AKTUÁLNE A PRAVIDELNE Z BÝVALÉHO EXTRA ROHÁČA

(Čítanie na víkend – vychádzame každý piatok)


Členovia Redakčnej rady Milan Kupecký, Vladimír Pavlík, František Bojničan,
Vladimír Javorský, František Mráz a Andrej Mišanek

Samostatná výstava prác Novomešťana Vladimíra Pavlíka už teraz v piatok 3. mája

Slovenský umelec, humorista, Vladimír Pavlík z Nového mesta nad Váhom publikuje od roku 1973. Jeho kresby sú zrozumiteľné, majú svoj pôvab i svojráz. Tvorí kreslené vtipy bez slov, vyznačujúce sa nevtieravým humorom s nádychom jemnej satiry. Okrem kreslenia karikatúr sa venuje aj maľovaniu na plátno a technickému dizajnu. Samozrejme, jeho dnešná samostatná výstava v novomestskom kultúrnom dome, predstavuje len zlomok z jeho doterajšej tvorby. Výstavuje na nej 30 obrazov, originálov kresleného humoru a počas vernisáže pri hudobnom doprovode predvedie ukážku rýchlokresby kresieb s humornou tématikou, ako retrospektívu a spomienku na jeho rekord zapísaný v Slovenskej knihe rekordov z roku 2007. Kresliť bude na formát 100 x 70 cm a za zhruba 60 sekúnd nakreslí kresbu s vtipnou myšlienkou. Podľa požiadavky nakreslí aj účastníkom vernisáže kresbu podľa ich želania.

DNES JE POSLEDNÝ DEŇ – TERMÍN UZÁVIERKY SÚŤAŽE

Riaditeľ medzinárodnej súťaže O Bomburovu šabľu Peter Zifčák vás vyzýva

Uzávierka súťaže je už dnes, presne v piatok 3. mája!!! Ako sme vás už informovali a možno vyčítať i z pozvánky, súťažné práce vyhlasujú organizátori na tému ROBOT-MODERNÁ DOBA.
Najlepšie práce budú vystavené na samostatnej výstave 1. júna v Brezne. Podrobnejšie vás o tomto humoristickom podujatí budeme informovať.

 

Tak toto má budúcnosť !

Život treba žiť s láskou a humorom. S láskou na porozumenie a s humorom na prežitie.
Nikto nezostarne preto, že dosiahol určitý vek. Človek sa stáva starým v tom okamihu, keď stratí svoje ideály. Myseľ je dôležitejšia ako životný štýl.
O hodnote človeka nerozhoduje čo vie, ale ako koná. Nech je každý deň novým začiatkom.
Včerajší deň už nezmeníte. Prajem vám všetkým pekný a úspešný deň!

.Julius Forsthoffer

Humoreska

Poučenie

U susedov Cihličkových som začul podivný krik. Intenzita hluku ich pravidelných hádok tentoraz o nejaké tie decibely prevýšila normál. Hoci naše susedské vzťahy nie sú najlepšie, vrodená zvedavosť mi nedala, aby som nepootvoril dvere a nenazrel dnu. To som však nemal robiť. Vo chvíli, keď som otvoril dvere, zacítil som úder do hlavy. Našťastie rúčka metly bola z umelej hmoty a nie z tvrdého orechového dreva. Utŕžil som iba modrinu a keďže som neupadol do bezvedomia, bol som na niekoľko minút svedkom zaujímavého hororu. Cihličková polovička mala na hlave napasovanú tortu pripravenú na večernú oslavu okrúhleho jubilea – dva roky spoločného manželského života, vlastne živorenia. Pohľad na Cihličku budil vo mne hrôzu. Jeho otrhaný odev mi pripomínal žobráka, ktorého prepadla svorka vyhladovaných vlkov. Hľadel na mňa spoza stola ako čerstvo vyoraná myš, pričom rajčiakový pretlak, ktorým ho obliala Cihličková, mu stekal po chrbáte ako čerstvá krv. Ako mierumilovný človek, ktorý nevie ublížiť ani muche plávajúcej v polievke, pokúsil som sa o zmierenie manželov Cihličkových. Vzápätí som svoj čin oľutoval. Razom sa spolčili a za niekoľko sekúnd ostali neuveriteľne svorní. Rugby spôsobom sa vrhli na mňa, pričom Cihličková mi knokautom vrazila medzi zuby. Našťastie vyrazila mi práve tie, ktoré som si chcel dať vytrhnúť. Cihlička mi prakerom rozťal nos ako gordický uzol a ten mi opuchol ako uhorka. Našťastie, toto netradičné susedské derby zakrátko skončilo. Vďaka športovaniu v mladosti sa mi podarilo rozvášneným manželom Cihličkovým ujsť. Vtedy mi mysľou prebehlo známe športové heslo – najlepšia obrana je útek! Za moju predvedenú otočku a šprint by sa nemusel hanbiť ani najrýchlejší atlét na svete.

Milan Kupecký

Ľubo Radena

Riaditeľ prijíma novú sekretárku a pýta sa jej, aký mala plat na predchádzajúcom pracovisku.
-Štyritisíc mesačne.
-Ó, to ja vám dám s potešením päť.
-Ták, vraví sekretárka, s potešením to bude šesť.
xxxxx
Hovorí jedna prostitútka druhej:- Anča, keby sme dávali iba chudobným, dopadli by sme ako Jánošík.

Nezamestnaný
Tvrdí, že si prácu hľadá,
verte mi však páni panie,
ukazuje sa tu zrada
on chce iba zamestnanie.

Odborár
Dobročinnosti až mnoho,
chcel by dávať,
no niet z čoho!

ZDRAVOTNÁ SESTRA
Veľké srdce s malým platom.
zaplatiť sa nedá zlatom,
preto jej, páni milí
ani ten plat nezvýšili.
Edo Petru

Jaroslav Liptay

Euroaforizmy

Sme tigrom Európy, ale uzatvoreného v klietke.
Väčšina politických relácií mi pripomína titulok známeho diela „Keď komédia bola kráľom.“
Európska únia vraj ekonomicky rastie. Asi preto, že u nás sme veľa toho (najmä najme poľnohospodárstvo) pohnojili.
Mám obavy, aby niektoré európske frakcie nedostali na frak.
O úspechoch, o ktorých komisári a európski kandidáti na euro poslancov hovoria, väčšina našich občanov nemá ani potuchy.
Sľubovaný a vysnívaný dobrý život na Zemi majú iba niektorí vyvolení v daňových rajoch.
Inovované príslovie: Sranda musí byť, aj keby europeniaze neboli!
Aj na prevracanie kabátov treba mať bohatý a pestrý šatník.
Mať niekoho za sebou prospieva najviac lobistom a bežcom.
Zaujímavý paradox: Práve na preplnených a frekventovaných miestach možno iba zriedkakedy stretnúť človeka.
Nikto múdry z neba nespadol. Ale žiaľ, na hlavu a z lešenia áno.
Vraj menšinová vláda? Čudujete sa. Veď menšiny sú u nás vládnu stále.
Mnohých občanov hnevá, ak členovia Občianskeho fóra robia fóry.
Naše zákony sú pevné ako skala. Podľa slov a vyjadrení v médiách, nikto nikdy zákony neporušil.
Príjemné je ak nás niekto sleduje alebo nasleduje. Horšie, ak prenasleduje.
Nedisciplinovaným občanom by sa mali odoberať nielen vodičské, ale aj voličské preukazy.
Milan Kupecký

ŠTÁT
Načo je nám štát?
Dobrý akurát,
nenápadne kde sa kradne!
Zrušme štát! Byrokrat!
Každú stratu pripíš štátu!
Vie už každý azda,
štát – že je zlý gazda!
Pravda bude asi,
trh nás všetkých
spasí, nebodaj v EÚ raj…
Kým sa to však rozbúra a zváľa,
platí výrok francúzskeho kráľa:
Štát, to som ja! (Kým sa ma boja .)
Ján Heinrich

Jiří Srna

Medicínska latina

Medicínska latina,
vrásky robiť začína.
Preteká z trpezlivosti čaše:
Quo vadis – zdravotníctvo naše?
Za apendix, každé črevo,
platiť treba hneď – na drevo,
stomatológ, dentista,
účet ti hneď nachystá,
ortopédia, gynda,
pacient šomre, pindá,
EKG, či ultrazvuk,
Ministrovi je to fuk!
Kdeže sú tie zlaté časy, cálovali
keď krankasy, zatiaľ,
buďme radi, prosektúru hradí…
Ján Žilinský
Tešíme sa slobode
O chlebe a o vode,
tešíme sa slobode,
slniečko nám krásne svieti,
vám bude hej, naše deti!
Že veríme tamtým hore,
nepočíta nikto skóre,
pohnojili, treba siať,
detné deti budú žať.
Sľúbili sme si – vydržať!
Dočkáme sa azda jari,
vtedy bude lepšie vari,
trávička – toť spása naša,
do jesene chutná paša.
Urobilo kolo bác!
Ja som Sulík! Kto je viac?
Ján Heno

O čo má lož kratšie nohy, o to dlhšie má prsty.
Milan Kenda

Petr Urban

POST FEST

Nad krajom zmráka sa obloha,
hlúpy si národe od Boha,
národ rabov, s bičom drábov,
na vás treba, skyvu chleba,
snáď hlt vody, toť výhody všetky…
Ostatné? Len pletky!
Bo raz darmo, na krk jarmo,
abo chomút, hnáty do pút.
Žes´ volil Detvu? Neskoro!
Víťazom volieb je Marlboro.
Národ zatratený, nasprostasté gény!
Ján Žilinský
Politici nie sú svätí. Ináč by robili zázraky.
Ak sa otvorí koaličná zmluva, v parlamente sa očakáva poriadny prievan.
Väznice sú kľúčovými miestami spravodlivosti.
Hlúposť dnes kúpite aj na výhodné splátky.
Zbabelci zbierajú odvahu po kontajneroch.
Chrapúňovi morálna facka neublíži.
Každý národ má takú vládu, akú si zaslúži. To len nás Pánboh skúša.
Klebeta: Naši ministri majú vraj diplomatické kruhy pod očami.
Ján Heinrich

Na polícii.
-Občan, nemali ste strach, keď ste ukradli tú peňaženku?
-Mal. Najmä preto, aby náhodou nebola prázdna.

V ordinácii.
-A pomohol vám ten liek na impotenciu, čo som vám nedávno predpísal?
-Áno, pán doktor, teraz môžem trikrát denne.
-A čo na to manželka?
-Manželka? Odvtedy som doma nebol.

Vojto  Haring

Žobrák pod bratislavským hradom hrá na husliach a pritom má zapchaté uši.
-Prečo máte zapchaté uši?-pýta sa ho hlasito okoloidúci.
-Viete, ja sa nemôžem počúvať, ako falošne hrám.

Príde policajt do predajne s hudobninami a vraví:
-Prosím si tamtú harmoniku a trúbu.
-Nie ste vy náhodou policajt?-pýta sa predavačka.
-Ako ste ma spoznali?
-Pretože, to tam v kúte nie je harmonika, ale radiátor a na stene visí hasiaci prístroj a nie trúba.

Vlado Pavlík

-Karol, vieš aký rozdiel je medzi tisíckorunáčkou a lesom?
-Nie.
-Z lesa môžeš vyjsť hocikedy, ale s tisíckorunáčkou nikdy.

Zavolali lekára ku chorej svini, ktorej chýbala jedna noha.
-Kto jej to urobil?
-Ja,-hovorí gazda.-Predsa kvôli jednej šunke nebudem zabíjať celú sviňu.

Stano Remeselník

Na stavbu príde kontrola.
-Chlapi, prečo nič nerobíte?
-Pretože sa nám zrútilo lešenie.
-A vedúci o tom vie?
-Asi áno. Leží pod tým lešením.

-Fero, vieš kedy bude na Slovensku ukončená ekonomická reforma?
-Nie.
-Potom, keď všetci u nás budú zamestnaní, okrem Richtera.

