájde. Taký odľud je to. Nech si je aký je, iné nám, susedom, nedá pokoja. Veľa vecí tu nehrá. Už to, že je počerný, je podozrivé. S rasizmom to nemá nič spoločné, veď my všetci, susedia, sme liberálni humanisti. Ale ten jeho prízvuk keď pozdraví, ten nie je najonakvejší, na tom sa všetci zhodneme . Aj zrak hneď sklopí, do očí sa človeku nepozrie. Prebrali sme to z každého konca. Kaftan ani turban síce nenosí, ale iné nám z toho všetkého nevychádza, len že je to arabský terorista. Potencionálny, samozrejme. Aj sme čakali, čo to s ním urobí, keď sa to začalo variť v tej Mezopotámii. Ale on nič. Má nervy zo železa. Čaká na pokyny z centrály. Spiaci agent je to. Lebo tak sa im hovorí v branži.
Kým to bolo len tak, kašlali sme na neho. Teraz je však iná situácia. Máme záväzky voči spojencom. A tiež zodpovednosť za spoločnú obranu. V krčme sme rozhodli, že to ohlásime našej kontrarozviedke.
Netrvalo dlho a do paneláku vtrhli kukláči. Bez veľkých cavikov, z troškou trhaviny a zopár dymovnicami a delobuchmi, otvorili dvere odľudovej garzónky.
Stál tam na zápraží v pyžame a rozospatý si trel oči. Tak predsa! Z toho sa už nevykrúti …
Ján Heinrich
Na konci ruky zákona je nastrčená dlaň.
Čím plytší intelekt, tým hlbší výstrih.
Ján Žilinský
Nový bača sa zamestnal na odľahlom salaši. Niečo mu stále predsa len neišlo do hlavy a tak sa informoval: -Chlapi, a ako je to tu s intímnym životom? Veď tu široko – ďaleko nieto žiadnej ženy?
Kolegovia sa sprvoti okúňali, ako mu to povedať, až napokon z jedného to predsa len vyšlo:- Nuž ako? Keď to po dlhšom čase na niekoho z nás príde, tak čo, nuž máme naporúdzi ovečku…
Nuž, s odpoveďou sa upokojil, čo mu napokon zostávalo. Po čase to však prišlo aj na neho. Keď začal naháňať jednu z nich, všetci sa mu začali rehocať.
-Čože sa smejete, veď ste mi vraveli, že aj vy to tak robíte?!
-Dobre,-vraví jeden z nich,- lenže, to si si musel vybrať tú najškaredšiu…
Obava
Jedna druhej hovorí:
Už zrušili závory!
Chlebík bude preťažký,
chýbať budú prirážky…
Ján Žilinský
Ľubo Kotrha
Skeptik, pesimista: -Poviem vám to na rovinu. Ide to s nami dolu z kopca!
Kto ovláda umenie prehrávať, toho už žiadne víťazstvo nezaskočí.
Diplomat je človek, ktorý sa škrabká na inom mieste, ako ho svrbí
Odvaha je najagresívnejšia forma zúfalstva.
Vernosť je akútny nedostatok príležitosti
Ján Heinrich
NAIVNÝ
Chcel sa dostať k veslu,
mozole má, máča ruky v mydle.
A tí múdri, tí sa smejú,
tí sú pri kormidle.
NENAPRAVITEĽNÝ
Zavraždil, či zabil?
Dostal za to basu.
Kráti teraz chvíle
zabíjaním času.
Ľudo Majer
Janko s Marienkou idú po dlhočiznej lúke. Ona má o neho záujem, proste bola by rada, ak by sa jej Janko viac venoval, aby ju pomiloval. On, naopak, bol nesmelý, okúňal sa a nemal sa k ničomu.
A tak sa ho Marienka snažila na to navodiť. Prišlo je vhod, keď neďaleko na lúke uvideli, ako mladý bujačik skáče na kravičku. A tak Jankovi položila otázku: -Janíčko, nevieš ako to ten bujak vie, kedy tá krava chce?
Janko sa dostal do rozpakov, nestratil však duchaprítomnosť a tak trocha aj zamudroval: -Vieš, Marienka, ten Bujačik to vycíti?
A ona mu na to:- Janko a čo ty máš nádchu?…
Ján Hajnoš
Od slov k činom. Z hádky k bitke.
Utápať sa možno aj vo vlastnej plytkosti.