Bacsa Gergely

-Dežo, vraj si našiel robotu. Je to pravda?
-Je. Lenže ako poctivý nálezca som ju hneď vrátil…

Z predajne Drogéria vyjde muž, hodí na zem balíček práve kúpených kondomov a šliape po nich.
-Čo to robíte?-pýta sa ho náhodný okoloidúci.
-Nič. Ibaže práve takto som pred rokom skončil s fajčením!

Čaro futbalu

Hovorí sa , že tí, čo vošli do histórie, obyčajne za to zaplatili životom. S futbalistom Lojzom Kopačkom to bolo trochu inak. Bol vášnivým hráčom Družstevníka Pažiť. Pamätá si aj dátum svojej svadby iba podľa derby zápasu Pažiť – Zajíčkova lúka, keď rozhodca iba s námahou unikol rozvášneným divákom do Zajíčkovej kukurice vysadenej povedľa ihriska. Ergo, nič nového pod slnkom.
-Dnes pôjdem s tebou na futbalový zápas, – povedala mu jedného dňa po sviatočnej omši jeho polovička (či trištvrtinka?) Amálka. Lojzo sa okúňal. – Anciáša tvojho, som zvedavá, čo je to za šport, keď chlapi sú kvôli tej loptičke takí pojašení, – trvala na svojom. -Dobre, – súhlasil napokon Alojz, – práve dnes hráme zápas so susedným Podzámečkom. Na jeseň nás na ich ihrisku poriadne dokopali, nuž máme im čo odplácať,- vystatoval sa, – nech ti vystrojenie netrvá dlho, ako keby sme išli do cirkusu, hoci občas sa futbalový zápas podobá aj aréne pod šapitom, – dodal.
Keď prišli na ihrisko, na Pažiti sa práve skončil predzápas. Po krátkej prestávke obe mužstvá vybehli na ihrisko. Hľadisko ožilo. Najmä starý a skúsený Pišta Bulla, ktorý vše zabudol na móres a volil taký slovník, že dospelí museli deťom uši zapchávať, ale mal postreh ako sám Dodo Rajman alebo taký Stacho
-Sudcovi mrkvu! Fuj, sudca! – bolo počuť hneď na úvod a podobné výkriky sa stupňovali. Nielen na strane domácich, ale aj hostia z Podzámečku sa tiež harašili
-Nebojte sa, do nich, do nich! – zakričalo zopár skalných.
-Doma im to zrátame,- ozval sa starý Mentel.
Odrazu sa objavil dym. To hostia zapálili čerstvé okresné noviny. Tým dali jasne najavo, že ich mužstvo “horí”. Domáci vytiahli starý zaprášený transparent s heslom: Dnes sú u nás hody, nedáme vám body! V trinástej minúte sa hosťom nečakane podarilo streliť gól. Stalo sa tak vtedy, keď útočník odkopol bezradne loptu v snahe zbaviť sa jej. Vtedy, ako na potvoru, zafúkal vietor a odvial loptu do siete. Gól znamenal nielen vedenie, ale bol aj signálom k obojstranným šarvátkam, ktoré trvali do konca zápasu. Z takejto mixáže mal aký-taký úžitok iba rozhodca. No takýto mišmaš by sotva komentoval objektívne aj samotný a slávny Gabo Zelenay. Rozhodca napokon rafinovaným spôsobom zvrátil zápas na 2:1 pre domácich. Tak si vlastne zachránil svoju ľudskú kožu.
-Ako sa ti páčil zápas? – opýtal sa Lojzo svojej manželky v krčme u Stoklasa po stretnutí. Povzdychla si. -Neviem.- konštatovala rozpačito, ale pravdivo Amálka.-Vieš, že som nesledovala hru, no tá bitka bola super. Ako keby som pozerala v televízii americký film. – Na budúce pôjdeš znova? – opýtal sa Lojzo.
-Pôjdem,- prisvedčila,- ale vyšívať čepiec susede Zuzane. Lojzo si mädlil ruky.

Milan Kupecký

Fero Bojničan

Slová múdrostí

Povedané slovami klasika 17. storočia T. Hobbesa, občania štátu boli násilím uvrhnutí do stavu prirodzeného, t.j. stavu, v ktorom neplatí žiadny všeobecne uznávaný zákon, ale kde platí prirodzený zákon sebazachovania, ktorý každému prikazuje sa uchovať pri živote všetkými dostupnými prostriedkami.

Poddaný bol slobodnejší ako otrok, robotník bol slobodnejší ako poddaný a preto vznikla trhová ekonomika s obrátenou postupnosťou operátor nie je slobodnejší ako robotník.

Slobody hlas mocný budí zase všetky zeme
a my chlapci podtatranský či sedieť budeme ?
Janko Kráľ
A zasievame tieto zrnká do pôdy, ktorou sú naši vnuci ?

Gruzínske príslovie: Pravdu máš, ak ti uveria tí na druhom brehu…

Neočakávaj, že všetci porozumejú tvojej ceste, najmä ak nikdy nekráčali tvojim smerom.

Žijeme dekadentnú dobu, ale… Nikdy sa nesťažuj na dobu, pretože si sa narodil len preto, aby si ju urobil lepšou.

Keby na zemi vládla LÁSKA, nepotrebovali by sme zákony. (Aristoteles)

Nikto nemôže zmeniť druhého človeka, ale ak ho prijímame takého, aký je, umožníme mu, aby sa zmenil sám.

Sebectvo nie je keď si robíme, čo chceme… ale keď od iných vyžadujeme, aby sa správali tak, aby nám to vyhovovalo.

Je potrebné ľudí učiť veriť, je potrebné ich milovať napriek všetkým ich chybám, je potrebné učiť ich milovať, ale nevyhnutné je tiež pracovať a učiť pracovať iných. (Milan Rastislav Štefánik)

Kto celým srdcom miluje svoj národ, nemá ani zrnko nenávisti k iným národom.

Láska nie je problém, ktorý by sa mal riešiť, je to mystérium, ktoré sa musí žiť.
(Afirmácia z Tarotu)

Čím je človek múdrejší a lepší, tým viac dobra zbadá ľuďoch, resp. človek vidí tak, aký sám je. (C. G. Jung)

Keď nás životom vedie hlas srdca, a nie okolie, ideme tým správnym smerom…čo na tom, že sa nám smejú, veď kto sa smeje snom iných, nemá odvahu plniť si tie svoje.

Musíme mať odvahu prenikať smelo do ríše ideí i s rizikom omylu. Kto je príliš zbabelý, aby sa nemýlil, nemôže byť bojovníkom za pravdu. Omyl, ktorý vychádza z ducha, má väčšiu cenu, než pravda pochádzajúca z plytkosti. Kto nikdy netvrdil niečo, čo je v istom zmysle nepravdivé, ten sa nehodí za vedeckého mysliteľa. (Rudolf Steiner)

Stredná trieda z Aurory nestrieľa. Revolúcie robia proletári – a aj to iba vtedy, ak už nemajú stratiť nič iné než hlad a svoje okovy. Možno aj pravičiari a kapitalisti raz pochopia, že evolúciou sa dá predísť revolúcii. Stačí, ak dovolia najchudobnejším stať sa aspoň nižšou strednou triedou.

„Náhoda pomáha len pripraveným mysliam.“ Louis Pasteur (1822 – 1895)

Neexistujú žiadne fakty, len interpretácie. História interpretácií je nám podsúvaná ako dejiny.
Vytvára ich dialektika tézy a antitézy. Ich systém mal a má mnoho podôb, no stále na rovnakom princípe generátora napätia a pohybu (tak ako v bojoch za ideológie kapitalizmu a socializmu). Sú to však vždy len dve strany tej istej mince. Nietsche

Jedna múdrosť hovorí : Môžete klamať nejakých ľudí celý čas, alebo všetkých ľudí nejaký čas. Ale nemôžete klamať všetkých ľudí celý čas.

„Čo sa pre nejakú skupinu populácie môže javiť ako chyba riadenia, môže byť pre inú skupinu cieľom.“

Vždy o čom premýšľať. A tie súčasné problémy ? Vysvetlení príčin je viac.
Jedno, na ktoré som si práve spomenul znie asi takto:
Pri každej revolučnej zmene (keď pri každej, teda aj pri tej „Havlovej“), v záujme vytvorenia lepšieho sveta nová politická sila búra všetko minulé, považujúc všetko minulé za zlé, mysliac si že vytvorí dokonalý systém. Ale každá revolúcia (keď každá, tak aj tá z roku 1989) už pri svojom zrode si zaseje semienko svojej deštrukcie a zániku. Takže, semienko sa ujalo: rozkradni čím skôr, aby Ťa iní nepredbehli, okradni štát na daniach, zaplať kamarátov oni Ti to vrátia, zožeň si diplom najradšej dáky na počkanie, ukradni počítač z katastrálneho úradu inak Ťa usvedčia z podfukov pri pozemkoch, a mnohé iné chytráctva….
J. Augustin

Marx a aj Vebelen vychádzali z toho, že človek je ovládaný tvorivou túhou, pudom tvorivej práce a že oni (kapitalisti) to nevedia zabezpečiť, aby tú svoju tvorivosť uplatnil.

A keď sa niekedy v novom roku zamyslite nad otázkou „Čo láska“ – budete mat na mysli eros, filia alebo agapé?
Eros (sexuálna láska) – zrejme ju majú aj niektoré zvieratá Filia (bratská láska) je u zvierat vzácne, u ľudí asi bežne aj v iných kultúrach. Agapé (všeobjímajuca bezpodmienečná láska) zrejme ju prinieslo alebo rozšírilo predovšetkým kresťanstvo…
Niektoré veci mali už aj opice, ale Ľudskosť sa postupne vyvíja, u niekoho skôr a ostatní to doťahujú, ide to postupne, pomaly. Ale s Láskou súvisí aj Viera a Nadej alebo naopak Beznádej – lenže ak neverite vo Vyššie Dobro a Vyšší Princíp, aký vlastne zmysel ma to pachtenie týmto svetom, okrem plného brucha? Máte potom vôbec nejakú Nadej?

Päťdesiat percent manželstiev podvádza. Keď to nie si ty, tak je to tvoje žena …

Stáročia platilo a platí že: Ten kto má moc, má aj pravdu.
Keď sa začína strácať moc, objavujú sa aj pochybovači o tej ich pravde. Čím menšia moc tým viac skutočnej pravdy sa vyplavuje na povrch.

V tejto krajine prejde snáď všetko. Dúfam, že aj trpezlivosť.
Róbert Roth

„Národ môj drahý, čo ti to spravili,
za cudzie zlato vlastní ťa zradili,
celý čas klamárom slepo sme verili,
a tí si pokojne našu zem delili.“

Je to ťažké, lebo každé vlastenectvo ma priveľa foriem i farieb, ale vždy oporu na nejakom kúsku vlastnej či privlastnenej zeme, ktorú nazývame alebo rodnou, alebo otčinou.

„Jediný dôvod pre pojem času je taký, že všetko sa naraz spraviť jednoducho nedá.“
― Albert Einstein
Julius Forsthoffer

Vlado Pavlík

Nechápavý

Vedúci oddelenia akciovej spoločnosti Párky-Dárky, s.r.o mi ako obchodnému partnerovi dlho nevedel porozumieť. V jeho očiach som vyzeral ako obyčajná radová stránka, ktoré zažil v časoch totality ako vedúci nomenklatúrny káder podniku neúrekom Nech som hovoril Pivarčimu čokoľvek, len krútil očami, pregĺgal sliny a mykal plecami. Keď som ho navštívil, vždy som sa presne vyjadril, čo v rámci legislatívy od neho potrebujem. Stačilo, aby mi dal príslušný formulár, na ktorom by sa naša spoločnosť mohla oficiálne uchádzať o príslušný tender. Keby mi žiadosť podal, tým by bola z jeho strany moja požiadavka splnená. On nie a nie ma pochopiť. Hľadel na strop, potom na palmu v kvetináči , na oblok… Pri vysvetľovaní som si občas pomáhal aj rukami a nohami, on však nie a nie mi porozumieť.
-Priateľko, takýchto stránok ja tu mám denne celé desiatky. Ide mi hlava prasknúť. Nehovoriac o tých, ktorí prídu s požiadavkou vybaviť si certifikát. Takmer sa môžem zblázniť, pochopte,- horekoval a ušubranou vreckovkou si utieral čelo. -Moja požiadavka je len maličkosť,- prosíkal som.
-To môže každý… -nedopovedal. Šetril si slová. Všetky moje gestikulácie, zvyšovanie a znižovanie hlasu až na brumendo, boli márne. Už-už som chcel rezignovať, ale čosi ma pomklo konať. Vo vrecku som mal pripravenú oblálku s tým, že ak by bolo treba… Tá chvíľka napokon prišla. Pravou rukou som siahol do vrecka môjho saka. Pivarči sa zalizol. Vybral som obálku a posunul ju šikovne popod nos vedúceho tak, aby tento výsostný akt bol najmenej nápadný. Aby to vyzeralo, že nič sa nedeje. Pivarčimu naskočil nastrojený úsmev. Ihneď sa mu vyjasnilo. Pochopil, múdra hlava. V očiach sa mu dodatočne zaiskrilo ako žiara na vianočnej prskavke. -Konečne, že ste pochopili, – zašvitoril ako nežná krásavice, -veď aj mám nadriadených…
O podsunutej obálke však nepadlo ani slovko. -Pán vedúci, to ste mohli hneď povedať,- namietal som. -Pane, ak chcete, aby sa auto dalo do pohybu, musí dostať benzín. – Niektorým stačí nafta. – No vidíte, ale bez pohonných hmôt sa lvám auto nepohne, nabádal, akoby sa ospravedlňoval.- Neviem, či mu mám povedať, že dolu brehom pôjde samospádom každé auto, keď ho posotíme. Aj stará barabizňa. -Viem, čo si myslíte,- poznamenal, ako keby čítal moje myšlienky.- Tu ale niet nijakého brehu,-dodal. Bodaj ho, vravím si, myšlienky čítať vie, nie je škoda, že má len takú malú funkciu?
Milan Kupecký

Aforizmy

Ryba smrdí od hlavy. V znečistených riekach celá.
Heslo: Nedáš-dostaneš, platí zrejme iba v športovej terminológii.
(kup)

Epigramy

Márna snaha
Chcel sa prebiť
v komisii sekcie
bez protekcie..

Vzdorivý
Iba druhým na vzory,
často menil názory.

Strata
Do boja o zdravie,
pravdu vrhol sa s vervou,
až keď sa približoval k cieľu,
stratil veľa nervov.

Neveríte?
Neveríte ani na peniaze?
Prisámbohu, to je pravda istá,
že som ateista.

Drogový
Vyhýbal sa cigaretám,
alkoholu a podobných dróg,
podľahol však inej pliage,
zahubil ho smog.
Milan Kupecký

Vlado Javorský

Móda nedokáže kráčať tak rýchlo, aby za ňou nestačili ženy.
Komu nejde vysvetliť, načim mu to vytmaviť.
Stroskotanec a úplatkár majú veľa spoločného. Odkazy zasielajú pomocou fľaše alebo obálok.
František Mokoš

Manželka dokáže zázraky. Napríklad aj stokilového chlapa dostať pod papuču.
Byrokrata možno obmäkčiť tvrdou pálenkou.
Od slov k činom. Z hádky k bitke.
Utápať sa možno aj vo vlastnej plytkosti.
Laco Bednár

TAM, KDE HLÚPOSŤ KVITNE…

Zavítal som do zvláštnej krajiny. Bola ako rozkvitnutá lúka. Kam len oko dovidelo, samý kvet. Lebo, div sa svete, hlúposť tam kvitla.
A darilo sa jej. Hoci nemm rád hlupákov a tiež hlúposť ako takú, je mi tu fajn. Teplúčko, a aj s ľuďmi sa dá vychádzať a vydržať.
Navyše, o pár mesiacov príde zima, hlúposť odkvitne, nastanú snáď iné časy, najako to už vydržím, pomyslel som si.
Napokon sa dozvedám, že tu, v tejto krajine po celý rok leto vládne.
Hoci prekvapený a tak trocha aj sklamaný, napokon som sa rozhodol že v krajine i naptriek tomu zostanem. Vládne tu síce hlúposť, horúčavy, ale zatiaľ sa tu cítim dobre a som veľmi spokojný.
Ján Heinrich

Fero Mráz

Do prievanu

Iba domovníkovi sa prepáči zametanie pred cudzím prahom.
Ľahšie sa priberá na váhe ako na vážnosti.
Najvernejším obrazom doby je rontgentová snímka pľúc.
Časy sa zmenili. Kedysi práca hľadala ľudí, dnes ľudia hľadajú prácu.
Ej, zlaté to boli časy, keď sme mohli nadávať iba na futbal a na počasie.
Dnes sa niektoré bezcitnosti robia s citom.
Aj neúspech poteší. Neúspech iného.
Vybavil som si živnosť. Budem predávať zakázané ovocie.
Nič nie je také ľahké, ako vymeniť názor.
Slovenské dejiny sa nepíšu, iba ich skresľujú. Judáši nevymreli.
Milan Kupecký

Matka hovorí synovi:
-Ako je to možné, že si neurobil prijímacie skúšky? Veď si predsa vedel vopred všetky otázky…
-Otázky áno, drahá mamička, iba odpovede nie.

-Jano, predstav si, že Fero vstúpil do politickej stana SAS.
-Nehovor! A vždy mi pripadal ako slušný človek…

Andrej Mišanek

-Dušan, vieš aký rozdiel je medzi klaunom a Dzurindom?
-Nie.
-Klaun si robí srandu zo seba a Dzurinda z nás.

-Jožo, počul som, že si si otvoril stánok. Ak je to pravda, ako sa ti to podarilo?
-Sekáčom a kladivom.

Ľubo Kotrha

Topí sa bývalý minister financií Mikloš. Zachráni ho náhodný chodec.
-Chlapče, dám ti čo si len zažiadaš, som minister financií…
-To viem, poznám vás,-vraví záchranca. Ale mne už pomôže iba truhla, alebo barle.
-A to už prečo?
-Keď sa otec dozvie, komu som život zachránil, je mi amen.

Vraví nápadník Flašík kráto pred svadbou svojej milenke Beňovej:
-Monika, ty si s ma chceš vziať iba preto, že mám na knižke sto miliónov.
-Ale kdeže, Fedorko, ja by som si ťa zobrala aj vtedy, ak by si mal iba polovicu z toho čo vravíš.

Andrej Mišanek

-Karol, vieš čo je to gravidita?
-Áno. Nákaza, ktorú roznášajú vtáci.

Dvaja manželia, Slováci raňajkujú vo viedenskej reštaurácii. Manželka upozorňuje manžela:
-Ignác, zober si príbor.
-Nemôžem, hlavný sa sem stále pozerá.

Ľubo Kotrha

Zhovárajú sa dvaja Slováci:
-Mišo, ako si pripravený na túto svoju novostavbu?
-Zatiaľ dobre. Podarilo sa mi zohnať piesok, panely, cement, vápno. Ešte keby sa mi tak podarilo ukradnúť nejakého murára…

Priestor pre fantáziu

Zjavili sa nečakane. Dva obrovské zadky na nič nehovoriacom, a predsa tak veľavravnom bilborde. Jeden zadok starý, scvrknutý, druhý koketný a svieži, ešte voňajúci telovým mliekom. Vedľa nich prázdne miesto. Šofér nášho raňajšieho autobusu pri plagáte vždy spomalí a my sme radi, že sa tak dojemne stará o našu bezpečnosť. Zadky neelektrizujú iba nášho šoféra, ale i cestujúcich. Tí sa konečne v dobe politických nejasností môžu vyjadriť k niečomu konkrétnemu a jasnému. Aj sa vyjadrujú.
– Sodoma, Gomora, – zalamuje rukami babka na prednom sedadle a pľuje smerom k zadkom. Môj sused si už pred zákrutou nasadzuje silnejšie okuliare. Malá Zuzka sa vždy smeje, že je to mama a tata. Zadky dráždia fantáziu. Jedni tvrdia, že to tam visí obraz našej budúcnosti, recesisti v zadkoch vidia nudistov Janka a Marienku, ako hľadajú jahody. Starý Novák povedal, že tam zadky visia preto, aby sme aspoň kohosi mohli kopnúť na to najsprávnejšie miesto.
Nedávno k zadkom pribudol text: Nový za starý! Vraj byt. Fantázia cestujúcich sa upokojila, zadky stratili svoje tajomstvo a všetci myslia zasa iba na politiku.
Je načase znova niečo vyvesiť.
Mata Hlusíková

-Mariška, nevieš prečo susedia Kováčoví stoja pred domom v takej zime?
-Viem. Starý Kováč sa nahneval a spláchol na záchode všetky kľúče, ktorými štrngal počas nežnej revolúcie na námestí.

Sťažujú sa dve priateľky.
-S tými mužmi je to hrozné.
-A to už prečo?
-Nuž, keď sú mladí, tak sú neskúsení a keď sú skúsení, sú už starí.

Bruno Horecký

Kohút behá po dvore za sliepkou. Zrazu, ako gazda hodil na dvor zrno, prestal ju naháňať a začal zobať. Gazda to komentoval slovami:
-Ešte nikdy v živote som nebol taký hladný!

-Aké pekné deti máte pani domovníčka…Kto je ich oteckom?
-Čo ja viem? Keď umývam schody, tak sa predsa dozadu nepozerám…

-Jano, vieš aký rozdiel je medzi Dzurindovým úsmevom a potravinami?
-Nie.
-Potraviny sú drahé, no dá sa z nich najesť. Dzurindov úsmev je lacný, no nik sa z neho nenaje.

Slovné hračky

STRATA
Presklo
prasklo.

KLEPEC
Zviera
zviera.

VOJENSKÁ ČISTOTA
Hlavne
hlavne.

Zo slovnými hračkami sa pohral Ľ. Majer

Dzurinda si na bicykli zašiel na dedinu, medzi občanov zistiť ich nálady.
-Ste mi akýsi povedomý, kto ste?-pýta sa ho dedinčanka.
-Ja som ten, ktorému vďačíte za všetko, čo tu vôbec máte.
-Žena okamžite kričí na manžela:
-Jožko, poď sem, asi ti pricestoval brat z Ameriky.

-Karol, vieš aký rozdiel je medzi ruskou a americkou rádioaktivitou?
-Áno. Americká  je neškodná.

Vlado Pavlík

V obci postavili dva veterné mlyny. Neskôr jeden z nich zbúrali.
-Prečo ste jeden z nich zbúrali?-pýta sa starostu novinár.
-Pre dva sme mali málo vetra.

V električke prichytil revízor čierneho pasažiera. Ten však nemal pri sebe, ako to už býva, ani peniaze ani občiansky preukaz. Keď ho revízor vyvliekol von a chcel si zapáliť cigaretu, pasažier mu vraví:
-Nezapaľuj si cigaretu, budeme bežať…

Peter Zifčák

-Mami, oco mi povedal, že pochádzam z opice, je to pravda?
-Neviem. Pretože tvoj otec mi nikdy svoju rodinu nepredstavil.

Anča sa mala vydávať, priateľka ju však odhovára:
-Neber si ho, dopočula som sa, že je impotent.
-Impotent? Mne zasa tvrdil, že je zámočník.

Rada
Nesyp si popol na hlavu,
nie si až taký vinník.
Až bude v zime šmykľavo
radšej ním posyp chodník.

Európa bez hraníc
To, že niekedy budeme žiť
v EÚ bez hraníc neznamená ešte,
že už dnes zoberieš kladivo a kliešte,
napľuješ si do dlaní, povieš si hop
a rozoberieš susedov plot.
Dušan Šulla

Naša odpovedňa

Dnes na vaše otázky odpovedá slovenský humorista Drahoslav Mika.