František Mrázik
Problém
Pre márnivú ženu
najčastejším problémom
bývajú vždy spory
so sporivým manželom.
Rozdiel
Veľký rozdiel zem a nebo
takému sa nezdá,
čo sediac vo veľkom voze
myslí, že je hviezda.
Ľudo Majer
Marián Kamenský
Človek je tvor mysliaci. Na peniaze.
Aj nezamestnaní by mali platiť daň z nehnuteľnosti.
Inovované príslovie: Nechoďte s bubnom na Zajaca!
Kto hľadá, nájde! S výnimkou hľadania si práce.
Nechcel by som mať starosti dnešných starostov.
Božie mlyny melú pomaly. Tie naše akoby mleli z posledného.
Milan Kupecký
Chlapík viezol v luxusnom aute reprezentatívnu slečnu. Chcelo sa mu však piškať a tak zastavil neďaleko cesty, dvihol kapotu aby sa kryl a nebadane začal vykonávať malú potrebu. Lenže, čo čert nechcel, práve sa tam dvaja milovali a kvapky prúdu dopadali na milencov chrbát. Samozrejme, nezaobišlo sa to bez incidentu, keď ten z jarku začal hromžiť: -Ty… taký… onaký, proste začal mu nadávať do všakovakých, vulgárne slová si nevyberal.
A ten, čo vykonával potrebu, keďže bol pedant, mu naspäť vraví:-Prepáčte, ako sa to vyjadrujete, nevidíte, že mám v aute dámu?
A ten v jarku mu na to: – A čo si ty myslíš, že tu ležím s králikom?!…
Jozef Szocsan
Múdrosti
Škoda prosiť slepého, nech prižmúri jedno oko.
Niet nad piate koleso, keď z neho urobia rezervu.
Ženy dokážu milovať do poslednej koruny.
Kardiochirurg je človek so srdcom na dlani.
Iróniou je, keď po smrti čaká mŕtve telo v chladničke na spálenie.
Ján Heinrich
Marián Kamenský
Z rýmovaných úsloví
Hoci ľahká práca nie je trvácna,
stať na Krížnej sa stále
vypláca.
Na prejedanie určite nezomrieš,
ak sa náhodou dôchodcom
staneš.
Po pierku zbiera a vankúše
rozhadzuje, tak akosi naš
štát gazduje.
P. M. Kubiš
Martin Petrovič
Vôl je presvedčený, že šťastie je neúnavné.
Radšej byť celý bez seba, ako stratiť hlavu.
Zrak dokáže klamať bez mihnutia oka.
Odísť je umenie . Zostať – odvaha.
Nech sa holá pravda nečuduje, ak ju znásilnia.
Keď šoférke blondínke zdochne motor, telefónuje do kafilérie.
Iná orientácia nie je hriešna. Veď aj Písmo hovorí, miluj blížneho, nie blížnu svoju.
Ján Heinrich
V y m á h a n i e
p r á v a
Došlo k najhoršiemu.
Už ani platné zákony
neplatia.
Jaro Liptay
František Kratochvíl
Šport v horoskope
Niektorí hráči sa síce narodili v znamení leva, no na hracej ploche sa správajú ako hyeny.
Otázka: Je vôbec niektorý z našich futbalistov narodený v znamení Strelca?
Milan Kenda
Jasná predstava
Privatizér jasno má,
príslovie to o ňom:
Na zuby sa nepozerá,
ukradnutým koňom!
Ján Žilinský
Z poza čiary
Futbalový rozhodca najlepšie vie, čoho je človek schopný.
Športové drevá nie sú súce na vývoz.
Milan Kupecký
Časom ku každým pravidlám pribudne toľko výnimiek, že výnimky sa stávajú pravidlami.
Zvyk je železná košeľa, ktorá aj tak časom zhrdzavie.
Z nadštandardného vzťahu už nejedna žena otehotnela.
Ján Heno
Ján Schuster
Výzva
Vážení čitatelia, prispievatelia, využite náš priestor na konci každého príspevku a priložte svoj komentár. Stačí napísať text, meno a odoslať. Pomôžete tak skvalitniť našu prácu, respektíve HUMORIKON. Prijímame aj negatívne ohlasy. Ďakujeme!
Ak máte záujem finančne podporiť tento projekt – HUMORIKON, môžte tak urobiť prevodným príkazom na účet:
IBAN: SK 54 7500 0000 0040 0096 0499
Príjemné čítanie a víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok…