Čo vravíte na narastajúcu nezamestnanosť?
-Je to pozitívny trend a dávna, doteraz márne proklamovaná túžba pretavená do reality, ako znížiť nielen administratívu. Ešte vymyslieť tak čosi na byrokraciu!
Ako hodnotíte doterajšie protesty odborárov?
-Je to márnosť nad márnosť, satiricky povedané, – je to ako odháňanie múch z lepkáča. Treba však naďalej, ako sa na Slovákov patrí a sluší, vždy prikývnuť a poslušne ohnúť chrbát.
Môžu hlupáci riadiť štát?
-Nemôžu, ale ho riadia.
Mohlo by Slovensko zničiť USA?
-Mohlo. Keby im prepožičalo Mikloša a Dzurindu.
Čo je to postsocializmus?
-Nič v porovnaní so socializmom.
Ako sa dá najlepšie vysvetliť, čo je to komunizmus?
-Samopalom.
Čo je to šťastie a čo je to žiaľ?
-Šťastie je, ak nájdete peňaženku plnú peňazí, žiaľ, ak vás nájde jej majiteľ.
Načo Boh stvoril muža?
-Vibrátor vám smeti nevynesie.
Majú aj manželky svoje muchy?
-Áno. Ibaže tie nesadajú na lep.
O čom snívajú padnutí na hlavu?
-Aby aspoň raz padli ako múdri z neba.
Je aj postávanie postojom?
-Áno. Najmä postávanie pred úradom vlády počas protestu.
Dá sa riadiť podľa vlastného svedomia?
-Dá. Ale iba u tých, čo ho majú.
Prečo chutí minútka u zubára ináč, ako v reštaurácii?
-Pretože iné je vŕtať sa v zube a iné v porcii šalátu, hoci aj jedla, podobne ako obsluhy, môžete mať plné zuby.
Je zahnievanie príznakom zrelosti?
-Niekedy áno. Napríklad kedysi zahníval kapitalizmus a smrdelo to u nás.
Čo má z toho človek, ktorý žije plným životom?
-Obyčajne prázdne vrecká.
Ktorej politickej strane možno u nás veriť?
-Žiadnej. Všetky klamú. Najviac však treba dôverovať tej, ktorá sa pri klamstve najmenej “červená”.Čo vravíte na nový Zákonník práce a Liečebný poriadok?
Pýtajte sa, odpovieme!

-Nech sa páči, sadnite si!
-Ďakujem, už som sedel.

-Stretnú sa dvaja dedkovia.
-Povedz, Adam, to je už demokracia alebo bude ešte horšie?

Laco Talčík

Lekár je nespokojný s výškou úplatku. Posmešne sa pýta pacienta:
-To je pre mňa alebo pre sestričku?
-Pre obidvoch.

Zapísané za ušami

Sloboda slova je poznaná nevyhnutnosť – mlčať.
Rozdvojená osobnosť nemusí vždy súhlasiť so svojím názorom.
Jánošík bol údajným zbojníkom. (Niekto ho udal).
Údajných bossov podsvetia by mali naháňať údajní policajti.
Drahslav Mika

Smutné poznanie

K smutnému štádiu som dospel,
informujem svojich hostí:
Kedysi mi v spálni vŕzgala posteľ
dnes už iba moje kosti.
Ladislav Bednár

Andrej Mišanek

Skúsenosť
Opíjaním nezbavíš sa
problémov, zlých dojmov,
opitému do nemoty
sa vyjavia dvojmo!

Slovenská nátura
Je to zadarmo?
Potom pime!
Nech sa v tom
aj utopíme.

Ako kedysi
Nespomeň si,
zapri činy,
skry sa pekne
za príčiny.

Chýba osveta
Mám dojem, že v jednom bode
chýba osveta:
Mýlime si dieru v plote
s dierou do sveta.

Senzórium dneška
(ale i včerajška a zajtrajška)
Perspektívne vnemy?
Slepý, hluchý, nemý!
Vojto Haring

Fero Bojničan

Myšlienky veľkých osobností…

(Citáty opísané z interetových novín Nové Slovo)

Ľudia dobrovoľne podstupujú proces vlastného ožobračovania, z ktorého si niekto urobil parádny biznis.
ĽUBOŠ BLAHA

Ak vám niekto povie, že zbohatol vďaka tvrdej práci, spýtajte sa ho, čia práca to bola.
DON MARQUIS

Už len z čisto ekonomických dôvodov je nutná nová etika, nový postoj k prírode, ľudská solidarita a spolupráca, pokiaľ nemá byť západný svet zničený.
ERICH FROMM

Avšak tiež tolerantnosť má svoje medze, musí sa udržať v koľajach ľudských vzťahov a nesmie narušiť vlastný svet zásad.
VLADIMÍR CLEMENTIS

Ekonomický a politický liberalizmus, buď jednotlivo či v kombinácii, nemôže poskytnúť riešenie problémov 21. storočia. Opäť nastal čas, kedy je nutné brať Marxa vážne.
ERIC HOBSBAWM

Ekonomika je slúžkou politiky a história je jej otrokom.
Dušan Brindza

Moc nespácha samovraždu.
NOAM CHOMSKY

Sme svedkami drsnej ekonomickej vojny bohatých proti chudobným.
GEORGE MONBIOT

Ak chýbajú peniaze, vec je napoly stratená. Ak chýba odvaha, je stratené všetko.
Židovské príslovie

Bezuzdné presadzovanie globalizmu v deväťdesiatych rokoch by mohlo spôsobiť celosvetový útok na sám koncept voľných finančných trhov takým istým spôsobom ako raný kapitalizmus splodil marxizmus.
Henry Kissinger

Čo iné je ekonomická globalizácia bez spravodlivosti než lúpež?
ĽUBOŠ BLAHA

Triedny boj je nepretržite vedený vládnúcou triedou proti ovládaným a vykorisťovaným.
EGON BOND

K Manifestu komunistickej strany sa budeme neustále vracať, pretože vysvetľuje základnú tendenciu kapitalizmu – globalizáciu.
VÁCLAV BĚLOHRADSKÝ

Odvaha ako taká neexistuje, odvaha je vlastne len profesionálna dôslednosť.
JAROSLAV BRABEC

Ekonomický a politický liberalizmus, buď jednotlivo či v kombinácii, nemôže poskytnúť riešenie problémov 21. storočia. Opäť nastal čas, kedy je nutné brať Marxa vážne.
ERIC HOBSBAW

Kde je inteligencia, ktorá by pokračovala vo veľkej diskusii západného sveta a ktorej intelektuálne dielo by ovplyvňovalo politické strany i verejnosť a malo význam pre veľké rozhodnutia našej doby? Kde sú masmédiá, ktoré by boli tejto inteligencii k dispozícii? (1960)
CHARLES WRIGHT MILLS

Mladá generácia má pocit, že s ňou prichádza lepší svet. Stará garda má pocit, že s ňou ten lepší svet odchádza.
KAREL ČAPEK

Existujú okamžiky, kedy sa oplatí bojovať a byť porazený, než nebojovať vôbec.
GEORGE ORWELL

Prelud
Pred svadbou som šípil,
že má diabla v tele moja Cica.
Krátko po nej vysvitlo však,
že to bola pásomnica.
Ernest Svrček

Pokrytecké riešenie
Aby sa vlk nažral
a my boli skvelí,
stačí sa len tváriť,
že tej kozy aj tak
zbaviť sme sa chceli.

Podnikateľ
Nabalil sa perfektne,
hoci nezačínal od piky,
priviedol však ku krachu
štyri štátne podniky.

Časy sa menia
Boli časy, moja milá,
keď som ťa mal veľmi rád,
ale dnes už zostáva mi
nad tebou len rozum stáť.

Ľudo Majer

Pavol Švancár

Odpoveď
Ako nájsť tú pravú pravdu?
Kdekto po nej volá.
Odpoveď je jednoduchá:
Jediná je holá.

Koniec
Ich vzťah skončil
veľkou melou,
manžel prišiel
skôr z kúpeľov.

Harmónia
Harmonické manželstvo
také u nás letí,
čo má veľké problémy
a maličké deti.

Ľudo Majer

Vojto Haring

Ľudomil
Lásku pred peniazmi
má stále v poradí.
Tí čo ich nemajú,
môžu ho mať radi.

Polopravda
Že vo víne pravda je,
nie je pravda celá,
je síce vo víne,
ale utopená.

Problém
Pre márnivú ženu
najčastejším problémom
bývajú vždy spory
so sporivým manželom.

Ľudo Majer

Fero Mráz

Pijan
Za najväčší smäd
určil takú dobu,
v ktorej by bol schopný vypiť
obyčajnú vodu.

Rozhodnutie
Už s ním nemá trpezlivosť,
skončí to a hotovo.
Veď na každom rande
chytal ju len za slovo.

Bártrov obchod
Pri nákupe v potravinách
netreba mu korunu.
Zaplatí ho vždy s fľašami
od piva a od rumu.

Rozdiel
Veľký rozdiel zem a nebo
takému sa nezdá,
čo sediac vo veľkom voze
myslí, že je hviezda.
Ľudovít Majer

Marián Kamenský

Myšlienočky

Mládež nám dnes utešene rastie ako z vodky!
Povzdych: Každý by dnes iba bral. Čert aby to vzal!
Kniha života žiaľ nemá druhé vydanie.
Kariéristi nie sú pružní, iba elastickí.
Tí čo nás nabádajú k skromnosti sú obyčajne dobre platení.
Dôchdok je almužna, ktorú vám namiesto vhodenia do klobúka zasielajú poštou.
Kto sa často vyzúva zo zodpovednosti, mal by si častejšie meniť ponožky.
Pozmenené porekadlo: Od oslov k činom!
Ak sa príliš dlho hádžu perly sviniam, namýšľajú si, že sú perlorodky.
Rád by som bol otrokom. Peňazí.
Miroslav Janega

Ak vám vravia, že ste idiot, vyzeráte ako idiot, cítite sa ako idiot, tak na tom niečo bude.
Drahoslav Mika

Nejeden smrad používa drahé parfumy.Krsteného vína sa bojím ako čert svätenej vody.
Miroslav Janega

Hlupák sa nevie prehrýzť ku korytu zubami múdrosti.
Daň z prania špinavých peňazí je zakotvená v tresnom sadzobníku.
Miroslav Janega

Zo slovníka nových slov

Svalospev – Óda na víťazstvo svalov nad rozumom.
Homoapatia – Odpor človeka k človekovi.
Dozlúbenie – Dozvuky svadobnej noci.
Zajedák – Otrávené predjedlo.
Hambálik – Vycmúľaný malíček.
Kobercovanie – Povinná výmena vašich názorov za názory vášho vedúceho.
Dudravka – Nepochopená svokra.
Pivenčiť – Vyhľadať najbližší strom na ceste z pohostinstva.
Pipkáriť – Žiadostivo sa obzerať za každou krátkou sukňou.
Entuziahnus – Zhnusená chuť do práce.
Ctibažec – Zažiadaný kariérista.
Alexander Scholz

Ľubo Kotrha

Rečník dal svojmu priateľovi posúdiť reč, ktorú mal verejne predniesť. Keď mu ju ten dával späť, riekol: Čítal som ju tri razy. Najprv sa mi zdala dobrá, potom prostredne dobrá a napokon, po tretí raz, zle pripravená. – Ó, tak je moja reč dobre urobená, povedal rečník.Veď ja ju prednesiem iba raz.
Jozef Minárik

Afohryzmy

V našich masmédiách pribúda oveľa viac súťaží, ako výhercov.
Rozhodnime sa konečne: Doľava, doprava, treťou cestou, alebo ako vždy – vyšliapanými chodníčkami.
Myslím pozitívne. Nahováram si, že sa mám dobre.
Čert nespí, no poslanec si občas v parlamente zdriemne!
Zdá sa, že najviac vysýchajú finančné toky.
Sme čistotný národ. Súdiac podľa prania špinavých peňazí.
Najbolestivejšie je umývanie hláv bez šampónu.
Človekovi treba odpúšťať. Nie však miliónové dlhy.
Fínsko a Kanada sú krajinami jazier, Slovensko krajinou tunelov.
Vláda je na to, aby vládla. Keď sa tak deje, nadávame.
Topiaci sa aj koaličného zoskupenia a menšiny chytá!
Človek je tvor mysliaci. Na peniaze.
Aj nezamestnaní by mali platiť daň z nehnuteľnosti.
Inovované príslovie: Nechoďte s bubnom na Zajaca!
Kto hľadá, nájde! S výnimkou hľadania si práce.
Nechcel by som mať starosti dnešných starostov.
Pred voľbami prezidenta: Hlava štátu by nemala byť kapustná.
Ostrá satira ťažko nájde pochopenie u tupcov.
Všetci politici klamú. Víťazí ten, kto to dokáže najpesvedčivejšie.
Nebude zo psa slanina, ani z národniarov silné politické zoskupenie!
Božie mlyny melú pomaly. Tie naše akoby mleli z posledného.
Západ nám pomôže z problémov, do ktorých sme sa jeho zásluhou dostali.
Milan Kupecký

Góly body vyznania Ernesta Svrčka

Plavec má výhodu v tom, že ho nikto nemôže upodozrievať z toho, že nemá prepotený dres.
Zenit svojej výkonnosti dosiahol v sedemdesiatej štvrtej minúte dvestosedemdesiateho tretieho zápasu.
Bol síce ich odchovancom, ale nedalo sa povedať, že by ho boli vychovali.

Vlado  Javorský

Žena vychádza z ordinácie lekára a hovorí mužovi, ktorý sedí v čakárni:
-Vidíš! Mám hypochondriu. A ty stále tvrdíš, že mi nič nie je!

Príliš plnoštíhla pani sa spytuje lekára:
-Čo mám robiť pán doktor, aby som schudla?
-Jedzte veľa ovocia a zeleniny.
-To je výborné, to mám rada! A prosím vás, mám to jesť pred alebo po jedle?

Fero Mráz

Na hodine hudobnej výchovy sa učiteľka pýta žiaka:
-Aké bicie nástroje poznáš?
-Varechu, palicu, remeň…

Čítal v novinách jeden mankár, že nejaký muž bol nevinne odsúdený. Zamyslel sa a potom riekol:
-To sa mne nemôže stať!

Kustovsky Oleksy

Hosť chváli dieťa:
-To je neuveriteľné, ako veľmi sa podobá to dieťa na svojho otca!
-Ach, to iste robí to svetlo – vysvetľuje matka. Inak to dieťa je pekné a vyzerá veľmi inteligentne.

Pýta sa pacient:
-Pán doktor, môžem si pred každým jedlom vypiť pohárik slivovice?
-Podľa toho, ako často cez deň pijete…

Jaroslav Liptay

Mala by si radosť, Janka, keby ti bocian priniesol bračeka?
-To by bol zázrak!
-Prečo?
-Pretože otec je už dva roky v zahraničí!

Rozprávajú sa cestujúce v kupé:
-My, ženy, oveľa viac vydržíme ako muži…
-Do bodky s vami súhlasím,-vraví jeden z mužov.
-Vy ste lekár?
-Nie. Ja predávam topánky.

Aforezy

Ak diabol koná dobro, musí v tom byť nejaká čertovina.
Pre bezzubého je aj chlieb tvrdou realitou.
Nie každá žena, ktorá si zarába po ležiačky je automechaničkou.
Žiaľ, niektorým to páli iba vtedy, ak stlačia spúšť.
Rada: Neposielaj svojich nepriateľov do pekla. Čo ak sa tam s nimi stretneš?!
Najpracnejšie sa kapitál vytĺka kladivom.
Sme srdcom Európy. Len aby nás nepoužili ako transplantát.
Vravieval vždy z mosta do prosta a preto býval pod mostom.
Miroslav Janega

-Pán sudca, trvám na rozvode. My si vôbec nerozumieme!
-A skúsili ste to s tlmočníkom?

Niekdajšie Andersenove rozprávky nahrádzajú dnes mnohé printové a elektronické reklamy, ako napríklad: Milión za nič! Dovolenka zadarmo! Dôchodok bez starostí, atď… Ak by žil Andersen, iste by sa prinajmenšom čudoval…

Zveruje sa jedna priateľka druhej:
-Boli sme v parku. Vo vzduchu bolo cítiť vôňu kvetov, mesiac svietil na nebi tak jasne, že sa dali čítať noviny…
-Aké poetické!-nadchýňa sa druhá.
-A čo potom?
-Nič. Čítal noviny.

Rozprávajú sa dve mamičky:
-Ja už neviem čo mám robiť! Ten môj šesťročný syn by neustále iba cukríky jedol…
-Jaj, aj ten môj je taký. Najmä odvtedy, čo prestal fajčiť!

Jaro Liptay

-Požičal som Jožovi nejaké peniaze, lebo je vraj v suchu!
-Never mu. Mne zasa povedal, že mu tečie do topánok!

Niekoľko leteckých dôstojníkov sa vybralo večer s manželkami do kaviarne. Sedia pri stole, popíjajú víno a debatujú o pristávaní, štartovaní, motoroch a o rádiovom spojení. Až toho mala jedna z manželiek práve dosť a najedovane sa pýta:
-Rada by som vedela, o čom sa zhovárate na letisku!
-Samozrejme o ženách,-odvetilo viacero dôstojníkov naraz.

Fero Mráz

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
-Hrozne trpím na nohy.
-Reuma?
-Prosím ťa! Ja trpím na ženské nohy…

Múdrosti

Inovované príslovie: Sranda musí byť, aj keby europeniaze neboli!
Aj na prevracanie kabátov treba mať bohatý a pestrý šatník.
Mať niekoho za sebou prospieva najviac lobistom a bežcom.
Zaujímavý paradox: Práve na preplnených a frekventovaných miestach možno iba zriedkakedy stretnúť človeka.
Nikto múdry z neba nespadol. Ale žiaľ, na hlavu a z lešenia áno.
Vraj menšinová vláda? Čudujete sa. Veď menšiny sú u nás vládnu stále.
Mnohých občanov hnevá, ak členovia Občianskeho fóra robia fóry.
Naše zákony sú pevné ako skala. Podľa slov a vyjadrení v médiách, nikto nikdy zákony neporušil.
Príjemné je ak nás niekto sleduje alebo nasleduje. Horšie, ak prenasleduje.
Nedisciplinovaným občanom by sa mali odoberať nielen vodičské, ale aj voličské preukazy.
Milan Zámocký

Vlado  Pavlík

Dramatik poslal kritikovi dve vstupenky na premiéru svojej hry so sprievodným listom:
“Druhá vstupenka je pre vášho priateľa, ak nejakého máte.”
Kritik sa srdečne poďakoval:
“Na premiéru nemôžem prísť, ale prídem na reprízu, ak nejaká bude.”

Úradným jazykom

V záujme zrýchlenia

Splnením tejto dôležitej úlohy bola poverená naša organizácia. Splniť sme však úlohu nemohli, keďže nám chybovalo poverenie na jej splnenie.

Prikročili sme k vypracovaniu systematického programu predpokladov na prípadné prekročenie úloh, prípadne na zdôvodnenie ich neplnenia, ak by niekto takéto zdôvodnenie od nás vyžadoval.

Múdrosť týždňa Človek mieni – alkohol mení!
Jozef Dzurko

Napísali, povedali…

Oznam riaditeľstva raja: – Všetci, čo používajú služby autoservisov, majú prednosť pri vstupe do raja!
Alexander Andrejev
Každý má svoj vnútorný svet, ale nie u každého je tento svet obývaný.
Časopis Stršel
Optimisti a pesimisti majú jednu spoločnú chybu: Boja sa pravdy.
Tristan Bernard
Ja dosť ľudí, ktorých iba strach pred smrťou drží pri živote.
Jules Renard

Milan Lechan

S príchodom prvého snehu odchádzajú prvé električky do opravy.
Soľ nad zlato. Pokiaľ nie je na chodníkoch.
Na rozdiel od lyžiara lyže boli na chate namazané iba raz.
Milan Kenda

Vlado Pavlík

Ako sa stal Krtko kontrolórom

Zvieratká v lese na svojom sneme volili kontrolóra. Následne potom, čo už všetky ostatné funkcie boli rozdelené. Pravdu povediac, nikomu sa do toho ani zvlášť nechcelo, hoci odznelo zopár návrhov, ale žiaden neprešiel.
Až prišiel na rad Lev, legitímny kráľ zvierat a prehovoril v rámci diskusie.
-Zvoľme Krtka, – navrhol akoby bez rozmýšľania, hoci to mal dobre vopred premyslené. A pokračoval:
– Ten sa na tú funkciu hodí najlepšie!
-A to už prečo? – oponovali v rámci interpelácie ostatné zvieratká. Lev sa postavil na jeho obhajobu argumentami:
– Nuž, krtko sa vo všetkom vŕta, pokým všetko nerozvŕta. Až sa dopracuje k správnemu výsledku, pričom k šťastiu mu aj drobné pandravy postačia. A predovšetkým preto, – tu Lev zvýšil svoj hlas – že krtko je slepý ako „patróna“.
A tak sa stal Krtko kontrolórom…
Ján Heno

Echo Roháča

Podľa analytikov, prvý rok slovenskej vlády, dvojjazyčné tabule, hodnotí kladne až 80 percent občanov Slovenska. Samozrejme, maďarskej národnosti.

Zaujímavú štatistiku priniesol istý regionálny denník, podľa ktorého výrub našich lesov pokračuje takým tempom, že do konca roka má byť u nás viac lesníkov drevorubačov, ako stromov.

Z najnovšej štatistiky vyplýva, že tohoročný prvý sneh prišiel tak nečakane skoro, že ho v tomto mesiaci nepamätajú ani tí skôr narodení. Kým po iné roky príchod skorej zimy a prvý sneh prekvapil vždy najviac cestárov, tentoraz to boli občania.

Ako sa nedávno vyjadril Béla Bugár, do susedného Maďarska budú môcť občania republiky Slovenskej vycestovať nielen na občiansky, alebo preukaz maďarského občana, ale bude im stačiť legitimácia ich rodnej strany.

Podľa rozhodnutia ministra pôdohospodárstva, na juhu Slovenska sa má reštituovať nielen pôda neznámych vlastníkov, ale aj tzv. pôda pod nohami.

Milan Kupecký

Niekto chýba

Transparentom kde-kto máva,
a žiada si ľudské práva.
Leisbičky a homoši,
kde-koho to pohorší.
Mne tam chýba niekto tretí,
mnohí z nás – impotenti.
Laco Bednár

Bruno Horecký

Ívery

Svetlej budúcnosti sa dožili iba ak pivári.
Zdá sa, že dnešný potlesk politikom sa ničím nelíši od potlesku spred roku 1989.
Kandidáti na euro poslancov sa občanom najviac zviditeľnili debatami o ich vysokých platoch.
Som za spoločnú Európu, ale môj starý otec mi vždy vravieval: „Spolky nemajú radi ani holuby a rôzne spolky sú vraj čertovské voľky.“
Najfrekventovanejší slogan dneška: Dajme šancu mladým! Dodávam: Tí sa dajú ľahšie na rozdiel od starších a skúsenejších oklamať.
V politických debatách tí súčasní hádžu chyby a nedostatky na predchádzajúce vlády, pričom si neuvedomujú, že aj oni budú o pár rokov tou predchádzajúcou vládou.
Naši i európski politici stále zdôrazňujú potrebu znižovania výdavkov, pričom o svojich platoch nehovoria.
Dúfajme, že sme si ako voliči nezvolili do európskeho parlamentu volov.
Pre niektorých našich demokratov je invázia všetko to, keď iní vojaci vstúpia na cudzie územie skôr ako USA.
Bojovali sme za s demokraciu s ľudskou tvárou a ona sa nám prejavila v podobe masky.
Aby sme sa v spoločnosti EÚ neprepadli do minulosti…že najskôr dotovať a potom drótovať!
Všetci naši politici vedia čo treba urobiť. Chýba už iba doplnenie, ako, kedy, začo a z čoho.
Žiaľ až na staré kolená som si uvedomil, že zo sľubov politikov sa nenajem.
Ešte voľby neskončili a už teraz mám žalúdočné ťažkosti z predvolebného guláša.
Milan Kupecký

Klebeta: Svätý Otec počas návštevy Trnavy vraj intervenoval u “bílych andelov”, aby využíval počas futbalových zápasov viac krídla.

Laco Bednár

Piliny

So ženou sa vedel vyspať iba po použití tabletky. Tabletky na spanie.
Milionárovi vyhráva do ucha cigánska hudba, chudákovi v žalúdku symfonický orchester.
Najviac politikov-sklerotikov je hneď po voľbách.
Miroslav Janega

Ľubo Radena

Vymáhanie práva

Myšlienka to vcelku zdravá
domáhať sa svojho práva.
Pozri sa však sprava, zľava
úspech ťa tu nestretáva.
Nálada je z toho kalná,
vymoženosť nereálna.

BIO – produkt
Verili sme, že sa núka
nám tu pravá bio-múka,
v ktorej jedy, gény žiadne,
avšak zdravých nervov riadne.

Príslovie
Aká matka, taká Katka,
skutočnosť je nie vždy sladká.
Mnohý ženáč tomu verí,
hrešiac: sto striel do materi.

Júlová úvaha
Tak sme čuli v jednej správe,
vo Švajčiarsku v horúčave
vyháňajú dobytok.
Túžbou sa mi slzy pohli,
keby sme tak ten n8 mohli
joj, to by bol pôžitok.

Prognóza
S novou vládou nové časy?
Platy, ako teraz asi.
Pred obchodmi žiadne fronty,
ale nové horizonty!

Billboard
Vidím často na ulici
billboard, na ňom traja psíci .
Prečo? Vernosť ? V tom mi zapne:
Tlama! Šteká, všetko schňapne…
Edo Petru

Viktor Kubal

O JEDNEJ
Čo by som narýchlo o tejto
dáme riekol?
Žiadne hlboké myšlienky.
Iba dekolt.

VYZNANIE
Hovoril jej:
-Moje zlatko.
Ale zakrátko…
Zistil. Je to
iba pozlátko.

PROBLÉM SLOVENSKÉHO
FUTBALU
V každom klube
teraz zdá sa.
Problémom je
prázdna kasa…
Milan Hodál

Poponáhľajme sa zreformovať školstvo, kým ešte funguje!
Aký je rozdiel medzi chrenom a politikom? Žiadny, treba ich nakopať!
Železničiari by najradšej zotrvali v zabehaných koľajach.
Marián Palko

POHĽAD DO BUDÚCNOSTI

Podarilo sa mi vstúpiť do budúcnosti. Nachádzam sa v celkom neznámom prostredí. Neviem, v ktorom roku práve teraz plynie čas. Do očí mi blikajú oranžové svetlá. Pravdepodobne stojím niekde pred veľkou svetelnou križovatkou. Kam len vedú všetky tie cesty ? Prečo na mňa nevytrubujú nervózni vodiči ? Vôbec nikomu nevadí, že neviem ako ďalej. Diaľničné poplatky už asi zrušili. Na prednom skle môjho pohodlného auta, v ktorom sedím celkom sám, chýbajú diaľničné známky. Škoda, mohol som sa dozvedieť, v ktorom roku sa práve nachádzam. Pozriem sa do spätného zrkadla: nevyzerám ešte veľmi starý. Možno som sa ocitol len v neďalekej budúcnosti. Byť pár rokov za druhým tisícročím, to ma veľmi nevzrušuje. Vábi ma ďaleká budúcnosť – dozvedieť sa niečo, čo mojim súčasníkom vyrazí dych. Stretnúť sa v ďalekej budúcnosti s nežnou polovičkou ľudstva, so ženami, to musí byť naozajstný zážitok. Ženy neustále pracujú na svojej kráse, neustále zdokonaľujú svoje prednosti. Z toho mi vychádza, že v budúcnosti budú žiť len samé kandidátky na víťazstvo v súťaži “Miss Word”. Byť stále v spoločnosti krásnych žien, to určite zabezpečí vzdialená budúcnosť – v harmonickom súlade krásy tela i ducha. Zatiaľ však neviem, kde môžu byť všetci schovaní. Možno majú obavy, že prichádzam z rizikovej minulosti. Možno si ešte pamätajú naše problémy so zachovaním zdravého životného prostredia – a zdravého rozumu. Nefajčím, mám rád čistotu, možno sa predsa len niekto osmelí a zoznámi ma so súčasným človečenstvom. Stačí, keď budem môcť povedať, že ma  pozvali do svojej domácnosti. Nechcem ich dlho otravovať. Určite aj oni majú svoje problémy. Chcem len pár slov prehodiť. Aby som vedel, kam vlastne dospel vývoj ľudskej spoločnosti. Nemám žiadne postranné úmysli. Nie som predsa na nejakej obyčajnej služobnej ceste, na ktorej chcem silou mocou využiť neprítomnosť vlastnej manželky. Z čiste vedeckého hľadiska by naozaj bolo na škodu veci nedozvedieť sa ani len o jednom novom aspekte budúceho života. Keby aspoň niekto okolo mňa prebehol a ukázal mi prstom na čelo, že mu zavadziam… Všade len samá prázdnota. Tak takto som si ďalekú budúcnosť nepredstavoval…Je tu ešte vôbec niekto ?…Ak ste už všetci odišli na inú planétu, tak to ste ma ale poriadne naštvali! Načo som k vám meral takú ďalekú cestu?..Naozaj už nemáte prečo žiť na tejto zemi?..
Alexander Scholz

Peter Zifčák

Myšlienočky

Z budúcej životnej úrovne sa nebude dať vypočítať životné minimum.
V mladosti zbieral u žien body za športový výkon, na staré kolená za umelecký dojem.
Svedomie, ktoré šteká, nehryzie!
Z tieňa podozrenia do chládku obvinenia
Bohvie okolo čoho sa točil svet pred vynájdením peňazí.
Ortodoxní ľavičiari vraj neuznávajú ani pravý uhol.
Kanibali zbožňujú politikov, lebo nemajú chrbtovú kosť.
Skúsenosť z dneška:Aj kradnúť sa dá na splátky.
Spravodlivosť je vraj preto slepá, lebo jej pravda oči vyklala.
Paradox: Ak čaká nebožtík v mrazničke na spálenie.
Svorka potrebuje vodcu, stádo honelníka.
Zbytočná otázka, keď sa zima opýta tehotnej, čo robila v lete.
Svedomie, ktoré šteká, nehryzie!
Postup: Z tieňa podozrenia do chládku obvinenia.
Trhliny vo vedomostiach sa zvyknú vypľnať destilátom.
Niektoré ženy majú také ambície, že sa im ledva vtrepú do podprsenky.
Reformy v zdravotníctve nám podľa niektorých pomôžu iba tak, ako hluchému biela palička.
Všetci ľudia budú bratia! Hlas satirika: Možno potom, až povolia klonovanie.
Remeslo má zlaté dno. Iba politika je remeslom bez dna.
Najlepšia medecína na staré kolená sú vraj mladé kolienka.
Láska ide cez žalúdok. Vraj, vulgárne povedané, preto končí tam, kde aj ostatná potrava.
Zaujímavé, v najstaršom remesle sa používa aj dnes pôvodné náradie.
Rada: Nedopustíme, aby nám životná úroveň prerástla cez hlavu!
Vyznanie: Drahý, buď ku mne nežný, ako tá naša nežná revolúcia!
Naša spoločnosť vraj upadla do právneho bezvedomia.
Skôr ako sa dnes dostanete k práci, prídete skôr k chorobe z povolania.
Inovovaný slogan: Za hlasom srdca na koronárku!
Aj to sa stáva: Čím vyšší súd, tým nižší trest.
Zdá sa, že dejinami hýbu trpaslíci trpiaci megalomániou a obri s komplexom menejcennosti.
Pre tých, čo lezú do zadku je pätolízačstvo doplnkovým športom.
Inteligentná sexbomba má namontovaný samonavádzací systém.
Niektorí si môžu dovoliť vstupovať do svedomia aj v zablatených topánkach.
Skúsenosť:Keď v herni pustíte perie, naskočí vám husia koža.
Ján Heinrich

Ľubo Dostál

Grázel zlodejovi vraví,
vraj nastal čas pravý,
vo veľkom a žiadne strachy,
nahonobiť ťažké prachy.

S drzosťou a bez masky,
schmatnúť štátne zákazky,
banky, kasy, pokladne,
kradnúť treba nenápadne,
bez mihnutia oka, odkrágľovať soka.

Bez rizika, profit hojný,
prepečie sa v tieni vojny,
svet má predsa starosť inú,
toť mandát na zlodejinu!
Ján Heno

Prišlo po uzávierke

Slovensko má stabilnú armádu. Nezamestnaných.
Sedením pri televízore nemožno nahradiť posedenie pri pive. Viazne vzájomná komunikácia.
Pevne a odhodlane sme nastúpili cestu kapitalistického spôsobu živorenia.
Opozícia žije v očakávaní. Predčasných volieb.
Zo Západu neprichádza nielen pomoc, ale ani záujem.
Farizejstvo najhrubšieho zrna – obľúbený politik.
Keďže treba získať pozície, musí sa prejsť do tvrdej opozície.
Sú aj niektoré nefunkčné koalície. Napríklad manželstvo.
Špinavé politické praktiky a peniaze nevyperie ani ten najúčinnejší prací prášok.
Život je zmena. Vďaka našej politike zmena k horšiemu.
Z politického kapitálu chudoba nevyžije.
Podľa novely liečebného poriadku sa vraj budú musieť nosiť klobásy do lekárskej komory.
Kedysi lepšie fungoval ústredný výbor, ako ústredné kúrenie.
Nie je dôležité zvíťaziť, ani zamestnať sa, ale včas zapísať na úrade práce!
Ešte sa nám ani len nepodarilo sprivatizovať služby a už komunálna satira pokapala.
Sme na dne. Žiaľ, opäť to nie je dno ekonomické.
Vyhranené názory sa ťažko otupujú za okrúhlym stolom.
Kto hľadá nájde. Niekedy aj sponzora!
Postkomunistický slogan ľavičiarov: Chodci choďte vľavo!
Otázka: Čo tak investovať Marxov Kapitál?
Neišlo o lacný humor, hoci tomu napovedala výška honorárov.
Jedine pivári sa dožili svetlej budúcnosti.
Závidím slimákovi. Nemôže sa stať bezdomovcom.
Milan Zámocký

Personifikácia: Aj chlap sa opil, aj fľaša zostala celá!
Ľudo Majer

AFÓRIE MILANA KENDU

JEDNÉHO KRÁSNEHO DŇA
Jedného dňa zistil, že oktrem charakteru mu už nechýba vôbec nič.

CESTA NAHOR
Tajomstvo úspechu: Slabo myslí, ale dobre počuje.

NIE JE TO FÁMA
Existujú hady so zlatou korunkou. V ústach.

Andrej Mišanek

Starosta mesta dohovára žobrákovi:
-Človeče, berte ohľad na pozitívny obraz Slovenska v zahraničí. Aspoň pred turistami sa trocha usmievajte…

V pôrodnici listuje mladá dáma v telefónnom zozname. Setrička sa jej pýta:
-Hľadáte pre dieťatko meno?
-Ale kdeže, hľadám priezvisko otca.

Ladislav Belica

Manžel rezolútne k manželke:
-Drahá, oznamujem ti, že nemienim hrať v našom manželstve druhé husle!
-Súhlasím. Chcela by som ťa však poprosiť, aby si zostal aspoň v našom orchestri.

Výhoda
Chudoba je v niečom dobrá,
páni a panie,
aspoň netrpíme
na prejedanie.
Vojto Haring

-Dežo, prečo beháš s tým prázdnym fúrikom sem a tam?
-Ale, spevnili nám normu a nestačím nakladať.

Do cukrárne príde matka s chlapcom.
-Akú si prajete zmrzlinu? Vanilkovú, čokoládovú, citrónovú…
-To je jedno,-vraví matka chlapca. -Aj tak mu vždy padne na zem.

Vlado Pavlík

Politika naša každodenná

Hlava štátu by nemala byť kapustná.
Problémom nie je nedostatok politikov, ale ich nedostatky.
Naša demokracia je v plienkach, občas by sa ju zišlo prebaliť.
Prekabátení sú spravidla tí, čo nestihnú prevrátiť kabát.
Oveľa viac by bolo chleba, ak by sa múka mlela ústami.
Ak teraz žijeme tú vysnívanú budúcnosť, radšej by som volil bezsenné noci.
Nie je pravda, že všetci naši politici sú zlí. Niektorí sú aj horší.
Dobrá Slovenská národná rada nad zlato!
Mnohé černoty sa robia za bieleho dňa.
Niekedy je umenie odísť a, naopak, zostať odvaha.
Hoci autá jazdia na benzín, ich vodiči sú občas pod parou.
Napätie vzniká vtedy, keď nikto nič nevie a všetci vedia všetko.
Záleží na tom, ako sa to vezme – vyriekol počas dávania úplatku.
Zlé svedomie vraj nedá spať. U niekoho sa ani neprebudí.
Tí, čo majú za ušami, obyčajne majú aj plný válov.
Čo tak životnú úroveň polievať, aby nám narástla?
Mnohí naši politici priberajú viac na váhe ako na vážnosti.
Špinavé peniaze vraj nesmrdia a nemajú ani bacily.
Návrh na získanie Nobelovej ceny: vynájsť spôsob ako transplantovať svedomie.
Uspokojil by som sa, keby sa mi z toho všeobecne sľubovaného blahobytu ušiel aspoň ten byt.
Keby som vedel, že je to naposledy, tak by som sa nezasmial.
Milan Kupecký

-Dežo, prečo ťa zatvorili?
-Z náboženských dôvodov.
-A to už ako?
-Kradol som v kostole.

-Pán premiér, ste schopný vládnuť po celé štyri roky?
-Ja som schopný všetkého!

Ľubo Kotrha

Ako v rozprávke
Niekdajšie Andersenove rozprávky nahrádzajú denes mnohé printové a elektronické reklamy, ako napríklad: Milión za nič! Dovolenka zadarmo! Dôchodok bez starostí, atď… Ak by žil Andersen, iste by sa prinajmenšom čudoval…

PONOVEMBROVÉ

Nádej je to, čo zostáva nám, čo sme neprivatizovali.
My nie sme ako oni! Sme ešte horší…
Zdá sa, že v kriminalite sa darí najviac policajtom.
Žiaľ, urobiť dieru do sveta sa dá aj bombami.
Najviac sa u nás ochladilo v medziľudských vzťahoch.
Žijeme v zaujímavom čase. Prestali sme sa medzi sebou zhovárať a začali komunikovať.
Prijatie Slovenska do NATO mnohým pripadalo ako box. Bolo treba čakať na ďalšie kolo.
Zdá sa, že od suverénneho štátu máme oveľa ďalej ako do vyspelej Európy.
Milan Kupecký

-Zasa si prišiel opitý domov?-vyčíta manželka manželovi.
-Prosím ťa, čo si to zasa vymýšľaš, nevidíš, že ma kamaráti priniesli…

-Jano, vieš aké tri publikácie sú najtenšie na svete?
-Nie.
-Nuž Somálska kuchárska kniha, Rómsky zákonník práce a telefónny zoznam Černobyľu.

Príde malý Janko zo školy a chváli sa mamke:
-Učili sme sa o zvieratkách a nie celkom dobre som to pochopil…
Nuž teda, matka mu to vraví na príklade:
-Predstav si, že ty si akože teliatko, ja som kravička, sused je býk a náš ocinko vôl.

Dežo ukradol uhlie. Po prichytení na súde ospravedlňoval svoj čin tak, že uhlie chcel pre sliepky.
-Dobre, Dežko, ibaže sliepky nežerú uhlie,-napomína ho sudca.
-Dobre, ak by nežrali, tak by som ním zakúril.

Ľubo Kotrha

Je večer, dvaja sa milujú v posteli. Ona mu tíško vraví:
-A teraz pozor, príde orgazmus!
-On vyskočí celý nervózny z postele a vraví:
-Dočerta, teraz keď sme v najlepšom, ty si pozveš nejakého Araba!

Ujko z dediny si dal v meste kávu. Keď prišiel domov zvestoval manželke:
-Predstav si, dal som si v kaviarni kávu a platil som 15 eur.
-To musel byť nejaký turek,-vraví manželka.
-Kdeže Turek, Slovák to bol…

Hosť prišiel večer do reštaurácie, kde mu dali veľmi malú porciu mäsa. Nahnevaný ho vzal medzi prsty a začal plácať ako malé decko po zadočku druhou rukou a pritom vraví:
-Ej, ty si taký maličký, že o takomto čase by si mal už dávno spinkať…

-Prečo je tu toľko ľudí? Stalo sa niečo?
-Nie,.. Ale každý sa chce o tom presvedčiť na vlastné oči…

Fero Mráz

-Juro, myslíš si, že na mesiaci žijú ľudia?
-Určite, veď sa tam každý večer svieti.
.
-Ták, vidíš ti naničhodník,- vraví matka synátorovi.-Babička ti dala koláč a ty si jej kameňom rozbil okno.
-Mami, to nebol kameň, to bol ten koláč.

Píše vnuk babičke z vojny:
-Babi, píšem ti pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať…

Babi, je to pravda, že pánbožko nám dáva denne chlieb?
-Áno, syn môj.
-A bocian nosí deti?
-Áno, syn môj.
-Mami a potom načo máme otecka?

Pána Cukríka sa pýta po operácii zamestnávateľ:
-Ako sa máte pán Cukrík?
-Teraz už lepšie. Lekári mi vzali polovicu žalúdka a tak pomaly mi už vystačí aj mesačný plat, ktorý mi dávate.

Marcel Krištofvič

-Anča, ako sa ti vodí v manželstve?
-Výborne! Mám ho veľmi harmonické. Neuveríš, ale ak si chcem niekedy poplakať, musím začať krájať cibuľu.

-Pani, ako ste spokojná s tou pascou na myši, ktorú som vám nedávno predala?-pýta sa predavačka stálej zákazníčky.
-Je výborná! Napríklad aj včera, keď ju uzreli myši, tak popukali a zdochli od smiechu…

Do prievanu

Vládu netrápi, čo budeme jesť zajtra, ale to, kde sme na to zobrali včera.

Na Slovensku sme od nepamäti konzumnou spoločnosťou. Čo sa týka konzumácie alkoholu.
Kauzy, ktoré nie sú medializované, nestoja za nič.
Pri dnešných cenách aj fľaša pitnej vody, alebo mlieka môže byť úplatkom.
Manželka sa nás snaží vykŕmiť, aby sme sa nepáčili iným ženám, až pokým sa neznepáčime aj jej.

Drahoslav Mika

Arana sa pýta Dežka na smrteľnej posteli:
-Chceš do urny, alebo radšej do hrobu?
-Najradšej by som išiel do krčmy na pivo.

Jozef Solcsan

Krátko pred a po voľbách

Politici, sa prezentujú v mediach, akí sú čestní, spravodliví, pracovití, ako chcú dobro pre občanov. Vždy pred voľbami.
Humor je vážna vec. Často krát vážnejšia ako voľby.
Na rozdiel od volebných mám radšej erotické akty.
Výzva: Voliči, odovzdajte svoj hlas. Do Kovošrotu!
Nemenej dôležitá voľba: Buď svokra, alebo ja?!
Náhoda je, ak voliči zívajú od nudy a volebné miestnosti prázdnotou.
Cítim sa vždy ako mucha, keď sadnem politickej strane a nebankovému subjektu na lep!
Vo voľbách odovzdáme politikom svoj hlas a po nich našetrené peniaze.
Ktovie, či je platný môj volebný hlas, keď som zachrípnutý?
Najlepšie je byť členom kresťanskej politickej strany. Tí sa zo spáchaných
hriechov a klamstiev môžu vyspovedať.
Nechápem, prečo politici čítajú z papiera. Veď tie nezmysly a klamstvá už opakujú po viaceré roky.
Ľudia chcú byť klamaní! Na to im dobre poslúži predvolebná kampaň.
Krčmy sú plné národných buditeľov, najmä v deň vyplácania sociálnych
dávok.
Počas volieb hodením hlasovacieho lístka do urny pochovávame svoju budúcnosť.
Po voľbách sa politici stávajú nezávislými. Od voličov.

Milan Kupecký

Jozef Žilinský a Vlado Pavlík

Šéf sa pýta svojho podriadeného:
-Veríte v posmrtný život?
-Nie. Prečo sa pýtate?
-Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

Pýta sa fotograf kolegu:
-Ako dopadla tá včerajšia výstava v očiach kritikov?
-Ale, nevedeli sa dohodnúť. Jedným bolo ľúto filmu, druhým papiera.

Vlado Pavlík

-Kam ideš Jano?
-Na súd.
-A to už prečo?
-Ale, zaťal som do kožucha sekerou a v tom kožuchu bol otec.

Turecký hosť v tatranskom hoteli práši na balkóne koberec. Ide povedľa bača a kričí na neho: „Tak čo, Aladin, neštartuje, neštartuje?!“

Pán doktor, povedzte mi pravdu, ako to so mnou je,-obracia sa s otázkou pacient na svojho ošetrujúceho lekára.
-No…celkom dobre, ibaže do smrti nemôžete nič jesť.
-Prosím vás, veď toľký čas bez jedla nevydržím?
-Ale, pane, pár hodín bez jedla predsa vydržíte…

Pred hotelom Fórum sa prihovára k jednému z hostí černoška:
-Pane, nechceli by ste si zájsť ku mne?
Hosť celý vyľakaný vraví:
-Preboha, a čo by som robil v Afrike?

Marián Kamenský

-Suseda, museli ste sa mať dobre na dovolenke. Tie tučné líca máte od stravy?
-Ale kdeže, od nafukovania matracov.

-Pred oltárom si mi predsa sľuboval, že mi budeš verný!
-Máš pravdu, ale iba preto, lebo som nechcel rozhnevať farára…

Colník na colnici prehliada auto a nájde vrece s bielym práškom. Ochutná ho a pýta sa vodiča:
-Heroín?
-Nie,-odpovie vodič. -Otrava na potkany.

-Lietadlo padlo do mora. Jeden z pasažierov sa pýta letušky:
-Prosím vás, neletíme príliš nízko?
-Prečo?
-Pred chvíľou som zazrel v okne chobotnicu.

Andrej Mišanek

Pýta sa turista Indiána:
-A koľkože dreva potrebujete na dymové signály?
-To záleží na tom, či ide o miestny, alebo medzimestský hovor, -vraví Indián.

Manželka pri raňajkách hovorí manželovi:
-Predstav si, niekto včera zavraždil pána Nováka, čo nás sobášil.
-Hm. Nejaká sviňa ma predbehla…

-Pán hlavný, v guláši som našiel náušnicu.
-Vďaka vám, kuchárka sa poteší, už ju hľadá márne dva týždne.

Príde chlapík k očnému lekárovi, ktorý sa ho pýta:
-Koľko riadkov na tabuli viete prečítať?
-Na akej tabuli?

-Janko, koľko krát ti mám vravieť, aby si sa nehral so zápalkami!
-Ja sa nahrám, mami, ja si zapaľujem iba cigaretu.

-Stará, zakry mi nohy, ťahá mi na ne.
-Starý, ovládaj sa, nie sme doma, ale v kine…

Colník vraví blondínke:
-Slečna, budete si musieť predĺžiť pas.
Ona na to:
-A vmestí sa mi potom do kabelky?

Vlado Pavlík

Čašník dohovára hosťovi:
-Pane, keď vám to jedlo nechutí, neprehrabávajte sa v ňom. Kto to má potom po vás jesť?!

V pôrodnici listuje mladá dáma v telefónnom zozname. Sestrička sa jej pýta:
-Hľadáte pre dieťatko meno?
-Ale kdeže, hľadám priezvisko otca.

-Dežo, prečo beháš s tým prázdnym fúrikom sem a tam?
-Ale, spevnili nám normu a nestačím nakladať.

Stalo sa, alebo JBP povedala

Podľa vyjadrenia hovorkyne policajného zboru, z istej nemenovanej bratislavskej kaviarne odviezli počas futbalových majstrovstiev občana Karola V. na psychiatrické vyšetrenie krátko potom, čo chcel namiesto prenosu futbalového zápasu z tohto podujatia sledovať rokovanie parlamentu.

Ako sme sa dozvedeli z neoficiálnych informácií, ktoré kolujú v kuloároch Európskej únie, novo navrhnutý text ústavy majú v krátkom čase doručiť osobitným kuriérom na Slovensko. Konkrétne na dopracovanie a predbežné schválenie politickej strane Igora Maťoviča.

Podľa lídra istej nemenovanej slovenskej opozičnej politickej strany, štát sa bude v najbližších mesiacoch opäť výrazne zadlžovať. Podľa jeho vyjadrenia SAS požiadala Svetovú banku o pôžičku, z ktorej má financovať kupovanie hlasov nezávislých poslancov pri schvaľovaní zákonov v parlamente.

Keďže poslancom sa nepodarilo odhlasovať zákon o spoplatnení vysokého školstva, naďalej sa má pokračovať v doterajšej praxi uplácania, ibaže taxa za prijatie na vysoké školy sa má zvýšiť o dvojnásobok doterajšieho tzv. všimného.

Strategickí investori, vrátane zahraničných firiem, ako napríklad Slovac Telecom, majú vraj v karátkom čase prepustiť vyšší počet doterajších zamestnancov, proti čomu namieta opozícia. Naopak, podľa analytikov je to konečne konkrétny rázny krok na doteraz vždy iba proklamované zníženie prebujených neproduktívnych administratívnych byrokratických pracovníkov.

To, že Slovensko sa zaradilo medzi 25 najúspešnejších členských krajín EÚ zatienila bombastická správa, ktorú priniesli mnohí domáce i zahraničné agentúry, vrátane svetových médií, že Ján Slota sa stala opäť lídrom SNS.

Pätnásteho januára tohto roku zaznamenali na Slovensku pomocou seizmografu menšie zemetrasenie, ktoré bolo obtiažne zmerať pomocou Richterovej stupnice. Napokon sa zistilo, že neišlo o otrasy zeme spôsobené geologickými vplyvmi, ale balvanom, ktorý padol mnohým občanom, po odchode doterajšieho prezidenta republiky z funkcie, zo srdca.

Podľa dostupných informácií z ministerstva kultúry sa v ostatnom čase neuvažuje odlúčenie cirkvi od štátu. Mnohí analytici sa domnievajú, že horizont tohto kroku je vzdialený na míle a obrazne povedané, ľahšie ako oddeliť štát o cirkvi, je oddelenie siamských dvojčiat.

Niektorí poslanci prestupujúci z jednej politickej strany do druhej, prípadne do nezávislých poslaneckých klubov, pripomínajú prestupy futbalistov, ktorí tiež často menia dres. Ibaže s tým rozdielom, že v prípade futbalistov sa zverejňuje výška sumy za prestup.

Milan Kupecký

Pavol Švancár

Záhadné chudnutie

Od istého času som začal podozrievavo chudnúť. Stravovanie som pritom nezanedbával, veď manželka pracovala ako kuchárka v spoločnom stravovaní. A keďže tam mala možnosť ukradnúť čo sa len dalo, mali sme všetkého dostatok. Bolo mi nepríjemné, keď ma v zamestnaní začali prezývať fifipierko, navyše ma unavovalo neustále vtipkovanie kolegov na môj účet, ktorí mi občas dali do pracovného plášťa tehlu, ako záťaž, vraj aby ma vietor neodfúkol. -Pomaly chodí do teba už iba duša spávať,- nezabudla mi často pripomenúť moja obézna polovička, ktorú som ja pre zmenu volal – buchta. Okrem nej si ma posmešne doberal aj jej priateľ Arpád, bezdomovec, ktorý k nám chodil pravidelne na obed. Tiež poznamenal, podobne ako moja manželka, že do mňa chodí spávať duša, ale pre zmenu, vraj ako z pneumatiky. To ma natoľko dožralo, že všetkých som vyhnal golfovou palicou von od obedňajšieho stola. Len, len, že si všetci ledva stihli „spakovať“ pripravené porcie do vojenského ešusu a vypadnúť von. Manželka si pre zmenu zhrabla aj s obrúskom nedojedenú sviečkovú do kastróla, ktorý som jej kúpil ako dar k nedávnym meninám. Po následnej návšteve zdravotníckeho zariadenia mi obvodný lekár s idiotským úsmevom oznámil, že mám pásomnicu. Bol to pre mňa šok, ako keď mi poštárka prinesie vždy šek a na chvíľu som sa cítil ako klinec, ktorý vtĺkaním bijú kladivom po hlave. Lekár ma však nenechal v štychu a krátko po zaplatení taxy za návštevu mi poradil, ako sa tej cudzopasnej beštie zbaviť. Jednou z možností bola aj operácia, čo som hneď zamietol, pretože sa osobne poznám s miestnym anestezeológom, ktorému sa už nejedného pacienta nepodarilo prebrať z umelého spánku. Navyše, priateľovi Janovi pri podobnom operačnom zákroku zabudli po zašití v bruchu skalpel a nožnice. Napokon som pristúpil na alternatívu vyhnať pásomnicu z tela otravou silným jedom. To bolo pre mňa tiež veľkým rizikom, pretože bola obava, že sa otrávim a spolu s pásomnicou obaja. Ako človekovi jemnocitnému, bolo mi ľúto aj tej „opachy, pretože ona chudera, nemá tvár tiež za to nemohla, že sa dostala do môjho tela, ktoré jej vytváralo príjemné životné prostredie na prežitie. Napokon som všetko ponechal osudu, dúfajúc, že pásomnica sa predsa len časom umúdri a vyjde z môjho tela sama von, či už orálnym, alebo análnym otvorom. Snažil som sa jej „pomôcť“ rôznymi prehánadľami, ktoré som požíval či už v tekutom, alebo v inom stave v prísnom stravnom a pitnom režime, ktorý som si stanovil v rámci alternatívnej liečby, po dohovore s istým šarlatánom, ktorého mnohí podobne postihnutí ako ja, označovali za úspešného liečiteľa. Napokon sa tak aj stalo. Po dlhšom čase, keď som bol vychudnutý ako srnka v zime a prestala na mňa pôsobiť už aj zemská príťažlivosť, sa predsa len napokon dostala pásomnica z môjho tela von. Avšak v nie najvhodnejšej chvíli, pretože v tom čase som bol práve s rodinou na návšteve u susedov. Všetci s údivom zízali, ako zo mňa, cez rozparok nohavíc lezie von akoby dlhá biela šnúra. Suseda spolu so svokrou v tom momente a na moju radosť omdleli a ja som sa pustil do prenasledovania pásomnice, ktorá sa snažila ukryť v neďalekom kúte susedovej obývačky. Napokon sa mi ju po dlhšom obliehaní a snažení darilo ulapiť spod gauču a zatvoriť do prázdnej krabice od boxu na topánky. Po ulapení sme spoločne uvažovali, čo s týmto živočíchom urobiť. Zabiť ju mi bolo ľúto, hoci väčšina z nás navrhovala uťat jej hlavu, hoci ťažké bolo na prvý pohľad rozoznať, kde má pásomnica začiatok a kde končí. O pár dní som prišiel na spásonosnú myšlienku. Predať pásomnicu, ako hada druhému susedovi, ktorého v duchu neznášam, práve kvôli hadej farme. Sused vo svojom teráriu choval hadov iba preto, aby občas postrašil susedov, pretože nechoval zlé psy, ako ostatní z nich. Podarilo sa mi ho presvedčiť a nahovoriť mu, že ide o vzácny druh snežného plaza, žijúceho ďaleko za polárnym kruhom. Sused Kleofáš bol natoľko nadšený a vzrušený, že mi dal zaň o dve tisícky viac, ako som zapýtal. Keď som ho stretol asi po pol roku vychudnutého ako zebru, hneď som vedel o čo ide. Prihovoril sa mi a poznamenal, že od toho času čo sme sa nevideli, schudol asi o tridsať kíl. -Predstav si, vraví mi,- ten had, čo si mi vtedy predal, sa mi stratil hneď na druhý deň…

Stanislav Janda

POZOR!  Súťaž pokračuje!!!

Ako sme Vás už informovali, chceme nadviazať s vami, vážení prispievatelia a čitatelia HUMORIKONU užšiu spoluprácu. Preto sme sa rozhodli zriadiť súťažnú kontaktovú rubriku, ktorú budeme realizovať raz v mesiaci v rubrike Extra Roháč. Ostatný piatok sme vám položili prvú súťažnú otázku: Od ktorého roku sa datuje vydanie prvého čísla zábavného satiricko – humoristického časopisu ROHÁČ? Dostali sme od vás zopár správnych odpovedí, ktorú sme zaradili do nasledujúcej „kocky“ :
Satiricko-humoristický Roháč bol vydávaný od roku 1948 ako týždenník, s množstvom karikatúr, vtipov a humorných poviedok pre pobavenie pracujúcich v bývalom Československu. Medzi nasledovanejšie rubriky patrili glosy, kreslené vtipy a seriály, ktorých postavičky, ako Dita, Jožinko, či Bill si našli svojich stálych priaznivcov. Na tvorbe Roháča sa podieľalo veľa kvalitných autorov, akými boli napríklad – Viktor Kubal, Klára Jarunková, Božena Hajdučíková – Plocháňová, Peter Petiška, Tomáš Janovic a ďalší. V roku 1958 dosiahol jeho náklad až na 100 tisíc výtlačkov týždenne. Za dobrý vtip v texte, či v karikatúrnej kresbe sa dalo vždy veľa skryť z politickej pravdy či zo života malomeštiaka socialistického Československa.
Humoristickú knihu za správnu odpoveď zasielame Floriánovi Švajdovi zo Šale. A zároveň kladieme ďalšiu súťažnú otázku: Vymenujte názov aspoň jednej stálej a zároveň dlhoročnej rubriky vo vtedajšom Roháči? Termín odoslania správnej odpovede je do konca tohto mesiaca! Nezabudnite pripojiť k odpovedi aj svoju domácu adresu, na ktorú vám – výhercovi zašleme humoristickú knihu! Nuž teda, neváhajte a napíšte, tešíme sa a čakáme na vaše správne odpovede.
(zostavovatelia Humorikonu)

Príjemné čítanie na víkend! Najbližšie číslo vyjde, ako vždy v piatok pod ilustračným logom Extra Roháč.

0 0 votes
Article Rating
Subscribe
Notify of
guest
1 Comment
Newest
Oldest Most Voted
Inline Feedbacks
View all comments
Emma Shaw
Emma Shaw
1 month ago

Môj úver na auto v hodnote 23 000 eur bol práve vložený na môj účet, veľmi pekne ďakujem spoločnosti LAPO MICRO FINANCE. Budem hovoriť o vašich službách s ľuďmi v mojom okolí, ktorí potrebujú pôžičku alebo finančnú pomoc, pretože na mňa urobila dojem vaša rýchla odpoveď. hej, chlapci, ak potrebujete pôžičku, neváhajte kontaktovať zákonného veriteľa so 100% zárukou: e-mail: lapofunding960@gmail.com